„Most már megverték”: 6 történet a rasszizmusról és az idegengyűlöletről a gyermekeknél

Számunkra gyakran úgy tűnik, hogy a rasszizmus - Ez egy egzotikus külföldi probléma, mert a „fekete lynch”. Beszéltünk hat lánygal, akik Oroszországban élnek, nem-tituláris bőrszínnel és nemzetiséggel, és rájöttek, hogy a gyermekkoruk óta bántalmazást tapasztaltak - és sokak számára semmi sem fejeződött be.

Moszkvában egy nagyon egyszerű általános iskolában tanultam. Az egyik első emlék az összeszerelő csarnokban, ha hirtelen felkel, a szék feküdt. Ezen a ponton a fiúk szerették, hogy hátulról ragaszkodjanak valakinek a szoknyájához, hogy bejárjon. Egyszer ezt tették velem és azonnal kiáltották a "Fekete kutyát". Hazajöttem, és megkérdeztem a szüleimnek, mit jelent ez a szó. Azt mondták, hogy sértés volt, hogy feketék vannak, és fekete bőrük van. Most nem magyarázom el a gyerekeknek, de 1993-ban.

A második fokozatban egy fiú többször megütett egy asztali fedéllel a fejen. A tanár látta, és azt mondta: „Nyugodj le, ülj le”, és ez minden. Ha azonnal hazatért volna, a szülők tudnák, de a vezetés nem lenne nagyon jó. Ezért az iskolai tanároknak mindent el kellett hagyniuk. Nem mondtam semmit otthon. Talán megrázkódtatás volt, talán nem.

Elköteleztem magam - úgy tűnt nekem, hogy szükséges volt, de tényleg nem voltam ilyen. Nem próbáltam kitűnni. Anya vásárolt nekem sok különböző hűvös ruhát, de soha nem maradt öltözve. Egy vagy két dolgot viseltem, és néha még szándékosan is bólintottam, titokban a szüleimtől.

Az ötödik fokozattól könnyebbé vált, mert megértettem, hogy a hatalom megszerzése érdekében erővel vagy intelligenciával kell rendelkeznie. Megvettem az értelem útját: nagyon jól kezdtem tanulni, és hagyom, hogy azok, akiknek volt a hatalmuk, lemondtak. A kilencedik osztályra az egész iskola szürke bíborosává váltam, és a tizedik fokozatban már féltem a tanártól. Kérhetek valamit, és minden tanuló elmegy, és megtenné. Nagyon sajnálom, hogy nem tönkretettem az iskolát.

Amikor az osztálytársak úgy tűnt, hogy szeretnek, elkezdték mondani: "Majdnem orosz vagy." Amint azt később megtanultam, a szociológia tanulmányozása során az emberek igazolják jó hozzáállásukat valakinek azzal a ténnyel, hogy úgy néz ki, mint rájuk. Ez azt jelenti, hogy egy zimbabwei "majdnem orosz" lehet, ha szereted őt.

Mély undort éreztem. Az osztálytársaim megállt engem, de továbbra is megsértették azokat a gyerekeket, akik nem lettek „hűvösek”. Sokat dolgoztam azzal, amit tettem: otthon dolgoztam a barátaimmal, örmény ételeket szállítottam az iskolába. Minden olyan órában, ahol lehetett valamit elmondani - földrajz, társadalmi tanulmányok - Armeniaról beszéltem. Az érettségi évemben az egész iskola tudta, hogy az Örményország volt, hogy az első, aki elfogadta a kereszténységet, hogy Ararata nem volt a miénk, de ez biztosan a miénk lenne. De ha egy irányban dolgozol, és a másikban kapsz a „Szinte orosz” kifejezés, azt jelenti, hogy rossz anyaggal foglalkozol.

Sok éven át azt hittem, hogy a probléma a gyermekeknél volt. Azonban nem lehet csak a gyerekekre dobni a hordót, amiért nem értették - nemcsak az oroszok, hanem normális is, bár a televízió állandóan minden házban volt, és az első csecsen háború volt. A tanárok hibáztak.

Egy általános iskolai tanár a replikák helyett „Ezt nem lehet megtenni, mert a lányokat nem szabad megbántani”, és más szar, mondjuk: „Sorold fel például az összes olyan nemzetiséget, amely velünk Oroszországban él,”. A gyerekek megértették, hogy sok más ember van az oroszok mellett, és ők is oroszok. Ez nem történt meg.

Én ütközött személy lettem, és sokáig éltem vele. 26-27 év alatt megértették, hogy ez nem túl helyes. Bár a konfliktus egy egészséges reakció a fájdalomra. Bárcsak túl későn értettem volna. Ha időben csinálta volna, nem fognak megverni. Másrészről, végül a hatóságon keresztül bántalmaztam. Ugyanakkor a kezdetem az idegengyűlölet kifejlesztése az oroszok felé, és ez nagyon rossz. Erre az egyetemen kellett dolgoznom, ami megengedhetetlen: korábban át kellett mennem.

Nemrég volt egy érdekes eset a metróban. Volt egy kövér lány, és egy hatalmas bőröndöt húzott. Feltételesen Tajik volt. Elmentem hozzá, vette a bőröndöt a kezemben, levette, letette, és tovább megy. És néhány srác sétált. Azt mondja: "Itt egy chukche segít Chukchi." A nap nem kérdeztem. Megragadtam a nyakát, és az arcába adtam. Ő fog válaszolni, de más férfiak felálltak és álltak közöttünk. Nem egy nagyon szép történet.

Buryát vagyok, Novoszibirszkban született és éltem. 1985-1986 körül először jártam óvodába. A tanár nem tartotta szükségesnek, hogy elmagyarázza a gyerekeknek, hogy miért különbözek tőlük. Rögtön elkezdték mondani: „Miért van fekete hajod? Mocskosnak kell lenned, nem mossuk ki.” „Fertőzőnek kell lennie, nem akarok vele ülni”. Sétáltam egy gyalog - nem ártott, de szégyen volt: a hóban hevertek, mint egy napló, bár a téli ruhák miatt nem volt zúzódás. Nagy megrázkódtatás volt, addig addig, amíg nem voltam gyanúm, hogy valahogy más vagyok a többi gyerektől, és fogalmam sincs, hogy mit válaszoljon ezekre a kérdésekre. A szüleim sem mondtak nekem semmit. Az óvodai történet meglehetősen traumatikus volt, megtudtam, hogy rossz voltam, valami rossz volt velem, és nem tudom, mi volt.

Az iskolában a perestroika idején állandóan szűk szeműnek neveztek, és ugyanakkor vízzel tolhattak vagy permeteztek. 1992-ben visszamentünk Buryatia-ba. A szülők attól tartottak, hogy a Szovjetunió összeomlása után kezdődik a káosz, a nemzeti pogromok, és jobbnak tartották, hogy a saját hazájukba menjenek.

Ifjúságomban az „öngyűlödő kisebbség” klasszikus képviselője voltam, mert megtanultam azt a gondolatot, hogy az én népem és más szibériai őslakosok mosatlan, tisztítatlan vadászok, és a szándékuk szégyelli. Úgy tűnt számomra, hogy feltétlenül bizonyítani kell, hogy Ön „nem ilyen”, hogy elfogadható legyen a tisztességes társadalomban. Ez természetesen nem fest, de tényleg úgy gondoltam. Meglehetősen nehéz megszabadulni a kiszabott beadványoktól. Gyanítom, hogy nem én vagyok az egyetlen: sokat hallottam anyámtól is.

Ennek a problémának a leküzdésében nagy szerepet játszott a külföldön élők tapasztalata: lehetőség nyílt a külső helyzet megnézésére, rájöttem, hogy az Oroszországban élő emberek egy másik nemzetiségű embere nem teljesen normális, és másképp történik. Igaz, a problémák továbbra is a honfitársaknál maradnak: sajnos, külföldre érkezve, az emberek gyakran hozzák magukkal a háztartások rasszizmusát, sőt itt is éreznek.

A gyerekek tapasztalatai befolyásolták a karakteremet és szokásaimat. Egy meglehetősen fenntartott és bizalmatlan ember vagyok, az emberekkel való kommunikációban egyrészt a gyanússág és a bizonytalanság, másrészt - állandó készség harcolni. Valószínűleg ez bizonyos mértékű diszkrimináció eredménye. Természetesen más okok is voltak.

Ebben az évben egy orosz kultúrára szentelt rendezvényen vettem részt, ezt a helyi orosz nyelvtanuló vezette. Amikor beléptem és láttam egy tömeg fiatal embereket az orosz népviseletben, az első és teljesen akaratlan reakció a zsugorodás volt, a fejüket a vállukra helyezte, és gyorsan elrejteni valahol, mert a gondolat azonnal villogott: "Segítség, megvertem." Aztán természetesen nevetséges lett, de az első pillanatokban való félelem valóságos volt. Nem tudom, hogy ez közvetlenül kapcsolódik-e a gyermekkori tapasztalatokhoz vagy az elmúlt 10-15 év eseményeihez, amikor a szláv hagyományok divatja a nemzeti intolerancia alapján kezdett társulni a nacionalistákhoz és az agresszióhoz.

10-12 év alatt találkoztam az udvaron a szomszédos lányokkal. Elkezdtek zaklatni és végül köveket dobtak. Elfutottam tőlük, azt mondta anyámnak. Együtt elkezdtük gondolkodni, hogy miért történhetne meg - nem adtam okot nekem, hogy ellentmondjanak velem. A szülők kifejtették, hogy ez történhetett állampolgárság miatt.

Az üldözés csúcsát a nyolcadik és a kilencedik osztályba sorolták. Ezt követően elküldtem egy Podolsk-i magániskolába. Nem verekedtek meg egyedül (rossz színben voltam) - gyengébb lányokat és fiúkat vertek. Többször elfutottam a könnyekből, és panaszkodtam a rendezőnek. A tárgyalás a fiúval kezdődött, aki megmérgezett, szülei eljöttek, megvesztegetnek az asztalra, és tovább tanulmányozta. Az osztálytanár lassan megpróbált megvédeni. A tanárok azt mondták azoknak, akik rémültek rám: „Ő jobban ismeri az oroszul, mint te, miért mérgezi meg?” A gyerekek nagyon dühösek lettek, csak rosszabbodott. Én is megpróbáltam harcolni, de az én pozícióm az osztályban nem javult.

Bármely különbség erős sebezhetőség. Öt vagy hét éves koromban még mindig nem volt nyílt zaklatás, de már sírtam a fürdőszobában, és azt mondta, hogy egy szőke, kék szemű lány, akit Anyának nevezek. Amikor elkezdtem elmagyarázni: "Büszke kell lennie a megjelenésedre, olyan szép haj és bőrszíne van" - tette engem dühösnek. Hogyan büszke vagyok arra, hogy üldöztem? Tedd meg először, hogy ne legyen az én problémám, és aztán arra gondoltam, hogy büszke-e rá. Valahol a tizenkilenc éves kor előtt egyáltalán nem fogadtam el afrikai részemet. Amikor azt mondták nekem, hogy a bőre színe szép volt, vagyis bókot próbáltak csinálni, nagyon bántottam.

Mindez addig tartott, amíg elmentem a kis hazámba, Etiópiába. Az utazás után egyszerűen elfogadtam azt a tényt, hogy ez a részem létezik. Korábban mindig valamilyen negatív volt. Aztán láttam, hogy Etiópia egy gyönyörű ősi ország, és ez nem csak a "fu, fekete" nevet, hanem a kultúrát is nevezi. És az etiópok számára fehér voltam. Még az apám is, és ő nagyon megfelelő szín, csak húsz éve élt Oroszországban, az úgynevezett "kövér fehér külföldi".

Most könnyebb nekem, ha ez a téma egyáltalán nem emelkedik. Egy nap, ismerős férfiak, amikor elkezdtem megvitatni szerelmi kalandjaimat más nemzetiségű lányokkal, és én őrültem. Nem azért, mert kalandokról volt szó, hanem azért, mert olyan kifejezések voltak, mint "Itt találkoztam ezzel az egzotikus lánygal". És nem tudták megérteni, mi engem mérges, megkérdezte: "Mi ez, csodálom őt?" Néha azt hiszem: talán túl érzelmileg észlelem? Próbáld meg megmagyarázni az átlagos fehér embernek, hogy mi az objektív.

Egy tipikus moszkvai lakóövezetben éltem. Minél idősebb voltam, annál jobban éreztem a társaimtól való leválasztást. Úgy tűnt számomra, hogy valami baj van velem, de azért, mert más nemzetiségű vagyok, nem figyelnek rám, úgy vélik, hogy képmutató vagyok, nem értem a viccüket. A fiúk gyakran ugráltak: „szőrös kezek”, „bajuszok nem borotváltak” - nézett ki, mintha mikroszkóp alatt lennének. Emiatt hosszú ujjú viseltem, sírva. Azt hittem, csak egy furcsa vagyok.

Ha valaki megengedte az intoleráns észrevételeket - feltételesen, valaki azt mondta: „zokog” - személyesen sértésnek tartottam. Először egyszerűen megsértettem és magamban tartottam, majd a sértés agresszióhoz vezetett. Hevesen vitatkoztam az ilyen emberekkel, megpróbáltam meggyőzni őket. Ez persze hülye volt. Én megjelöltem magam, és megjelöltek, mint "nem az én" lányom. Például, volt egy azerbajdzsáni barátom, mint én, akit mindenki az osztályban imádott, mert ő kezdetben magára vitte magát. Az állampolgárság még a zsetonja is volt: viccelődtek a számláján, felkapta, és a srácok magukra vitték.

Aztán egy jó iskolába költöztem, és minden ott megváltozott. Ott volt szükség a vizsgákra, vagyis a gyerekek fejlesztésére törekedtek. Az állampolgársággal kapcsolatos vita még soha nem merült fel, általánosságban ez a téma nem merült fel. És elkezdtem fokozatosan fellendülni, úgy érezni, hogy valójában minden rendben van, hogy a lányok, akikkel barátok vagyok, szeretnek. Még mindig nem voltam barátom a fiúkkal, úgy tűnt számomra, hogy nem érzékeltek engem, mint egy lányt, akivel fel tudtam keverni. Az emberek a nemzetiségem miatt gondolták, hogy betartom a szigorú és hagyományos nézeteket. Mindig bosszantott engem, de aztán nem értettem magam, ki voltam.

Egyszer tetszett egy fiú. A bálnál közeledett hozzám, találkozott. Teljesen más voltunk: Ponte-val volt, elolvasta Bukowskit. És abban a pillanatban még soha nem mentem a bárba - azt hittem, hogy mindenki feldühödött, de én nem tompítanám, mindannyian aludtak egymással, és én nem aludnék mindenkivel csak azért, mert kellett volna. Beszéltünk ezzel a fiúval, flörtölgettünk, de nem sikerült. Ezt követően először depresszióba vittem, de aztán elkezdtem megnyitni a világot, hogy nem tapasztalt lányként érzékeltem magam, hanem normális, független személyként gondolkodni, hogy ki vagyok igazán.

Beléptem az egyetembe, beléptem a hallgatói szervezetbe. Elkezdtem többet kommunikálni az emberekkel, megpróbáltam érezni és megérteni a különböző helyzetekben, az enyém volt, vagy nem az enyém: elmentem a bárba, rövidebb szoknyát tettem, vörös ajkakra helyeztem, aktívabban flörtölgettem. Olyan kis lépések, amelyek megnyitottak nekem, mint egy lány. Én is elkezdtem dolgozni a megjelenésemmel: a szemöldökeim kitörése, a haj eltávolítása.

De leginkább azt a tényt befolyásolta, hogy mások reakciója egy bizonyos ponton rájöttem, milyen szép voltam és aktívabban viselkedtem. Az emberek is egyre jobban láttak engem, egyszerűen azért, mert én magam szerettem.

Ha bejutok Gopnik környezetébe, és elkezdenek mondani nekem, hogy valami baj van velem, nem tudom, hogyan kell reagálni rá. De a környezetemben most nincsenek ilyen emberek. A keleti megjelenés nagymértékben befolyásolja a személyes életemet, mert attól félnek, azt hiszik: nem ismert, hogy mit várjanak tőlem. Sokan nem is tudják, hogy tudom, ki vagyok igazán. Nos, ezek azok a problémák, ami azt jelenti, hogy nem elég bátor. Miért van szükségem ilyen emberekre?

A környező emberek meglepődnek, amikor azt mondom, hogy egyedül élek, dolgozom, magam biztosítom. Nem meglepődnek, hogy még mindig szűz vagyok, de meglepődnek, amikor flörtölni kezdek. Amikor inni vagy dohányzom, az emberek majdnem elájulnak, azt mondják: „Nem jársz,” vagyis mindenki más megy, de nem. Nem vagyok biztos benne, hogy szükségem van rá, de elkezdtem úgy viselkedni, hogy megmutassam, hogy nem vagyok ugyanaz, mint mindenki.

Most, amikor azt mondják, például a „zokog” szó, én egyszerűen nem veszem be a számlámba. Természetesen a fejemben megjegyzéseket teszek, hogy ez az ember bolond, de továbbra is kommunikálok vele. Ha ez nem haladja meg a két megjegyzést, akkor elfelejtem. Előttem erős vita merülne fel egy ilyen személygel, és a beszélgetést arra a tényre fordítottam volna, hogy nem tisztel engem.

Keleti megjelenés - az egyediségem. Összehasonlítom a többi lányt, és megértem, hogy pontosan ez vonzza az embereket. Amikor jól kommunikálok egy személygel, gyanú merül fel: beleszeretett velem, vagy az „egzotikussal”? De általában a flörtölés szintjén tetszik. Végtére is, ez igaz nekem, miért legyen félénk? Éppen ellenkezőleg, ez az én trükk. Valaki szőke hajat használ, valakinek hosszú lábai vannak és így tovább.

Anyám koreai, apám orosz. 11 évig Taškentban éltem. Egyszer jöttem a játszótérre, és megjelenik egy tömeg az üzbég gyerekek. Elkezdenek rúgni. Hat éves voltam, nem értettem a nyelvüket, mert elmentem egy orosz iskolába, de megértettem, hogy elégedetlenek velem. És először rájöttem, hogy valahogy más voltam, ami azt jelenti, hogy az emberek nem egyformák: valaki kiváltságokkal rendelkezik, valaki nem.

A média kifejezetten hangsúlyozza a nemzetiségekkel kapcsolatos mindent. Tegyük fel, hogy nem mondják, hogy egy orosz ember felrobbantott valamit. De amikor egy másik nemzet képviselője ezt megtette, biztosan azt mondják, és ha orosz, akkor hangsúlyozzák, hogy a Kaukázusból vagy Ázsiából származik. Ez azt jelenti, hogy az embereket „tudatlan” szinten már „tudatlan” szinten fordítják. A nagymama ül, figyelte a híreket, hangosan szólva: "Chock" - és mellette egy hat éves gyermek, aki mindent elnyel, majd az óvodába, az iskolába jön, és elindítja a kisfiát, aki vele tanul.

A legfényesebb események már Oroszországban kezdődtek. Az egyetlen módja volt az obzyvatelstvami elleni küzdelemnek: harcoltam. A gyermekkorból Wushu-ba, taekwondo-ba, a jégkorongba, az atlétikába mentem. Fém mag, kezet rázott. Ezért, ha valaki megérintett az iskolában - azt mondta, mondja: "chinas", "keskeny szemű" - csak megközelítettem és megvertem. Sírtak.

Körülbelül tíz évvel ezelőtt anyám egy elektromos vonaton találkozott a skinheadekkel. Este nyolc óra volt. A Mytishchi - Moszkva út mentén utazott, és rajongók voltak a labdarúgó-mérkőzésen: skinheads, az arcukon zárt sálak, csiszolók, bőrkabátok. Beléptek az autóba, és üresen bámultak a fekete fejekre - áldozatot keresnek. Egy másik üzbég fiú ott volt egy barátnővel. És minden tömeg közeledik a kölyökhöz, megragadja őt a shkiryak által, és elkezdi elvenni őt az előszobába. Egyikük észrevette az anyámat, és azt mondta: "Ó, a kínaiak ülnek. Mit fogunk elhaladni?" Anya ebben a pillanatban már mentálisan minden búcsút mondott. Azt hittem: oké, megerőszakolják - a lényeg az, hogy életben maradjanak. A vezető fordul, az anyjára néz, mondja: "Nos, nem előtte", és elhalad. És ez a horda megy, rájön, hogy elutasították őket, de mindenki azt mondta, hogy valami homályos az anyám oldalán. És ezt a fiút először megverték, majd kidobták a vonatból. A hírekben semmit nem mondtak: meghalt, nem halt meg, nem ismert.

Egyszer, tizenkilenc évesen egy szupermarketben egy fiatalemberrel ültem, kávét ivottunk és megcsókoltunk. Egy nő jött fel, egy fehér szalvétát tette az asztalra, és elment. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Gyermekkoromban az volt, hogy mivel más nemzetiségű vagyok, azt jelenti, hogy csúnya. Számomra teljesen egyenértékű volt. Az egykori fiatalember, akivel nyolc éve voltam, és a jelenlegi férjem, részben segített ebből. Erőfeszítéseiknek, figyelmüknek és gondos megközelítésüknek köszönhetően sikerült megnyugodnom. Sok bókot mondtak nekem. Tegyük fel, hogy reggel "jó reggelt, szépséget" kapsz - ez minden, te már egy istennő.

De általában a karakterem sokkal keményebb lett. Rájöttem, hogy nem mindenki szerethet engem. Azóta mindig is megpróbáltam magasabb pozíciót elérni, mint azok nevét, akik neveket neveztek.

Hat éves kortól Dolgoprudnyban élek. "Kinetikusnak" neveztem minden alkalommal, amikor elmentem egy sportpálya, üzlet vagy bármely olyan helyszínen, ahol egy megfelelő cég megy. Tudtam ezt a szót, és nem azt, hogy én is sértettem (úgy tűnt, számomra nem volt jogom rá) - csak féltem. Még egy kicsit hajlítottam, remélve, hogy szerencsém lesz, és ezúttal nem fognak észrevenni.

Az iskolában is hívtak. Nagyon jól emlékszem arra, hogyan állok egyedül a folyosón a szünet alatt, míg a párokból származó párok rám néznek, és azt mondják: "Szeretnék hazamenni Tokióban, Tokióban, haza akarok menni." Úgy tűnt számomra, hogy tényleg a világ másik oldalán kellett volna születnöm, és itt nincs helyem. Hogy mindezt megérdemeltem, mert eredetileg rosszabb volt, mint más emberek az állampolgárságom miatt. Úgy éreztem, hogy minden olyan társa, akivel kommunikálok, hatalmas szívességet jelent számomra, hogy hálás vagyok, hogy valaki általában figyelmet fordít rám.

Gyermekkorban minden kis dolog kieshet és hatalmas arányú problémává válhat. Az ötödik fokozatból nagyon ellenséges környezetben találtam magam. Bár nem emlékszem az egyik osztálytársaimra, akik ugyancsak ugrálnak az állampolgárságomért. Én leginkább szemüveg viselésére háborgattam. Amikor a középiskolában voltam, ott volt a „Ne legyen szülve szép” című sorozat, összehasonlítva a főszereplővel.

Ilyen környezetben a gyermekekkel való visszaéléshez kapcsolódó összes emlék és félelem kitört, és egyre gyakrabban kezdtem elgondolni, hogy ez rosszabb, mint mások. Ha az alsóbb fokozatokban sértés esetén tudnék harcolni, akkor az ötödik osztályba éppen most lemondtam magamtól, és megpróbáltam úgy tenni, mintha nem hallottam semmit - elég hülye volt, különösen akkor, amikor közvetlenül rám fordultam.

Mondtam anyámnak, hogy mi történik csak egyszer, és aztán gyakran sajnálta. Egyszer nem voltam az iskolában, és a fiúk hógolyókkal teltek. Van egy darab jég a szem alatti területen, hogy a vér elment. Ezt követően nem tudtam állni és elmondani anyámnak az eseményről és a többiekről. Másnap, egy óra leckéjében jött az iskolába, vezette ezeket a fiúkat a folyosóra, kiabáltak rájuk, úgy tűnt, még az egyiket is megütötte, és harcolt a tanárokkal. Ezután mindenki az osztályban megállt, és még rosszabb volt. Láthatatlannak éreztem magam, mintha egyáltalán nem léteznék.

Ha barátom lenne, akkor valószínűleg kevesebbet olvastam volna, és végül nem járt volna a Moszkvai Állami Egyetemen, majd az egész életem más lett volna. Ha a gyermekkorom miatt nem lettem volna megfélemlítve a megjelenésem miatt, most már többre támaszkodnék, és nem annyira keményen dolgoznék magamon. Bármely vállalatnál mindig igyekszem kommunikálni a legcsendesebb emberekkel, akik először itt vannak, vagy kényelmetlenül érzik magukat. Azt akarom, hogy megnyíljanak és magabiztosabbak legyenek. Ha valaki azt mondja vagy ír valamit támadónak a mások megjelenése miatt, ez egy igazi jelzés számomra, hogy nem vagyunk ilyen úton.

Az egyetlen olyan vonás, amelyet azóta szerzett, és amiből sajnálom, a szörnyű konfliktus, ami ellenőrizetlen agresszióvá vált. Leggyakrabban ez a munka során történik, amikor valaki kétségbe vonja a szellemi képességeidet. Úgy látszik, még mindig úgy gondolom, hogy az emberek valahogy csak szeretni tudnak engem a szakmai tulajdonságokért, és ha elveszed őket, nem lesz szükségem senkire.

Gyakran gondolom, hogy kezdetben rosszabb, mint a barátaim, ezért nagyon félek elveszteni őket. Néha erősen függ a valaki más véleményétől. Most minden helyzetben megkérdezem magamat: cselekedtem-e úgy, ahogy én magam döntöttem, vagy egyszerűen teljesítek valaki más akaratát, hogy egy személy ne hagyja el az életemet?

A barátok még mindig viccelnek velem. Bizonyos esetekben megpróbálják bántani az embereket, akik egyszerűen nem szeretnek nekem, vagy félnek. Néha az emberek megpróbálnak bókot csinálni - elkezdenek húzni mindent, amit tudnak, mondjuk Japánról, bár semmi közöm hozzá. Egy kicsit fáj engem - inkább nevetek, hogy azok, akik valóban toleránsnak tartják magukat, egyáltalán nem.

Mindig nehezebb észlelni magát, mint egy lányt, amikor látod, hogy szinte az egyetlen dolog, ami magával vonzza az embereket, az állampolgárságod. Például, egy férfi, akivel hosszú ideig nem találkoztam, amikor megkérdeztem, mit találtam rám, őszintén válaszolt: "Igen, én csak az ázsiai megjelenésű lányokat szeretném." Abban a pillanatban nem értettem magam, mert annyira ideges voltam. Szőkék nem bűncselekmények, ha ugyanezt mondják a szőke hajról. Amikor nyaralni mentem, néhány meglehetősen kellemetlen ember kiabált rám oroszul: "Hé, miért nem találkozol velem? Szeretem a kínaiakat." Általánosságban elmondtam, hogy sok országban, ellentétben Oroszországgal, veszélyes számomra, hogy egyedül járhatok - szinte nincsenek ázsiai megjelenésű lányok. Lehetetlen, hogy öt percig sétáljon az utcán, hogy senki ne próbáljon meg találkozni veled. Néha még kellemes is, de mégis van egy betét az a tény, hogy nem figyelsz a szépség miatt.

kép: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com