„Ne legyél becsapva, és ne találj ki”: Miért beszélnek az emberek a mentális nehézségekről a szociális hálózatokban

A szociális hálózatok jelentősen kibővítették a nyitottság megértését.. Az emberek látszólag naturalisztikus képeket hoznak létre a lemezükön fekvő és arról, hogy mi történik a házban -, de gyakran az ilyen állások díszítik vagy teljesen torzítják a valóságot. Abban az esetben, ha egy személy intim tapasztalatról, valódi nehézségekről és sérülésekről beszél, gyakran vádolják az olvasók nem megfelelő expozícióját. Beszéltünk több lánysal, akik elmondták a szociális hálózatok pszichológiai nehézségeit, hogy miért tették ezt, és hogyan reagáltak a körülöttük lévő emberek.

interjú: Irina Kuzmichyova

Daria

Mindig voltam mentes a megjegyzésekre, hogy a depresszió „csak rossz hangulat” és „nem hajlandó életben élni az éhező gyermekek között Afrikában.” Az újságírás tanulmányozása során például a depresszió vagy a bipoláris zavar jelenléte a hallgatói kultúra nélkülözhetetlen része volt.

A "határvonalas személyiségzavar" diagnózisa nekem egy út volt számomra. Csaknem tíz évig tartott, hogy megértsék és megértettem az orvosok megértésében. Ezt megelőzően többször tapasztaltam depressziót, gyógyszert kapott. A bipoláris zavarok elnyert pszichoterápiás szekciói. Aztán epilepszia volt - nem a mentális zavarok területén, de nagyrészt megváltoztatta az én magam iránti attitűdemet (írtam egy meglehetősen személyes oszlopot erről). Vagyis a határvonalas személyiségzavarhoz jöttem.

A mentális egészségről beszélgetés olyan, mint a szélmalmok elleni küzdelem, de úgy döntöttem, hogy ha csendben lennék, ezek a malmok megsimítanak. Ezért egy egyszerűvel kezdtem: részletesen elmagyaráztam a környezetemet, próbáltam beszélni a mentális és neurológiai rendellenességek közötti különbségről. Sokat segített: néhány ember meggondolta magát, mások láttak egy embert, akivel megoszthatták a problémáikat, és tudják, hogy nem ítélem meg őket. Sokan vannak az instagram blogomban - nyilvánosan osztják meg a történeteket, és privát üzenetekben írnak. Segít meglátni, hogy mindenkinek nehézsége van, és ez normális.

Nem szégyellem beszélni a diagnózisról - éppen ellenkezőleg, könnyű. Sokkal nehezebb utánozni a "normális" szabványokat. És így dobta a zászlót - és nem tudod cenzúrázni identitását. Amikor szociális hálózataim voltak, logikus folytatásom lett a pozíciómnak. A szociális hálózatok segítségével rájöttem, hogy a helyem sok szempontból kereshető, tükrözi, megkérdőjelezi mindent. A blog lehetővé teszi, hogy ne csak nyíltan beszéljek a mentális egészségről, hanem regisztráljam, hogy mi történik velem. Ez egy ilyen nyilvános napló. Nagyon őszinte vagyok, és ez rezonál azokkal, akik nem rendelkeznek határszemélyi zavarral, de vannak más betegségek is.

Az emberek több energiát fordítanak a helyzet figyelmen kívül hagyására, és nem beszélnek róla. Ha mindannyian néha a kutyaszűrővel rendelkező szuperhumánok ideális világába mentünk, hanem pszichoterapeuta irodájaként, minden sokkal átláthatóbbá válna. Nem vagyunk olyan magányosak, és szenvedéseink nem olyan egyediak. És ez szép.

Lina

A történetem 2015-ben kezdődött, tizenhárom éves voltam. Semmi sem jósolta, hogy a következő három évet a pokolban töltem. A legközelebbi emberem meghalt, és attól a pillanattól kezdve bezártam magam. Néhány hónap múlva a középiskolai tanuló majdnem egy trojka lett - nem érdekeltem. Visszatértem az iskolából, és magamhoz mentem, először önkárosodást követett el. Tettem, hogy néhány percig éljek. Amikor a szüleim meglátták a robosztus kezét, orvoshoz vittek. Egy év alatt diagnosztizáltam - a traumatikus stressztől a szorongás-depressziós rendellenességig.

De akkor valami megváltozott. Az élet visszatért hozzám: naponta három-négy órát aludtam, tanulmányoztam, sportba mentem, sokat húztam. Ez körülbelül öt hónapig tartott. Elmentem az orvoshoz, hogy jelentse, hogy minden rendben van - de bipoláris zavarokat diagnosztizált. Aztán nem tudtam, mi az.

Az életem két időszakra osztható: mania és depresszió. A bipoláris zavarral és depresszióval küzdő emberek gyakran öngyilkosságot akarnak tenni. Én is háromszor is meg akartam próbálni, de ez a múltban van. Most a betegség ellenére akarok élni. Megtanultam, hogy megbirkózzam vele, több mint három hónapig remisszió vagyok. Bizonyos értelemben ez a betegség jutalom. Képzeld el, milyen öröm, amikor egy finom ételeket eszik, vagy meghallgatod kedvenc dalodat. Most szaporodj meg tízrel - ez az, amit a mánia időszakában érzek.

Amikor a betegség előrehaladt, és támogatásra volt szükségem, majdnem minden barátom elhagyott engem. Valószínűleg egyszerűen nem tudták, hogyan kell viselkedniük. Van egy blogom instagramban, ahol több mint ötvenezer olvasó van. Korábban csak azt tanácsoltam, hogy Storiznek bipoláris zavarom van, és én öngyilkosságban szenvedtem, gyakran Depresszív Storiz-t. Az előfizetők sok kérdést kérdeztek meg, így a közelmúltban elmondtam a közönségemet a nehézségekről. Azt akarom, hogy a hasonló tüneteket észlelő emberek megértsék, mi történik velük, és jó szakember felé fordul - ez fontos. És fontos számukra, hogy tudják, hogy nem egyedül vannak. Mindig személyes üzenetekben válaszolok a tanácsadásra, a támogatásra, a kényelemre. Tudom, hogy mennyi támogatásra van szükség, mert nem kaptam meg az időmben.

Sasha

Egy bizonyos pillanatig nem akartam egy lapot írni a Facebook-on a pszichiámról: nem akartam túl nagy figyelmet fordítani magamra. De soha nem fordult elő számomra, hogy valaki komolyan ítél meg engem azért, ami velem történt, mert nem tetszett nekem, és megpróbáltam megbirkózni vele. Télen 2016-ban borzasztóan borítottam, néhány hétig szinte nem hagytam el a házat. Mind a klasszikus: nem akarsz felébredni, akkor nem tudsz aludni, úgy érzi, stabilan undorító. Egy ilyen állapotban lehetetlen dolgozni, de erőszakkal kényszerítettem magam. A fő munka mellett sok szabadúszóra is szert tettem. De nem kérhetsz egy depresszív epizódot, hogy várjon, amíg mindent befejez. Az ügyfelektől érkező üzenetek rám esett: "Ezt tegnap kell megtenni." Nem tudtam állni, és írtam egy bejegyzést a távíró csatornába: csak azt mondtam, hogy milyen állapotban voltam egy ideig. Szégyelltem, hogy kérem a munkáltatókat a határidők áthelyezésére vagy a feladataim megadására más embereknek, de legalábbis valahogy szeretnék kifejezni magam.

A csatornám nagyon kevés embert olvas, és köztük a barátom (már egy volt) - lefordítottam a szövegeit az oldalára. Nem vártam el, hogy bárki írjon nekem valamit, de végül tőle származott, hogy a szellemben megkülönböztető lapot kaptam. Az üzenet szó szerint véget ért a következő szavakkal: "Van ***, hogyan csinálod, de megígérted, így olyan sok nap múlva várom a fájlokat a fordításomban a személyes fiókomban." És még azt sem döbbentem, hogy nem csinálok valamit. Emlékszem, és csak meglepődtem, hogy ő, mint egy progresszív lány, megtagadhatja a mentális betegségeket. És akkor hihetetlenül szégyelltem, hogy ilyen tejüzem voltam. Ezért biztosítottam neki, hogy mindent időben átadok, és leromboltam a posztot. Hosszú ideig ez elriasztotta a szociális hálózatokban a pszichológiai rendellenességeim (bipoláris és vegyes szorongásom és depressziós zavarom) való írása iránti vágyomat. De mint kiderült, még a részletes történetek sem szükségesek ahhoz, hogy véletlenszerűen egy vödör szart öntünk.

Augusztus végén ismét megjelent a Twitteren az „One Like = One Fact” flash mob. Mondtam a múltbeli pszichoterapeutaimmal, aki azt tanácsolta, hogy hallgassam az anyámat, férjhez menjek a lehető leghamarabb, és szülhetek egy gyermeket. Tweet gyorsan eloszlott, és az ilyen helyzetekben fogott lányok szörnyű történetével összegyűjtötték egy csomó embert a nagyon fontos véleményükkel. A legmegfelelőbb közül, amit nekem írtak: "Vannak-e pszichológiai problémák nélküli nőstények?" Azt is írták, hogy bolondsággal becsaptam, hogy sehol nem voltam pénzem (mintha elvettem volna valakitől), hogy különlegesnek akartam látszani, vagy csak megmutatni. Ezek az emberek nem látták, hogyan zokogtam a pánikkal, ha hirtelen azt hittem, hogy elfelejtettem bezárni az ajtót a lakáshoz. Elolvastak egy pár twetemet, és úgy döntöttem, hogy az orvosokhoz megyek, és lenyelik a tablettákat, mert divatos. Szörnyű elképzelni, hogy az emberek, akik folyamatosan írnak a diagnózisaikról, vagy a mentális zavarokról szóló blogok.

Talán a nyilvános vallomások jóak, ha könnyebbé válik, de először meg kell találnod, vajon érdemes-e a negativitásodat, amit kapsz a címedben. A helyzetemben csak rosszabbodott. És természetesen nem kellene reménykednie a megértésre. - Nincs rákod, és még a lábad sem sérült. Ne légy becsapva, és ne tedd fel! - sokak logikája. Érdemes megpróbálni mindenkinek bizonyítani, hogy ez nem vicc, vagy nem mutat ki? Erősen kétséges vagyok. Elég a barátok és egy jó orvos támogatása.

Katia

Körülbelül másfél évvel ezelőtt kezdtem tapasztalni pszichológiai nehézségeket. A hangulat állandóan rossz volt, nyilvánvaló ok nélkül. Agresszió volt, amit a közeli embereimen elfojtottam, és apátia sok olyan dolgot illetően, amely korábban örült. A legfiatalabb lányom három hónapos volt, a legidősebb fia nyolc éves volt. Úgy döntöttem, hogy szülés utáni depresszió volt, pszichoterapeutát találtam.

Az első terápia rövid volt: az orvos nem illik hozzám, nem volt látható eredmény. További hat hónap elteltével új kísérletet tettem egy szakember megtalálására, mert nyilvánvaló kényelmetlenséget éreztem, és az életminőség romlott. Leginkább aggasztottam, hogy a gyerekek emlékezetesnek, ingerültnek és mindig fáradtnak tartanak. A fiam tanúja volt a férjemmel folytatott állandó vitáknak - javítani akartam vele. Aztán találtam egy pszichoterapeutát egy másik városból, és elkezdtem konzultálni vele a Skype-on. Sikerült kapcsolatba lépnünk, de az idő nagy részében a mobiltelefonba zokogtam, ami nagyon zavarba ejtette: több munkamenet után nem lehet annyi könny. Azt tanácsolta, hogy találjon orvosot a városomban, aki a pszichoterápia mellett csatlakozik a gyógyszeres kezeléshez. By the way, ez eloszlatta a mítosz számomra, hogy előnyös a pszichoterapeuták számára, hogy késleltessék a kezelést, hogy többet kereshessenek.

Egy mentális kórház fejéhez jöttem, nem messze otthon, csak azért, hogy megkérdezzem, mit kell tennem. Ekkorra a szélén voltam, fájdalmas és rossz volt élni. Ugyanazon a napon vitt engem, és tíz kérdést kértem, diagnosztizáltam a depressziót. Kiderült, hogy mindaz, ami az év során történt velem, jellemző a betegségben szenvedők számára.

Ettől a pillanattól kezdve pszichiátriai kórházban kezeltem. Egy napos kórházban regisztráltam: hetente háromszor jöttem, saját pszichiáterem és klinikai pszichológusom volt. Örömmel mentem oda. Megszabadultam, amikor megértettem azt a tényt, hogy professzionális segítségre volt szükségem, hogy normális és még szükséges is kérni, amikor nem tudtál megbirkózni. És valószínűleg ennek a ténynek a tudatossága arra késztetett, hogy nyilvánosan elismerjem a szociális hálózatokban a betegségemet és a kezelésemet.

Október 10-én írtam egy instagram-üzenetet a Wonderzine-ről, hogy ez a mentális egészség napja - és azt hittem, ez egy nagyszerű kifogás. Korábban szinte nem mondtam senkinek a depresszióról, zavarban voltam. Nem vagyok blogger, nem számítottam a mega-lefedettségre - csak azt akartam, hogy barátaim és ismerőseim megtudják, mi történik az életemben. Nem akartam szánalmat, de úgy, hogy más emberek új módon nézhessenek meg egy barátnőre, aki minden alkalommal nem volt hajlandó találkozni és bezárni magát. Egy barátnőnek, aki gyermeket szült, és bár boldogan néz ki, amikor találkozik, szomorú és sírhat, miközben egyedül marad a babával. Annak érdekében, hogy az emberek ne utasítsák el a problémáikat, a szomorúságukat, hanem az erejüket, hogy elismerjék - elsősorban maguknak -, és segítséget kérnek. Nagyon nehéz összejönni és eljutni egy pszichonurológiai klinikaba, hogy eljusson egy pszichiátriai kórházba, mert hazánkban nem szokás beszélni erről, de szeretnénk távol maradni az intézményektől. De néha valódi üdvösség van.

Ami a posztomra adott válaszokat illeti, többnyire a megjegyzésekben és a közvetlen támogatási szavakban írtam, hogy a helyreállítást kívánják. Természetesen szép volt, olvastam az összes üzenetet és örömmel kiáltottam. De nem anélkül, hogy megjegyzéseket, mint: "Ne figyelj. Ez ősz, vitaminokat inni." Egy kolléga is megjegyzést fűzött - azt írta, hogy minden velem történik az akarat hiánya miatt, és általában az afrikai gyerekek éheznek, és itt panaszkodok. Ideges voltam, sírtam, de túléltem. A nyilvános elismerés segített nekem, legalábbis abban a tényben, hogy megszabadultam a titkomtól, ami ezúttal velem volt, elválasztva a barátaimtól. Nem hiszem magam hősnőnek: csináltam, amit akartam, és továbbra is kezeltem, és reménykedtem a teljes helyreállásra.

Ksenia

Tizenhárom éves koromban volt anorexia. Ennek minden előfeltétele volt: az iskolában kövér lánynak hívtam, bár én csak egy egészséges tinédzser lány voltam, a szociális hálózatokban ember volt a fogyás vesztesége. Én egy éretlen pszichével és komplexekkel rendelkező személy lárva voltam, és mindezek a tényezők egy kis súlycsökkenéshez vezettek. Ezután az oroszországi anorexiát démoni betegség modellnek tekintették. Volt egy nagy közösség az interneten, de ezek a közönségek meglehetősen pusztítóak voltak: az anorexikák magasra emelkedtek a betegségüktől, és meg akarták osztani azt.

Ennek eredményeként elérte azt a pontot, hogy elkezdtem súlyozni 36 kilogrammot. Az iskolában szinte mindenki abbahagyta a kommunikációt velem, a tanárok megkérdezték, miért beteg voltam. Az egészség romlott, sok haj kiesett. A legrosszabb, talán a szüleim voltak, akikkel minden nap vitatkoztunk azon a tényen, hogy megtagadtam enni. Rémültek voltak, de nem tudtam szavakkal leírni, hogyan gyűlölöm a saját testemet. A családban senki sem tudta, hogy segítséget kérhet.

Ismét elkezdtem magam - szükségem volt erőre, hogy belépjek a Moszkvai Állami Egyetembe. Felépültem, beléptem az egyetembe, visszanyertem az egészségemet. De a testemre és magamra irányuló gyűlölet nem ment el - és huszonegy év múlva jöttem egy pszichoterapeutához. A szorongás-depressziós rendellenességet diagnosztizáltam diszmorfofóbiával (saját testem észlelésének zavarával). Az orvos elmagyarázta, hogy súlygyarapodáskor nem mentem el a problémától, ezért szükség van a terápiára. Spoiler: segítettek nekem.

Nem sokkal ezelőtt barátságos ruházati márkám felajánlotta, hogy részt vesz egy fiatal nők mentális egészségét támogató kampányban, és elmondja történetüket. Ezt megelőzően csak a barátok és ismerősök tudták a nehézségeimet. Soha nem féltem, hogy "furcsa" vagy "egészségtelen". Eljött az a pillanat, amikor fontos, hogy beszéljünk arról, hogy a lányok és a nők mennyire szenvednek a szépség színvonalától. Beszéltem az instagram tapasztalatairól - csak egy tizennégy éves koromra gondoltam, és mi történt volna velem, ha olvastam volna.

A hozzászóláshoz fűzött megjegyzésekben és személyes üzeneteimben sok lány jött fel, akik elismerték, hogy ugyanazokat szenvedték. Sokan megkérdezték, hol keressenek egy jó terapeutát. Valaki csak jó szavakat írt. Meglepően mérgező értékelés nem volt. A pozitív visszajelzés nagyon biztató: ez azt jelenti, hogy a társadalom változik, és néhány téma már nem stigmatizálódik - ebben az értelemben az ilyen álláshelyek tökéletesen illeszkednek a kisvállalkozások elméletébe. Ez az elismerés ismét segített emlékezni arra, hogy miért vagyok én. Most minden barátom tud róla. Talán valaki megadta a választ arra a kérdésre, hogy miért nem eszem pizzát, és minden másnap megyek az edzőterembe. Soha nem fogok megszabadulni néhány régi szokástól, de ez az én tapasztalatom és egy része nekem.

Ana

Szorongásom és depressziós zavarom van pánikrohamokkal. Folyamatosan feszült vagyok, és attól tartok, hogy egy másik támadás megtörténik, és nem tudom irányítani. Megálltam bízni magamban és a testemben. Ez általában reggel következik be: kinyitom a szememet, a szívem félni kezd, és hideg verejték jelenik meg a homlokomon. Elviselhetetlen vágyat fed le, és úgy tűnik, hogy valami rossz fog történni, ha valami nem történik meg, de nem tudom, mit tegyek. Csak az oldalról a másikra mozog, és várja, amíg el nem enged. Valahol ki kellett öntenem a szorongásomat, és elkezdtem gyakorolni az önkémiai anyagokat - egy ideig dolgozott, de rájöttem a fájdalomra. Aztán minden kiesett az irányításból, és elkezdtem gondolkodni a halálról.

Egy rehabilitációs év volt. Ezt segítette egy pszichoterapeuta, gyógyszer, művészeti terápia, jóga, meditáció. És a blogom Instagramban van. Hat hónappal ezelőtt írtam egy hozzászólást, amit pánikrohamokkal tettem, és csak támogattam. Továbbra is írtam az érzéseimet, az életemet, a fájdalmat - és minden alkalommal, amikor hasonló nehézségekkel találkoztam. Végül megálltam magányos érzést. A közönségem segíti a csalódottságom kezelését, és segítek nekik.

Pszichoaktivista vagyok, és fontos számomra, hogy az emberek megértsék, hogy ezek a betegségek léteznek. Nagyszerű, ha vannak emberek, akik hallgatnak és megértenek. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.