"Csak az ürességet éreztem": Hogyan kezelik a szorongást és a depressziós zavarokat
Szorongásos személyiségzavarok - a mentális zavarok leggyakoribb csoportja a világon; Oroszországban ez a diagnózis ritkábban történik, mint más országokban. Különböző formákat ölthetnek - az általánosított szorongásos zavaroktól (olyan állapottól, ahol a személy szüntelen szorongás) a szociális fóbiához (a társadalmi interakció félelméhez) vagy specifikus fóbiákhoz (objektum, cselekvés vagy helyzet félelme). A "Pszichológia az emberi jogokért", a pszichoterapeuta és a "Szociális szorongás és fóbia: a láthatatlan köpeny alól néz ki?" Című könyv szerzője. Razmakhova Olga elmagyarázza, hogy az emberek leggyakrabban a szorongás és a depresszió miatt fordulnak a pszichoterapeutákhoz.
Az ilyen rendellenességek nem hasonlítanak a szokásos szorongásra vagy izgalomra, amely rendszeresen minden emberben felmerül - nagyon erős, néha még bénító érzésekről is beszél. Ilyen állapotban nem feltétlenül szükség van „komoly” vagy akár csak konkrét okokra: a szorongás, a közelgő katasztrófa elhanyagolása, az obszesszív érzések áramlatából való menekülés, bármikor és hosszú ideig is fennállhat. A velük való megbirkózás azonban valódi: ahogy Razmakhova azt mondja, a modern kognitív-viselkedési pszichoterápiával foglalkozó szakemberhez fordulva, az elfogadó terápiával és a felelősséggel, a tudatosítási technikákkal vagy a narratív gyakorlatokkal megváltoztathatja az egyén viselkedését és mintáit, Lehetőség van kitörni az ördögi körből és javítani az életminőséget.
Ekaterina Gonova több évvel ezelőtt szorongás-depresszív rendellenességet diagnosztizált, de ebben az időszakban nemcsak az orvosok inkompetenciájával, hanem tapasztalatának leértékelésével kellett szembenéznie, hanem a diagnózis miatt elbocsátását is. Beszéltünk vele arról, hogy a rendellenességgel való küzdelme folyik, és arról, hogy mennyire fontos, hogy időben megkapjuk a képzett segítséget.
interjú: Irina Kuzmicheva
Fogja a fogát
A szorongás és a depressziós zavar első jelei megjelentek tizenhat éveimben. Anyám és én egy kis katonai egységről költöztünk egy millió plusz városba, és először nehéz volt. A kommunikáció hiánya különösen erős volt: új barátokat nem lehetett létrehozni, a társaikkal való kapcsolatok nem fejlődtek ki, és az osztályban rothadtam, hogy „zauchka” és „nerd” voltam. A családban nem volt szokás megosztani a tapasztalatokat: mindenki megoldotta a saját problémáit és nehézségeket szenvedett el a csendben, megfogva a fogait. Az iskolában tanulás utolsó két éve számomra nehéz volt, de az intézet első évében minden többé-kevésbé rendezett. Volt barátaim és egy barátom. A depressziós tünetek - erős hangulat és gondolatok a létezés értelmetlenségéről - érezték magukat, de eddig nem mérgezték az életet.
A rendellenesség első súlyos epizódja 2012-ben történt, két évvel azután, hogy befejeztem a főiskolát. Nagyon hétköznapi életem volt, és kívülről úgy tűnt, hogy minden rendben volt - de ez nem így volt. Eddig megpróbálom megérteni, hogy mi okozta a betegségemet, és nem tudom. A legvalószínűbb, hogy ez különböző tényezők: a nevelés és a család, a személyiségjellemzők (egy nagyon fenntartott személy), karakter jellegzetességek (felelősség és perfekcionizmus). Gyermekként szelíd és komoly gyermek voltam, gyakran hallottam másoktól, hogy „nem vagyok felnőttkor”. Nem tudom, hogy kinek és mit akartam bizonyítani, de jobbnak kellett lennem, mint bárki más. Természetesen ez nem volt lehetséges, és a megértés, hogy másokkal való összehasonlítás rossz dolog volt, sokkal később jött hozzám.
Folyamatosan éreztem megmagyarázhatatlan belső feszültséget, sőt elrejtettem a kezemet a zsebemben, szorosan összeszorítottam őket ököllel
Először az aggodalmak az álmokban jelentkeztek. Minden éjszaka rémálmakat hozott: elszököttem egy dühös tömegből, a hozzátartozóim megöltek a szemem előtt, csúnya állatok támadtak meg. Úgy tűnt számomra, hogy valami rossz is megtörténhet: bekerülnék a balesetbe, a tető alá kerülnék, és egy klímaberendezés rám fog esni, amíg a munkahelyem volt, a szomszédok elárasztják a lakást, és így tovább.
Aggódó ember, mint én, aggódik a leginkább jelentéktelen okok miatt, és nagy jelentőséget tulajdonít annak, ami még nem történt meg - és elméletileg megváltoztatható. Például egy sajtótájékoztatóra küldenek, és éjszaka nem tudok aludni, mert aggódom, hogy nem tudok megbirkózni a feladattal (bár sokszor ilyen eseményeket folytattam), és felemelkedtem, szomorú végződéssel bemutatva a forgatókönyveket. Képzeld el, hogyan (egészen természetesen) aggódik a vizsga előtt. A rendes eseményekkel kapcsolatos érzésem volt: a pénztárnál lévő sor, a tömegközlekedéssel való utazás, utazás a klinikára. Kiderül, hogy folyamatos stresszállapotban élsz, de a „húzd össze magad” nem működik. Mindig félsz valamitől: úgy gondolod, hogy az orvos azt fogja mondani, hogy a fejfájás oka az agyban lévő tumor, és reggel egy KAMAZ repül a minibuszba.
A horror érzése ok nélkül hengerelt. Emlékszem, ez egy kolléga születésnapja volt, más alkalmazottak (körülbelül húszan voltak) jöttek irodánkba. Félelemre akartam feltérképezni az asztalt. Semmi sem történt, de a pánik söpört át rajtam: kezeim zsibbadtak, a lábam rázta, sírni akartam. Valami bennem szólt: "Fuss! Fuss el innen, veszélyes itt!" Ki kellett mennem az irodából a dohányzószobába, ahol sokat sírtam.
Mire elhatároztam, hogy segítséget kérek, az étvágyam és az alvásom eltűnt. Gyakran kiáltottam, egy hónap alatt kilenc kilogrammot vesztettem el. Egy barátja dolgozott a neurológiai osztályon, és tanácsért fordultam hozzá. Azt mondta, hogy volt egy "neurózisom", és ajánlott antidepresszánsok: némelyek negyven rubelt, mások ezerét. Az olcsóval kezdtem, nem segítettek. És akkor jött a nyár, és ahogy mondják, hadd menjek.
Nem tudtam, hogy pszichoterápia segítségével lehetett kezelni, és őszintén szólva, alig tudtam megérteni, hogy milyen feltétel volt. Úgy döntöttem, hogy ez az életem első és utolsó alkalommal történt velem. Mint „büntető pszichiátria” megfélemlített személy, úgy gondoltam, hogy az orvoshoz való hivatalos fellebbezés egy farkasjegyet eredményezne számomra, regisztráció és törött karrier, és a gyógyszerek egy zöldségállapotba hoznának.
Összeszorított ököllel
2012 végén néhány bérelt lakást és munkát megváltoztattam. Megváltozott a környezet, az élet ritmusa, a hobbi, és arra ösztönöztem, hogy pénzt szerezzen az ingatlanomban. De reggel, mielőtt dolgoznék, és visszatérnék belőle, még mindig zokogtam. Senki sem megalázott, és nem bántalmazott, csak úgy tűnt nekem, hogy nem tudok jól kezelni a feladataimat, nem csináltam mindent elég jól. A kilátások ködösek voltak - keményen dolgoztam és rutinba merültem.
Hamarosan megkezdődött a konfliktus a partnerrel. Sokat sírtam, és a leginkább fájdalmas helyekre nyomta: a megjelenését és a szüleivel való kapcsolatait. Több éve hibásnak találta, hogy nézett, és ésszerűtlenül féltékeny volt - elnyomó volt. Ráadásul problémái voltak a munkával, nem akart semmit csinálni - és folyamatosan aggódtam, hogy mi lenne az életünk, ha a jövőben meg kell keresnöm. Sokat ütközött másokkal: átkozott a szomszédjainak, és állandóan kellemetlen helyzetekbe került, és ez negatív hatással volt az érzelmi állapotomra is. Később megtudtam, hogy az őt kedvelő embereket kutatóknak hívják, és rájöttem, hogy ez a személy kapcsolat is hozzájárult a betegség kialakulásához. De megpróbáltam megbirkózni a saját tapasztalataimmal - a végén, két évig tartó „érzelmi swing” után - szakítottunk fel.
2015-ben elviselhetetlen lettem. Nincsenek kiváltók - csak teljesen elvesztettem az élet iránti érdeklődésemet és abbahagytam az étkezést. Elértük az elmúlt évek fő célját - a lakhatást -, és nem tudtam, hová menjek, csak sokat dolgoztam, elhanyagolva a nyaralást. És ha már elhagytam magam a rossz hangulatban és a depresszióban, akkor minden kellemetlen dolog bosszantott engem. Minden okozott irritációt és haragot: az emberek, az élénk fények, a hangok, a megemelkedett hangokról folytatott beszélgetések. Utálom a tömegközlekedést, mert a benne élő emberek zenét hallgattak, és beszélgettek egymással - nem tudtam ezen a zajjal töltött bankban. Annak érdekében, hogy abbahagyja az idegen ingerekre való összpontosítást, a szállítás során háromszáz vagy ötszázra számoltam, remélve, hogy elterelek. Nem volt lehetőség a pihenésre: állandóan megmagyarázhatatlan belső feszültséget éreztem, sőt a kezemben a zsebemben is elrejtettem, szorosan ökölbe szorítva őket.
Egy barátom dolgozott a kórházban, és a panaszok meghallgatása után azt tanácsolta, hogy segítséget kérek egy szakembertől. A választás egy magángyógyászati központra és pszichoterapeutára esett, amelyről jó véleményeket olvasok. Beszélt velem, felírt antidepresszánsokat, valamint a pulton kívüli nyugtatót, és azt mondta, hogy két hét múlva jönek a recepcióra. A tabletták nem segítettek, a szakember szétszórta a kezét, és azt mondta, hogy még két hónapig veszi a gyógyszereket. De nem észleltem semmilyen javulást.
Fekete folyosó
Ezt követően úgy döntöttem, hogy fordulok barátom édesanyjához, pszichiáterhez, klinikán dolgozott az alkoholfüggőség kezelésére. Megérkeztem és beszélgettünk vele, de nem sokáig inspiráltam: mindez azzal a ténnyel zárult, hogy fiatal vagyok, gyönyörű (csak nagyon vékony), van otthonom, munkám, és valaki sokkal rosszabb. Úgy gondolom, hogy ezek a szavak „befejezhetik” a beteget - ez csak elutasítást okoz. Az orvos egy szorongásellenes gyógyszert és egy modern antidepresszánsot írt nekem. Annak ellenére, hogy ez a kezelés nem segített, hálás vagyok neki: megjegyezte, hogy az állapotom drámai mértékben romlott, és azt mondta, hogy ha a gyógyszerek nem működnek, el kell mennem a kórházba.
Egy másik hónap eltelt, és rémálom volt - száz százalékig biztos voltam abban, hogy az utolsó napokban élek. Csak ürességet éreztem. Nehéz volt számomra, hogy kényszerítsem magam, hogy kiszálljak az ágyból és menjek dolgozni. Naponta négy-öt órát aludtam. Sobbed, amikor senki nem látott engem, és még néhányszor is megállt a tömegközlekedésben. Biztos voltam benne, hogy valami szörnyű történne, hamarosan meghalok - rázottam, és verejtékbe borítottam. Néha úgy tűnt számomra, hogy a tüdőben lévő oxigén véget ér, és a kezeket elveszik. Szörnyen féltem, hogy álmomban meghalok, és ugyanakkor szenvedélyesen akartam. Miután fél pohár bort ivottam bátorságra és megrontottam magam - ezt a helyzetet követően felhívtam az orvosomat, és azt mondta, hogy nagyon rosszul éreztem magam. Javasolta, hogy egy pszichoneurológiai klinikára menjen.
Ahhoz, hogy odaérhessen, szüksége van egy orvoshoz a lakóhelyen. Annyira rettegtem mindentől, ami velem történt, hogy a pszichiáter minden előítéletére és félelmére köpködtem. Az orvos azonnal azt javasolta, hogy megyek a kórházba, ugyanakkor helyettesítsem a gyógyszereket. Elutasítottam a kórházi kezelést, de rosszabbodott. Néhány agonizáló hetek után feltámadtam a kórházba, és azon töprengtem, hogy mit lehet tenni a mentális kórházba való bejutáshoz. Kaptam egy ajánlást, és néhány nappal később az osztályon voltam.
Régebben azt gondoltam, hogy sok pénzt keresek, és boldogok lennék, de én betegséget szereztem
A mentális kórházak kezelésével kapcsolatos szörnyű történetek ellenére a kórházban való tartózkodásom jó benyomása van. Az orvosok anorexiásnak tartották, negyvennyolc kilogrammot száz és hetvenhólyag magasságúnak találtam, és magam is jól táplált „pite” -nek tűntem. Mindent meg kellett jegyeznem, amit eszem, és minden nap lemértem. Egy hónappal később, kilencven kiló súlyú és szörnyű fáradtságot kaptam. Meggyengültem, és maratoni távolságként éreztem az utat a megállóhoz vagy a boltba. Aztán először megtanultam a diagnózist - vegyes szorongás és depressziós zavar. Korábban senki nem beszélt közvetlenül velem erről, de a térképen és a kivonatban a Nemzetközi Betegségek Osztályának kódjai voltak - ellenőrzése után megértettem, hogy mi történik.
Nem mondhatom, hogy a betegség elengedte, amikor elmentem a kórházból. A kezelés elfojtotta a tüneteket: rossz alvás, étvágytalanság, irracionális félelem és szorongás érzése. De nem lettem boldog ember, aki harmóniában él az önmagával és a körülötte lévő világgal. Képzeld el, hogy a függelék gyulladt, és az orvos fájdalomcsillapítót ad, de nem írja elő a műveletet - a tünetek eltűnnek, és az ok marad.
A mentesítés után több hónapig tartott, hogy megtalálják azokat a gyógyszereket, amelyek segítenek nekem. Aztán meglepetés várt rám: a negyvenes években szintetizált antidepresszánsok, nem pedig a modern gyógyszerek, hatékonynak bizonyultak számomra. Egy hónappal a vétel megkezdése után rájöttem, hogy a fejemben egy globális váltás történt. Tavasszal mentem az erkélyre, körülnézett és gondoltam: "A fenébe, ma csak egy nagy nap."
A kábítószer-kezelés segített megszabadulni a „megragadt” gondolatoktól - amikor rossz memóriára ragaszkodik, vagy rossz helyzetet képzelt el a jövőben, és végiggörgeti azt a fejedben, vezetve magát. Ha ugyanazt az analógiát tartjuk a függelékkel, jó fájdalomcsillapítót adtak nekem - de magamnak kellett eltávolítanom a betegség okát. Nem kevésbé kezdtem aggódni a trükkökről, több időt fordítottam a pihenésre, nem próbáltam koncentrálni a rosszra, és átdolgoztam az iránymutatásomat. Régebben azt gondoltam, hogy sok pénzt keresek, és boldogok lennék, de én betegséget szereztem. Ha a beteg nem akar helyreállni, megváltoztatja magatartásait és attitűdjeit, a kezelés hatástalan lesz.
Gyanítom, hogy anyámnak ugyanaz a rendellenessége volt. Néhány tünet, amiről beszélt, amikor panaszkodtam neki az állapotomról, egybeesett velünk. Azt mondta, hogy az évek során a szorongás és a félelmek támadtak el önmagukban, kezelés nélkül és gyógyszerek nélkül. Az édesanyám ifjúsága azonban a hetvenes években jött létre - gyanítom, hogy abban az időben ilyen betegségek egyszerűen nem diagnosztizáltak. Az elmúlt tizenöt évben visszavonult, és azt mondhatom, hogy most ismét rendkívül ideges emberré vált.
A család reagált a kórházi ápolásra mint szükséges intézkedésre. Anyám nagyon aggódott volt, apám jött egy másik városból, hogy vigyen el a kórházba. De sajnos nem éreztem semmiféle erkölcsi támogatást: apám a szokásos módon hallgatott, és anyám azt mondta, hogy „káros” a tabletták inni. A rokonok azt mondták, hogy "elcsípettem" és mindent "a lustaságtól". Fájdalmas volt hallani, de sem akartam bizonyítani semmit. Ha van egy fogfájásod, akkor mindenki szimpatizál, mert tudják, mi az. Amikor szorongás és depressziós zavar van, az emberek zavarban fognak nézni, és legjobb esetben csendben maradnak.
zsákvászon
A betegség idején a depresszióról készítettem egy fotóprojektet: két évig a betegség különböző időszakaiban forgattam magam. Ezután kinyomtattam egy fotó könyvet és meséltem róla a Facebookon. Nem tudom, mi késztette ezt. Talán meg akartam mutatni a világnak, hogy a mentális zavarok nem szeszély vagy fikció, hanem súlyos betegség, mint a cukorbetegség. Többnyire jó észrevételeket kaptam, de amint azt mondják, a baj jött, ahonnan nem várható. Mivel kollégáim voltak a barátaimban, a menedzsment hamarosan tudatában volt a betegségemnek.
A menedzser azt mondta, hogy valami hülyeséget tettem egy ilyen bejegyzés írásával. Aztán hozzátette: "Remélem, megérted, mit csinálsz." Ezt a témát már nem emeltük, de szó szerint két hét múlva egy kolléga felhívott, és bejelentette, hogy a szociális hálózatokban lévő poszt miatt nem fognak megkötni velem a szerződést. Mikor elmentem az orvoshoz, felvettem a hivatalos beteglistát, és visszatértem a beteglista munkájához, de kirúgtak, mert nyilvánosan elmondtam a problémáimat. Természetesen fájt és fájt, még sírtam. Nem értettem, hogy milyen bűncselekményt követett el, hogy szégyenlősen kiutasítsam, mondván, hogy „beteg voltam”, és „kezelni kell”.
Később azt mondták, hogy az a személy, aki döntést hozott az elbocsátásomról, a LiveJournal-ban történt postai miatt egyszer megszűnt az irodából. Talán ő „lezárta a gesztaltot”: ő ugyanúgy cselekedett velem, mint ahogyan vele, megtették, amit kínoztak. Most nem írok a szociális hálózatokba, de csak a képek és a cikkek reposztálása. Már nem akarom kifejezni gondolataimat és megosztani őket másokkal - de ha felajánlnám, hogy visszafordítsam az órát, még mindig írnám ezt a hozzászólást.
Öt éve küzdöttem egy vegyes szorongás-depresszív zavarral - ez idő alatt négy orvosot cseréltem, több tucat gyógyszert, elvesztett súlyt, a hajam esett ki, elvesztettem a munkámat. Szerencsére a barátaim támogattak engem - kevés volt közülük, de meglátogattak engem a kórházban, és nagyra értékelem. Leginkább hálás vagyok egy barátomnak, aki meggyőzött engem, hogy orvoshoz jusson: ha nem kaptam segítséget időben, akkor szomorúan lehetett volna. A fekete humorérzékem valamilyen módon segített nekem: valahogy világosan úgy döntöttem, hogy nem fogom elszámolni az életemet, mert senki sem jön a temetésemre. De valójában leginkább nem akartam elhagyni egy anyát, ami minden különbségünk ellenére nagyon szeretem.
Most remisszióban vagyok, nem vettem szert egy évig. Megpróbálok nem sok dolgot szívbe venni, megtanulom, hogy szeressem magam, és tiszteljem az érzéseimet. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
kép: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)