"Nem emlékszem róla, hogy beszéljek róla": nők a terhességről és a szülésről

A NŐI FÜSIOLÓGIAI RÉSZEI ezek a napok továbbra is "kényelmetlen" téma maradnak. Az ilyen fontos és összetett folyamatokat, mint a terhesség és a szülés, általában általánosan tárgyalják, elkerülve a részleteket. A szülésről való beszélgetés egyetlen szociálisan elfogadott formája ennek a jelenségnek a romantizálása: nincs fájdalom és félelem - csak a boldogság és a szeretet. A csend leértékeli a nehéz és egyedülálló élményt, és a nők újra egyedül vannak gondolataikkal, félelmükkel és valódi problémáikkal. Erre öt fiatal anyával beszéltünk, amelyek mindegyikének meg kell mondania a születéséről.

Tanulmányoztam a terhességről december 31-én este: a hangulat elviselhetetlenül rossz volt, megkértem a partneremet, hogy menjen a karácsonyfaba, hogy megmentse az új évet, és egyidejűleg vásároljon egy terhességi tesztet, mert késleltettem. Miután láttuk az elektronikus teszten „két-három hét”, körkörös szemekkel fagyottunk, de minden bonyolult azonnal elment valahol, és ünnepi hangulat kezdődött. Nehéz megmondani, hogy a gyerekeket terveztük (két hónappal korábban találkoztunk), így csak átölelte és örülünk.

Sok váratlan pillanat volt, beleértve azokat is, amelyekkel nem volt időnk megvitatni a gyermek apját az ismerős rövid idő alatt. Például akartam azonnal megosztani a híreket szeretteivel, és Andrew meglehetősen zárt személy, és sokáig nem engedte meg, hogy ezt tegyem. De a leginkább kellemetlen felfedezés az volt, hogy mennyire függ a hangulat a hormonoktól. A hormonok hatása az elmével érthető, de a változások megértése egy kicsit. A leggyakoribb tanácsadás a terhesség alatt nem az, hogy ideges, de ez még idegesebbé tette. Nem tudtam megszabadulni a jövőtől, a pénzügyektől és az élettől való félelmektől: úgy próbálták, hogy többször harcoltam könnyekben és hisztériákban. A legrosszabb dolog az a gondolat, hogy milyen helyrehozhatatlan kárt okozok a bébi számára, és ez csak rosszabbá tette.

Nagyon magányos voltam. Egy közeli barát, akitől örömmel és támogatással vártam, ugyanakkor megállt a terhesség. Többször is nagyon fájdalmasan reagált a támogató szavaimra, és abbahagytuk a kommunikációt. Nálam könnyebben megtapasztalhatom az örömteli eseményeket, megosztva őket, mert úgy történt, hogy szinte nem éreztem a terhesség örömeit. Andrew-val vitatkoztunk, lenyűgözte a bűntudat érzését, és nagyon boldog voltam, amikor elmentem a Glow Nurture alkalmazásba, ahol a baba nagyságát minden héten egy gyümölcshez vagy zöldséghez viszonyítva adták meg. A fekete áfonyától a kumquatig, a kumquattól a szilvaig, a mangóig és így tovább. És csak a terhesség utolsó két hetében hívhatok igazán boldognak: a hormonok a legtöbb szorongást kikapcsolták, és elkezdtem csinálni azt, amit akartam.

Soha nem mentem a szokásos gyermekkori klinikán, és azonnal megkötöttem egy szerződést a terhesség kezelésére a hagyományos szülészeti központban: választottam egy orvosot, szülésznőt és egy szülési kórházat (születtem a 8. Dinamóban). A fogadásoknál gyakran félénk voltam, és elfelejtettem kérdéseket feltenni, és a családom nagyon hasznos volt. Vika, a bátyám felesége, aki egy éve született, türelmesen és gondosan válaszolt minden furcsa és hülye kérdésemre. Ugyanígy, gondosan, most is tanácsot adok azoknak, akik ezt kérik: mindannyian különbözőek vagyunk, és mindannyiunknak van ötlete, hogy hogyan kell felnevelni a gyermekünket, és hogyan védjük egészségünket.

Egy fizetett, különleges CTA kamrában születtem, ezért a harcok alatt egyedül bokszoltam - pontosabban András és a szülésznő. Kezdetben a kontrakciók nem voltak erősek, és akkor komolyan fájdalmas lett. Nem tudtam pihenni a fájdalomtól, így a nyaki dilatáció nem következett be, ami még fájdalmasabb volt. Körülbelül másfél órát töltöttem egy forró fürdőben, és kikapcsoltam a kontrakciók között, és közben végtelenül sikítottak. Fájdalmas volt mozogni, mindig a WC-be akartam menni (vagy úgy tűnt, hogy a WC-re akarok menni). Reggel ötkor még mindig nem volt felfedezés, és az orvosok döntöttek az epidurális érzéstelenítésről. Az aneszteziológus nem volt hajlandó velem dolgozni a hátsó tetoválás miatt: úgy vélik, hogy a tű áttöri a festéket, és a festék a cerebrospinalis folyadékban sok visszafordíthatatlan következményt okoz. Ennek eredményeképpen egy villamos befecskendezést kaptam, ami meglehetősen vad volt, mert megsérült, de már nem számomra: a kábító hatás a fájdalmat eltorzította, és két óra múlva teljes körű nyilvánosságra jutott.

A születés pillanata, amikor valami megtört a perineumban, nagyon jól emlékszem. Furcsa bőr és furcsa vér, mint egy robbantó labda, sok fájdalom és hihetetlen megkönnyebbülés a fájdalomtól, mert nem végtelen és erős, mint a harcok során, de éles, éles és pillanatnyi. Ezen túlmenően, hogy meghallgassuk, hogy valaki új, aki sürgős segítségre szorul ahhoz, hogy a végéig megszülethessen, nagyon élénkítő: ő, ahogy tudtam a tanfolyamoktól, sokkal nehezebb megszületni, mint szülni.

A szülés olyan, mint egy ultramarathon: először könnyű és szórakoztató, akkor nehéz, és mindent meg akarsz állítani, és a legnehezebb utolsó kilométereken egy százszázszor a levegő nyílik meg, és a fájdalom az a tény, ami oldalról nézhető. Azt hiszem, a maratonok és az ultramaratonok tapasztalata is szerepet játszott abban, hogy két nap múlva jól éreztem magam - nem csodálatos, hanem általában normális. Igaz, több mint egy hónappal a szülés után szenvedett el székrekedéstől: zavarba jött beszélni róla, de ez sokakkal történik. De a születést követő első órákban megdöbbentem. Talán ez egy villamoshatás, vagy talán csak fáradtság: nem tudtam elhinni, hogy van egy gyermekem. Az első órákban az érzés nem nevezhető szeretetnek - talán ez a végtelen oxitocin. Az első szerelem egy nappal később jött, amikor éjszaka nézett rá, fárasztóan fáradtan. Hirtelen rájöttem, hogy ezt a fáradtságot még több éjszakára fogom érezni, és örülök ennek, és hogy ez a kis baba kedvéért bármit tehetek, mert ez értelme van.

A terhesség benyomásait leginkább Arnold Schwarzeneggerrel és Danny DeVitóval készített filmre emlékeztettem, ahol a főszereplő kísérletet végzett a Nobel-díj érdekében, így terhes lett. Érzések egy-egy. Még mindig szégyellem, hogy ily módon leírom a terhességet, hiszen meglepően zökkenőmentesen ment, és csak csodálatosnak bizonyult az elvárásokhoz képest. Hálás vagyok a testnek és a géneknek egy ilyen ajándékért, de még mindig nem értem, miért választotta számunkra az evolúció ezt a fajta tenyésztési módszert: a bimbózás sokkal kényelmesebb lenne.

30 éven keresztül túlságosan szoktál a megalapozott életmódra: magammal mindig szép voltam és kényelmes voltam, és a terhesség alatt ez a luxus által elrontott belső konzervatív volt vadul felháborodott. Még magam is készítettem egy „terhes” fotózást, csak a fényt helyeztem a stúdióban, és megnyomtam az önkioldó gombot. Kényeztettem magam, hogy készítsem egy képet, hogy ne hagyjam ki a pillanatot, de nem voltam erős vágyam a kép megrajzolására - egy kicsit féltem tőle.

Külön történet - ultrahang. Rájöttem, hogy a filmekben és a rutinfelmérések során sáros fekete-fehér képet mutatnak, és azt mondják: "Lásd? Minden rendben van!" Kiderült, hogy a technológia elérte az új magasságokat, és a harmadik hónap után a fejlett laboratóriumokban kinyomtathat egy 3D-s fotót a gyermekről, és különösen vidám uzisty képes a monitorra telepíteni és egy élő közvetítést szervezni a hasból. Most már megértem, mennyire csodálatos meglepetés, hogy az arcodat kezével lefedje, és online nézze meg, hogy a benne tartózkodó személy megismétli. De akkor a pszichéért enyhe túlmelegedés volt.

Minden vizsgálat és vetítés során aggódtam az úgynevezett csernobili szindróma miatt. Pripyatban született két héttel a csernobili atomerőmű robbanása előtt, és egész gyermekkoromban csernobili módosítással megvizsgáltam. Amikor felnő, halláskifejezések, mint „Nem tudjuk, mi fog történni veled”, nem hiszel magában, mint egy teljes értékű szervezet - nem is beszélve egy új személyről. Másrészt ezek a kilenc hónap hihetetlenül gyümölcsözővé váltak számomra. Sokat olvastam a neurofiziológia és az endokrinológia tudományáról: megnyugtató volt és segített megérteni az érzéseimet. Könnyebb a test jeleit hallgatni, megérteni, hogyan és miért keletkeznek. Az agy, mint „külön-külön” a tudatunkból, nagyon fontos munkát végez, beleértve az új személy létrehozásának folyamatát. A gyermek agyalapi mirigyéből az anya hipofízise jelzést kap arról, hogy itt az ideje, hogy megszülessen: azt mondják, gyerünk, anya, kezdjük a összehúzódásokat. Meg kell engedni, hogy az agy kilenc hónapig megoldja a problémáit, és ne tegye meg magát túl soknak.

A helyzet furcsa értékelése főként kívülről történt. Egy véletlen, de jól ismert, fizetett klinikából egy véletlen orvosból hallottam: "A Toxikózis nem létezik, úgy tűnik Önnek. Csak nem fogadja el az állapotát - ez teszi betegnek." Az olyan érvek, mint az, hogy anyám egyszer megmaradt a toxikózis megőrzésével, nem működött. Az orvos, aki meggyőzött engem arról, hogy csak egy neurotikus, ember voltam, és abban a pillanatban magam is elhatároztam, hogy a terhesség megfigyelése a férfiaknál nem volt a legjobb megoldás. Az ultrahang-szűrések keresnek megoldást a komoly problémákra - igen. És hogy figyelemmel kísérhessem a testem természetes folyamatát, jobban bízok egy nőben.

Talán, ennek az orvosnak köszönhetően, karmát dolgoztam ki, és véletlenszerűen, szó szerint néhány háztömbnyire a házból, az „Egészséges anyasági Központ” -ra jutottam, ahol véletlenül találkoztam egy igazán „én” orvosommal. Ő vezette a terhességemet, hogy terhes voltam egy harmadik gyermekkel, és az ajánlásom alapján választottam ki a szüléshez a Kiev Gyermekgyógyászati, Szülészeti és Nőgyógyászati ​​Intézetet. Az orvos szerint a szülés utáni gondozás a legjobb, ami különösen fontos: az első napokban minden folyamatot helyesen kell beállítani.

A munka során az epidurális érzéstelenítés nem működött: a vér éjszaka annyi adrenalin volt. Aztán úgy tűnt számomra, hogy a kontrakciók nem voltak olyan fájdalmasak, mint gondoltam, de az orvosoknak általános érzéstelenítéssel kellett befecskendezniük, hogy biztonságosan vezessek egy császármetszést. A születés után fizikailag nehéz volt, különösen a művelet tényét figyelembe véve. De morálisan és gyakorlatilag mindent felkészítettem magamra, és valójában mindent még egyszerűbbnek találtam, mint amire számítottam.

Csodáltam az újszülött fiamat, tisztelettel és őrült érdeklődéssel. Úgy éreztem magam, mint egy űrhajós, aki kilenc hónapig repült egy új, fel nem fedett bolygón, amelyről csak egy fuzzy műholdképekről volt ötletem, majd biztonságosan túléltem egy ideges leszállási pillanatban, kinyitottam a nyílást, és végül láttam azt a földet, amelyet oly sokáig képviseltem. Ez a bolygó sokkal szépebb és kíváncsibb, mint a képzelet, de szó szerint pár percig csodálhatsz, mert a munka nem jó dolog, és sürgősen új űrállomás építését kell megkezdenünk.

A férjem és én nagy lelkesedéssel vittük a terhességet, mert sokáig vártunk rá, és még akkor is aggódni kezdtünk, ha minden rendben van a kilátásokkal. A kezelőorvosom leginkább meglepődött, amikor az antibiotikumokat hosszan tartó köhögésre próbáltam előírni, figyelmeztettem rá, hogy helyzetben vagyok. Kiderült, hogy a "pozíció" csaknem egy hónapig tart.

Az anyasággal szembeni attitűdöt egyrészt az anyám története határozta meg a születésről és a peresztroika nehéz napjain történő emelésről, másrészt a terhes nők és a kisgyermekek teljes környezetének hiányáról. Nehéz tudni kevésbé a gyerekekről, mint a szülés előtt. De mint kiderült, az ilyen nem központosított lányok, mint én, könnyen felelősségteljes anyává válhatnak. Az egyetlen dolog, amit biztosan nem érdemes megtenni, hogy a tökéletes anya legyen. Az éjjel-nappal egy olyan feladat, amely nemcsak hálátlan, de nem is teljesíthető, az, hogy megegyezzen az elmédben épített attitűdökkel, hogy mit kell tennie. Csak elégedetlenséget okoz az önmagával, a jövő gyermekével és a világgal.

A terhesség alatt sok félelem volt. Az első trimeszterben félelem volt a vetélés, ezért próbáltam megemelni semmit, ami nehezebb, mint egy edzőzsák, és mániásan hallgattam az alsó hasüregben. Tényleg nem akartam sok súlyt szerezni, így szelektíven közeledtem az étrendemhez. A súly még mindig folyamatosan nőtt, és a hatodik hónap végére már tíz kilogrammot szereztem. Ezt a pszichológiai fordulatot követően, látva, hogy nem nagyon sikeresen kontrolláltam a folyamatot, abbahagytam próbálkozni, és csak négy kilogrammot szereztem a tetejéről. A súly természetesen nem a születés után következett be, de hat hónap múlva beléptem a régi ruháimba.

Félelem volt, hogy valamiféle nastiness, mint a toxoplazmózis vagy rubeola, felemelkedik, és a látás elhomályosult, és a gyomorégés a terhesség végére kínozódott. Egy gyermek születésével mindent egyszerre telt el. De a szexuális vonzerő, éppen ellenkezőleg, a második és a harmadik trimeszterben tombol, és a szülés után hirtelen eltűnt: a szoptatás során ez a folyamat logikus. Úgy gondolják, hogy ha tovább folytatjuk a szoptatást, akkor valahol hat hónapon belül a libidó visszatér a normális értékhez. Az egyetlen indokolt félelem, hogy a gerinc fájdalma túlsúlyos: még nem hagytak el, és egyszerűen nem hagynak el. Ismét szükség van arra, hogy szisztematikusan növeljék az izom fűzőt, ami elveszett a kényszerített "nyaralás" alatt.

Számos tanács szerint születtem egy állami kórházban. Spanyolországban, legalábbis a Baszkföldön, ahol élek, az állami orvostudomány nem kevesebb és gyakran professzionálisabb és sokszínűbb szolgáltatást nyújt a szülés során. Természetesen vannak hátrányok - például a személyzet elkülönített hozzáállása és a „szállítószalag” érzése. Általában véve elégedett voltam a szolgáltatás minőségével: mind a szülésznők, mind a sebész, aki a császármetszést elvégezte számomra, és az ápolók, akik segítettek a szoptatási technikában, valódi szakembernek tűntek számomra.

Nem csalódás nélkül. A teljesítés során a kívánt és a tényleges teljes különbséghez kapcsolódtak. Az a tény, hogy a gyermekem soha nem fordult meg (ennek következtében, ahogy mondtam, császármetszést kellett csinálnom). Mivel a folyamat idő előtt elkezdődött, és még egy másik végső és természetes szülésre is reméltem, a hasi műtétet nehéz, fájdalmas és depressziós élménynek tartottam. A tisztességben meg kell mondani, hogy nincs hatása a szoptatásra, az anyagcserére, és gyakorlatilag nincs hatása a megjelenésre. A munka során felmerült nehézségek nem vesztették el a vágyat, hogy újra átéljem a terhesség és az anyaság tapasztalatait. A következő alkalommal, amikor a születési forgatókönyv nagyon különbözik az első tapasztalattól - és talán jobbá.

Terhesség és szülés - az életem legintenzívebb élettani tapasztalata. A fogorvos látogatása, a műtét, a betegségek széles skálája és a testi testtel végzett kísérletek - a szülés megakadályozta mindent. Elég terhes voltam, 22 éves koromban, de a nyáron, amikor megtörtént, én valójában meg fogom csinálni. Az első oktatásom biológiai, és az embrionális fejlődés és a genetikailag öröklött anyagcsere rendellenességek különböző szakaszaiban mutációkra vonatkozó oklevelet írtam. Szóval féltem mindentől, ami mentes volt az alvástól és a mérgezéstől, és arra gondoltam, mit tennék, ha bármilyen eltérést tudok. Még mindig emlékszem egy embriológus idézetére az egyik könyv szórólapján: "Úgy gondoljuk, hogy életünk legfontosabb eseményei az egyetemi diploma és az esküvő, de a valóságban ez a robbanás és a gyomor."

A terhesség alatt elhagytam az orvosi genetikát, és már az első évben tanulmányoztam a VGIK-ben, ami rosszul kombinálódott egy új élet születésével. A közönség túlságosan zaklatott volt, mert a toxikózis miatt az intézet összes WC-ben beteg voltam, a tízórás iskola napja borzasztóan fárasztó volt, és folyamatosan páron aludtam. Az egyik tanár megpróbálta visszatartani a további tanulmányoktól és a rendező karrierjétől, a második pedig levonni akart, mert "te anyád vagy."

Ez egy nagyon fontos időszak - amikor az embriogenezis benne van. Az összes félelmem az álmokban rejlik: álmodtam, hogy egy halat, majd egy patkányt, majd egy nagyon kis baba babát szültem. Már a terhesség késői szakaszaiban folyamatosan gyújtottam le a lányomat a gyomorban, ha túl hosszú ideig nem költözött, és nem tudott megnyugodni, amíg nem kapta vissza a nyomást. Most arra törekszem, hogy irányítsam az állapotát, de hívások vagy SMS segítségével.

Nem kellemetlen elismerni, de a gyerekek pénz, a terhesség kezelése újra pénz, és a szülés is pénz. A kiegészítő állami és anyasági kifizetéseket a magángyógyászok munkájában töltöttem, mert nem volt elég ideg vagy egészség más gyógyszerek esetében. Mikor elmentem a kerületi anyasági klinikán, fájdalmas, tisztasági tisztítást végeztem a méhnyakról, majd valamilyen oknál fogva abortuszt kaptam, bár figyelmeztettem őket, hogy terhes vagyok "a saját akaratom szerint". Ezután elmentem az Arbat-i születés előtti klinikára, hogy meglátogassam a barátnőm terhességét vezető orvosot, és soha nem tértem vissza a körzeti klinikámba. Megtaláltuk a legközelebbi kórházat és szerződést kötöttünk a szülésznővel is, ugyanakkor megállapodtunk abban, hogy a gyermek apja részt kell venni a születéskor. Ehhez vérvizsgálatot és fluorográfiát kellett elvégeznie.

Az orosz szülési kórházakban történő szülés előtt gyakran kérik a pubis borotválkozását, ami meglehetősen furcsa, figyelembe véve, mi történik a szülés során. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.

Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Először is valaki 12 órára cserélhetett egy szót, valaki megtartotta magát, amikor beteg volt, amikor fel kellett kelnie, vagy leülnie volt, valaki megváltoztatta a hajót, és felhívta a nővért. Általánosságban elmondható, hogy a teljes szülési kórházi személyzet valahogy gyorsabban működik, ha az ember az osztályon lóg: patriarchy!

A munkafolyamatban hirtelen komplikációim voltak: az érzékelő nem volt biztonságosan csatlakoztatva a gyomromhoz, és az összehúzódásom erősségét alábecsülték. Reggel, szerencsére epidurális érzéstelenítést kaptam, és képes voltam túlélni a következő eseményeket. Emlékszem, hogy a gyomromon összeszorítottam egy könyökét, vágott a nyakam, gondoltam, hogy az arcom és a szemem hamarosan törtek. Bizonyos ponton elkezdtem sikítani és ordítani, úgyhogy úgy döntöttem, hogy általános érzéstelenítést hozok. A lányomat idilli első sírással és mellkasával nem húzták ki: kékes színű volt, és valahol elvitték. Aztán elkezdtem köszönetet mondani David Lynchnek az egzisztenciális tapasztalatokért - úgy tűnik, hangosan - az érzéstelenítés hatásairól.

Most már a lányom már teljesen különálló ember, de még mindig emlékszem arra a napra, amikor született, némi remegéssel. Időről időre beszélünk vele - minden korban különböző módon. Nem emlékszem a családomban lévő nőkre születésükről: úgy tűnt nekik, hogy ez valami szégyenletes vagy titkos. Kár - hallgatnám.

Terhes lettem, az orosz átlagember normái késő 33-kor, és születtem 34 éves korban. Általában 30 éves koromban rájöttem, hogy a család, a gyerekek nem az én utam, de hirtelen egy évvel később sok szeretettel találkoztam, és az utókor kérdése automatikusan megoldódott a pozitív oldal. A sztereotip mozi jelenetek és a rokonok és a barátnők történetei által befolyásolt sok ijesztő dologra számítottam, de csak az történt, hogy senki nem mondta.

Ha mindenki sokat hallott a szülés utáni depresszióról, akkor teljesen felkészületlen voltam arra, hogy előfordulhat a prenatális depresszió. A hetedik hónapban öt-hat hónapig esett egy ilyen hetekre, hogy jó állapotban maradjak benne. Minden összejött: a test, amely hatalmas és kényelmetlen lett, az összes csík félelme, a bizalom, hogy a férj nem szeret engem, és soha nem szeretett. Hatalmas rémálmok kerültek hozzáadásra, ahonnan felkeltem a segítséget, vagy a démonok ellen.

Bizonyos ponton biztosítottam magamnak, hogy az egyetlen kedvező eredmény a szülés során a halál volt, és elkezdtem felkészülni rá: minden esetet megtisztított, írta a szükséges jelszavakat és értékes utasításokat egy speciális notebookban. Bizonyos ponton láttam a keresési előzményekben, hogy a férjem prenatális depressziót szed, és rájöttem, hogy nem tudom elrejteni az állapotomat. Ez fokozatosan elhalványult - ahogyan elkezdődött, de még mindig tisztán emlékszem a végzet érzésére. Ez segített abban, hogy majdnem a születésig dolgoztam - a feladatok bősége nem segített felakasztani.

Az első öt hónapban nem beszéltünk senkinek a terhességről: ez lehetővé tette számunkra, hogy elkerüljék a szükségtelen tanácsok és előítéletek tömegét (az utóbbi hónapokban elég volt). Egyszer megütötte az orvost. Amikor a harmadik trimeszterben elküldtem az influenza elleni védőoltásra, a körzeti klinika terapeuta szabványos vakcinázási üzenetet adott ki. A higanyról, a formaldehidről és a lakosság aprításáról volt szó, azzal érveltek, hogy a vakcinák megölik a spermiumokat, és a fiúk gyümölcstelenekké válnak, ami a ravasz Nyugat meggyengülése, hogy elpusztítsa a nagy Oroszországot. Szinte szó szerint, nem viccel.

Figyelembe véve a könnyű terhességet, úgy döntöttem, hogy a kezdetektől fogva megszületettem a szolgálati csoporttal - megállapodások, meggyőzés és mondatok nélkül. Nem vártam egy különösen szerető kapcsolatot, de a figyelem és az ellátás szintje meghaladta az összes várakozást. De szégyenemre rettenetes nő voltam a munkában. Az összes olvasott cikk ellenére nagyon keveset tettem, amire szükség volt. - Lélegezz be egy harcot -, hogy a fenébe lehet belélegezni ezt a fájdalmat? Ez harcol - a leghosszabb és fárasztó időszak. Születettem epidurális anesztézia nélkül - a pillanat elveszett neki. Mégis kértem egy lövést, amely majdnem egy órát kissé megrázta a fájdalmat, és lehetővé tette, hogy elaludjak a harcok között.

A születés maga nem tartott sokáig, de amikor vége volt, boldog voltam, hogy a szemem nem törtek és nem maradtam velem (úgy éreztem, hogy a kísérletek során ki kellett repülniük). Aztán a szülésznő szimpatikusan nézett az arcomra: "Szegény dolog, miért túl sokat túrtad a fejed?" Amikor megérkeztem a tükörbe, rájöttem, hogy az arcom szántásnak tűnt - a helytelen erőfeszítések miatt minden alkalommal, amikor az arcomon mikro-gyulladás lépett fel.

Ez azonban nem a legmeghatározóbb és tartósabb hatása annak, ami történt. Hiba van abban, hogy a szülés a cél. A szülés utáni test egy másik történet. Lehetetlen aludni a gyomrán és ülni egy széken, és minden utazás a WC-be expedíció. Tüsszenteni akarsz? Tényleg sajnálom. Köhögés? Jobb elfojtani, de nem ezt. Helyezze a gyermeket a mellkasra? Isten, mi ezek a összehúzódások? Igen, amikor szoptatunk egy gyermeket, a méh csökken, és az ismerős fájdalom frissen jön vissza.

Ezen a ponton úgy tűnik, hogy semmi sem lehet rosszabb. Összehasonlításképpen, lehet. Néhány héttel a gyermek születése után rohantam a nőgyógyászati ​​osztályra, amelynek hőmérséklete 39,4 ° C volt, a mellkasi gyulladás okozta. És itt, a nyelvem harapása után, már nem zavarba jöttem a sorsra. Az egyházközség szomszédai minden nap megváltoztak. Fagyasztott terhességek, abortuszok, polipok, kaparás és érzéstelenítés - ez tényleg ijesztő. Hirtelen megérted, milyen nehéz és sebezhető a női test.

Ezen a ponton felmerül a logikus kérdés: miért van szükség erre, ha annyi fájdalmat és kínot hoz? Nehéz megmondani. Amikor először láttam a gyermeket, az érzelmek köre túl volt - minden volt. Szerelem? Mi más. És nem csak a fiamnak - lágyabbá és kedvesebbé váltam minden rokonom számára, és hihetetlen érzelmek kitörése keletkezett a férjemnek. Lehet, hogy ez többször is változik - a szülői tapasztalatom kicsi. De eddig még a fáradtság, az alváshiány és a roncsos rendszer nem zavarja meg a történtek örömét és boldogságát.

Eldönthetem, hogy ezt újra megpróbálom? Alig. Először az óra ketyeg (haha). Másodszor, ha a vélemény az anyasági kórházon kívülre jut, hogy a második gyermeket könnyebb megszületni, mint az első, akkor az anyák meggyőzőbb véleményt adnak: „Az első gyermek egy lépés az ismeretlenbe, nincs mit összehasonlítani. minden fájdalom és lehetséges érzelmek ismerete nagyon komoly döntés. " A természet bölcsességéről szóló történetek, amelyek lehetővé tették a nők számára, hogy elfelejtsék a szülés szörnyét, még nem győzött meg engem: jelenleg egy gyermek elég nekem.

kép: pitakareekul - stock.adobe.com, lengyelek - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co