„Dühös vagy a zsírral”: miért is teszteljék a jobb változást

Kisvárosból egy nagyra költözött tele van lehetőségekkel. Több pénzt keresett. Megváltozott az unalmas munka egy érdekes és ígéretes. Tágasabban vettem egy autót, vagy egy lakásba költöztem. Mindez úgy tűnik, hogy az öröm okai - de valamilyen oknál fogva nem mindig azonnal örülünk, ha az életváltozások jobbak. Sokan ebben a pillanatban elismerik, hogy nem éreznek semmit, vagy pusztítást, szomorúságot és más, nagyon szomorú érzéseket tapasztalnak. Megértjük, hogy miért érezzük rosszabbul, ha az élet javul, és mit tehetünk róla.

szöveg: Yana Shagova

Az élet új területe

Először is, bármilyen változás a stressz és a kihívás, még akkor is, ha azokhoz vezetünk, amit akarunk. És minél nagyobbak és élesebbek, annál túlterheltek a pszichés tapasztalataink. Vegyünk egy kis városból egy nagyra. Tegyük fel, hogy az új helyszínen azonnal jó munkát és lakást találsz, és hogy ez a lépés kívánatos. De meg kell hozzászoknod mindennel újra: zajra, hatalmas számú emberre, más kommunikációs módszerre. Meg kell tanulnunk navigálni a közlekedési rendszerben, új háztartási szokásokat fejleszteni, új területeket és utcákat fejleszteni.

Veszteség nélkül nincs változás. Ugyanezen mozdulatok során sok mindent veszítünk: a képesség, hogy gyorsan navigáljunk (új terep van körülvéve), a szokásos nooks és yardok, egy kedvenc pad a parkban és a kedvenc sétaútvonalak, a szokásos kilátás az ablakból. Elvileg minden változást össze lehet hasonlítani a lépéssel: új életre, egy új, fejletlen területre mozogunk, és ezzel elveszítjük a régi életet. Ezért soha nem lehet azt mondani, hogy a változás csak örömöt jelent - még akkor is, ha ez egy hosszú tervezett és kívánatos változás a jobbra. A szokásos veszteség valódi veszteség, és úgy fogjuk tapasztalni, mint bármilyen veszteséget: megijeszteni, emlékezni, dühös és néha még sajnálom a döntést.

Ki vagyok

Mindannyian saját identitásunkat alkotjuk, meghatározva magunkat, például eredet, család, szakma, nemzetiség, orientáció, életmód, vagy valami más. Sokak számára ez az életmód, ami különösen fontos - különösen annak figyelembevételével, hogy a világ mi a sikerre, a fogyasztásra és a teljesítményre összpontosít. De még az összes „sikermutató” növekedésével is, az identitásváltozás komoly és nehéz folyamat lehet.

Például szoktunk magunkat, mint egy jóhiszemű és szorgalmas személyt, szerény fizetéssel. És itt kaptunk növekedést, és a jövedelem lényegében nőtt - és most új önrendelkezésre van szükség. És még akkor is, ha továbbra is pénzt keresünk munkánkkal, időről időre kényelmetlenül érezhetjük magunkat, tudatosan úgy gondolva, hogy nem túl tisztességes, ha egy becsületes ember gazdag.

A fiatalok felnevelése gyakran elkeseredett, mert nem tudnak olyan sok időt tölteni a barátaikkal, mint a diákévükben. És nem csak az, hogy a kommunikáció szükségessége nem elégedett - lehet, hogy elég a kommunikáció a munkahelyen és a partnerrel. És nem azt, hogy egy személy még mindig hetente kétszer szeretne pártokat tartani - mindez nem lehet olyan vonzó, mint korábban. Az a tény, hogy ebben a pillanatban az önmagunk, mint egy barátságos ember és egy valódi barát eszméje lebomlik. Kétségei vannak: ha nem vagyok a cég lelke, hirtelen „unalmas karrierista” vagy „unalmas családi ember” vagyok? Gondolkodnunk kell arról, hogy hogyan lehet új pozitív képet alkotni arról, hogy mi változott vagy megváltozott.

Az új identitás megalkotása nem gyors folyamat, és az önmagáról szóló régi ötletek elvesztése elég fájdalmas lehet. Ezért bizonyos életszakaszok kezdetén - a házasság, a munkába járás, a gyermek megszerzése, a gazdagság növelése - egy személy zavartnak, rossznak és bűnösnek érzi magát, vagy úgy gondolja, hogy úgy tűnik, elveszett valamit.

"Mindig ilyen voltunk"

Az identitás nemcsak személyes, hanem család is: "Olyan család vagyunk." Például: "egy kicsit, de őszintén keresünk"; vagy "büszke és soha ne kérjen adósságot"; vagy „szellemi munkával foglalkozó képzett emberek”; vagy éppen ellenkezőleg, "keményen dolgozó, és nem egy kicsit őrült". És ha az életed jobb változása hirtelen ellentétes a család identitásával, ez konfliktusokat és a legvalósabb drámákat okozhat.

Úgy tűnik, hogy több pénz volt, egy kis városból egy nagyba költözött, álommunkát talált, utazott - nagyszerű! A család csak örülhet neked. Valójában gyakran nem olyan könnyű. „Mondtam a családomnak, hogy elmentem spanyolul tanulni, amit mindig álmodtam. És az anyám dühös volt:„ Töltsön több pénzt nonszensznek! Tudja angolul, és elég, ha inkább pénzt takarít meg egy lakásért! ””; „Az apám nem érti, hogy miért költek pénzt taxikra, amikor Moszkvában vannak metró- és trolibuszok. Eleget keresek, segítek a szüleimnek, és nem szeretem a meggyőződését. Miért kellene általánosságban igazolnom az életmódomat?”; „A nagymamám úgy véli, hogy a túrázók, akik nem alkalmazkodnak a városban élni, és amikor a faluból költöztem, elkezdte azt mondani, hogy most„ elkényeztetett ”és„ elrontott ”leszek”; „Az anya nem érti, hogy miért választottam sminkművész karrierjét. Úgy véli, hogy a„ kézmunka ”szégyen, és zavarba juttatja a rokonoknak, hogy mit csinálok most.

Ezek a történetek olyan fiataloktól hallhatók, akik úgy döntöttek, hogy „megszakítják” a családban kialakult rendet. Néha még anyagi segítséget nyújt a rokonoknak, mintha nem kompenzálja az idősebb generációt, hogy megsértik a családi identitást. A segítség vagy jóváhagyás sikerének elfogadása - a felsőoktatás diploma, új munkahely stb. - továbbra is megtámadják a megnövekedett gyermekeket, hogy megváltoztassák szokásos életmódjukat. A szülők és a nagyszülők szemében az új szabályok szinte egy árulásnak tűnnek: „Olyan generációkat éltünk, mint ez, és nem értékeled.”

Oroszországban ez a probléma különösen súlyos: a traumáltabb társadalom, annál nagyobb katasztrófák (háborúk, elnyomások, éhínség-időszakok stb.) Túlélték az utolsó generációkat, annál rugalmatlanabbá válik. És az a személy, aki új életben „ingadozik”, további stresszt okoz a család nyomása és félreértése miatt.

Más társadalmi kör

Az életmód bármilyen módon vagy bármi változása megváltoztatja a környezetet. Amikor egy személy jövedelme növekszik, a szabadidő megváltozik: például most engedheti meg magának, hogy elmenjen, és elmenjen azon helyekre, ahol nem. Nem minden barátja képes lesz veled együtt menni, és nem mindenkinek megengedett, hogy fizessen. A munkahelyváltás gyakran az ütemezés és az üzemmód változása. Ugyanez mondható el egy gyermek születéséről, egy másik területre költözésről, egy partner megjelenéséről olyan személyrel, aki már régóta egyedül volt. Kevesebb idő és erőforrás van a korábbi kapcsolatokra, érdekekre és ötletekre az elfogadható és szokásos változásokról: például a fiatal gyerekmentes emberek egy bárból öt reggelen hazatérhetnek, de a fiatal szülők nem mindig dönthetnek erről spontán módon.

Természetesen ezt leginkább új rituálék és szabályok oldják meg - és ha a barátokkal és ismerősökkel való kapcsolatok kölcsönös szimpátia és közös érdekek alapján épülnek fel, esély van arra, hogy folytatódjanak, függetlenül a változásoktól. De egyes kapcsolatok sajnos elkerülhetetlenül eltűnnek: egyes barátok nem elégedettek a sikerrel, vagy egyszerűen nem tudnak hozzáigazítani az Önhöz, és valakivel az érdekek és módok teljesen eltérnek egymástól. Természetesen ez szomorú: nem térhet vissza, de a régi kapcsolatok és a barátság nagyon szánalmas lehet.

Szorongás vagy gyász

Paradox módon az életkörülmények javítása növelheti a szorongást azoknál az embereknél, akik állandó stresszben éltek. Olyan személy számára, aki sokáig nehéz körülmények között élt (például olyan családban, ahol rokon az alkoholfüggőség, ahol valaki megverte, ahol állandóan hiányzik pénz, élelmiszer, stb.), A katasztrófa szokásos lesz. Bármilyen nyugalom egy kis "kényeztetésnek" tekinthető a következő szerencsétlenségek előtt. És amikor a megnyugtatás késik, aggasztó - mert most valami rossznak kell lennie. Nos, mikor van már? Mikor? Ez a szorongás annyira elviselhetetlen, hogy néha egy személy „megromlott” életkörülményeket teremt saját maga számára: a határidők hiánya, mindent megtesz az utolsó pillanatban, több esetet és kötelezettséget vállal, mint amennyit teljesíthet, amíg az utolsó nem megy orvoshoz és így tovább.

És nagyon gyakran az élet javulása halasztott gyászot vált ki. Az a személy, aki sok éven át elviselhetetlen körülmények között élt, jobb helyzetben találja magát, és rájön, milyen szörnyű volt a korábbi létezése. És ha korábban nem engedhette meg magának, hogy megbánja magát, vagy dühös legyen azokra, akik kárt és fájdalmat okoztak, most mindez az érzés a személyre esik. Kívülről nézve úgy tűnik, mintha egy ember "dühös volna a zsírral", nem világos, hogy mennyire elégedetlen: "Mit mondasz, az élet javult!" De az elmúlt évek érzései megmaradtak, és valamilyen engedélyt igényelnek.

Hogyan vigyázz magadra

Ahhoz, hogy hozzászokjon az új élethez, sok időre van szüksége. Érdemes adni azt magának, és ne rohanjon a saját érzéseid. Fontos megérteni, hogy minden rendben van veled: ha nem örülsz a kívánt új lakásoknak, álmodási munkának, esküvőnek a szeretteddel, növeled a jövedelmedet, vagy vegyes érzelmeket tapasztalsz ezekről az örömteli eseményekről és változásokról, ez teljesen normális. Ne feledje, hogy még a legkívánatosabb változásokkal is elveszítünk valamit. Ezért gyászolva, unatkozva, kételkedve vagy elégedetlenné téve valamit a dolgok sorrendjében.

Ne feledje, hogy minden változás stresszes, és adjon magának időt az alkalmazkodásra. Igen, időbe telik, hogy hozzászokjon a kellemes és örömteli, függetlenül attól, hogy milyen furcsa hangzik. Ne követelje meg magától túlzott eredményeket az első hónapokban. Ha a jövedelmed megduplázódott, örülj, de ne próbálj meg felzárkózni az elmúlt években elvesztett mindennel: ne ragadd meg egyszerre a javításokat, kirándulásokat, drága vásárlásokat és fizetett képzéseket. Ha megváltoztattál egy szakterületet, és sikeres lettél benne, ne próbáld meg azonnal szuper szakembergé válni, ne üvöltsd, és ne vegyél több megrendelést és projektet, mint amennyit húzhatsz. A vágy, hogy megragad minden jó, azonnal világos, de próbálj meg egy kicsit mozogni.

Gondolj bele a múlt részleteire, vagy arra, amit elfelejtesz a régi életmódból, és most újra létrehozhatod. Például, néhány hét múlva, menj a parkba a régi kerületben, és ülj ott a kedvenc padodra, vagy keressen egy kávézót, amely úgy néz ki, mint a kedvenced. Ne lepődj meg, és ne aggódj, ha úgy találod, hogy furcsa és nem olyan kellemes dolgok hiányoznak. És ha szükséges, gondolkodjon el arról, hogyan lehet őket kicserélni, ha rombolóak lennének. Például, ha tinédzserként szeretne „veszélyes” területeken járni, próbálkozhat szélsőséges sportokkal vagy túrázással - úgy, hogy az összes nehézséget ellenőrizni kell.

"A napfénybe vándorlás: élet a félelemtől a halálig" című könyvében Irán Yalom írta az ügyfelét, egy 52 éves nővért, aki Harlemben nőtt fel, és ifjúságában több éven át kábítószereket szedett, és szexuális munkát végzett. Ez az asszony elismerte, hogy néha nosztalgikus az utcai életről: "Az élet nagyon egyszerű volt, napról napra ugyanaz volt: csak túlélnie kellett." Természetesen ez nem jelenti azt, hogy a hősnő és az olyan emberek, akik ilyen érzelmekkel rendelkeznek, valóban szeretnék visszatérni a tapasztalt pokolba. Csak az, hogy pszichéjüket rendezzük: néha hiányzik a régi élet bizonyossága, még akkor is, ha nagyon nehéz volt.

Dicsérjétek magad - sok és részletesen. Gyakran az emberek magukért örülnek, hanem azonnal felkeltik az igényeket. Ez bárhol megtörténhet: új munkát kaptunk - azonnal be kell válnunk a tanszék legmenőbbbbé, meg kell találnunk egy párot - most már tökéletesíteni kell a kapcsolatot, és így tovább. Ne vezesse magát - jobb időt adjon magának, hogy érezze az új munka, az új kapcsolatok, az új lehetőségek örömét.

Gondolj vagy írj egy listát arról, hogy mit csináltál az életed megváltoztatásához. Még akkor is, ha az történt, hogy egyszerű szerencsésnek tűnik, akkor valószínűleg nagyon keményen próbálkozol. Például úgy tűnik, hogy az a tény, hogy találkoztál és találkozott a jelenlegi partnerével, tiszta szerencse. De ha belegondolsz, a múltban megtanultad, hogyan kell kapcsolatokat építeni, azoktól, akik nem felelnek meg az Önnek, tapasztalt kudarc, megpróbáltak elfogadhatóbb, érzékenyebb és kapcsolattartóvá válni, vagy időt adott magának, hogy kapcsolatok nélkül éljen, és jobban megismerhesse magát. Mindez szerepet játszik abban, hogy a jelenlegi kapcsolat fejlődött - még akkor is, ha valóban nagyon szerencsés egy partnerrel.

Nagyon dicséretes és támogató magad. Először nyugodtabb és kényelmesebbé teszi az életet, segítve a változásokat. Másodszor, jó embernek érezzük magunkat, méltó egy jó életre. Ez segít abban, hogy megbirkózzon a bűntudat érzéseivel azokban az esetekben, amikor a család vagy a környezetünk megpróbál rá kényszeríteni, vagy amikor magunk érezzük, hogy sikereinket nem érdemlik meg. Ezenkívül jobban megtanuljuk és feltárjuk erősségünket, és megértjük, hogy a nyertes stratégiák pozitív változásokhoz vezettek. Mindannyian nagyon egyéniek, és hasznos, ha ismerjük őket, hogy a jövőben támaszkodjanak rájuk.

FOTÓK: pixarno - stock.adobe.com, MichaelJBerlin - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com