Hogyan harcoltam a depresszióval: a megtagadástól a kezelésig

- Alice, győződjön meg róla, hogy írj róla! Ez a családon belüli erőszak erőszakának rejtélye: kevesen mernek beszélni róla hangosan - mondta egy ismerős szerkesztő, amikor őszintén válaszoltam, hogy miért hat hónapig eltűnt a radar, és mi történt velem egész idő alatt. sokan eldönthetik, hogy eltúlozzam, de a tény továbbra is fennáll: kevesebb, mint egy évig depresszióban voltam a hirtelen felvilágosodás hullámvasútjával és a kétségbeesés új szintjeivel. Ezt a szöveget az első személytől írom, és nem rejtem el a nevet, mert az orosz internet tele van echennymi depresszió beszélgetések a karakterek a harmadik személy. „Előfordul, hogy valaki, de nem velem.” Ez létrehoz egy hamis képet névtelen betegségekre melyek ha csak puhány és vesztesek, arctalan tömegből, anélkül, vezetéknév és a szakma.

Nem vettem észre, hogy beteg voltam, míg egy novemberi reggelig a pszichológiai segélyvonal számát választottam attól a félelemtől, hogy valamit csinálok magammal, míg a férjem és a kutyám aludtak a következő szobában. Több hónapos alvási és memóriazavarok után mentálisan megvizsgáltam a házat és szó szerint

Olyan helyet kerestem, hogy magam lehessen. A depresszió főbb jeleit - figyelmetlenséget, ingerlékenységet, állandó fáradtságot, önmagammal és másokkal szembeni elégedetlenséget - külön nem vették észre, és néhány hónapon belül személyiségem részévé vált. Egyszerűen lehetetlen volt ebben az állapotban élni, és azt hinni, hogy ez az állam eltűnik valahol.

Bármilyen kényelmetlen beszélgetés során mindig először el kell kezdeni, valahol messze. Tinédzserként én, mint sok gyerek, megvizsgáltam a saját kitartásom határait. A testem atlétikus és erős volt, és így hihetetlen eredményeket hozott. Például két évig éltem kettős életet, délután felkészültem az egyetemre való felvételre, éjszaka pedig Gary és Eliade olvasására. Három nappal az alvás után egymást követően elmentem a vizsgán, és nyilvánosságra hozhattam. A nehéz és szokatlan feladat gyors elvégzéséhez elég voltam egy csésze kávét inni, és a hallott idegen nyelvet hallottam 4 hónapig.

Sok fiatal él mozgó pszichével, végül megszokott állapotukkal: egy tipikus ciklotimia volt, amint azt az orvosok mondják - az emberek 1-5 százaléka szembesül, míg a többség soha nem kap szakmai segítséget az életük során. Az erős tevékenységi időszakok hosszadalmas hanyatlást vagy lusta nyugalmat követtek: az egyik gyakran napos időben, a másik pedig felhős időben történt. Fokozatosan egyre rövidebbek lettek az időszakok, az életem egyik drámai eseménye után a harag és a hosszan tartó, ésszerűen rossz hangulat, a szocializmus elszigeteltséggel váltakozódtak, és egy személy, aki személyes tér nélkül él (először a szülőkkel, majd a férjével), ez az évek során hatalmas probléma lett.

A depresszió okai vagy az elhúzódó betegségek tényezői gyakran problémát jelentenek a személyes életben és munkában, szeretteik betegségében és halálában, az élet kényelmetlen környezetben, vagy a teljesítés hiánya, az alkohol és a kábítószer-használat. De van még egy tucat további tényező is, amelyek a személyiség típusára helyezkednek el, és kiválthatják a depresszió mechanizmusát külső triggerek nélkül. Alacsony önbecsülés, hosszú beszélgetésű ellentmondások szorosakkal, hormonális zavarok, napi adagolás - drasztikus hangulati ingadozásra való hajlamokkal, ezek bármelyik tényezője a depresszió erős horgonyává válhat.

Így kiderült, hogy a saját esetemben semmi sem történt, hogy az életem pokolba kerüljön. A legerősebb idegszakadás idején tavaly nyáron szerettem házas voltam, szeretett városom központjában éltem, kedvenc barátaim által körülvéve

és egy megértő család. Kellemes szabadúszó munkám és sok ismerősem volt. Mindent szerettem: olvasni, filmeket nézni, múzeumokba menni, tanulni, kommunikálni. És egy pillanatig nem aludtam pár napig, nem evett, és megértettem, hogy mindezeket a szívem aljáról gyűlölöm. Tévedek, úgy teszek, mintha valaki más lennék, elfoglaltam valaki más helyét. És senki sem lesz rosszabb, ha eltűnik. Egy kicsit hallucináció, egy kicsit a „Hányinger” regény és a „Megszakított élet” című film, először a depresszió egy másik egzisztenciális válságnak és egy olyan lépcsőnek tűnt, amelyet éppen el kellett hagyni.

Az idegrendszer csak néhány napig tartott, amikor szó szerint sétáltam a fal mentén, csendben voltam, vagy egyértelműen válaszoltam a kérdésekre, a nem fogadott hívások és naponta többször sírtak. A születésnapom évente végleges kérdéseket vetett fel azzal kapcsolatban, hogy mit értem el, mi történt, miért vagyok most, hol vagyok most, hogy élek, ahogy kellene, és hogyan várják el tőlem. Ezek a kérdések, ha olvasod a pszichológiai fórumokon, sok felnőttnek szenvednek közvetlenül a nyaralás előtt. Minden kihagyott lehetőség sorban áll, mint a múzeum kiállításai, így könnyebben megfontolhatók. A válaszom nem engem engem. Tudom, hogy sokan örömöt keresnek egy szórakoztató dühben, kalandban, egy palack alján, vagy egy ló végén, de ezek a módszerek soha nem működtek számomra. Olyan ismerős kép a világról, ahol békében élek magammal, és elkezdtem gyűlölni magam: a lustaság és a gyengeség, a szűk kilátások és a megjelenés jellemzői, minden félreértett szó és a nem fogadott hívás miatt, bármilyen hibára.

Bár a születésnapi feltételem romlott, és még meg is kellett törölnöm egy baráti pártot, még mindig nem vettem észre a betegségemet, arra gondoltam, hogy ez csak egy fekete csík volt, ami túl sokáig tartott. Túl szoktam a ciklotimhoz, és nem tartottam betegségnek, hanem magamnak szerves részét. Kurt Cobain attól tartott, hogy amikor meggyógyítja a gyomrát, az összes dal eltűnik belőle, és a versek eltűnnek, és csak egy közönséges amerikai zadrot maradna, ami senkit sem érdekelt. Azt is gondoltam, hogy valami hasonló: ha elveszed a hangulatváltozásaimat, a buja nyári eufóriát és a télen a hibernációt, komor napok, amikor nem akarsz senkit látni, és a kétségbeesés pillanatait, amikor meg akarod törni a tükör tükröződését, nem egészen én vagyok. Ki fogja majd a táncot szamárba dobni, verseket írni bármilyen okból, és reggel két tüzes fűszeres curryt főz? Ugyanaz a lány csinál ugyanezt.

Először sok tapasztalatot osztottam meg férjemmel - egy olyan emberrel, aki megért a legjobban, és talán azoknak is, akik hasonló államokon mennek keresztül. Ő és minden megfelelő barát megerõsítette érzéseimet: kétséges, hogy helyes, hogy féltem, hogy tévedjenek, normális, hogy mindent megteszünk - gyõzõdjünk meg róla, hogy nyitott és elfogadó a legnagyobb luxus. Minden, amit velük megosztottam, válaszként hallottam. Rémültek vagyunk, nem vagyunk kétségesek, nem értjük, mit csinálunk, de nem tehetjük meg, de hatalmas felelősségünk van a szülők és a gyermekek iránt, meg kell próbálnunk magunkat, ha a megfelelő úton jársz.

A depressziós fórumokon a legtöbb nő valóban, de vannak férfiak is. Még inkább meglepő, hogy a férfiakat a női helyszínek fórumain látják, ahol megpróbálják kitalálni, hogy mit csináljon a feleségeikkel, hogyan segítsenek nekik, mit csináltak rosszul.

A legtöbben pontosan azt mondják, amit éreztem - felsorolja a banális tüneteket, de ebből nem kevésbé akut szenvedés: nem lehetséges reggelről kijutni az ágyból, az étel erővel, szakaszos és nyugtalan alvással, állandóan kényelmetlen érzéssel, bizalmatlansággal mindenki ellen Röviden, világos vizuális és hallás hallucinációk, bűntudat, rosszul dolgozva, minden kis dologtól elszabadulva - legyen az egy repülő madár vagy egy ember, aki az utcán beszél.

A fórumokon sokan sok évig tartó depresszióval panaszkodnak: az erővel való munka, a család élete a saját maguk kárára, nem szeretett tevékenységek, a hitel, a hazai szegénység, a barátok hiánya. Ezeket több száz szimpatizáló észrevételei visszhangozzák, és megosztják a nyugtatók és a helyszínek házi dózisait, ahol kapható tabletták nélkül kaphatóak. Előfordulhat, hogy az emberek kész diagnózisokkal vagy döntésekkel jönnek be: "Nagy városokban világítsz. Égjetek egy kályhát a faluban - és eltávolítod a depressziót, mint egy kéz," "elmentem egy neurológushoz - új útlevelet írt nekem. és a férj és a gyerekek számára. Éljen mások számára - azonnal jobb lesz.

Az „önzés” valószínűleg az egyik leggyakoribb szó a depresszióról. Hogyan hívhatnánk egy olyan személyt, aki több éven keresztül állandóan azt mondja, hogy rosszul érzi magát? Felhívja magának a figyelmet? "Farkas!" ahol nem történik semmi? A vádló beszédek a „Én bűnös vagyok” különböző módon kórusai voltak: „senki nem kényszerítette meg, hogy szüljön” - a szülés utáni depresszióba: „Én magam választottam, most, hogy tisztázzam” - egy sikertelen házassághoz, „ahol a szemed nézett” - egy problémás gyermekre. kapcsolja be a fejét, és nézzen körül, hogy hány igazán szerencsétlen ember körül van - - minden panaszról, amely nem egy adott katasztrófához kapcsolódik.

Afrikában éhező gyermekek, a kínai gyárak rabszolgái, a háborúk áldozatai és a söpörések rendszeresen említésre kerülnek, és mindaddig, amíg léteznek, ez azt jelenti, hogy minden ma nem olyan rossz. A valódi és potenciális öngyilkosságokat a korai kereszténység agilisságával ítélték el: "Nincs elég erkölcsi erõd magaddal, önnek nem kell rongynak lennie!" Sokan öngyilkos gondolatok vannak a bűn helyiségében, nem betegségben, és még mindenki szeretett Robin halála után is túl sok méreggel hangzott el egy tehetséges ember ellen, aki úgy tűnt, hogy mindent tartalmaz.

A depresszió, különösen a közönséges embereknél, a leggyakrabban láthatatlan, amíg nem késő, és az emberek szenvedőinek vallomásait szinte mindig hamis nevekkel írják alá vagy névtelenül teszik közzé. Nem olyan sok tiltott szó van, és az egyik a „depresszió”. Nem mondhatjuk, hogy szenvedünk - mintha mások elhagynák boldog családjukat és szeretteiket, és szenvednének. "Depresszió - a szabadidőtől. 16 órára kölcsönözzétek - és a lábad leesik, már nem a depresszióig." Akkor sóhajt, mint amennyit csak akarsz, egy pohár borral a haverjaiddal, de a „depresszió” hangosan szól, hogy szinte mindig megáll a szó minden kis beszélgetésben. Ezt a szót többször elmondtam szinte kívülállóknak, elkezdték tapsolni, és egyszerűen nem tudták, mit mondjak nekem.

Csak a férjem tudta az állapotomat. Szégyelltem és furcsa voltam, hogy beszéljek magamról ebben a képességben bárki számára - senki nem láttam, hogy „csak úgy” sírok az életem 28 évében. Azonban, többször is könnyek nélkül, ok nélkül, rokonam találtak engem

barátok, és itt már őszintén kellett mindent megmondania. Undorító elismerni, hogy értéktelennek és feleslegesnek érzed magad, de valahogy meg kellett vitatkoznod a vendégektől való hirtelen távozástól, eltűnésektől búcsú nélkül, megválaszolatlan üzenetekkel. Aztán pár munkamegállapodással szüneteltem, ami soha nem történt meg velem. Aztán több napig nem hagytam el a szobát, remélve, hogy elegendő alvást kapok. Ez volt az álmatlanságom negyedik hónapja, és végül rájöttem, hogy még egy ilyen hét - és felállítanám a saját harci klubomat. Az alváshiányos kínzás nem hiábavalónak tekinthető az egyik legerősebbnek.

8:30 órakor egy ilyen reggel írtam egy pszichológus barátnak, és sürgős kapcsolatot kértem egy pszichiáterrel. A pszichológiai segélyvonalon egy hideg hang, ami nagyon józan, kiegyensúlyozottan és munkanélkülesen próbált meggyőzni, hogy két orvosral találkozzam: egy neuropatológussal és egy pszichiáterrel. Lehetetlen hinni benne, de attól tartottam, hogy elhagyom a házat és beszélgetek az emberekkel. Rögtön verejtékbe dobtam, amint kimentem az utcára, a közlekedésben megfojtottam, és a passzívóktól elrejtettem a szemem. A gyógyszertár felé vezető út teszt volt, a férj nem tudott egy hétig sétálni a kutyával, bár általában ez a kedvenc tevékenységem. Az önkormányzati pszichoneurológiai diszpozícióban 10 nap múlva terveztem meglátogatni. Abban a pillanatban nem is tudtam holnapra tervezni, és el kellett utasítanom egy tervezett látogatást egy állami orvosnak. Az ismerősökön keresztül kezdtem keresni az orvosokat.

Meg kell mondani, hogy az öngyilkossági gondolatok sürgős piros gomb, és egy jel, hogy a pszichiátert közvetlenül holnap kell kezelni, anélkül, hogy elvárná, hogy „ez önmagában halad”. Az orvos kiválasztása külön trükk, és érdemes részletesebben megvitatni. Sajnos a pszichiátria és a pszichológiai segítségnyújtás állapota Oroszországban sajnálatos, és szörnyű kapcsolatba lépni egy szakemberrel - úgy tűnik, hogy a kórházba kényszerül, és az összes gondolatra az ágyra szorul. Ezért a zavaros betegek leggyakrabban olyan pszichológusok és pszichoanalitikusok tanácsát kérik, akik nem rendelkeznek orvosi oktatással, és ezért nem rendelkeznek az öngyilkos betegek kezelésére vonatkozó jogosultsággal és joggal. Tanácsadásuk és képzésük nagyon hasznos lehet a normális helyzetben a személyes növekedés, a válsághelyzetek leküzdése érdekében, de nem abban az esetben, ha öngyilkosságot akar tenni, és egy bizonyos módon gondolkodik. A pszichiáter olyan személy, aki hosszú távú orvosi oktatással rendelkezik, aki orvosi intézeten kívül további oktatási és szakmai tapasztalattal is rendelkezhet, gyógyszerekkel dolgozhat, és részt vesz a kutatásban és a kísérletekben.

Az első pszichiáter távol tartott haza, és egy külön kínzás volt vele. A városi idegvárosi önkormányzati ideggyógyászati ​​diszperziókba való utazás önmagának való teszt. Mennyit nem tudok magam kezelni? Milyen mélyen esett el

a betegségben? A körülvevő padokon sok félelmetes és szomorú fiatal lány volt, több pár szülő, akik a gyerekeiket fegyverrel hozták. Egy kicsit megnyugodtam, hogy miközben én magam mozoghatok, segítség nélkül. Az első pszichiáter hipnoterápiával kezelt rám: úgy döntöttem, hogy túl erős vagyok ahhoz, hogy gyógyszert igényeljek, és mindent a saját akaratom és a tudatalatti elme által végzett munka révén tudtam megtenni. 6 ülés után az álom nem tér vissza, és a romlás katasztrofális volt: az elmúlt héten 5 kilogrammot vesztettem, majdnem csak vizet ivottam, nem tudtam egyetlen hosszú mondatot olvasni és emlékezni.

Egy barátom születésnapi partijánál, az újév előestéjén, elengedtem, rekord mennyiségű alkoholt fogyasztottam, táncoltam a lábaimat, és az ünnepekre repültem. Egy repülőjegy megmentett engem a legnehezebb helyzetekben. Megmentett és most. A pálmafák között a napsütésben lévő tabletták nélkül azonnal jobban éreztem magam, normálisan elkezdtem enni, és aludtam, mint egy mormota. De három nappal azután, hogy visszatértek Moszkvába, ismét rettenetesen nehéz lett volna aludni és lélegezni. Nem tudtam semmit gondolkodni, kivéve, hogy az összes közelgő ügy kudarcba fulladna, én magam szégyentek volna, nem sikerülne, és a barátaim és a családom egyszerűen kommunikálnának velem. Január közepén a dysphoria következő fázisa felfogott velem.

Az észrevehető romlás miatt megváltoztattam az orvost, és úgy döntöttem, hogy megpróbálom a kezelést ismét tabletták és hipnoterápia nélkül. Figyelmes, intelligens és nagyon közömbös, az orvosom nem volt sokkal régebb, mint én, és szenvedett agyi bénulás. Az első néhány percben megpróbáltam elrejteni azt a meglepetéset, amellyel nézte a sétát. Ellentétben az első orvossal, sok személyes kérdést tett fel, jól emlékezett arra, amit mondtam, és megpróbálta a legjobbat, hogy segítsen nekem ragaszkodni minden jó dologhoz, ami velem és körülöttem volt. Addig is elmondta, hogyan tanult meg két éven át járni anélkül, hogy reménykedett volna, hogy elvben elmegy - napról-napra módszeresen megpróbált a lábára lépni, bár az orvosok azt jósolták, hogy láncolódik a székre. Most az edzőteremben lengi, és egyedül sétál. Szégyelltem a két egész lábaimat és a blues és a dühöt illetően. "Ezért mondom el a történetemet. Még a kijárat is volt a helyzetemből. A tiéd, sokkal könnyebb."

Minden pszichoterapeuta figyelmeztet, hogy a gyógyulási folyamat fájdalmas és hosszú munka. Ebben a szakaszban szó szerint hallottam a fejemben forgó fogaskerekeket, mennyire nehéz nekem szokatlan gondolat vagy atipikus cselekvés. Gyakorlatokat tettünk a jó szokások megszerzésére, azt mondtam neki, hogy egy hosszú időre ütközik a saját belső hangommal, hogy attól tartottam, hogy az öregség és a szeretteink betegségei. Meg kellett tanítanom magam, hogy a szokásos módon nem térjek vissza haza, hogy szokatlan könyveket olvasjak, nem szabványos cselekedeteket végezzek, hogy naponta tízszer leküzdjem a saját félelmemet.

Minél hosszabb ideig eszem, annál jobban rájöttem, hogy itt az ideje, hogy őszintén beszéljek arról, hogy mi történik. Fájdalmas volt, hogy elismerem a betegségemet a szüleimnek. De amikor megosztottam a szorongásomat, anyám beszélt arról, hogy az antidepresszánsok mennyi ideig tartottak.

három éves korában, amikor kiégett a munkájába. 11 vagy 12 éves voltam, anyám soha nem beszélt róla. Én homályosan emlékeztem arra, hogy az édesanyám egész nap egy helyen feküdt egy könnycsillagú könnyekkel. Hogy felébredt az éjszaka közepén, és eljött hozzám, hogy felrobbant, és kiáltott a kékből, de dühös voltam, hívott és nem értettem, mi volt vele baj. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Emlékszem, hogy a házam egyik legviccesebb pártja a barátaimmal kezdett beszélni a magányról és az antidepresszánsokról: megtudtam néhány édesebb és legaktívabb ismerősről, hogy évek óta a vényköteles tablettákon ültek. Olyan véletlenül és hűvösen beszéltek róla, mint a háztartási óvintézkedések: két reggel és egy éjszaka, hogy ne szennyezzenek valamit ebben a szellemben. A szokásosnál gyakrabban láttam sírást vagy komorságot, de másokkal is láttam régi barátokat - aggódva, aggódva, félve élni az életet. Újabban egy olyan cikkre botlottam, hogy a legtöbb modern gyermek a szellemek helyett fél a kudarctól - mintha mindezek a gyermekek körülvettek volna a régi barátok testében. Sokan egymással kapcsolatban a nem szeretett munka fáradtságáról, a képességeikbe vetett bizalom hiányáról, egy partnerben, a jövőben. A válság maga a lé volt, és még a legbékésebbek is aggódni kezdtek, gondolkodva, hogy az év fizetései és tervei hogyan alakultak, hogyan éljenek és hogyan változtathatják meg életüket a jobbra.

Amikor az álmatlanságom fél évvel, egy másik ideges éjszakával telt el, megkérdeztem egy barátomtól, aki depressziós beteg volt, és kapcsolatba lépett egy másik orvossal. Kezdetben szükségem volt egy jó alvó tablettára, hogy aludjak a veszélyes életem hat hónapjában. A harmadik pszichiáterem nyilvános helyen találkozott, amikor ismét alul voltam. Fáradt voltam, hogy számítok ezekre az időkre, és nyugodtan megérkeztem a találkozóra 9 órakor, nem aludtam éjjel. A hipnoterápia és az ötórás beszélgetés szörnyű látomással és nagyon kellemetlen felfedezéssel zárult: hogy annak ellenére, hogy úgy tűnt, hogy magamnak engedem magam, egész életemben nem igazán szerethetem magam. Fogadd el a hiányosságokat, és kezdj el dolgozni a profikkal, fektessetek minden erődet a szeretettedbe, és ne félj a kudarctól A legtöbb embernek van ilyen fóbiája, de ha megakadályozzák az ébredést és az ágyból való kilépést, semmilyen szakember nélkül nem lehet.

Az első látogatás után hatalmas erőfeszítést tapasztaltam, amit soha nem éreztem az életemben. Nos, ez egyáltalán nem. Vannak vulgáris metaforák a tenyésztett szárnyakról, de inkább azt mondanám, hogy a hatalom fizikailag és erkölcsileg megháromszorozódott. Tisztában voltam a pszichoterapeuta első látogatásának szindrómájával, de nem is tudtam elképzelni ilyen megkönnyebbülést. A mellkasomban lévő hat hónapos csomó eltűnt, normálisan elkezdtem aludni, és nem aggódtam, öt napon belül dolgokat tettem, amit két hónapig nem tudtam megtenni. De egy újabb akut pillanat lépett fel a veszélyes bizonytalansággal, ami a munkához kapcsolódik. Az álmatlanság és az étvágytalanságok újra megjelentek életemben, és először döntöttem a tablettákról. Ezek voltak a legegyszerűbb és legismertebb antidepresszánsok a 30 éves tapasztalattal rendelkező pszichiáter felügyelete alatt, akik az öngyilkosságok rehabilitációjában dolgoznak, és az egyik műszakban az emberek kiszorítják az embereket a halálból.

Több napig gondosan dolgoztunk a napi rutinon, hogy eltávolítsuk a káoszt az életből. Egy meghibásodott eset megzavarhatott, és néhány napig elronthatja a hangulatomat. Kiderült, hogy a félelemnek nagy szemei ​​voltak, és rövid idő alatt minden nehéz és még elviselhetetlen dolgot tettem. A fogaim és könnyeim összeszorítása a szememben hirtelen rájöttem, hogy mennyire tudtam a dolgokról és a körülöttem lévő emberekről, hogy túlzásba vettem a jelentőségemet. Miután újra megrekedtem, hogy leküzdhessem a kínosodottságomat, a psziché a legszörnyűbb módon ricocetálódott - miután elvesztettem a beszédemet és vágyam pár napig élni, soha nem írtam meg, hogy könnyebben megkezdhessem a beszélgetést, vagy nem érzem magam. Szóval lemondtam a rendszeres alkoholtól, egy jól ismert depresszánsról, amelyet sokan, mint sokan ivottam, és anélkül ivottam, hogy megszüntessem a kommunikációs akadályokat.

Orvosaimmal különösen a késedelemről és a hazai lustaságról beszéltünk. Mikor kell lusta lennie? És ha a lustaság félelem? És mi van, ha van jelen és a másik? Az én esetemben kiderült, hogy lusta és pihentető az ellenkezője. És sokkal több nap van, mint az első pillantásra. Ahhoz, hogy őszinte legyek a szokásos napommal, rengeteg hely van a munkára és a kedvenc tevékenységekre, a könyvekre és a sétákra, a kommunikációra és a magányra, valamint a hirtelen dolgokra, amelyeket egész életemben elhalasztottam. Száz éven át akartam énekelni és táncolni, és spanyolul tanulni, de kifogásokkal kioltottam, hogy sok munkám van, és nincs időm, hogy időt töltsem a férjemmel és barátaimmal. Az orvos tanácsára azonnal feliratkoztam az összes olyan órára, amelyet sokáig elhalasztottam, és a menetrend eltolódott, és sok hirtelen időt szabadított fel a stresszt enyhítő dolgokon, kiképzi az agyat és erősíti a testet. Elhanyagolt sorozatok és késleltetés a hálózatban, volt idő a sportra és a barátaival való találkozásra. Egyszerű és szükséges dolgok félretétele magamnak, amint kiderült, a jó közérzetet, mint a rendszeres koktélokat és az ülő életmódot, aláássa.

Néhány héttel ezelőtt végül felépültem, bár március eleje óta folyamatosan javultam és könnyedén megtettem, amit eddig nem tudtam. Ebben az átkozott évben nagyon sok szöveget írtam, előadásokat tartottam és két kiállítást nyitottam, interjúkra mentem, találkoztam

barátokkal, és még néhány zajos pártot is készített. Találkoztam több száz új emberrel, akik közül egyik sem, valószínűleg nem tudta, hogy mi történik velem, és mit kellett mondanom nekik, és adni a nevemet. Ez idő alatt a férjem egyszerűen a legjobb barátból a testőrömbe fordult a szó legjellemzőbb értelemben, és azok a közeli barátok, akikkel bízott abban, hogy megforduljanak velem, amikor a szélén voltam, és gyakorlatilag családtaggá váltam.

Mi volt ez a feltétel? Miért történt ez velem? És újra bejutok hozzá? Az orvosom azt mondja, hogy le tudsz engedni az alsó részből, és most már örökre kaptam egy órát, hogy megkülönböztessem a szezonális blues-t egy valódi betegségtől. - Most már tudni fogod, hogy mi az igazán rossz - mondta végül, és követelte, hogy folyamatosan figyeljük az alvás és az élelmiszer-rendszert, és ne halasszuk el a holnapot követő napot, amit a tegnapelőtt meg kellett tenni. Nagyon szerencsés voltam, hogy kijutjak ebbe a gödörből azokkal, akik hittek bennem. És azt is rájöttem, hogy mennyire, csalárdan, csendben beszélünk erről a elnyomó kétségbeesésérzetről, amely kísért minket, amikor szeretet nélkül élünk magunkkal, a környezetünkkel és a mi okunkkal.

Néhány évvel ezelőtt azt is hittem, hogy a depresszió „az elme bánata”, és elég volt hinni a jóban és jó legyen, hogy ez a betegség, mint sokan mások, elkerüljék Önt. Könnyű volt elképzelni, hogy mi magunk, ritkán kivéve, felelősek a betegségünkért. De a depresszió nem gyógyítható meg csak jó gondolatokkal és egy meleg országba történő belépéssel, péntektől vasárnapig, vagy alkalmi szexig. Mint minden hosszú és undorító betegség, nagyon mélyen ül, és minden csúnyán jön ki, amikor tényleg úgy döntött, hogy egyszer és végül megszünteti az örök szorongást. Ha eljött az ideje, hogy kitaláljuk, nem tűnik egy kicsit, csak azt mondom. És senki sem garantálja, hogy a depresszió nem tér vissza újra egy másik fordulón és egy másik helyzetben. Másrészt, miután megnyerte egyszer, biztosan tudja, hogy elvben megteheti. Hogy ez nem része a személyiségednek, amely nélkül nem tudsz túlélni, hanem szeretetteljes betegséget, amiből meg kell szabadulnod az összes erőddel és külső segítséggel. És ha van mellettem egy személy, aki azt mondja: „Tudom, hogy érzed magad, depresszióban voltam, és úgy tűnik, hogy beteg is vagyunk. Mutassuk meg az orvosnak?” - érdemes meghallgatni. Talán tudja, hogy miről beszél, és kinyújtja a kezét, ha nem is érti, hogy szüksége van rá.