Tetszik a barátok: Hogyan változtatta meg a technológia a barátságunkat
A technológia eléggé formálja az utat kommunikációnk egymással: megváltoztatták a kommunikáció természetét és formáját. Körülbelül tizenöt év múlva a hosszú személyes levelek (és későbbi e-mailek) hagyománya a múlté - most már a csevegőszobákban vagyunk, és a hívások helyett hangüzeneteket dobunk. Egyrészt sokkal közelebb tett bennünket: kommunikálhat egy ismerőssel, aki bármikor költözött egy másik országba - és nem kell nagy mennyiségű pénzt költenie a távolsági kommunikációra. Másrészről a szociális hálózatok hamis intimitás érzetét teremthetik: úgy tűnik számunkra, hogy mindent tudunk, ami a szeretett életében történik, mert rendszeresen látunk képeket az instagramon és olvasni, de ez nem garantálja a minőséget és a "mély" kommunikációt.
Az első dolog, ami a technikának a kommunikációra gyakorolt hatásáról beszél, a kötet. Úgy tűnik, hogy azok, akikkel aktívan kommunikálunk (és elvben kapcsolatokkal), egyre inkább: beszélgetni, csak néhány mondatot tárcsázni a hírvivőn, és nem szántak időt a hívásra - és a Facebookon vagy az instagramon lévő hozzászólásokon válaszolhatunk azokra, akiket az interneten kívül nem látunk egyáltalán. Sőt, az internet fokozatosan a kommunikáció fő csatornájává válik, függetlenül attól, hogy mennyire erős a barátság: a tizenhét vagy tizenhét éves tinédzserek körében végzett Pew-kutatóközpont szerint a legtöbb szöveges üzenet egyike a fő beszélgetési módoknak, mintegy 88% A válaszadók legalább időről időre találkoznak velük, 55% -uk naponta.
De ez azt jelenti, hogy több barátunk van? Robin Dunbar brit antropológus tanulmányozta, hogy a főemlősök miért fordítanak annyira figyelmet az egymás gondozására és gondozására. A folyamat során úgy döntött, hogy egy másik hipotézist tesztel, elmagyarázva a főemlősök nagy agyát, hogy sok társadalmi kapcsolata van, és aktívan építenek kapcsolatokat más személyekkel. Dunbar nyomon követte az agyméret, a főemlősök megbomlott csoportjainak méretét, és hogy mennyi időt töltenek egymásra. Kiderült, hogy az állat különböző agyrészeinek mérete alapján megbecsülhetjük az állományuk méretét - és a kutató úgy döntött, hogy ezt az elméletet egy személyre próbálja kipróbálni.
Tehát megjelent a "Dunbar-szám": a tudós arra a következtetésre jutott, hogy az emberi agy átlagos mérete alapján átlagosan (pontosan átlagosan) százötven ember lenne a kapcsolatai körében. Természetesen olyan emberekről beszélünk, akikkel egy kicsit mélyebb ismerőse van összekapcsolva - nemcsak a nevüket és a megjelenésüket ismerjük. Mint minden "mágikus szám", a Dunbar adatai általánosítások: mennyire ismer egy személy ismerősöket, sok tényezőtől, köztük társadalmi és vágyaitól függ.
Eddig a tanulmányok megállapították, hogy a szociális hálózatokban jelentős számú barát nem jelenti azt, hogy valóban több szoros kapcsolat áll fenn
Dunbar meghatározta az átlagos számot más társadalmi csoportok számára, amelyekben tagjai vagyunk. Például, ötven az emberek számát, akiket hívhatunk, vagyis azokat, akiket munka után egy csésze kávéval vagy egy pártnál találkozhatunk. Tizenöt a barátaink átlagos száma, azaz azok, akikkel elég közel vagyunk ahhoz, hogy megosszuk az érzéseket és tapasztalatokat. Végül öt a legközelebbi emberek középső köre, amely magában foglalja a legjobb barátokat, partnereket és családtagokat, kedves számunkra. Ugyanakkor, hogy az emberek hogyan lépnek be ebbe vagy a körbe idővel változhatnak: azok, akik a közelmúltban voltak a legközelebbi barátaink, csatlakozhatnak az ismerősök köréhez, és fordítva.
Dunbar megjegyzi, hogy a százszázötven száma változatlan maradt a különböző történelmi időszakokban, és egybeesik például a 18. századi brit falvak átlagos népességével. De működik a szociális hálózatok korában, amikor sok embernek sokkal több kapcsolata van a barátok listájában? Eddig a kutatók megjegyezték, hogy a szociális hálózatokban jelentős számú barát nem jelenti azt, hogy több szoros kapcsolat áll fenn. Például az egyik mű megmutatta, hogy bár a válaszadók átlagosan háromszáz barátja volt, közülük csak hetvenöt tekintettek közelebbnek. Igaz, a tanulmányt 2011-ben tették közzé - azóta a szociális hálózatok sokkal többet váltottak és terjedtek el.
A barátok számán kívül a kapcsolatok "minősége" is kérdéses, hogy mennyire közel állunk azokhoz, akikkel az interneten beszélünk? Robin Dunbar maga úgy véli, hogy az egyik levelezés nem elegendő az erős barátsághoz. - Igen, megtudhatom, mit eszünk reggelire a tweetektől, de közelebb kerülünk ebből? - mondja. - Az új technológiák segítenek abban, hogy kapcsolatot tartsunk azokkal, akiknek a kapcsolatai fokozatosan elhalványulnak. végül sok még mindig nagymértékben függ a fizikai kapcsolattartástól - és még nem tanultuk meg, hogyan kell online átadni az érintést. "
Az a tény, hogy a szociális hálózatok növelik a barátság „lejárati dátumát”, néhány kétség - ez egy olyan funkció, amelyre szokás dicsérni és szidni a Facebookot. Egyrészt segít abban, hogy lássuk, mi történik azokban az életekben, akik egyszer kedvesek nekünk, de az útjaink elszakadtak. Másrészt azért, mert ő is találkozhatunk azokkal, akiket el akarunk felejteni - például ex-partnerek vagy barátok, akikkel esett ki. A szeretetnek és megjegyzésnek köszönhetően még mindig úgy érzi, hogy aktívan kommunikálunk azokkal, akikkel szeretnénk a kapcsolatot tartani, de olyan gyakran kommunikálni, mint korábban, nem működik. A valóságban minden egy kicsit bonyolultabb: éppen milyen közel vagyunk, az internetes tevékenység nem határozza meg (nem valószínű, hogy mindenkit, aki szeret téged, mint a közeli barátok) -, de az internet lehetőséget ad arra, hogy bármikor újra találkozzon, és gyakrabban, online vagy kommunikációban kezdjen kommunikálni élnek.
Ezen túlmenően az internet lehetővé tette, hogy szinte nem létezett, mielőtt (vagy legalábbis nem létezett ilyen skálán) - hogy megszokja a szokásos körön kívüli embereket, egyszerűen azért, mert hasonló érdekeink vagy nézeteink vannak az életről. Természetesen általában barátok vagyunk azokhoz, akik közel állnak hozzánk szellemben - de ha közelebbről nézel ki, néha kiderül, hogy a földrajz vagy a körülmények elsődleges kapcsolatban állnak valakivel: egy közös iskolával, egyetemmel, munkával, kedvenc helyekkel és intézményekkel, hasonló életmóddal ugyanabban a városban vagy a szokás, hogy ugyanazon a helyen pihenjen. Természetesen az a képesség, hogy valakivel távolról is kommunikálhassunk, korábban - sok jelenlegi huszonhárom éves gyermekként volt tollal barát -, de a társadalmi hálózatok olyan nagyszabásúvá tették a folyamatot.
Ez elsősorban a serdülők számára jellemző: a Pew Research Center szerint a 13-17 éves serdülők 57% -a talált új barátokat online; 29% azt mondta, hogy több mint öt barátot találtak így. Ez leggyakrabban a szociális hálózatokban történik (mint ahogyan az a baráti társaságok 64% -a), a második helyen az online játékok (mint a válaszadók 36% -a). Ugyanakkor az interneten megkezdett kapcsolatok többsége ott marad - csak a megkérdezett tizenévesek 20% -a nyilatkozott arról, hogy személyesen találkozott online barátokkal.
- Igen, megtudhatom, mit fogyasztottál reggelire, egy csipogásból, de közelebb kerülünk ebből?
Igaz, az online kommunikációnak saját költségei vannak. Ugyanez a tanulmány a serdülőkről azt mondja, hogy nagyon sokan szembesülnek a FOMO-val (attól tartanak, hogy hiányoznak valami fontosat): a válaszadók 53% -a elismerte, hogy olyan eseményekről írtak hozzászólásokat, ahol nem voltak meghívva. Könnyű elképzelni, hogy ez hogyan befolyásolhatja a hálózaton kívüli kapcsolatokat: szinte mindenki szembesült azzal a szituációval, hogy valaki a barátainak sértődött meg, hogy nem hívták fel egy félre. Magában foglalja a szeretet, a megjegyzések és a barátok listájának tiszteletreméltó hozzáállását is (a mikro-olvasás meglehetősen valóságos jelenség): úgy véljük, hogy csak a tizenévesek élesen reagálnak a „rossz” viselkedésre a szociális hálózatokban - de azok, akik dühösek vagy idegesek, mert az emberek "nem azt mondják", hogy tetszik vagy kommunikál valakivel, aki kellemetlen számukra, nagyon könnyen érthető. Ezen túlmenően a kommunikáció nagyon formátuma olyan korlátozásokat vezet be, amelyek befolyásolhatják a kapcsolatot nem a legjobb mód. Levelezésben nehezebb megérteni a beszélgetőpartner hangulatát: nem érezzük az intonációt, nem látjuk a nem verbális jeleket, és egyszerűen hozzáadunk további jelentéseket az üzenetekhez (az üzenet végén lévő pont csak egy pont vagy jel, hogy egy személy nagyon dühös?).
Nincs egyértelmű válasz arra a kérdésre, hogy az internet hogyan befolyásolja a kapcsolatunkat - túl sok az egyéntől függ, és mennyi erőfeszítést akarnak tenni mindkettőjük számára, hogy ne veszítsék el a kapcsolatot. Határozottan csak egy dolog világos: az internet sok lehetőséget kínál arra, hogy megerősítsük a már meglévő kapcsolatokat - csak azokat kell használni.
kép: ilovewinter - stock.adobe.com (1, 2)
