Többször tapasztaltam erőszakot és megtanultam élni

Majdnem négy hónappal ezelőtt Olvastam a mindennapi szexizmus alkotóinak akciójáról - #wheniwas, és hirtelen rájöttem, hogy meg akartam és készen állok mondani, hogy mi történt velem. Egy hónap telt el, de csak néhány bekezdés volt. Május végén a világot megdöbbentette a Rio de Janeiro egy 16 éves lányának egy favela-i bandaszerkezetéről szóló hír: a barátai között a nemi erőszakosok voltak, fegyveresek, videofelvételre kerültek, majd később az interneten. Ez a szörnyű eset Brazíliában tiltakozó hullámot okozott. Teljesen felháborodva ültem le, és teljes egészében írtam a szöveget - egy este.

Egy héttel később, egy 23 éves lány felkérte BuzzFeedet Stanford úr Brock Turnerére - egy emberre, akit megpróbáltak megerőszakolni: eszméletlenség előtt részeg volt, és nem is tudott ellenállni, az incidensnek tanúi voltak. Turnert legfeljebb 14 éves börtönbe fenyegették, de hat hónapra ítélték. Tiltakozik, egymillió aláírással ellátott petíciók, több száz levél az áldozat támogatására, beleértve Joe Biden amerikai alelnök nyílt levelét, az ő tapasztalatairól szóló történeteket - alig tudtam elhinni, hogy egy ilyen reakció lehetséges az orosz társadalomban. Mindazonáltal esélyt akartam venni, és elkezdtem ezt a vitát.

Az a hónap, amely után szerkesztettem, újra olvastam, megvitattam a szöveget rokonommal és a pszichoterapeutával. Morálisan felkészült a kiadványra és a megjegyzésekre "bűnös". A szarhoz való keverés előkészítése. Hogy sokan elfordulnak tőlem. Rémült voltam. Megosztottam a tervemet két lánygal, akit alig tudok. Mindegyikük elmondta szomorú élményét és következményeit, és mindketten támogatták az ötletemet. Megértettem, hogy nem vagyok egyedül, hogy sok mindent, amit mondtam, érthető vagy akár ismerős is lenne. Tegnap barátaim és ismerősöm több tucatja megosztotta történeteit a # ЯНЕЯ` címke alatt. Félelmetes reményeim hirtelen valósággá váltak.

Meggyőződésem, hogy fontos emelni ezt a témát, nyilvános vitára van szükség. Fontos, hogy ne csörögjön fel, hanem beszéljünk róla. De arról beszélni, hogy nehéz és nagyon kínos. Az összes történet, amit meg akarok osztani, nagyon hétköznapi. És ez a legrosszabb.

ANYAG nem 18 év alatti személyek számára készült.

992 év. 7 éves vagyok. A Szovjetunió többé nem, Boris N. Jeltsin lett az Orosz Föderáció elnöke. A Leninsky Prospekton található lakásunkban Mihail S. Gorbacsov hatalmas portréja áll a hűtőben. Később a homlokán egy lyuk lesz - apa azt mondja, hogy pneumatikából lőtt

repülni a kanapéból. Miért volt a házunkban a Szovjetunió egykori elnöke, és egy légpuska is, nem kérdeztem.

Csak egy drága magániskola első osztályába mentem. Ez az egyik első magániskola Oroszországban. Valójában, pontosan ez az iskola tíz év után befejeződik Gorbacsov mindkét unokája. Eddig az osztálytársaimmal való kapcsolatom nem jön össze. Nem mentem az óvodába, nem voltam barátom senkivel az udvarban, kevés voltam kapcsolatom társaimmal az iskola előtt, kivéve a húgaimat, így most már nem könnyű, hogy közös nyelvet találjak a többi gyerekkel.

A szülők kis- és középvállalkozásokban vesznek részt. Vendégünk az Isztambul - Osman „üzleti partnere”. A kedvenc fényes bíbor ruha fekete bársonyos pöttyösben. Arra kértem, hogy üljön a "nagybátyám a térdemre". Habozás nélkül, először látom ezt az embert. Általában nagyon félénk vagyok. Ugyanakkor szeretnék a szüleimnek, és kérem a nagybátyámat. Oszman ölében ülök. Azt mondja nekem, hogy gyönyörű vagyok, csókok az ajkakon, a nyelvbe a szájba. Nem értem teljesen, mi történik. Megértem, hogy ez valami "felnőtt", és így senki sem csókolt meg engem. Ez az első felnőtt csók az életemben. Miért tette ezt? Törökországban szokás? Hogyan válaszolok?

Úgy érzem, valami baj van, és zavaros vagyok. Most nem tudom biztosan megmondani, hogy a szülők abban a pillanatban voltak a szobában, és látták-e, hogy mi történik. Úgy tettek, mintha nem észrevennének semmit, vagy tényleg nem voltak ott. Az emlékeimben apa két méterre van tőlem. Mindenesetre úgy tettem, mintha minden rendben lenne. Ez fontos személy. És ki tudja, talán ez igazi szokás Törökországban, és tiszteletben kell tartani más országok szokásait. Később megtudtam, hogy az egyik szüleim török ​​partnerei börtönben voltak. Remélem, nem Osman volt. Azonban mi a különbség: szenvedélyes vagyok nekem, hét éves, hogy a bűnöző megcsókolta-e vagy sem.

A pénz volt a családunk kulcsszava. Minden veszekedés pénzről szólt. A szülők minden idejét és figyelmét a pénzre fordították. A húgom és én gyakorlatilag nem láttuk őket, a kormányzó elfoglalt bennünket: elvittek minket az iskolából, megtették a házi feladatot, és lefeküdtünk. A házvezetőnő táplált minket, aki minden nap tisztára és szakácsra jött. Mondtam magamnak, hogy a szülők próbálják meg a húgomat és én, hogy mindez jó oktatás és tisztességes élet biztosítása érdekében.

Egy év telt el a csók óta. A kormányzónkkal az Universitet metróállomáson lévő trolibuszhoz megyünk. Itt született és töltöttem az élet első tíz évét. Tél hideg. Nekem van egy meleg, hosszúkás kabátom. A trolibuszban. A megállón keresztül érzem valaki kezemet a lábam között. Ez egy nagy kéz, és lassan és biztosan megrázza a combjaim belső felületét. Zsibbadt vagyok. A kormányzónk kissé mögötte és jobbra van. Megnézem, és megpróbálom megérteni, mi történik. Talán ellenőrzi, hogy melegen öltözöm? Az arcán nem értem, hogy részt vesz-e abban, ami történik. Csendben van és rám néz. Attól tartok, azt mondom, attól tartok, hogy kérdezzek, attól tartok, hogy megfordulok. Attól tartok, hogy megerősítem, hogy tényleg az volt. Csendben megyek haza.

9 éves koromban a mellkasom növekedni kezdett. Anya nem volt hajlandó benne hinni, és ezt a "jelenséget" kifejezte a hím hormonok feleslege. Nem értettem igazán, hogy mi volt, és hogyan hatott rám, de úgy döntöttem, hogy valami baj van velem, mivel én vagyok lány, és hím hormonjaim vannak, és valamiféle "csomók" nőnek. 11 éves korában a Nirvana-csoport szenvedélyének köszönhetően végül barátaim voltak az osztálytársaim között. Szintén kaptam sárkány- és hónaljszőrzetet, és menstruálást kezdtem. Szerencsére egy barátnak sikerült elmondania, hogy mi az. Az anyámmal nem volt ilyen beszélgetés. Úgy érzem, jobban nőttem fel, és álmodom, hogy hazamegyek. A fő kérdés az, hogy hol lehet pénzt kölcsönözni a bérlakások, az élelmiszerek és az iskolázás számára.

12 éves vagyok. A barátom és én úttörő táborba megyünk. A legtöbb időt a cigaretták és a sörök területének kampányaira töltjük, hallgatva Nirvana és Mumiy Troll dalait. A mi csapatunkban van egy scumbag Pasha. Ő őszintén kér minden lányt. Egy nap elkapta a folyosón, megnyomott a falra, elterjedt a lábam, felemelte egyiküket, megrándult és időnként lélegezni kezdett. Megszakadtam. Erről nem mondtam el egyetlen felnőttnek sem.

A következő évben németországi magániskolában töltök. Ez egy hegyi vár, szinte minden gazdag családból származó diák. Az osztálytársaim nem fogadnak el újra, és barátok vagyok egy berlini lánygal. Ő is nem szívesen látja, mivel Kelet-Németországból és szegény családból származik, és különleges kvótával járt iskolába. Mi szokásos módon futunk a szupermarketben, vásárolunk olyan termékeket, amelyek az iskolában tilosak: koksz, édesség, rágógumi, energia és természetesen cigaretta. Az iskolában egy illusztrált könyv a gyermekek számára a szexuális nevelésről. Erős benyomást keltett rám, nem láttam ilyet. Először megdöbbentem az őszintesége, aztán rájöttem, hogy itt elfogadták, ez normális, és ebben a könyvben semmi sem tiltott. A nemek viszonyai nem érdekeltek engem nagyon, de a tampon bevezetése, hogy ne sértse meg, részletesen tanulmányoztam.

Attól tartok, azt mondom, attól tartok, hogy kérdezzek, attól tartok, hogy megfordulok. Attól tartok, hogy megerősítem, hogy tényleg az volt. Csendben megyek haza

1998. A szülők elveszítik a pénz jelentős részét, és a húgomat, és visszatérek Oroszországba. Megint az osztályomhoz megyek, de nehéz lesz tanulni. Úgy érezhető, hogy az elmulasztott tudás éve. A szabadidőm nagy részét az interneten töltem. Főként a chat szobákban: először az "OM" magazin, majd a "Mumiy Troll" csoport. Itt bárki lehet, több felnőtt ember kommunikál velem és elvisz engem. Az internet segített megtalálni a hasonló gondolkodású embereket. Tizenévesek, 20 és 30 évesek - mindegyik egyenlő bánásmódban részesül. Beszéltünk irodalomról, filmekről, koncertekről, zenéről. Bár természetesen megértem, hogy a 13 éves gyermek nem fog komolyan venni, ezért hazudom, hogy 17 éves vagyok.

Komoly virtuális szerelmi viszonyom van a legcsodásabb fickóval. 20 éves, csodálatos fantáziája van, csodálatos humorérzéke és Illy Lagutenko megjelenése. A csevegés résztvevői úgy döntenek, hogy Moszkvában találkoznak, és megismerkednek a „való életben”. Az ülést megelőző napon tájékoztatom a virtuális szeretőmet, hogy "kicsi vagyok". Nevet, és úgy tűnik, inkább a növekedés, mint az életkor gondolkodik. Amikor találkozik, szótlan, azonnal félreáll, ül a földön és ül, a karjait köré tekerte a fejét, körülbelül tíz percig. Aztán rettenetesen fájt, de most úgy gondolom, hogy ez a legjobb reakció. Tényleg még mindig nagyon kicsi voltam.

A következő beszélgetés során beleegyeztem, hogy az éjszakát a 19 éves Katie-n töltök, hogy hosszabb ideig maradjak egy összejövetelen. Anya azt mondta, hogy egy éjszaka maradok egy osztálytársaimmal. Katya és én habozott és elvesztettük a cégünket - csak tudtuk, hogy mindenki elment Arbatba. Hogyan juthatunk oda, nem tudtuk. A Manege téren sétálgatunk, az utcai zenészek befejezik Chizh zenéjét. Hallom, hogy az egyik megkérdezi a másikikat: "Nos, most az Arbaton?" Boldogan rohanok rájuk és megkérdezem: "Srácok, jöhetnék veled?" Együtt megyünk a metróhoz. A metróban kínálnak egy italt. Ekkor már legalább egy liter sört ivottam. Kinyújtok egy üveg vodkát. Ez az első vodkám az életemben. Én iszom a torkából. Szeretnék felnőttnek lenni és hűvösnek lenni. Az utóbbi években, és különösen most, amikor az új barátom 20-30 évesek, nagyon felnőttnek akarok lenni. Aztán rosszul emlékszem.

Emlékszem, hogy megyünk a metróba, de ne menjünk ki az "Arbat" -ra. Úgy döntök, hogy a srácok jobban ismerik az utat, mint én. Valószínűleg kényelmesebb lesz a következő megállónál kijutni. Néhány állomás később megértem, hogy nem megyünk az Arbatba. Ideges vagyok, ideges vagyok, de úgy teszem, mintha minden rendben lenne. Az egyik elkezd csókolni. Katya megcsókolja a másodikat. Néhány garázsba jöttünk. Ülj valamilyen autóba. Minden gyorsan történik. A vér a gyomrán, megpróbálom észrevétlenül törölni vagy nyalogatni. Szégyelltem abban a pillanatban, hogy szűz voltam, kétségbeesetten elrejtettem. Később néhány lakásban találjuk magunkat. Hogy kerültem bele, nem emlékszem. Már egy másik srác elvisz egy külön szobába, fekszik az ágyon és levetkőzik. Amikor befejeződik, egy másik belép a szobába. Elveszi a nadrágját, és azt mondja: "Holnap csatlakozom a hadsereghez, tiszteljük a katonát." Kezdek visszapattanni. Kérdezem: "Még azt is tudod, hogy mennyi vagyok?" Azt hiszi, 17. vagyok. Nem válaszolok. Gyanítom, hogy ami történik, az rossz és illegális, de nem vagyok biztos benne. Megpróbálok kúszni az ágyból, visszahúz.

Egy órával később Katyával megyünk a házába, úgy tűnik, hogy már teljesen józan voltam. Egy kifejezést mondok: "Tulajdonképpen tizenhárom vagyok, és ez volt az első alkalom." Katya azt mondja, hogy megpróbált húzni onnan, de nem engedte be. Hazafelé egy esőkabátos klasszikus kiállítókkal botladozunk. Megnyit, és elkezd rángatózni. Az autók mögött az udvarban elrejtjük. Nem értem, hogy veszélyes-e vagy sem. Ez az életem első kiállítása. Eljönünk a házához. Mosom a véres nadrágot, sokáig zuhanyzunk. Katya lefekszik.

Reggel az osztálytársaim a chatben tájékoztatja, hogy anyám hívta. Megyek a metróhoz, összezavarodnak ezekben az átkozott két "Arbatban", és túl későn hazamegyek. Anya már felhívta a barátomat, de ezúttal a szülők hívtak. Szóval anyám rájött, hogy nem töltöttem ott az éjszakát. Amikor beléptem a lakásba, anyám rémült, és elkezdett kiabálni: "Tudod, mi történt veled?" A férfi ököllel dobott magamra, belerohantam egy sarokba, lefeküdtem és becsukta a kezemet. Elkezdett rúgni. A fiatalabb húgom kiabálta: "Anya, állítsa le, mit csinálsz?" - és elkezdte elhúzni. Segített, és elmentem a szobámba. Később elmondtam az anyámnak, hogy valami igazán szörnyű történt - elvesztettem a pénztárcámat aznap este, talán ellopták rólam. A pénz a családunkban volt a legfontosabb. Azt akartam mondani, hogy elvesztettem valami nagyon fontos dolgot.

Ezt követően megváltozott az életem. Most azt mondhatom, hogy megváltozott. Most már megértem, mi vezetett ezekhez az eseményekhez, és mi volt a következményeim. Aztán úgy tűnt nekem, hogy minden rendben van. Úgy döntöttem, hogy mi történt normálisan, a dolgok sorrendjében. Úgy döntöttem, hogy nem beszélek felnőttekkel. Az iskola felrobbant

pletykák arról, hogy mi történt, és megváltozott a hozzáállása. Újból elutasítottam - nem közvetlenül, de éreztem. De a lányok kezdtek kérdezni tőlem a szexet. Elkezdtem kihagyni az iskolát, ami súlyos meghibásodáshoz vezetett. Németország után jó lány lettem, egy hármas párral egy szinte kerek tiszteletbeli tanulótól. Most még négyes is ritkasággá vált. Az osztály tanár elvitt egy iskolai pszichológushoz. Megadtam, hogy olvasson olyan könyveket, mint a "Lélek pszichológiája". Ez természetesen nem segített. Az osztály tanár megkérdezte: "Mi a baj veled? Te vagy a leggyakoribb lány az osztályban. Mi van veled?" Csendes voltam. Még vicces is. A felnőttek gyakran azt hitték, hogy érettebb vagyok. Egyedül akartam élni, felnőttnek akartam minél hamarabb lenni. A szex a felnőttkor egyik jellemzője. Mondtam magamnak, hogy ami velem történt, a felnőtt élet része, normális. Most felnőtt vagyok.

Most már értem, hogy nem. Az a tény, hogy 13 éves korában a pubertás teljes körű és a gyermek a szex iránt érdeklődik, nem teszi őt felnőttnek. 13-kor nem tud tudatos döntéseket hozni. 13-kor nem vagyunk tisztában a döntések következményeivel, különösen akkor, ha Önben liternyi alkoholt tartalmaz. És minden szörnyű, amit át kell menned, nem érzi magát érettebbé.

Amikor csak 14 éves voltam, elkezdtem találkozni egy felnőtt férfival, minden szombaton hazamentünk. Nem tudtam a korát, valószínűleg 30-35 év. A barátaim a chatből pedofilnek nevezték - viccként. Emlékszem a télre, kisbuszban megyünk. Nincs elég hely, és az ölében ül. Szégyellem a többi utas előtt, nem akarom, hogy azt gondolják, hogy együtt vagyunk. Az izzadság cseppje az arcán. Mit gondol ebben a pillanatban? Megrágja az alma "pályáit" és mosolyog. Azóta utálom ezt az ízt. A szobájában vagyunk. Még mindig a szüleivel Moszkva szélén él. Bekapcsolja a kamerát, és csíkol. Öt óra szex nélkül egyetlen szünet nélkül, a szexbolt, a jég, a forró viasz és a jég uborka játékokkal.

Néhány hónappal később, szívesen kiabáltam a telefonba: "Nem érted, hogy te vagy egy furcsa?" Megszakadtam vele. A találkozón kitartóan kérte az utolsó alkalmat, vagy legalább egy csókot. Úgy éreztem, a legerősebb undor. Hat hónap múlva vas voltam, amennyire a 14 éves lány képes volt, és egy olyan hangot igényelt, amellyel eltávolíthatta ezeket a videókat. Tíz évvel később találta meg az ICQ-ban, és felajánlotta, hogy találkozik. Körülbelül két évvel ezelőtt újra találtam - ezúttal a Facebook-on - és megint megpróbáltam beszélni, mintha semmi sem történt volna. Hirtelen véget ért a beszélgetés. Az a véleménye, hogy mi történt közel húsz évvel ezelőtt, teljesen normális. Az én - már nem. A hosszú távú pszichoterápia folyamatában sok eseményt túlértékeltem.

Mondtam anyámnak, hogy valami szörnyű történt - elvesztettem a pénztárcámat aznap este. A pénz a családunkban volt a legfontosabb. Azt akartam mondani, hogy elvesztettem valami nagyon fontos dolgot.

Még mindig 14. Anyám az iskolába jár. Nem kedveli azt a tényt, hogy az ajkára tettem, és duzzadtnak tűnnek: „Tegnap szoptam? Dühös, megpróbál teljes sebességgel kidobni az autóból, és azt mondja, hogy sokáig nem szeret engem vagy a húgomat: „Amikor kicsit voltál, csinos voltál, és most várom, hogy végül 18 nem ad neked. " Azt hiszem, gyanította, hogy mi folyik itt, de tehetetlennek érezte magát, és nem tudta, mit tegyen. Ez a tehetetlenség az agresszióba került. Mindenesetre nem kellett sokáig várnia.

Gyermekkórházban vagyok a vese gyanúja miatt. Hamarosan kiderül, hogy ténylegesen HPV és kondilóma van. Kibocsátottam a kórházból, és felajánlottam a probléma megoldására. Anya felveszi a kórházból. Az autóban beszámol arról, hogy az iskolából hívtak, és felajánlották, hogy elhagyják vagy maradnak a második évben. Mivel anyámnak egyre több problémája van a pénzzel, úgy döntök, hogy még többet nem terhelek a létezésére, és úgy döntök, hogy levonják. Én magam találtam egy klinikát a kondilómák eltávolítására. Anya szégyellt rám, így csak pénzügyi szempontból vett részt ebben a folyamatban. Az eljárás után elköltöztem az akkori barátommal.

Ezzel a fickóval egy kicsit több mint hat hónapot éltem. Több mint egyszer bezárt egy lakásban, elrejtett egy modemet, egy telefont és kedvenc könyvet. Ott kellett várnom őt otthon egy kész vacsorával. Aztán mindannyian teljesen normálisnak tűnt. Ez a kapcsolat egyértelműen jobb volt, mint az összes korábbi tapasztalatom a férfiakkal.

2000 őszén úgy döntöttem, hogy végül el kell fejeznem az iskolát, és elmentem extern. A külső szakaszban a trojka az év során 600 rubelt fizetett. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Másnap, az, aki megerőszakolt, az iskolában viccekkel és lövöldözéssel üdvözölte. Úgy látszik, elmondta az összes többi osztálytársnak. Nem csináltam semmit, nem mondtam senkinek. Egyáltalán nem. Szintén normálisnak tűnt nekem. Csak ugrottam: "Menj most a sebekre!"

A történelem megismétlődött. Az osztálytársai elutasítottak, még többet zártam. Én is elhagytam ezt az iskolát. Röviddel ezelõtt a szüleim találkozóján voltam az osztálytársaim anyja és nagymama között. Az osztály tanár ismét azt mondta, hogy nagyon felnőtt vagyok.

Ezután sok történet volt. Sokan szomorúak voltak. Például, anyám barátja, aki hazajött, elkezdett dörzsölni ellenem, és azt mondta, hogy szereti az én anyámat. Egyébként ez az egyetlen alkalom, amikor elhatároztam, hogy elmondom anyámnak. Nem hitte el, aztán ismét hazamentem. Vagy például egy híres expat 2003-as ismerőse, akinek felesége hamarosan megszületett, amit csak az Exile újságból tanultam. Hozta haza, rosszul éreztem magam, eszméletét elvesztettem, és a fejemre nyomtam a padlón. Felébredtem, jégre kértem. Csak nevetett, és elvitt a hálószobába. A szex során többször elvesztettem a tudatosságomat, de ez nem állította meg őt. A heroinfüggőnek is élete van. Többször megverte a fejével a falnak, dobott nekem dolgokat, köztük egy porszívót, megverte az anyját előttem, megrepült a térdre, és lábam lengett az arcomon, összetörtem az orrom hídját, dobva a telefont a falra. A vér az arcomatól elpirult, nevetett.

Miért tartottam meg mindezt? Mindannyian normálisnak tűnt nekem - és természetesen a felnőttkori résznek. 19 éves voltam, és 29 éves volt, és komoly ember volt komoly szándékkal. Ezt is toleráltam, mivel ő és anyja meggyőzött engem arról, hogy hibáztatom a függősége miatt, és hogy meg kellett javítanom. Hittem. Általában örömmel hittem, ha azt mondták nekem, hogy hibáztatom. A krónikus bűntudat érzései jellemzőek az erőszak áldozatainak.

egész életemben hallottam, hogy magam is hibáztatom. Amikor elmondtam arról, hogy mi történt velem 13 éves koromban, az ex-barátomnak, azonnal válaszolt: "Én magam bűnös vagyok! Semmi sem volt részeg. Amikor egy gyermek 13 éves, és még korábban iszik

az eszméletvesztés probléma, és a szülők és a közösség felelőssége. Amikor egy fiúk csoportja kihasználja a tinédzser gyengeségét, ez a nemi erőszak, és erre nincs kifogás. Később, az ex-barátja elismerte, hogy többször is használta a történetemet a maszturbációra, elképzelve, hogy ő az egyik erőszakos ember. Ez a társadalom és a modern kultúra problémája is. A nemi erőszak világában élünk. A nemi erőszak hűvös, izgalmas, különösen masszív. Kibaszott tizenéves iskoláslányok tiszteletreméltó.

12 éve dolgozom pszichoterapeutákkal. Amikor elmondtam az első pszichoterapeutámnak, hogy mi történt, azt mondta, hogy nemi erőszak volt. Nevettem. Elutasítottam. Azt mondtam, hogy magam bűnös voltam, és magam is kértem. Azt mondtam: "Nem volt zúzódás, így ez nem nemi erőszak."

Évekkel később, most még mindig nem hiszem el teljesen. Még mindig kifogásokat találok. Például, hogy ez csak az idők jele, Moszkva a 90-es évek vége. A "Bachelor Party" vagy az orosz sziklán felnött gyermekek generációja. Még mindig gyakran gondolom, hogy magam is hibáztatom. A krónikus bűntudat arra a következtetésre vezet, hogy valami igazán baj van velem, és nem érdemlem meg egy normális életet. Nem érdemelek boldogságot és sikert. Mocskos és törött vagyok. Az energia felét költem a telepítés visszautasítására, és fele annak fenntartására. A gyermekkorban és serdülőkorban értelmeztem a tényeket a jelenlegi hitemre. Sok értelmezés helytelen és elfogult volt. Gyermekként nem láttam teljesebb képet és egocentrikusabb megítélést kaptam a világról. Az ezt követő szex sok különböző rövid távú partnerrel együtt indokoltam, mi történt, és megvédte értelmezésemet: "Ez normális, ez felnőtt élet, most felnőtt vagyok." Amikor megaláztak engem, egy másik értelmezés működött: „Rossz vagyok, piszkos vagyok, megérdemlem”.

Szerencsére a pszichoterapeutával való munka gyümölcsöt visel.

Nemrégiben 2014 őszén, amikor 29 éves voltam, Moszkva központjában, széles napfényben, két hónapos különbséggel két epizód történt. Két férfi 40-45 éves volt, hogy találkozzanak velem, miután megérkeztek, egyikük megpróbálta megragadni a lábam között. Sikerült abbahagyni a kísérletet a karján. Kiabáltam valamit a rendőrségről, és nem teheted ezt. Együtt nevettek és elmentek, mintha semmi sem történt volna. Két hónap telt el. Hazatértem, még mindig könnyű volt. Egy negyven éves, bosszús orosz paraszt, nyilvánvalóan részeg volt, mögöttem jött, és megragadta a nyakamat. Azt mondta a fülemben: "Mit csinál egy ilyen lány az utcán egyedül?" Elkezdtem követelni, hogy távolítsam el a kezemet, és engedjek el. Az emberek sétáltak. Az egyik ember segítségét kértem, de azt mondta: "Ismerd meg magad" -, és folytatta. Sikerült menekülni. Megálltam az elkövető előtt, és dühben kiabáltam: „Mit engedsz magadnak? Hívom a rendőrséget!” Ő nevetett nekem egy kurva és balra.

Korábban zavarban lennék, szégyellem volna, és csendben megyek tovább, remélve, hogy senki nem veszi észre, és még mindig gondolta volna: "Mi baj van velem?" Most dühösnek érzem magam, és elkezdem kiabálni az elkövetőket. Azt hiszem, ez egy egészségesebb értékelés a helyzetről és a normális reakcióról. A pszichoterápia évei nem voltak hiábavalók. A múltban felismeretlen agresszió indokolja az áramot. Ha felismertük az agressziót, akkor valószínűbb, hogy megakadályozza annak megismétlődését.

Aztán szeretnék megtalálni legalább egy embert, aki meghallgatott, megölelte és elmagyarázta, hogy ez egy nemi erőszak, hogy több millió nő megy át rajta, de ez nem az élet vége, és nem rosszabb, mint mások.

A következményekről. Attól tartok az emberekektől, nem bíznak az emberekben, és alig tudok belépni a hosszú távú kapcsolatokba, elkerülve a szeretetet. Nem hiszem, hogy szerethetsz engem, és még inkább attól tartok, hogy magam nem tudok magam vagy mások szeretni. Nem szeretem a testemre nézni a tükörben. Nincs orgazmusom. Az orvosok az egész életemben elmondták, hogy nem leszek képesek gyermekeket szerezni: policisztikus, a petesejtek elzáródása, páratlan tojás, az ördög tudja, mi más. Sok betegségen mentem át. Nem tudtam egyedül megbirkózni ezzel a kárral, és nem is tudtam iskolai oktatásban részesülni. Szabályként elfogadtam az áldozat helyzetét: a megengedhetőségre vonatkozó megítélésem nagymértékben torzult, és megengedtem, hogy tetszett nekem. Alacsony önbecsülés. Krónikus bűntudat és szégyen. Gyakran nehéz megítélni, hogy mikor manipulálok. Nehéz megkülönböztetni az igazságot a hamisságtól, mert egész életem során nagyon ellentmondásos jeleket kaptam. És valószínűleg a legszomorúbb dolog a magányosság és a gyakori vágy, hogy elszigeteljék magukat.

Ennek nagy részét el lehetett volna kerülni. Jelenlegi pszichoterapeuta szerint a pszichológiai következmények minimálisra csökkenthetők, ha a családnak bizalmas kapcsolat van, és a gyermek a szülőknek mondja el a történetet, akik ezt támogatják. A szülők segítik a gyermeket az események értelmezésében, elkerülve a hamis hiedelmek kialakulását és a normák elmozdulását.

Bárcsak bizalmasabb lennék gyermekkoromban. Szóval megfordultam, és aztán kiabáltam a trolibuszban. Szóval felháborodtam és megkérdeztem Osmant: "Mit csinálsz?" Szeretném, ha nem érzem magam, mint egy teher és idegen a családomban, és ezért nem törekedtem arra, hogy a lehető leghamarabb távozzon otthonról. Szeretném, ha azok a srácok, akik egy részeg tinédzseret látnának, hazamennek, és nem adnának nekik egy vodkát, és húznák őket a garázsokba, és felváltanák haza a saját megelégedésére. Szeretném, ha édesanyám hazafelé rohanna, sírnék, és kérlek, hogy mondjam el mindent, ami aznap este történt. Szeretnék orvoshoz és pszichológushoz fordulni a korai nemi erőszakra.

Szeretném, ha anyám nem hagyná, hogy 14 éves koromban elhagyjam az iskolát és az otthont, elmagyarázva ennek a határozatnak a következményeit. Nem szeretném tudni, hogy milyen az, amikor egy szeretett ember eltalál téged. Szeretném, ha fel tudnék állni magamért. Szeretném, ha a szüleim több szeretetet és gondoskodást mutatnának, több időt töltenek a húgomra és nekem, nem az üzleti életre, és nem küldenék gyermekkoromban, hogy élhessenek Khabarovskban a nagymamámmal és a nagyszülőkkel. Szeretném, ha a szüleim nagyobb bizalmat adnának nekem, valamint a szexuális kapcsolatokról, és arról, hogy mennyire fontos, hogy vigyázzunk magadra és szeressetek a testedet. Aztán szeretnék megtalálni legalább egy személyt, aki meghallgatott, megölelte és elmagyarázta, hogy ez egy nemi erőszak, hogy több millió nő megy át rajta, de ez nem az élet vége, nem rosszabb, mint mások, hogy jogom van teljes élet, mint mindenki más.

A múlt nem korrigálható, de már jó munkát végzett, hogy megtanuljam, hogyan kell élni és másképp látni a világot. Most mit tehetek, hogy folytassam a munkát egy pszichoterapeutával, találjak hamis hozzáállást, ami akadályozza a fejlődésemet, és megváltoztatja őket. És meg tudom osztani ezt a történetet. Remélem, ez segít valakinek.