Az anya vagy apa: Hogyan befolyásolja a szülők tapasztalata a kapcsolatot

Mindannyian elkapjuk magunkat a szülők viselkedésének megismétlése- akkor is, ha megfogadják, hogy nem teszik meg. Mennyire végzetes a család hatása? Elítélték, hogy partnereket kiáltunk, ha az anya és az apa állandóan zajosan veszekedtek a fal mögött? Elmondjuk, mit érdemes figyelni a szülőkkel való kapcsolatokban, és hogyan kell elkerülni a romboló hatást.

Kapcsolatok és kommunikáció

A szeretteinkkel és a családi szabályokkal való kölcsönhatás módjai az, ami gyermekkorunk óta magától értetődő, a kód, amellyel a valóságot érzékeljük. Leggyakrabban nem értjük ezeket a szabályokat - olyanok, mint a beágyazott optika. Például az idegenekkel szembeni attitűd: zavarban vagy óvatosan, megijedt vagy kíváncsi. A gyermek gyermekkorában tanul, gyakran, mielőtt megtanul beszélni: látja, hogy a felnőttek hogyan változnak, például egy váratlan gyűrű hangján az ajtón. Ez tájékoztatást ad neki arról, hogy a külvilág olyan, mint a szülői otthonon kívül: vajon ellenséges vagy barátságos? Lehetséges-e az érdeklődés iránti érdeklődés, vagy jobb előre megterhelni?

A családban fennálló kapcsolatok és kommunikációs módok ugyanúgy asszimilálódnak. Ki a fő - anya, apa, nagymama - és hogyan jelenik meg az ereje? Néhány családban, a fő, aki pénzt keres, és eldönti, hogy mit költeni, a másikban - az, aki ellenőrizetlenül tölt. Néhány családban a legfontosabb, aki leginkább mondja, és leginkább azt jelzi, hogy mit kell tennie. Másokban a családvezető csendben „büntethet” a bűnösöket, és így irányíthatja őket.

Hogyan foglalkoznak a családtagok a konfliktusokkal? Beszélje meg a vitatott kérdéseket? Kapcsolja be a konfliktust? Vagy elhallgatva, és mindenki csendben próbál mindent megtenni a saját útján? Megengedhető-e haragolni, vagy mindig békésen tárgyalni? Lehet-e egymás támadó szavakat hívni, a családtagok fizikai agressziót mutatnak? Hogyan viselkednek, ha fáradtak és egyedül akarnak lenni - ez a „megengedett”, vagy a közeli embereknek mindig közel kell lenniük a látványhoz? Az orosz családok számára, akik évtizedek óta laknak a közösségi lakásokban, az utóbbi nagyon jellegzetes szokás: minden látható egymásra, a személyes tér az idegenek számára, és a családtagok mindennel közösek.

A jó hír az, hogy mindig "rendezheti" a családi szabályokat: válassza ki a megfelelőket, és adjon hozzá újakat, "módosítsa és módosítsa"

Hihetetlen, hogy azok a személyek, akik egy olyan családot akarnak építeni, amely teljesen más, mint a szüleik („Soha nem leszek olyanok, mint egy anya és apa!”) Még mindig nagyon hasonlóak. Néhány családban például a magány csak akkor érhető el, ha az ajtót veszekedik és becsapja - akkor senki sem ér egy ideig egy személyt. Az idő hátralévő részében a szobába kopogás nélkül léphet be, és néhány házban még a fürdőszoba és a WC is. Egy ilyen családban felnőve egy személy a személyes tér hiánya és az egyedülálló lehetőség miatt szenvedhet, majd csodálkozással kiderül, hogy öt percenként egy zárt szobába vagy fürdőszobába kopog. A családból megtudta, hogy ha egy személynek sokáig egyedül kell lennie, ez a nagy megtorlás jele, és akaratlanul aggódik.

Ellentétben a családi mítoszral, amely általában pusztító, a családi szabályok általában adaptívak. Ha túlságosan kemény vagy túl keskenyek lesznek, zavarhatják őket - például, ha bármilyen összeférhetetlenség elkerülhetetlen veszekedést jelent, és a veszekedésben a családtagok mindig hangosan vagy sértő módon hallgatnak. A jó hír az, hogy mindig "rendezheti" a családi szabályokat: válassza ki a megfelelőket, és adjon hozzá újakat, "módosítsa és módosítsa". Biztonságosabb a pszichoterapeuta irodájában - ha csak azért, mert van esély arra, hogy teljes egészében megvizsgálja és megvalósítsa őket.

Egy másik dolog, amit szem előtt kell tartani, hogy súlyos stressz esetén bármely személy visszatér a gyermekkorban megtanult interakciós módokhoz. Ezért a házassági veszekedések, válások, vagy egyszerűen csak nagy fáradtság és alváshiány miatt fennáll annak a veszélye, hogy hirtelen felfedezzük, hogy a falon kiabál és tárgyakat dob, mint az anya és apa. Ha ismeri a gyenge pontjait, megpróbálhatja megakadályozni a stresszt, és nem hozhatja a helyzetet ehhez.

Vonzerejű törvények

Ez természetesen nem az a tény, hogy apa teljes barna volt, és most a lánya ugyanazt a férfit választja - bár ez is történik. Általában enyhén finomabb mechanizmusok vannak: úgy tűnik, hogy az ember vonzó, aki gondoskodik, vagy éppen ellenkezőleg, valaki, aki elfoglalt az üzleti életben, és csak néha felhívja a figyelmet rám, de ugyanakkor gyönyörű szavakat beszél és ajándékokat ad? Beleszeretek olyan nőkbe, akik nagyon hosszú ideig nem adnak visszajelzést, vagy ellentmondásos jeleket küldnek, vagy azoknak, akik azonnal rámutatnak, hogy nagyon érdekelnek rám?

A férfiak és a nők számunkra szép és szexuálisan vonzóak? Ebben az értelemben a fényes magazinok érvelése, hogy egy nőnek mindig "magasságban kell lennie" - felépítve, ápolt és "teljes ruhával" - nem tartható. Mindenki számára nem igazak, de csak azok számára, akiknek anyja mindig reggelire jött, és szépen öltözött - az ilyen partner vonzónak tűnik azok számára, akik gondosan gondoskodnak magukról. Éppen ellenkezőleg, azok, akik számára a „teljes felvonulás” távoli lesz, „egységes” a vendégek közös kibocsátására vagy fogadására, de semmiképpen sem szoros és szexuálisan vonzó vonás. Ebben az esetben a hangulatos házi pizsamában, az alvás után elkeseredett partnere erotikusan vonzónak tűnik.

Sajnos a vonzerejű törvény nem tartozik az egészségesebb tulajdonságok közé. Az alkohollal vagy más pszichoaktív anyagokkal való visszaélés, az a tendencia, hogy élesen távolodik a konfliktustól, az a szokás, hogy a kapcsolattartást rendszeresen megszünteti, és nem áll rendelkezésre. Ha a gyermek szülei így viselkednek, valószínű, hogy hasonló partneret választ magának. Természetesen nem azért, mert az alkoholhoz való hozzászokáshoz való hajlandóság hajlamos a családban, mint egy másik gén - hanem azért, mert egy személy már megszokta az ilyen, bár fájdalmas, bensőséges kapcsolatokat gyermekkora óta. A más módon viselkedő emberek egyszerűen nem látszanak.

Hasznos lenne azoknak, akik olyan tendenciát figyeltek meg, hogy csak ilyen partnereket választanak - fájdalom, menekülés vagy már nem megfelelő, egy pszichológussal, hogy hogyan rendezték a szülői családot, és hogyan viselkednek a közeli emberek gyermekkorban.

Erőd vagy közösségi lakás

Úgy vélik, hogy fordított kapcsolat van a család külső határainak erőssége és az egyes tagok belső személyes határai között. Például egy olyan családban, ahol a ház mindig nyitva áll a barátok számára, ahol csengő nélkül jöhet, ahol egy másik város és a szomszédos köztársaságból származó távoli rokonok összecsukható ágya mindig a kész, nagyon áteresztő külső határokon van. Azonban egy ilyen családon belül a rokonok elidegenednek egymástól, ami logikus: a család körét mindig „hígítja” valaki kívülről. Ezzel ellentétben, a külső határok sérthetetlenek, mint egy erőd (nem hívunk senkit látogatásra, barátok vagyunk csak sajátunkkal, ritkán mennünk valahol, és nem megyünk senkire) a családtagok személyes határait aligha fogják tiszteletben tartani.

A második családrendszer hipertrófiai példája - Lannister a "Trónok játékából". Úgy vélik, hogy a családjuk kiemelkedő: nagyon erős, gazdag és nemes, de kénytelen túlélni, irigy és áruló körülvéve. A család határai annyira zárva vannak, hogy a családon belül még romantikus és szexuális partnereket is meg kell találni: az idősebb testvérnek és a húgának hosszú távú kapcsolata van, az apa pedig a fiatalabb fiával verseng, megragadja és elcsábítja a szeretőjét, ami végül tragédiához vezet.

Azok a párok, akik ismerik a baráti társaságok, pártok és vendégek segítségével folyamatosan távolodni egymástól, hasznos együtt tölteni az időt

A két határ "permeabilitásának" optimális változata közepes. Természetesen ez nagyon feltételes, de a szélsőségesebbek, mint a Lannister szkript, a legjobbak. Ha a házastársak tudják, hogy mindkettőt egy nagyon áteresztő („Lánya, akkor egy ideig a szobánkban fogsz élni, mert reggel anyám barátja Samarából származik”), vagy éppen ellenkezőleg, túlságosan önálló családok („Az éjszakai kemping? tizenhat éves? Csak a halott testem felett! ") korrigálhatják magatartásukat.

Hasznos azoknak, akik hajlamosak lezárni, hogy meghívják magukat a vendégekre, és hetente legalább egyszer „kijönnek a fénybe” - valahol más emberek is vannak. Megy a moziba, nyilvános előadások, bármilyen feltételes klubok, a lovasiskolától a társasjátékokig. Olyan, mint a „szellőztetés” kapcsolatok: új emberek, új benyomások, friss oka az esti tea beszélgetésének. És azok a párok, akik maguknak tudják, hogy a baráti társaságok, pártok és vendégek segítségével folyamatosan távolodnak magukról, hasznos lesz megtanulni, hogyan töltsenek együtt időt, megosszák az érzéseiket, beszéljenek sietve és egyedül. Ez váratlanul élvezetes és szoros élmény lehet.

kép:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)