„Head Pool”: Hogyan élek az agyi műtét után

betegségek és a műveletek hatásai - függetlenül attól, hogy a hegek vagy a beszédek károsodnak - nem könnyű elfogadni új funkcióit. Kétszeresen nehéz szeretni magad abban a korban, amikor nem akarod lemaradni a társaidtól, vagy fekete bárányt. Lesya Nikitina, az agy műtétét végző tinédzser arról beszélt, hogy milyen belső konfliktusokat kellett eldönteni, és hogyan sikerült javítani a saját testével való kapcsolatait.

Huszonöt éves vagyok, és az életem egészében nem különbözik a társaim életétől: hétköznap sok munka van, hétvégén vannak pártok. De kilenc évvel ezelőtt homályosak voltak a jövőre vonatkozó elképzeléseim. Emlékszem arra a napra, amikor hallottuk a rossz híreket: júliusi hő volt, a madarak énekeltek, és valahol valóban úszni akartak, és az anyám az autó elülső ülésén csendesen zokogott, megnézve a fejem képeit.

"Egy koponyát láttam"

Az állapotom egy ideig romlott, és egy másik fele után gyenge MRI-re mentünk. Az orvosok találtak egy daganatot a fejben, amely megakadályozta a cerebrospinális folyadék áramlását - egy egész "medence" alakult ki a fejben. Ez a folyadék - cerebrospinalis folyadék - nyomott az agyra, és ez bármikor végzetes lehet. Családom nyáron hirtelen véget ért - kvótára vártunk, és elkezdtük felkészülni a műveletre.

Azt kell mondanom, hogy a boncolás legkevésbé a legkevésbé. Kiváló diák voltam, a tizenegyedik osztályban voltam, meg kellett vennem a vizsgát, egyetemre mennem. Rettegettem, hogy egy év elvesztése, vagy még inkább elveszett. Mi van a hajjal? Az orvos azt mondta, hogy jól kell borotválnia a fejét - és úgy tűnt, hogy az élet megtört. A diagnózis utáni első héten gyakorlatilag nem hagytam el a szobát, nem tudtam megérinteni a hajat - úgy tűnt, undorítónak tűntek, és még mindig levágták, miért kell fésülni? Úgy tűnik, csak kiáltottam, és nem tettem semmit.

A nyár második felére többé-kevésbé megbékéltem a sorsommal. Augusztus végén kiderült, hogy a művelet sora közelebb kerül az októberhez. Szeptember elején hiányoztam - olvastam olyan könyveket, amelyeket szerettem, fagylaltot evettem és a Krasnoyarsk Academgorodok körül sétáltam. Attól tartottam, hogy terveket tervezek, és az orvosok nagyon óvatosak voltak az előrejelzéseikkel: gyenge volt a remény, hogy a művelet sikeres lesz. Az idő azonban eljött, és a műtőben voltam. Minden tizenhat órát tartott: láttam a koponyát, eltávolítottam a daganatot, kiszabadítottam a felesleges folyadékot, és egy shuntot tettem.

"Nem láttam magam két hónapig"

2008. október 31-én ébredtem fel az intenzív ellátás vad szomjúságával, az egész testem fájdalmas volt. A fejem rettenetesen nehéz volt, nem tudtam mozgatni, de a legrosszabb az volt, hogy nem láttam egyenes vonalat: minden eltört a szemem előtt. Kevesebb, mint egy hónapot töltöttem a kórházban: megtanultam megtartani az egyensúlyomat és újra járni, bár nagyon nehéz volt a kép eltorzulása miatt a szemem előtt. Azt is hallottam egy csepp folyadékot a fejemben: lehetetlen volt eltávolítani a teljes kötetet, a likőr maradványainak át kellett menniük a söntön. Haj, egyébként, úgy döntöttek, hogy csak a fejem hátsó részén borotválnak - azonban a gyógyszerek bevétele után még mindig kiesnek. A műtét után szükséges volt tablettát inni, droppert helyezni és visszaállítani a motor- és kognitív funkciókat.

Két hónapig nem láttam magam. A kórházban nem voltak nagy tükrök, és a prioritások eltérőek voltak: fontosabb volt a fal mentén a WC-vel járni, mint a fényvisszaverő felületet keresni. Amikor hazaértünk, nem ismertem fel magam. Nem az én arcom, nem a testem, nem a hajam - minden idegen volt. De a legrosszabb az, hogy minden nap egyre többé váltam. Ha a hazaérkezéskor a dolgok felére tudtam mászni, akkor két hét múlva minden kicsi lett. Azok az orvosok, akik rám működtek, megnyugtatták, hogy most az agy végül normálisan kezdett dolgozni, és a test hormonokat termelt. De nem akartam félig és teljesen menni.

"Minden nap, mint egy rossz út"

Anyámtól titokban elkezdtem fogyni: először hánytam az evés után, aztán egyszerűen nem voltam hajlandó enni - azt hittem, hogy ha barátok láttak ilyeneket, akkor a pokolra mutató portál azonnal megnyílik. Nem mutattam magamnak senkinek, ritkán mentem a szociális hálózatba, és nem volt hajlandó találkozni, mert mindig a „rehabilitációs időszakra” utalhatott. Talán ez volt az első hiba: most már rájöttem, hogy egy ilyen helyzetben nagyon fontos, hogy kommunikáljon a barátaival. De akkor nem értettem, mi történik, de minden nap olyan volt, mint egy rossz út; Attól tartottam magamtól és másoktól, azt gondoltam, hogy egy mentális kórházba kerülök, vagy magamra kezek. Nem hagytam fel a botrányokat - csak csendes tiltakozást tettem mindent körülötte és természetesen új magamnak.

Megtanulták, hogy érzékeikhez jussanak. Túl sok volt az iskolában maradni a második évig, vagy az egyetemre való belépés előtt eltűnt az idő, amikor a társaimnak hallgatók lettek. Elkezdtem felkészülni a vizsgára. Úgy döntöttem, hogy filológiába megyek, hiszen ez a program volt a legegyszerűbb, és elkezdtem tanulmányozni a szükséges témákat. És mégis, a fejlövés futása, hogy lépést tartson az osztálytársakkal, szintén tévedés volt. Szünetre volt szükség a helyreállításhoz, a visszanyeréshez, annak megértéséhez, hogy ki akarok lenni, de a fiatalos maximalizmus nem engedi meg ezt.

Nehéz volt megtanulni: ha még egyszer figyelmen kívül hagyhattam volna egy bekezdést, és az információ azonnal emlékezett volna rá, most már tízszer át kellett olvasnom a fejezeteket nullával. Egész idő alatt fáradt voltam, és még mindig problémák voltak a beszéddel: ha korábban könnyedén kifejeztem a gondolataimat, most a nehézségek kezdődtek. Mindazonáltal jól sikerült a vizsgán ERA.

Egyszer egy jó barát megérintette a fejem hátsó részét, és azt mondta, hogy túl furcsa, hogy megnézze és érezze magát, és ne mondjon senkinek a műveletről, - így tettem

Az intézet első kurzusa új szocializációs iskola lett. Elvesztettem a nagyvállalatok szokását, és itt ismét idegen voltam. "Rendesnek" akartam lenni, így elrejtettem az életem részleteit, és amikor megkérdeztem a tizenegyedik osztályról, csak történeteket állítottam össze. Egy másik hiba volt: ne rejtsd el az igazságot, hogy ne legyünk unalmasak. Egy ember az, aki ő maga, és magának kell élnie, nem pedig másokért.

Én is féltem, hogy találkozzam a srácokkal. A fejemben lévő hegek, megváltozott alak, új haj - önbecsüléssel, nem voltam rendben. Egyszer egy jó barát megérintette a fejem hátsó részét, és azt mondta, hogy túl furcsa, hogy megnézze és érezze magát, és ne mondjon senkinek jobban a műveletről, úgyhogy én is. A fején lévő hegek borították a sündisznót, amely szűk kis fürtökké nőtte ki magát, és ennek következtében hosszú egyenes haj maradványai voltak, és egy bárány mögött. Amikor a fejem hátsó részén lévő szálak visszatértek, levágtam a többi hajat a hosszukig; a mosás után kiderült, hogy az egész fej hajlított. Eddig, amikor megkérdezték, hogy miért vagyok ilyen göndör, nem tudom, hogyan kell válaszolni. Nem akarok régóta elmagyarázni, és nem akarok igazán, ezért utalok a genetikára - furcsa beszélni arról, hogyan jutottam el a fejemben. Talán ez egy másik hiba, és idővel megértem.

"Soha késő"

Most, amikor kilenc év telt el a művelet után, és az emberek kapcsolatba léptek velem, akik szintén komoly beavatkozásokra készülnek, szabadon tudok beszélni arról, hogy mi történt. Megértem, mennyire fontos az a személy támogatása, aki átment rajta. Senki nem mondja el, mit kell tennie, amikor félelmetes, hogyan kell megszerezni a fantáziát, hogyan kell kezelni magát, hogyan kommunikálhat az emberekkel, és ne féljen elismerni őket az előző műveletben.

A testemmel való kapcsolatom még mindig bonyolult, de megtaláltam az optimális étrendet és aktívabbá váltam. Megértem, hogy a megjelenés nem lesz ugyanaz, mint korábban, de nem akarom magamhoz hozni. Az első évemben az én módomban semmi sem volt, de kefir, alma és hashajtók csomagjai - végül kezdtem problémákat okozni a gyomorral és a belével. Magam is legyőztem a nehézségeket, jóllehet, békés úton, ezzel azonnal el kellett mennem egy pszichológushoz; Most már tudom, hogy van olyan terápia, amely segít a testtel való harmonizációban.

Senki nem mondja el, mit kell tennie, amikor félelmetes, hogyan kell megszerezni a fantáziát, hogyan kell megbirkózni magával, hogyan kommunikálhat az emberekkel, és ne féljen elismerni őket az előző műveletben.

Nemrégiben féltem attól, hogy elégtelenül fognak érzékelni engem - mindenesetre megváltozott beszédet kapok: amikor aggódom, kaotikusan és habozással beszélek. Két évvel ezelőtt az egyik VKontakte-csoportra bukkantam egy olyan üzenetből, amely egy műveleten ment keresztül, és nagyon félt, hogy valami rossz lenne. Írtam neki, és megosztottam a tapasztalataimmal, elmondtam nekem, mit várhatok először, és megkért, hogy írjak a helyreállítási folyamatról, amikor engedélyezte a modulok használatát. Most készül az egyetemre.

Később csak észreveszed a hibáidat, amikor egyedül maradsz magaddal, nézd meg az életet, és elkezdesz kapni a hiányzó darabokat. De fontos, hogy soha nem késő. Sok év után is beszélhetsz anyukáddal, és beszélhetsz a félelmekről, hagyd, hogy az emberek közel álljanak hozzánk, és megpróbáljanak barátokat szerezni, rájönnek, hogy szeretik a személyt, aki nem a megjelenése, nem számít, milyen metamorfózis történik vele. A férjem erős embernek tart engem - nem számít, milyen formájú a hajam.