"Próbálj kiáltani": Tatiana Felgengauer a támadás utáni életről

Néhány hónappal ezelőtt történt az egyik legrosszabb történet. tavaly: egy ismeretlen férfi áttörte a moszkvai szerkesztőségi visszhangot, és megtámadta Tatyana Felgengauer újságíróját - kétszer megütötte a torkában. A múlt héten a támadót skizofrénia diagnosztizálták.

Tatjana Felgengauer maga, aki visszatért a munkába az új év előtt, továbbra is közvetíti az Echo-t, szokásos életet él, és nem rejti el észrevehető hegét a nyakán. Kérésre az újságíró beszélt a támadásról és a sérüléssel kapcsolatos függőségről.

támadás

Azon a napon, ahogy szokott, a reggeli levegőt társszerzővel, Alexander Ivy-vel töltöttem, egy találkozóra mentem, és visszatértem a szobába, amit vendégként hívunk, hogy befejezzünk valamit. A telefont néztem, amikor úgy éreztem, hogy valaki erős kézzel megragadta a nyakamat, és megfordult a fejem. Aztán már volt egy késtörés - és rájöttem, hogy megpróbálják vágni a torkomat. Mielőtt ez az ember elhúzódott volna tőlem, sikerült két darabot vágnia. Nyilvánvaló, hogy valahogy visszafogottam: a jobb kezem ujjával egy kicsit megcsípettem, és végül sikerült elcsúszni az arcon.

Elfogyottam a szobából, együtt velem az első emeletre, egyik segítőnk, Ida Sharapova. Innen mi és a többi kollégánk mentőt hívott - nyolc-tíz perccel később érkezett. Egész idő alatt vártam, aktívan szorongatva a boldogtalan nyakamat, ahonnan véres vér. Abban a pillanatban nagyon fontos volt számomra, hogy ne veszítsem el a tudatot. Nyilvánvaló, hogy az összes szkennelt orvosi sorozat hirtelen hirtelen felemelkedett a memóriámban, és nagyon szorosan tartottam a sebeket, miközben elég erős voltam. Aztán megkértem, hogy segítsek - a gyengülés valóban nagyon gyors. Mindig azt mondtam: "Ne hagyd, hogy halk, beszélj velem!"

Megérkeztek a mentőorvosok, egy professzionális kötést helyeztek rám, egy katétert hoztam, valamivel összekötöttem - jól, általában, elkezdtük a szükséges dolgokat. Ezen a ponton már úgy döntöttem, hogy minden rendben lesz. Természetesen, amíg vártam a mentőt, egy pillanatra azt hittem, hogy nem tudok várni és meghalni, de azonnal elhajtottam. Nagyon hülye lenne meghalni az első emeleten a bejáratnál. Valószínűleg a Sklifosovsky Intézet sebészei először láttak egy olyan személyt, aki a lehető legrövidebb időn belül elérni akarja a műtőasztalot, nagyon fegyelmezetten viselkedik, gyorsan eldobja az összes ruháját, megrántja, elmagyarázza, mi történt ... Általánosságban elmondom, hogy most mosolyogok.

szkript, szerencsém volt. Szerencsés voltam, hogy a Sklifosovszkij Intézetbe kerültem ragyogó sebészeivel, akik szó szerint megmentettek, és akkor is szerencsések voltak. Amikor a csövet kihúzták, kiderült, hogy magammal lélegezni tudok - és ez nagyon jó, mert nem kellett tracheostómiát csinálnom, és megint vágtam a torkomat. Később visszatértek az intenzív osztályba, jöttek az orvosok, és azt mondták: "Nos, próbáld kiáltani." Megmutattam valami rosszat, azt mondják: "Nem, tegyük meg újra, jobban tudod csinálni!" Tehát különböző módon próbáltunk hangokat hallani velük. Kezdetben a hang egy kicsit durva volt, de aztán visszaállt, és világossá vált, hogy a vokális zsinórok nem voltak hatással, mondom normálisan.

A bal nyakamban nagyon súlyos sérülések voltak - ott volt egy csomó összefonódás, és mindenki aggódott, ha lenyelni tudok. Ez is egy teszt volt, de az eredmény ismét a lehető legjobb volt: megkértem, hogy gyorsan húzzam ki a szondát az orromból, amelyen keresztül tápláló keverékeket tápláltam. Figyelmeztettem, hogy nehezen tudnék ételt szerezni, mert nem tudok rágni és lenyelni. Erre azt válaszoltam, hogy egy itallal élek, csak azért, hogy megszabaduljak a szondától: az orron keresztül történő táplálás nem kellemes érzés. Már egy szokásos osztályon voltam, amikor kihúzta.

A módosítás gyors volt, még az orvosok is meglepődtek. A fiatal egészséges test jól sikerült, és a szakértők kiváló munkát végeztek. Úgy tűnik, hogy körülbelül tizenkét nap után már könyörgöttem, hogy hadd menjek haza. Nem volt semmi köze hozzám - csak meg kellett gyógyítani, és ezt otthon lehet tenni.

Hegek és nadrágtartók

Nem mondhatom, hogy sokáig sétáltam e helyzet ironikus felfogására. Mielőtt átültetnék egy rendes gyülekezetbe, megkértem, hogy nézzen ki a nyakam. Elmentem a mosogató fölött lógó tükörbe, és szinte semmit nem láttam - mert nem látok nagyon jól. És akkor, nem tudom, miért, az életem első alkalommal szinte elájult. Úgy éreztem, hogy a padló lecsúszott a lábam alól, és azt mondta: "Ó, orvos, valami nem jó nekem."

Akkor ugyanez történt, amikor az első néhány alkalommal megérintette a nyakát. És az esztétikai érzések érdekesek voltak - még soha nem láttam a varratokat zárójelekkel, úgy tűnt nekem, hogy hűvösek a saját módomban. És amikor láttam, hogyan varrtam az ujjamat, rájöttem, hogy egy traumatológus fogott, akinek nagyszerű szépségérzet volt. Öt varrású mosolyt alakítottam az ujjamra - egy profi gyönyörű munkája örömmel vette fel. Lehetetlen volt ezt hibaként venni. Nem, a kezdetektől fogva minden, ami történt, csodát jelentett számomra: az orvosok készségének csodája, a véletlen csoda.

Nem fogom elrejteni - nagyon aggódtam, hogy mi történik az arccal. Volt egy varrás az ajakban, de még mindig nem tudtam, hogy könnyű karcolás volt. Innen ugyanúgy áramlott a vér, ez minden. Azt hittem: "A fenébe, nem volt elég sétára Jokerre:" Miért olyan komoly? "- De a végén a kár észrevehetetlen maradt. Csak a nyakon lévő hegek láthatók. Egy kozmetikai hegem van, hamarosan nem lesz látható, tökéletesen egyenletes. A második rész, ahol volt egy bonyolult, szakadt, nagy seb, amelyet kapcsokkal rögzítettek, észrevehető heg lett. De nem gondolok rá, és szinte nem érzem őt, bár emlékezteti magát egy kellemetlen érzésre, amikor a bőr egy kicsit húzódik - még mindig hosszú ideig gyógyul. Sokkal jobban aggódom, hogy senki nem látja: az arc idegének ága van, és az alsó ajak csak az egyik oldalon nyílik meg.

Néha az emberek körülöttem azt sugallják, hogy most sálokat és sálakat kell adnom, de miért? Örülök, ha a nyak "lélegzik", és a fiktív szükségesség, hogy valamit bezárjunk, csak zavart okoz. Néhányan azt kérdezik, hogy van-e plasztikai sebészetem, és nem tudom, hogy: a hegek nagyon hosszú ideig alakulnak ki, és nem ismert, hogy hogyan fognak kinézni például egy év alatt. Nagyon boldog voltam, amikor megengedték, hogy mossa meg az arcomat, mossa meg a hajam, menjen egy manikűrre és kozmetikusra. A kozmetológiai eljárások és az arcmasszázs teljes körű engedélyezése türelmetlenséggel vártam - szerettem mindent, ami a támadás előtt volt, úgyhogy az én gondozásomban semmi sem változna. Nem mondhatom, hogy a kísérlet után kezdtem jobban megnézni magam a tükörben. Az az egyetlen dolog, ami engem elszalaszt, amikor azt mondják nekem: "Olyan jól nézel ki, olyan vékony vagy, olyan nagy!" Azt akarom mondani: "Srácok, ha tudtad, hogy miért vesztettem el a súlyomat, nem lennél olyan boldog."

Megviszem és átadom ezt a tesztet méltósággal vagy hisztériával, amit nem akarok dobni. Pszichológiai szempontból most természetesen nehéz vagyok. Szembesültem azzal, amit sokan szembesülnek - a traumatikus stressz-rendellenesség. Ez egy nagyon komoly dolog, meg kell dolgozni vele, és a szakemberek is segítenek ezzel. Tisztában vagyok azzal, hogy nem tudok megfelelően reagálni néhány dologra, valaki megijesztheti, mert úgy tűnik számomra, hogy ő követ engem. De mindez áthalad - kellőképpen értékelnie kell azt, amit találkoztam, anélkül, hogy kezeket és szakadt hajat vágtam volna.

Valamikor egyfajta terápia volt számomra a lehetőség, hogy elmondjam, és szabadon megmutassam. De aztán ismét, ha követed az instagramomat, csak három vagy négy fotó van a hegek számára. Nem nevezhetem nyilatkozatnak, de biztosan nem akartam, hogy úgy nézzen ki, mintha egy sarokba szoronganék és félek. Nem fogok félni senkitől, és biztosan nem akarom, hogy bárki eldöntse, hogy élek vagy nem élek. Egy rövid bemutató segített egy kicsit helyreállítani, nagy előrelépés volt. De most már nem látom a hegek nyitott viselését, mint kihívást - éppen úgy történt, hogy nyitott. Most, a fizikai érzések fokozatos eltűnésével, gyakran nem figyelek rá.

Amit biztosan megváltoztattam - talán kevésbé toleráns lettem. Már nem akarok időt pazarolni azokra, akik nem kedvelnek engem. Ha korábban megpróbáltam valahogy megérteni és megbocsátani mindenkinek, most nem fogok időt tölteni rajta, mert nem elég. És sajnos nagyon hirtelen véget érhet. Ezért nagyon nehéz megtanultam „levágni” az embereket - mindent, már nem az életemben. Mégis, ahogy kiderült, sok más jó is van.