"Csak ne terhes": Partnerek a nagy életkori különbségekről

kapcsolat az életkor nagy különbségével A PARTNEREK KÖZÖTT kíséri sok sztereotípiák: a fiatal lányok és a hagyományos társadalmak érett férfiak közötti egyesülésének idealizációjától a tartott "papics" "tartott nők" elítéléséhez; az ötletből, hogy „egy fiatalnak tanítanak” egy érett szeretőtől a népszerű fogalmakhoz, mint az idős szerceresek, elbűvölő fiatalok. Fontos-e az életkor a kölcsönös megértéshez, a barátsághoz és a jó szexhez egy párban, vagy egy generációs konfliktus - egy korhatár? Hat különböző résztvevőnek mondják a különböző korosztályokat.

Harmincegy voltam, tizenkilenc éves volt. Nyolc hónappal a találkozás után házasodtunk. Találkoztunk, amikor még egy házas voltam. Férj ivott, nem működött. Meglepte, hogy egy felnőtt férfi gondolkodik tizenkilenc éves korában. Kétségek voltak: nem tudtam, hogyan kommunikáljunk egy ilyen fiatalemberrel -, de a természet vette át.

Abban az időben már két gyermekem volt, hét és két éves lányok. Régebben féltem egy elvált nő státuszától, hogy a gyerekek apa nélkül lesznek. De egy nap megkért, hogy vegyek egy fiatalabb lányt egy sétára vele. Játszott vele, nevetett, és láttam a boldogságot a szemében. Az apjukkal ez nem volt. Most, az első házasságukból származó gyerekek kilenc és három évesek, közös gyermekünk három hónapos. Gyermekekkel egy kicsit szigorúbb, mint én, de többet játszik velük, és játszik a bolond. Ő ad nekik a gondatlanságot, amit néha hiányozok. Könnyűségének köszönhetően szinte minden hétvégén megyünk, nem lógok a szociális hálózatokban. Úgy érzem, fiatalabb, fiatalabb vágyakozik a természetre, a benyomások visszatértek.

Összehasonlítva társaimmal, több életerő és pozitív. A gondatlansága a mindennapi nehézségekhez való könnyű hozzáállásban nyilvánul meg. Szinte nincs szomorúsága és kétségbeesése, ami gyakran jellemző a harmincöt éves férfiakra. Szeretem a pártokat, de néha unatkozom a barátaival. Biztonságosan el tudok menni a szobába és olvasni, és ülni fog velük - és senki sem sértődik. Nem erőltetjük egymást, mindenkinek szabadsága van.

A nemben az életkor nem az első szerep. Mindkettőnk számára nagyon fontos. Néha tapasztaltabbnak érzem magam, néha valamivel meglep. - bár úgy tűnt, hogy már meglehetősen meglepő volt. Ez történik, attól tartok, hogy nem felelek meg társaiknak, és féltékeny. Különösen a harmadik gyermek születése után: mindig vékony voltam, de itt a súlya egyre nőtt, a flabbitás megjelent - számomra feszült lett.

Rögtön elmondtam a rokonainak az életkoráról. Nem voltak túl megdöbbentve - a félelmek főként a volt férj elhagyásával kapcsolatos problémák miatt merültek fel. Két gyermekkel, hajléktalannal maradtam, egy autóra kölcsönt adtam, és a volt férjem alkoholizmusának köszönhetően sok adósság volt, és mindegyikükre hamarosan teherbe esett. Most egyre jobbak, férjem sokat dolgozik, és segít megoldani a problémákat. A szülők rájöttek, hogy nem kell aggódnia. Szeretik a kis unokáját és nagyon hálásak a férjemnek.

Húsz volt, ötven volt. A kapcsolat fél és fél évig tartott, egy tető alatt, több mint öt évet éltünk. Bár felszakadtunk, a barátság maradt. A szülők erre negatívan reagáltak, és abbahagytam valamit. A szülei először óvatosan elfogták a kapcsolatunkat, de nagyon barátságosak lettünk.

Kétségek voltak. Nem akartam, hogy "az a lány, aki apát talált." Annak érdekében, hogy ne társuljunk a tartott nővel, megvédtem pénzügyi függetlenségemet. A legnagyobb, amit megengedtem neki, hogy egy számlát fizessen egy étteremben (azért kellett mennem, hogy elkerüljem a sértéseket és vitákat). Amikor együtt kezdtünk élni, ajándékokat adhattam nekem. De a kapcsolatunk végéig mindig a saját költségeimért fizettem a nagy költségeket: jegyeket, hoteleket, valutát vásároltam.

Szinte nem volt különbség a világérzetben. Vele együtt hihetetlenül érdekes és egyszerű volt, mintha ezer éve ismernénk egymást. Megvitattuk és megmagyaráztuk a kisebb ellentmondásokat egymásnak - ha igen, akkor szinte tudományos érdeklődéssel tanulmányoztuk őket. A családról alkotott nézeteink meglehetősen hasonlóak voltak: egyaránt felismertük a hosszú távú kapcsolatok értékét, közös vágyunk volt a gyerekek megszerzése, a szülők iránti tisztelet és szeretet. Sokat figyeltem és tanultam tőle - a kis dolgokról az emberekkel való kapcsolatokra.

Jó fizikai alakban van: otthoni jóga-nidrában vett részt, sokat sétáltunk, reggel sportba mentünk. Csak nem futott velem - tartotta a térdét. Szenvedélyes, tapasztalt és figyelmes partner volt, a szex gyakori és világos volt. A fiatalabb partnerek ennél alacsonyabbak voltak (szeretném tudni, hogyan volt az ágyban az ifjúságában!). A szinte elpusztíthatatlan szabályt "csak a hölgyek után" tette.

Nem igazán éreztem az életkor különbségét, de a gondolat - hogy felmerülne és nőjön - mindent elrontott, és a szakadékot okozza. Ha hosszú távra tervezek, elkezdtem elgondolkodni arról, hogy ugyanolyan jó leszek vele hét, tíz vagy tizenöt évben, függetlenül attól, hogy elveszítem az időt.

Huszonkét voltam, negyvenhatos volt. Egy hónappal beszéltünk, szeptemberben együtt kezdtünk együtt élni, januárban házasodtunk. Hat éve házasok vagyunk.

Mindig az idősebbeket részesítettem előnyben. Minél idősebb egy személy, annál kevésbé érzelmek alá esik - de számomra fontos, hogy biztonságban érezzük magunkat. Néha elképzelem, hogy a férjem huszonöt éves, és ráncolok - nem tetszik. Az iskola végén egy 28 éves nővel voltam kapcsolatban, nem emlékszem, miért szakítottunk fel. Az első évben találkoztam egy 30 éves, akivel találkoztam egy trolibuszban. Olyan volt, mint egy motoros: izmos, bandana, tetoválás. Én csak izgatott voltam. Elkülönített, mert nehéz tinédzser voltam.

A férj gyermekei régebbiek, mint én. Amikor elvált és elkezdett élni velem, "családi rombolónak" hívtak, mondván, hogy "megrontotta a nevet." Sok dráma volt benne. Anyám összeszorította a szívét. Azt gondolta, hogy meg akarja szerezni a lakásomat, majd válni és elveszíteni mindent. Családja úgy gondolja, hogy mindent magam akarok venni.

Amikor feleségül vettem a szüleimnél idősebb férfit, azt mondták: "Ez az apaságtól származik." Nem tagadom meg: helyettesít engem egy apa, egy anya és egy barátom. Vele, végül elkezdtem megszabadulni a komplexektől és a pszichológiai problémáktól: támaszkodhatsz rá, bízhat benne.

A barátaim, miután megtanulták, milyen öreg volt a férje, megkérdezték a szexet, mintha minden szív ejakuláció megállt volna a szívében, és a következő szobában reanimációra várt. Valójában nincs semmi különös - megtanulod és hozzászoksz egymáshoz. Bár van egy különleges esetünk: életem negyedik asszonya, és negyvenhatven volt az első szopása. Legalábbis tudja, hol van a csikló.

Először egyáltalán nem volt béke és harmónia, még azt is el akartuk válni. De aztán rájöttek, hogy ez mindenkinek megtörténik, ha nem dolgozunk magukon. Elpusztítottuk egymást: elvált, és munkanélküli voltam, és megrontottam az összetört fantáziák miatt. Ezúttal egészen kitöltöttük egymást. Mindig is érdekelt, hogy meghallgassam, történeteit, véleményét, érzéseit. Mindig beszélünk, ez az ember kimeríthetetlen.

Vele együtt megengedhetem magamnak, hogy gyerekes és védtelen vagyok. És meg tudom csinálni, amit öt évvel ezelőtt nem tudtam elképzelni: például vásárolhatok egy nagy házat, vagy egy nagy és drága projektet indíthatok egyedül. Példát veszek a férjemtől: hogyan kommunikál az emberekkel, mit tesz a kritikus helyzetekben. Meg akarok tanulni, hogy olyan nyugodt és koncentrált legyen.

Tizenkilenc éves voltam, harmincegy éves volt. Meglepődtem és csodáltam: sokkal fiatalabbnak tűnt. Kétség: mi van, ha még tapasztaltabb lenne, és bizonytalanul érezném magam mellé? Azt hiszem, úgy gondolta. Rájöttem, hogy minden rendben volt, amikor először megcsókoltunk.

Összehasonlítottam a társaimmal, és arra a következtetésre jutottam, hogy sokkal érdekesebb számomra kommunikálni és szexelni vele. Ő okosabb és képzettebb, mint a korábbi lányaim, akiknek több tapasztalata van a szexben és felszabadult az emberekkel való kommunikációban. Tudja, hogyan kell nyíltan beszélni önmagáról, érzéseiről és vágyairól - de ez inkább személyes jellemző, nem kor. A szex vele alapvetően különbözik attól, amit korábban voltam. Ez nyitott a kísérletezésre, szabadabb - és nincs tiltása. Én is nyugodtabb lettem.

Nem megijesztett, hogy már gyermekei voltak: szerettem, és nem kétséges, hogy én is szeretni fogom őket. Rájöttem, hogy valódi apa voltam, amikor elkezdtem részt venni a nevelésükben, megnézni az órákat, oktató beszélgetéseket folytattam egy idősebb emberrel, tanítani a fiatalabbnak mindent. Elkezdtek apámnak hívni. Hála neki, kezdtem kapcsolatban állni az élet több felnőtt, felelősségteljesebb lett.

Édesapám megrémült az ő korától: már harmincegy éves volt, tíz év alatt már „öreg” lett volna, és én nagyon fiatal vagyok és gyötrődnék. Amikor találkozik, nyíltan elmondta neki, hogy tapasztalja, és nagyon kérdezte: "Csak ne terhes és ne menjen feleségül." De amikor elmondtam neki, hogy terhes, boldogságot szakított, és gratulált minket. Érdeklődött, hogy mit csinál, hogyan érezte magát. Most van egy lányunk, és a feleségem és apám nagyon jól kommunikálnak.

Huszonnégy éves voltam, ötvenöt éves volt, a kapcsolat hat hónapig tartott. Hosszú ideig nem történt semmi köztünk, mert megértettem, hogy idősebb, mint apám. De miután aludtunk. Ugyanolyan zavarba jöttem, mint az ő kora, és az a tény, hogy ő egy családi barát. Ismerem minden korábbi feleségét és gyermekét, akik másfélszeresebbek rám, mint az én unokáik; láttam, mint egy gyermek. Amikor megszületett, már volt egy harmadik családja.

Nagyon gazdag ember. Külföldön töltöttünk időt: ivottunk, beszéltünk, élveztük az életet. Senki sem próbált vakon semmit ebből az unióból. Mindenkitől elrejtettünk kapcsolatokat, mert tudtuk, hogy ez nem sokáig tart.

Egy idős ember nem vonzza meg vizuálisan, ellentétben egy fiatal testtel -, de izgalmat tapasztal az erőből, a tapasztalatokból, a karizmából. És teljesen eltérő hozzáállása volt a testemmel - gyengéden, érzékenyen. Folyamatosan úgy éreztem, hogy valahogy csendben dicséri és elítéli engem.

Kezdetben nem beszéltünk egyáltalán. Meg akartam érteni, hogy mi történik, de nem akarta rendezni a dolgokat. Már a vége felé, amikor abbahagytam a reflexezést és elkezdtem egyszerűen élvezni az életet, világossá vált, hogy mindent jó itt és most, anélkül, hogy megkérdeznénk. Nyilvánvaló volt, hogy soha nem fogjuk megérteni egymást. Az általunk teremtett körülmények között éltünk, amelyben az életünk tökéletesnek tűnt. De kívül, kommunikációs kudarcra vártunk volna. Ezért a kapcsolat gyorsan véget ért. Miután megtanultam az új ötletből, hogy életedre van szükséged, rájöttem, hogy ezt hálásan kell kezelnem és hagynom. Nyugodtabb lettem és megtanultam örülni, ami most van.

Unatkoztam a társak nem megfelelő "bonyolultságával". Minden embernek problémája van, de ez nem olyan dolog, amire szükséged van arra, hogy folyamatosan gondolkodj és elmondd mindenkinek. Élvezni kell az életet. És a társaim, mint én, nemrégiben nem tudom, hogyan. A huszonöt év alatti emberekben az élvezet általában önpusztulás. Amikor negyvenöt évnél idősebb, még mindig iszol és splash, de ezt olyan tudással látod, hogy nem is szagolod magad, mint az önpusztulás.

Tizenkilenc éves voltam, és huszonkilenc volt. A kapcsolat addig tart, házasok vagyunk. Találkoztunk egy rock koncerten. Majd tetszett az egyik dala, folyamatosan hallgattam őt egy repiten. Nem gondoltam az életkor különbségére, csak azt akartam, hogy ez a nő velem legyen.

Miután először láttam a feleségemet, anyukám azt mondta: "Drágám, és nem kell anya, hogy hívjon?" - Azt hiszem, azonnal meg akarja bizonyítani, hogy nem érdekli az életkor különbségét, és ő gondoskodik rólunk.

Most harminchárom vagyok, és negyvenkét éves. Meglepő módon nem volt nemzedékek közötti nehézségünk. Azt hiszem, hétköznapi tinédzserek vagyunk, akik soha nem érik. Nem tudom, hogy rossz vagy jó. Közöttünk a közös dolog az, hogy támogatjuk az anarchistákat, mivel mindenki még rosszabb. És általában fesztiválokra megyünk, és sok időt töltünk együtt. A nemben az életkori különbség nem érezhető, mert egyszerre nyitjuk meg magunknak.

Természetesen ez a kapcsolat nagymértékben befolyásolta a számomra, de nem vagyok biztos benne, hogy ez éppen az életkori különbség miatt van. Ismertségünk alatt általában tíz-húsz évvel idősebb emberekkel beszéltem. Gyermekkorom óta idősebbnek éreztem magam, mint a társaim. Most inkább az ellenkezőjét.

Néha azt gondolom, hogy valami régebbi, mint a feleségem. Ő idealista, nem vagyok. Mellette megpróbálok komolyabb és felelősségteljesebb lenni. Nem sikerül.

kép:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com