Visszatérés magadhoz: Hogyan éljünk a bánattal, ne kerüljék el

Az élő veszteség ugyanolyan fontosa tabu témája. A gyászreakció akkor lép fel, amikor bármilyen jelentős veszteséget tapasztalunk, mint például egy szeretett ember halála, a kapcsolat vége vagy az identitás elvesztése. Tehát a bánat a kivándorláshoz, a munka megváltoztatásához, és valójában bármilyen állapotváltozáshoz kapcsolódik, mint a krónikus betegség megjelenése. Még ha nem is halálos, az ember még mindig elveszíti a várható jövőt, ami súlyos érzéseket okoz.

Társadalmunk elkerüli mindent, ami a halálhoz és a veszteséghez kapcsolódik - és ennek következtében a bánat témája is zárva van. Gyakorlatilag mindaz, amit hozzászoktunk a veszteségek tapasztalatának összefüggésében, nem eredményes módja annak, hogy kezeljük azt, ami történt. Azok, akik szétválással szembesülnek, azt tanácsolják, hogy gyorsan dobjanak ki minden dolgot és általános fotókat, és kezdjenek új partnert keresni. Azok, akik megsérültek, betegek vagy elvesztették munkájukat, azt mondják, hogy "örüljenek, hogy ők vannak". És a halálról vagy egy halálos betegségről általában nehézséggel beszélnek, inkább nem beszélve arról, hogy mi okozhat éles reakciót.

Úgy véljük, hogy a szeretett ember halála utáni gyász, a válás vagy a szétválasztás hosszú kapcsolat után legalább másfél évig, gyakran több évig tart - bár természetesen a tapasztalatok súlyossága idővel elborult. A bánásmód hosszú folyamat, de fontos, hogy éljünk annak érdekében, hogy visszanyerjük önmagunkat

szöveg: Yana Shagova

A bánat szakaszai

Mindenki tisztában van az Elizabeth Kubler-Ross bánatrendjével, amely szerint öt-tizenkét szakasz van - mint ez a kép. Leggyakrabban ötről hallhatsz: megtagadás, düh, tárgyalás, depresszió és elfogadás. A Kubler-Ross modell jó a szakemberek számára, akik segítenek a mások bánatával foglalkozó szakmákban: orvosok, pszichológusok, szociális munkások, hospice-dolgozók stb. Azonban a saját állapotának ilyen módon történő elemzése nem könnyű. Például a tagadáskor az emberek gyakran sokkal hosszabbak, mint amilyennek látszanak - több hétig vagy akár hónapokig. Ez a szakasz és az azt megelőző sokk gyakran tévednek a depresszióval, a szörnyeteg előtti utolsó szakasz - ezért egy személy tévesen feltételezheti, hogy hamarosan jobb lesz.

Ezenkívül a szakaszok gyakran nem folytatódnak a fent leírt sorrendben. A gyász folyamatát sokféle intenzív érzés kíséri: bűntudat és szégyen, harag és félelem. Ezek helyettesíthetik egymást, amennyire csak akarják - és bármilyen ok, amely nem közvetlenül kapcsolódik a veszteséghez, kiváltóvá válhat rájuk. Például, a szülők halálát követően haragban elszenvedett személy dühös lehet egy partnerre, gyerekekre, ismerősökre, akiknek szülei életben vannak, vagy akár csak a metró munkatársain és utasainál. A harag kíséri a veszteséget, mert valami jó vesz el tőlünk: kapcsolat, szeretett ember, egészség vagy lehetőség. A világ kiderül, hogy tisztességtelen számunkra, és dühösek vagyunk rá és az egyes emberekre.

Gyakran, az emberek, nem értve, hogy a "normális" gyászfolyamaton mennek keresztül, barátaikkal veszekednek, részt vesznek partnerekkel, vagy elhagyják a munkát

A borok és a szégyen minden traumás élményre jellemző. De ha veszteséggel szembesülünk, elterjedhetnek bármely más területre: például elégedetlenek lehetünk munkánkkal vagy megjelenéssel, úgy dönthetünk, hogy nem fordítunk kellő figyelmet a hozzátartozóinkra, és így tovább. A bánásmód nem mindig jelenti azt, hogy egy személy depressziósnak érezheti magát - nagy a szorongás, még a pánik is. Ez megtörténhet, még akkor is, ha minden rossznak tűnik - például a partnerrel, vagy egy közeli ember halt meg. A szorongás a veszteség okához kötődhet („egyáltalán nem tudom, hogyan szervezzenek egy temetést, minden rosszul megy”), és első pillantásra nem egyáltalán kapcsolódik ehhez („Nem fogom elbukni a projektet, és meggyújtanak”). Csak a gyász végső szakaszaiban a depresszió és a depresszió érzése jön létre. Ebben a pillanatban egy személy úgy érzi, hogy vesztesége mellett más, reális okai is vannak, amelyek miatt csökken: nem zajlott a szakmában, a kapcsolatokban, az élet „nem sikerült”. A bánat, mintha mindent sötétben festene.

Mindez fontos tudni az érzéseid jobb megértése érdekében. Gyakran az emberek, akik nem veszik észre, hogy áthaladnak a "normális" gyászfolyamaton (amennyiben a bánat "normálisnak" nevezhető), határozott érzelmek hatására döntéseket hoznak. Várakozzon barátaival, részt vegyen a partnerekkel, hagyja el a munkát, vagy átokolja a csapatot, ha ez elkerülhető lett volna. Megérteni, mi történik a pszichében, gondosabban kezelhetjük magunkat és szeretteinket.

A gyász feladatai

A pszichológus, William Vorden által javasolt, és a Varvara Sidorova fordításában ismertetett másik, kényelmesebb személyi használatra szolgáló modell. Nem a színpadra támaszkodik, hanem a bánat feladataira, hogy a veszteséget érő személynek át kell mennie ahhoz, hogy visszatérjen a normális élethez.

Összesen négy feladat van. Ezek közül az első a Kubler-Ross-modellben a megtagadás stádiumával hasonlítható össze - ez az elvesztés és a helyzet visszafordíthatatlanságának elismerése. A fájdalom elkerülése érdekében a pszichéje a valóságot illúzióval próbálja helyettesíteni, mondván, hogy semmi sem változott. Ebben az állapotban a szétválasztó partnerek mindenkinek biztosítják, hogy barátok maradjanak, együtt fognak nyaralni együtt, és meglátogatják a baráti feleket. A diabéteszben diagnosztizált személy továbbra is gyorsétkezést és édességet fogyaszt, anélkül, hogy a következményeket gondolná.

Azok a személyek, akiknek a pszichéjét nehéz megbirkózni ezzel a feladattal, ne menjen a szeretteik temetésére. Másképp racionalizálhatják: "Nem tudok időt szakítani a munkából" vagy "Élni akarom őt (élete)." De a temetés jelentése, a bánat másokkal való megosztása mellett, pontosan az izzadság felismerése és visszafordíthatatlansága. A hagyomány, amely sok embert megijeszt, hogy megcsókolja az elhunytakat a homlokán vagy a stroke-nál, ugyanaz segít: a testi érzések segítenek abban, hogy végül rájönjünk egy szeretett ember halálára - a halott test nagyon különbözik az élettől.

Nemcsak maga a veszteség, hanem annak jelentősége is tagadható (végül is, ha valami nem fontos, mintha nem lenne). Például nem mentünk jól elhunyt rokonokkal, és azt mondhatjuk, hogy nem aggódunk a halála miatt, mert a kapcsolat rossz volt. Vagy leértékeljük a házasság felbontásával kapcsolatos aggodalmakat, mondván, hogy már „kidőltek” és „kiégettek”, és most csak azt akarjuk örülni, hogy végül szabadok. Valóban, amikor egy nehéz kapcsolat véget ér számunkra, vagy egy olyan személynek, aki fájdalmasan haldoklik és hosszú ideig beteg, mind az öröm, mind a megkönnyebbülés kíséri a veszteséget - ez normális. De megbánunk, bár a kapcsolat rossz lehet. Egy kapcsolat vagy egy személy elveszítése miatt elveszítünk egy olyan jövőt, amelyben az adott személy lenne, és arra kényszerül, hogy újjáépítse az egész életét, és elismerje, hogy a javulás lehetetlen.

Ennek az első feladatnak a folyamatában, például, láthatunk olyan embereket, akik homályosan hasonlítanak egy tömegben lévő elhunyt személyhez, vagy azt gondolják: „Meg kell mondanunk róla neki”, és csak aztán rájönnek, hogy senki sem mondja el. Előfordul, hogy az elválasztott házastársak arra készülnek, hogy írjanak egy üzenetet az egykori partnernek, hogy megoszthassanak némi benyomást, ahogy a házasság során. Egy ilyen állapot a veszteség után először normális: létrehoz egy „puffert” a pszichére, segítve a veszteség tényének fokozatos felismerését. De ha évekig húzódik, az ember megragad az örök gyászban. Egyrészről elkerüli a veszteség fájdalmát, mert nem számít, hogy mi jön hozzá. Másrészről - elveszíti a lehetőséget, hogy visszatérjen a teljes életre, új kapcsolatokat építsen ki és friss benyomásokat szerezzen.

Az ilyen „lekvár” egyik gyakori megnyilvánulása az, hogy megpróbáljuk megmenteni a szobát és az elhunyt minden dologát az előző formájukban, mintha bármikor visszatérhetne; vagy például a spirituális lelkesedés és a vágy, hogy kommunikáljon az elhunyt lelkével, mint egy élő emberrel. A szétválás utáni status quo megtartása ugyanannak a rendnek a jelensége: az emberek tagadják, hogy a kapcsolatuk tartalma megváltozott - és nem maradhat ugyanaz.

Szükséges fenntartani, hogy mindez a vallási emberekre vonatkozik. Még akkor is, ha valaki hisz az utóéletben, ahol szeretteivel találkozik, el kell ismernie, hogy ez a találkozó csak az elosztott élet után kerül megrendezésre. Ilyen helyzetben szükség van a gondolkodás átalakítására és a veszteség tényének elfogadására is.

Fájdalomba merül, az ember attól tart, hogy soha nem hagyja el. Valójában minden meglehetősen ellentétes - az élő fájdalom lehetővé teszi az államból való kiutat.

A bánat második feladata, hogy felismerje a fájdalmat és újjáéledjen, és a veszteség megtagadása is „megvéd” minket ettől. Valójában ez a szakasz néha elviselhetetlennek tűnik: a gyászoló pszichológusok ügyfelei gyakran megkérdezik, hogy mennyi ideig tartanak a tapasztalatok és vajon véget ér-e. Fájdalomba merül, az ember attól tart, hogy soha nem hagyja el. Valójában minden meglehetősen ellentétes - az élő fájdalom lehetővé teszi az államból való kiutat. A menekülési kísérlet, éppen ellenkezőleg, arra kényszeríti a pszichét, hogy megálljon ebben a szakaszban - néha évek óta.

Sajnos ez a menekülési módszer a nehéz tapasztalatoktól nemcsak gyakorlott, hanem még ösztönzött is. Úgy vélik, hogy ha egy személy válás után vagy „szerette” halála után „túl sokat” tapasztal, akkor „valami nem rendben”. Valójában kényelmetlen, hogy mások közel álljanak egy olyan személyhez, aki akut bánatot tapasztalt, mert fáj a saját emlékeit a veszteségről - talán nem tapasztalt. Ez az érzés az, hogy az emberek "felbecsülhetetlen" tanácsot adhatnak: egy nőnek, akinek vetélése van, azt mondják, hogy a lehető leghamarabb terhes lesz, egy pár elvált - hogy két hét után kezdjen dátumot más emberekkel, mert "tovább kell lépnie".

A gyász hagyománya, amely ma szinte eltűnt, csak lehetőséget adott a személynek, hogy „törvényesen” fejezze ki a fájdalmat, és bemutassa azt a világnak. Látva, hogy egy férfi fekete vagy gyászos köpeny van a hüvelyén, mindenki megértette, hogy egy gyászolóval foglalkozik. Ez megszüntette annak szükségességét, hogy valaki minden alkalommal elmagyarázza, miért depressziós (ez nagyon nehéz lehet), hogy miért utasítaná el a meghívókat, vagy nem akar-e időt egy zajos társaságban tölteni. A megemlékezés, az egyik kevés hagyomány, amely a mai napig fennmaradt, lehetővé teszi a szomorúság megosztását szeretteivel, meleg halálos emlékek megosztását, és más emberek támogatását, akik ugyanazt a dolgot tapasztalják. Emellett „megmérik az időt” (három nap, kilenc nap, negyven nap a halál pillanatától), és így nem engedik, hogy a psziché megragadjon az illúzióban, hogy az idő megállt, és az elhunyt még mindig közel van.

A „lecsúszás” ezen a szakaszon traumatizációhoz vezet. Úgy néz ki, mintha a személy nagyon gyorsan visszanyerte volna a veszteséget, és elkezdett élni. Valójában a megmaradt fájdalom belsejében maradt, és a személy újra és újra „elesik”, csodálkozva, hogy miért okozza a zsák lopását vagy a sikertelen bemutatót ilyen erős érzéseket.

A bánat harmadik feladata a Worden fogalma szerint a szerkezet és környezetének újjáépítése. A veszteség megváltoztatja az életet: ha elvesztünk egy személyt a halál vagy az elkülönülés miatt, elveszíthetjük az identitásunk egy részét („már nem vagyok házas személy”), valamint az a funkció, amit ez a személy végez az életünkben. Természetesen ez nem jelenti azt, hogy a kapcsolatok függvényekké válnak, hanem a legtöbb mindennapi dolgok eltűnése is („A férj mindig az autó javításával foglalkozik”), nem is beszélve az érzelmi pillanatokról, először is, újra és újra veszteségre emlékeztet, másodszor pedig elkerülhetetlenül csökkenti az életminőséget.

Ez a feladat releváns, és ha a betegségek vagy sérülések miatt elveszítjük a lehetőségek egy részét: "Nem tudok többé sportolni (vagy szakmailag) sportolni", "már nem tudok szülni", "Nem fogok többé utazni." Miután rájöttünk ennek a veszteségnek a valóságára, és túléljük a fájdalmat, hogy megfosztották a kívánt jövőnket, itt az ideje, hogy elgondolkodjunk arról, hogy miért töltsük ki a kialakult üreget.

Lehetőség van arra, hogy ebbe a szakaszba menjen, amikor a veszteség fájdalma már nem olyan erős, és lehetőség van arra, hogy elmondhassák a létfontosságúakat. A parting partnerek azt gondolják, hogy kik akarnak kommunikálni és időt töltenek most, menjen a moziba, kávézóba vagy nyaralni - és ha egyedül akarnak csinálni. Az idős szülőket elvesztő felnőtt gyerekek azt gondolják, hogy kikhez forduljanak tanácsért és támogatásért. Az özvegyek és az özvegyek azt gondolják, hogyan rendezhetik életüket halott házastárs nélkül.

Sajnos, a harmadik feladat néha mások előtt áll, vagy velük együtt - amikor az a személy, aki elhagyott minket, néhány létfontosságú funkciót végzett, például a családi költségvetés jelentős részét szerezte meg. Ismét úgy véljük, hogy ez egy kedvező tényező („De van gyereke, van valaki, akinek élnie kell”, „Most már munkát kell keresnie, de zavart leszel”). Tény, hogy ez nagyban bonyolítja a bánatot: ahelyett, hogy könnyebben élné a megtagadást, majd a veszteség fájdalmát, egy személynek arra kell kényszerülnie, hogy aktívan megoldja a külvilág problémáit - bár nem rendelkezik belső erőforrásokkal.

Úgy gondolják, hogy ha egy személy "túl sok" aggódik, akkor vele "valami rossz." Valójában kényelmetlen, hogy mások közel álljanak ahhoz, aki akut bánatot tapasztalt.

A negyedik feladat az, hogy megváltoztassuk az elvesztett személyhez fűződő hozzáállást, vagy a korábbi életet és lehetőségeket. A látszólagos könnyedség ellenére néha ez a szakasz sokáig tart - mindez attól függ, hogy mennyire sikerült megbirkózni az előző háromval. Ebben a szakaszban elfogadjuk a veszteség tényét, és új attitűdöt alakíthatunk ki, aki vagy mit veszítettünk el. Úgy véljük, hogy a szomorúság és a fájdalom helyébe szomorúság lépett, és fényes emlékek maradnak. A komoly sérülés után karrierjét elvesztő sportoló még mindig szomorú, de most már a győztes versenyek után emlékszik az örömre, büszke arra, hogy élete ilyen gazdag és érdekes időszak volt. Azok, akik elvesztették a közeli rokonokat, nem akut melankóliával emlékeznek rá, hanem szomorúsággal és hálával a tapasztalt pillanatokért. Amikor egy korábbi partnerre vagy partnerre gondolunk, emlékezünk közösen tapasztalt pillanatokra, vakációkra, közös viccekre. Hálásak vagyunk azért, hogy ez a kapcsolat az életünkben volt, de anélkül, hogy éles sajnálkozással zárult volna.

Bánatba szorult

A súlyos veszteség bármely szakaszában kívánatos egy pszichoterapeuta támogatása. A bánatban nagyon fontos, hogy segítséget találjunk a külvilágban, hogy megosszuk azt egy másik, stabilabb emberrel, mert mi magunk ebben a pillanatban nem lehetnek stabilak. De különösen a terápia szükséges azoknak az embereknek, akik magukban találják a befejezetlen vagy "fagyasztott" gyász jeleit.

A nem teljesen életben levő bánat különböző módon nyilvánulhat meg - például, ha valaki nem vesztegeti azt, ami jelentős veszteségnek tűnik. - Astmával diagnosztizáltam, és le kellett mondanom a kosárlabdát, de nem emlékszem arra, hogy valahogy nagyon aggódtam. - Anya meghalt, amikor magas rangú voltam, így nem volt időm könnyekre - előkészítettem a vizsgákat. "Nem emlékszem a válásra. Minden normális volt: elment a nyilvántartó hivatalba és elvált." Riasztó jel, és éppen ellenkezőleg, nagyon érzelmi hozzáállás a veszteséghez, még sok év után is. Például tíz-tizenöt év telt el, de egy ember még mindig könnyekkel elfojtott, amikor egy elhunyt barátról vagy rokonról beszél. Vagy a pár évvel ezelőtt elvált pár, de a korábbi partnerrel szembeni harag, aki megszakította a kapcsolatot, ugyanaz marad.

A bánatban nagyon fontos, hogy segítséget találjunk a külvilágban, hogy megosszuk azt egy másik, stabilabb emberrel, mert magunk nem tudunk stabilak ebben a pillanatban.

Kérdezd meg, hogy a gyász folyamata megszakadt - talán a testünk. Azok, akiknek szeretteit a betegségben vagy sérülésben halták meg, hirtelen hasonló tünetek alakulhatnak ki, bár nem rendelkeznek azonos állapotban. Például, a késő anya szenvedett emfizémát, és lánya pszichológiai okok miatt hiperventiláció szindrómát alakít ki. Vagy, a rákhoz közeli személy halála után az onkofóbia egy személyben kezdődik: végtelenül „felfedezi” a rák egyik vagy másik formájának tüneteit, folyamatos félelemben van. A hosszan tartó depresszió, az önpusztító magatartás, az életmód hirtelen változása közvetlenül a veszteség után (például hirtelen lépés, hirtelen változás a munkában, stb.) Azt is jelezheti, hogy a "fagyasztott" bánat továbbra is befolyásolja az életet.

Az egyedülálló bánat kezelése nehéz. Megpróbálhatsz írni az elveszett személynek az elválás vagy a halál következtében, egy levelet, ami az érzéseidről szól, de nem küldd el. Megpróbálhat más gyakorlatokat is: napló vezetése, emlékek felírása, - az igazság az, hogy nincs garancia arra, hogy segíteni fognak maguknak. Előfordulhat, hogy még súlyosabbá teszik az állapotot, ha egy embert túl nehéz emlékekbe merít. Mindenesetre fontos, hogy a veszteség ellenére továbbhaladjon a bánat, és ne félj, hogy segítséget kérjen erre.

Képek: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)