"Robbantott a ház körül egy kötéllel": A felnőttek emlékeznek arra, hogy a szüleik büntetik őket

A közelmúltban, Yana Rudkovskaya gyártó egy interjúban a "TV csatornával" elmondta, hogyan hoz fel az ötéves fia, Sasha, hogy felnőjön"bajnok" és"igazi ember". A Gnome Gnomych nevű fiút - ahogy a gyermeket szülőknek, Yana Rudkovskaya-nak, és Jevgenyij Plushenko figurázónak - műkorcsolyázza, ugyanazzal a névvel vezeti az instagramot (sőt, az oldalt a szülei felügyelik), és részt vesz a divatbemutatókban. Rudkovskaya azt mondja, hogy „kis vékony övvel” és „sötét helyiséggel” bünteti a gyereket, és nincs semmi szörnyű - szülei ugyanezt tették, és ez nem akadályozta meg neki, hogy „felnőjön egy személy”.

Némelyikünk csak néhány évvel később valósult meg: az, ahogyan gyermekként kezelték, valódi erőszak volt, és ez a tapasztalat részben félelmét és problémáit formálta. Beszéltünk a szülői visszaélést tapasztalt felnőttekkel. Azt mondták, miért verte őket, hogyan adták fel, és hogy mindez befolyásolta-e a saját gyermekeikkel való kapcsolatukat.

Kívülről, családunk nagyon jó volt: apa - professzor, anya - mérnök. De mindent megvertek a húgom és én közöttem. Valahogy egy április végén sétáltam egy tóba, kiugrottam, és hazamentem, hogy felmelegedjen. Ennek eredményeként lecsupaszítottak, és apa egy kötelet vezetett a ház körül. A karján és a lábán csíkok voltak - egy lila csíkok egy kötélből egy centiméter vastag. Aztán tíz éves voltam.

Bármilyen oknál fogva megvertek: nem csinált valamit, akadályozta valakit, anya vagy apa ideges. Egyszer a dachában elfelejtettem a zöldség kosárát a pincébe helyezni, és ezt a kosarat (egy igazi tőzegbogát) helyeztem a fejemre. Squat adott minden nap, azt hiszem. Ennek eredményeképpen nővérem is elkezdett legyőzni, mert a családban a dolgok sorrendje volt - kilenc évvel idősebb nálam. Ugyanakkor lehetetlen azt mondani, hogy problémás gyerek voltam - nem játszottam nagy ügyet. Amikor apa elhagyta a családot, a verések véget értek - tizenhárom éves voltam. Epizodikusan anyám megpróbálta tovább csinálni, de ha egyszer megfordultam, bezárta a WC-be, és megtiltotta neki, hogy felemelje a kezét. Valószínűleg rájött, hogy erősebb vagyok.

Amikor megverték - nagyon ijesztő. Az anyától és az apától egy másik vár. Apa még mindig nem érti, mi a baj. Anya csak azt mondja, hogy az élet nehéz volt, de most már mindent rájött. Nem tudom, miért összeomlott a szülők családja, de nincs szoros kapcsolatunk, csak hivatalos kommunikáció. A jelenlegi családomban nincs erőszak, és megpróbálom biztosítani, hogy soha nem létezik. Nem akartam ilyen tapasztalatot senkinek, de sikerült szabadulni.

Emlékszem egy gyermekkori epizódra. A fennmaradó esetek meglehetősen könnyűek voltak - néha enyhén csapkodtak a pápa aljára - és ez egy természetes verés, szinte rúgás, szörnyű sikolyokkal. Nem is emlékszem arra, hogy miért verekedtek meg, és az anyám sem emlékszik. De a legrosszabb az, hogy a verés után felállt és megsértődött a szomszédokhoz, úgy tett, mintha elhagyna. Egész idő alatt, miközben az anya nem volt, folytattam a hisztériát.

Amikor az anya visszatért, könnyek voltam a lábán, könyörögve bocsánatot kérve, és könyörgött, hogy ne hagyja el. Tisztelettel kell bírnunk neki: amikor tinédzserként meg akartam beszélni ezt a témát, anyám nem emlékezett a részletekre, de meghallgatott, és bocsánatot kért. Aztán néhányszor eszébe jutott, és nagyon sajnálta. Valószínűleg, mióta beszéltünk erről az eseményről, és anyám elismerte bűntudatát, és egy bizonyos korból lehetne barátom, elvesztettem ezt a tapasztalatot.

Számomra úgy tűnik, hogy most már könnyebben választhatjuk meg a gyermeknevelés módját, mint a szüleinket. Számos pszichológiai irodalom, amely hozzáférhető nyelven készült, tele van az internetes cikkekkel és általában hasznos információkkal. Valahogy zavarba jöttem, hogy beszéljek a büntetés veszélyeiről - nagyon szeretném, ha mindenki számára nyilvánvaló lenne.

Iskolai kor előtt nőttem fel egy nagymamámmal egy kozák faluban, ő ő tanította meg szeretetet és kedvességet. Aztán a szüleim elvittek - először anyám, később apám csatlakozott, aki diplomás iskolában volt, és hamarosan diplomázott. Apám a pedagógiai tudományok jelöltje volt, de nagyon kevéssé értette a gyermeknevelést. Nem mondhatom, hogy gyakran megverte, vagy rossz ember volt, de néha a mandzsettákat úgy adta, hogy körbe fordultam a szoba körül. A serdülőkorig tartott, amíg megváltoztattam.

Apám sok jó dolgot tett számomra, és általában kedves ember volt, de a verés miatt nem szerettem őt. Régen meghalt, de még mindig nehéz nekem emlékezni valami jóra. Az erőszakot nem lehet alkalmazni egy személyre, különösen, ha a gyermek a szülőktől függ és nem hagyhatja el és nem adhatja fel. Ezért úgy döntöttem, hogy soha nem emelek kezemet a gyermekeimre - három lányom van. A feleségem és én azonnal egyetértettünk abban, hogy ha az egyikünk szidja a gyereket, akkor a másodiknak meg kell vennie az oldalait - még ha a lányok is rosszat csinálnak, védettnek kell érezniük.

Nem szisztematikusan megvertem, de ez rendszeresen történt. Emlékszem egy esetre, amikor öt éves koromban az apámmal egy dombon voltam, és súlyosan megsérült az ujjam. Másnap nem tudtam állni a kertben, természetesen nem is tudtam járni. A szüleim szimulációként értelmezték, rám kiabáltak, övvel verekedtek, és drámai módon elhúztak a sürgősségi helyiségbe, hogy elvittem a tiszta vízbe. A röntgensugár törött ujját mutatott.

Újabban tápláltam a kis lányom levest, rossz volt, és erős vágyat éreztem az arcának e levesbe merítésére. Természetesen megtartották, de a vágy egyszerűen vad volt, mintha a kar alá tolnák. Néhány nap múlva az anyám, a maga módján, elmondta nekem, hogy három éves korában az arcomba ültem az arcomat, hogy tudtam, hogyan hozza a szeszélyeit.

Úgy vélem, hogy a gyermekkorból az önértéktelenség és az önkéntelen meggyőződés, hogy az erősebbnek joga van, hogy összetörjön. Az a képesség, hogy megvédje a határokat, a bizalom hiánya a jogot, hogy megvédjék őket - onnan is. Szinte lehetetlen, hogy tagadjam valakinek a kéréseket. Nehéz vagyok ellenállni a saját gyermekeimmel szembeni erőszaknak, és ezt pszichológussal kell kidolgozni. Gyakran szakítok és kiabálok rájuk, bár rájöttem, hogy milyen rossz, és szenvedek a bűntudat érzése miatt, mert megértem, hogy egyszerűen egy védtelen teremtményt büntet. By the way, a családunkban, figyelmen kívül hagyni aktívan használják büntetés, azaz a gyermek egyszerűen nem vették észre, nem reagált a kérelmek és kérések, bármely igényeit. Ez a gyakorlat megszűnt a férjemmel való kapcsolatom. Tudom, mennyire hatékony ez, és ezt a technikát gyakran használom, bár tudom, hogy miért fáj és sértő. Igaz, próbálkozni vele.

Apám meghalt, mielőtt tudatosan megközelítettem ezt a problémát. Először is anyám leértékelte őt, vagy megtagadta, de idővel elkezdett felismerni és elnézést kérni. Azt hiszem, többé-kevésbé megbocsátottam nekik.

Normális volt, minden színvonalon egy virágzó család, amelyben a testi testi büntetés, vagy inkább egy öv került gyakorlásra. Nehéz emlékezni arra, hogy milyen gyakran megvertem - ez nem történt meg rendszeresen, de nem sokszor. Az ütések csúcsa 9-13 évre esett.

Anyám főként a nevelésemben vett részt, ezért büntetett. Tíz évig tizenéves tünetek voltak: hazudtam, kihagyott iskolát, rosszul tanultam, Hamila, lusta volt, és így tovább. Rendszeres botrányok voltak otthon, és az utolsó érv egy öv volt. Úgy tűnik, hogy elég keményen repültem, még nyomok maradtak. Apa és nagymama nem beavatkozott, nyilvánvalóan úgy gondolta, hogy ez nem a saját területük.

Megalázó és nagyon, nagyon csalódó volt. Úgy tűnik, hogy még most is sírhatok, amikor azt gondolom. Nehéz megmondani, ha ezt traumának érzem - nem szeretem a megtorlás állapotát és az áldozat helyzetét. De talán, ha ez nem lenne, nyitottabb és magabiztosabb lettem volna. És mi lenne egy több bizalmas kapcsolatunk az anyával. By the way, most már jó - tudunk beszélni hosszú ideig, ossza meg valamit, konzultáljon. Mindezek mellett az anya mindig tudta, hogyan kell szeretni és szeretni. De a szokásom, hogy elzárkózjak tőle, már azóta volt.

Nem mondhatom, hogy anyám és én beszélgettünk a téma végéig, de elmondtam neki a sértésemet. És néhány beszélgetés során elismerte, hogy egyszerűen nem tudta, hogyan befolyásoljon. Ez azt jelenti, hogy az övvel való oktatásra tett kísérletei erőtelenségből származnak. Nagyon fáradt nő volt, aki beletörődött a hazai problémákba, akik nem tudtak megbirkózni a tizenéves lányával - most is értem.

És mégis a legrosszabb az, hogy én, mint anyám, nincs belső akadálya a fizikai büntetésnek. Most van egy kis lányom, aki, mint minden gyerek, néha fehér hőt hoz. És nagy nehézségekkel szembesültem magamban a vágy, hogy elcsípje. Őszintén szólva, ez nem mindig működik, de nagyon megpróbálom irányítani magam. Természetesen nem beszélünk semmiféle övről - ezek látszólag ártalmatlan pofák az alján (bár természetesen nem ártalmatlanok). De állandóan harcolnom kell magammal, hogy a kezem ne érje el az övet. Továbbá, a testi büntetésem iránti attitűdem határozottan negatív. Tényleg nem akarom fájni a gyermekemet, és álmodom, hogy teljesen nyitott volt számomra.

Egy övvel megütnek, amikor a szüleim azt hitték, hogy megérdemeltem. Általában hazugság kérdése volt. Minden alkalommal, amikor azt mondták nekem, hogy pontosan a hazugságért, és nem a vétségért. Ahhoz, hogy egy övvel megütjenek, kértem, hogy feküdjön le. Elfutottam, így apámnak meg kellett üldöznie a házat. Véget ért, amikor meg tudtam változtatni az apámat - körülbelül tizennégy éves voltam.

Amikor Izraelbe költöztem, rájöttem, hogy itt apám még mindig ül egy ilyen gyermekkezelésért. Ukrajnában természetesen minden más volt, és a szomszédok egyike sem figyelt sírásaimra. Időnként megvitatjuk ezt a szüleinkkel - úgy vélik, hogy ez nem több, mint öt alkalommal történt. És évente 2-3 esetben emlékszem. Most az anya és az apa azt mondják, hogy néhány szovjet magazinban írták: a karaktereimmel rendelkező gyerekeket nem lehet beszélni, hanem csak megverték.

A kilencedik osztályban, miután egy órát sétáltam és jegyzetet kaptunk a naplóban, megöltem a házban talált összes tablettát. Szerencsére nem volt sokan közülük: ekkor mindenki egészséges volt, és tachycardiával kimentem. A szülők nem tanultak róla.

Anya megvert engem minden bűncselekményért. Ha nem tetszett a válaszom az ő megjegyzéseire, akkor az arcán megütötte a kezét. Egyszer egy esküvői gyűrűvel eltörte az ajkamat - vérző volt, de nem bocsánatot kért. Néha felkészült a verésekre. Ha későn hazamegyek egy séta után, már elkészítette a tömlőt a mosógépből. Egy nap az édesanyám papa nadrágtartóval verte meg őket, fémcsíptetőjük volt, és minden seggem és lábam volt a kopásokban. Időről időre bezárt egy lakásban, kulcs nélkül, egész nap. Panaszkodtam nagymamámnak, nagyapámnak, apámnak, anyám testvérének, elfogadhatatlannak tartották, többet mondtak neki, de a helyzet nem változott.

Véget ért, amikor tizenhét éves voltam. Egy nap, amikor az anyám meg akarta ütni az arcon, megragadtam a kezét, és megfordultam. Ezt követően azt mondta, hogy soha többé nem fog megtenni. Anyám és én egész életemben feszült kapcsolat volt. Eleget teszek a lányom kötelességének, törődöm vele, de nem érzem magam a szerelemnek. Nem tárgyalom ezt a történetet, mert nem akarom súlyosbítani a kapcsolatokat. Emellett már idős és gyenge.

Ennek eredményeként kategorikusan nem fogadok el semmilyen erőszakot, beleértve az erkölcsi és személyes szabadságom megsértését. Számomra úgy tűnik, hogy nagyon szabadságot szerető és független embergé nőttem, és soha nem éltem életemben a gyerekeimet.