Búcsú, szomorúság: Miért nincs "rossz" reakció a halálra

Nehéz megtalálni egy univerzálisabb témát, mint a halál: Mindannyiunknak nemcsak a sajátunkat kell kielégítenünk, hanem túlélnünk kell a közeli emberek veszteségeit is - barátok, rokonok, partnerek, ismerősök. De úgy tűnik, hogy kevés ember cenzúráz, mint valaki másnak a halálra adott reakciója: ez feleslegessé válhat másoknak, de gyakrabban nem elég. Megértjük, hogy miért nem lehet „helyes” érzés ebben a helyzetben.

A leghíresebb elmélet, amely leírja az emberek érzéseit, amikor a halál szembesül, az amerikai pszichológus, Elizabeth Kübler-Ross által leírt bánat öt szakasza. Valószínűleg hallottál róla - rendszeresen megverték a popkultúrában, a Simpsons-tól a Robotsypig. A Kubler-Ross munkájának nagy része a haldokló betegek és az emberek halálra váró érzéseinek szentelték. Kubler-Ross úgy vélte, hogy a betegek gyakran rájöttek, hogy haldoklik, és könnyebb volt megbirkózni ezzel, amikor ők és az őket körülvevő emberek felismerték a szörnyű és elkerülhetetleneket. Véleménye szerint a halál előtt egy személy öt szakaszon megy keresztül: megtagadás, düh, tárgyalás, depresszió és elfogadás.

Később Kübler-Ross arra a következtetésre jutott, hogy a haldokló emberek rokonai ugyanazon folyamatokon mennek keresztül - és a hatvanas évek végén megjelent "Halál és haldoklás" című könyv után 2005-ben közzétette a "Gyász és gyász" című könyvet. Ekkor az öt szakasz ötlete végül megszilárdult a tömegtudatban. Ez egy egyszerű és érthető elmélet - mindannyian elképzelhetjük, és a negáció, amikor először halljuk, hogy egy kedves ember hal meg, és a tárgyalások viharos megbeszélések arról, hogy hogyan fog működni, és a düh, hogy egy személy túl korán hagy minket, és depresszió, és végül az örökbefogadás, amely segíteni fog az életben.

A Kübler-Ross szakaszai egy drága személy elvesztését egy univerzálisabb élményvé teszik, de ott fekszik a bogár. Az elmélet kritikái ragaszkodnak ahhoz, hogy a szerettünk halála után tapasztaltak egy kicsit olyan, mint egy világos terv vagy térkép, ahol egy pontról a másikra megyünk. És bár Kubler-Ross az érzelmek széles skáláját írta le, amiket a bánattal szembesülhetünk, nincs garancia arra, hogy szükségszerűen követni fogjuk a másikat, hogy egyszerre többször nem fogunk találkozni, vagy nem fogunk megragadni az egyiket.

Az indonéz Tana-Toraja kerületben a test egy különleges szobát kap a házban, és a család többi tagja majdnem olyan módon kommunikál vele, mintha élne - még szimbolikusan is.

Mindazonáltal még mindig népszerű az az elképzelés, hogy „a helyes” mód a túlélésre. Tudjuk, hogy előbb-utóbb el kell fogadnunk azt a tényt, hogy nincs többé kedves személy velünk - és a szakaszok elmélete ezt az utat világosabbá és közvetlenebbé teszi. Sokak számára az ilyen helyzetben megengedhető érzelmek köre egy gyászra esik. Úgy tűnik, hogy minél jobban szerettünk egy személyt az életben, annál kevesebb helyet biztosít más érzéseknek a halála után - és a szorongás mélysége közvetlenül arányos a szeretettel.

A valóságban minden bonyolultabb: a halál, mint bármely más jelentős esemény, sokféle érzelmet okozhat nekünk. A szemünk előtt megjelenő kép, amikor egy temetésre gondolunk - fekete ruhában síró vendégeket, szomorú zenét, szükség esetén egy egyházi szertartást - univerzálisnak tűnik, de valójában nagyon kapcsolódik az európai kulturális attitűdekhez. Emlékezzünk vissza a hawaii zenész, Izrael Camacavivo temetésére, amiből a posztumumenben megjelent klipében "Valahol a szivárvány felett" látható. A legkevésbé úgy néz ki, mint egy hagyományos hosszú és kemény elválás: a Camacavivoola rajongóinak sokasága örült, amikor a hamvait a Csendes-óceánon szétszórták. Az amerikai New Orleans-ban, ahol az afrikai és európai hagyományok összekeveredtek, a jazz temetés sokáig népszerű volt: a zenekar kísérte az elhunytat, aki a zenekarhoz ment a temető felé, örömteli zenét játszott, és a gyászos felvonulás a felvonulás.

Néhány országban teljesen elképzelhetetlenek a hagyományok: például Tana Toraja indonéz kerületében egy személy csak akkor tekinthető halottnak, ha a rokonok elég pénzt gyűjtsenek a szükséges temetési szertartásokhoz. Hónapok és akár évek is eltarthatnak: ebben az időben a test egy különleges szobát kap a házban, és a család többi tagja majdnem olyan, mintha élne - akár szimbolikusan táplálkozik. Madagaszkárnak hagyománya van a famadihannak - "megfordul a csontok": néhány évente egyszer a rokonok felemésztik az elhunyt szeretteik testét, új selyemhéjba csomagolják, kommunikálnak és táncolnak velük, majd visszahelyezik őket a sírba.

Természetesen mindez nem jelenti azt, hogy ezeket a szertartásokat be kell tartani (például a famadhihan a pestis kitörésével Madagaszkáron kapcsolódik, amely más országokban már régóta kizárólag a középkori betegség) -, de megmutatják, hogy a halálhoz viszonyított attitűd mennyire különbözik és hogyan lehet érezni emberi jelenlét után. De még ha nem vesszük figyelembe azokat az országokat, ahol a halált az életciklusnak tekintik, és sokkal nyugodtabban kezelik, az érzéseink, amelyeket érzünk, sokkal bonyolultabbak, mint a bánat.

„A szeretett és a szerett ember halála kapcsán az embereknek meg kell tapasztalniuk az érzelmek egész sorát, nemcsak a szomorúságot és szomorúságot” - jegyzi meg Maria Dolgopolova klinikai és Jungian pszichológus. egy személy nem "kap" (ez kedvezőtlen lehetőség). Ez mind nem kapcsolódik a halottak iránti szeretet mértékéhez, hanem saját pszichológiai jólétéhez és az érzelmeivel való foglalkozás szokásához. " Az Anglia Országos Egészségügyi Szolgálatában a veszteségekkel való megbirkózásról szóló útmutatóban azt mondják, hogy egy személy különböző érzéseket tapasztalhat, amikor a halálról hall - nemcsak mindenfajta melankólia, hanem a fáradtság és a harag is (valaki, aki meghalt, azzal a feltétellel, hogy erre vezetett, sőt Istenhez és nagyobb erőkhöz), és bűntudat, mert nem volt ideje, hogy elmondja a halottakat, vagy hogy nem tudta megakadályozni a halált.

A közhiedelemmel ellentétben, közvetlenül a szeretett ember halála után gyakran nem a szomorúságot és a fájdalmat tapasztaljuk, hanem a sokkot és a stuport. Tehát Kate tervezőjével: „Nagyon közeli barátom halt meg tíz évvel ezelőtt, egészen véletlenül és váratlanul. Baleset” - mondja. - Amikor hívtak és ezt mondták, azt hittem, hogy vicc volt, majd hisztérikus lettem, és akkor hívtam az összes morront, mert nem hittem, hogy ez igaz. Megtaláltam a hullaházat, ahol felsorolták, és aztán már hittem. Katy szerint a barátja halála utáni első napokban felszámolták és megvitatták, mi történt mindazokkal, akik őt körülvették, még taxisofőrökkel is. "Aztán elkezdtem megdöbbenteni, mintha a lelkem és a bennem levett rólam ki lettem volna véve. Ez egy nagyon üres és csendes érzés, mint amikor a könnyek már sírnak, és nincs semmi több sírni," mondja. Azt hiszem, ez egy védekező reakció a fájdalom tompítására. Katy szerint a legerősebb fájdalom néhány hónap múlva következett be, amikor a sokk eltűnt. Végül csak nyolc évvel később jött magához.

Sokan bűnösnek érzik magukat a gyász időszakban való boldogságáért vagy szórakozásáért, de az örömre szükség van a veszteség megtapasztalásához - ez segít az elhunyt felé való hálásnak.

De ha egy stupor, mint mindenfajta melankólia, természetes reakciónak tűnik a stresszes eseményre (különösen, ha a halál hirtelen volt), akkor más érzelmek is ritkábban szólnak. Maria Dolgopolova szerint a legnehezebb az, hogy konstruktívan túléljünk, és haragot érjünk el - magadnak (amikor egy ember úgy gondolja, hogy a halálban vesz részt, hogy nem eléggé törődött a halottakkal, nem tette meg a tragédiát, vagy nem mondja el neki, mit gondolt). . A háziasszony Polina hasonló érzéseket tapasztalt: apja héttel a tizennegyedik születésnapja előtt halt meg, és azt megelőzően körülbelül fél évig beteg volt, szinte soha nem jutott ki az ágyból. - Egész idő alatt alig beszélgettünk, sőt láthattuk egymást, még akkor is, ha a következő szobában volt, és szinte semmit sem tudtam arról, hogy mi történik - mondta a halála. szégyenletes megkönnyebbülés érzését adták hozzá (mivel a kényelmetlen helyzet és a hátborzongató várakozás végül megoldódott) és az elhunyt elkeseredése miatt. Nagyon sajnálom magam és édesanyám, úgy tűnt, hogy apám felelőtlenül cselekedett, egyedül maradt bennünket egy ilyen helyzetben, és a jövőnk most már fenyegetett. .

Polina azt mondja, hogy ezeknek a bonyolult érzéseknek a veszteségének túlélése nem segített: „Feltételezték, hogy hetekig nem ülünk és sírunk, de azonnal elkezdünk„ élni ”- természetesen ez nem vezetett semmi jóhoz, majd a gyász folyamatát újra kell indítani és túlélni egy pszichoterapeuta segítségével. " Maria Dolgopolova szerint, ha a szomorúság harmonikusan folyik, a személy végül megnyugtatja a bűntudat érzését, vagy megbocsátja az elhunytnak a tévedésért. "A második különösen fontos, ha egy személy nyilvánvaló öngondatlanság vagy önpusztító képesség miatt halt meg. Ebben az esetben családjának fel kell ismernie a haragját, hogy befejezze a szomorú folyamatot" - tette hozzá.

Egy másik érzés, ami nem szokás beszélni, az a megkönnyebbülés, amely akkor tapasztalható, ha egy szerett ember egy hosszú betegség után meghal. Úgy tűnik, hogy ellentmond a szeretet önmagának - azoknak, akik mernek beszélni róla, szégyenletesen hozzáteszik, hogy nem akarnak egy másik személyt meghalni, és nem várta el. A szakértők úgy vélik, hogy ebben a helyzetben bonyolult érzelmeket tapasztalunk. A megkönnyebbülés érzése nem jelenti azt, hogy egy személy nem veszít el veszteséget - de ezzel együtt kétértelmű érzelmek egész komplexuma jön létre. Egy komolyan beteg családtag állandó és gyakran hosszú ellátást igényel - gyakran azért, hogy segítsen neki, egy személy elhagyja a saját céljait, terveit és szabad idejét, és a halál után ismét visszatérhet hozzájuk, ugyanazzal a megkönnyebbüléssel. A feszültség alatt töltött napok, hónapok és évek (nem fog rosszabbodni? Vajon a demencia miatt megsérül?) Fárasztóak, mint bármely más hosszú és kemény munka - nem meglepő, hogy egy személy megkönnyebbült amikor egy logikai véget ér. Az is örülhet, hogy egy szeretett ember szenvedése véget ér, - mindez nem jelenti azt, hogy az elhunytat elfelejtették volna, vagy hogy emlékét elárulják.

Végül, egy másik érzelem, amely a halálról beszélve nem megfelelő, öröm: úgy tűnik, hogy csak akkor tapasztalható, ha nem szeretjük az elhunytat. Valójában minden bonyolultabb: Maria Dolgopolova hangsúlyozza, hogy egy személy nem csak azt érzi, amit akar. "Például, ha egy szeretett ember, annak ellenére, hogy nagyon szeretett, fájdalmat és kellemetlenséget okozott élete során, a rokonai közötti halála után, öröm lesz a fájdalom és a kényelmetlenség enyhítésében (a szeretet nem tagadja), mondja. .

Sokan bűnösnek érzik magukat, hogy boldogok vagy szórakoztak a gyász időszakában, de Maria Dolgopolova megjegyzi, hogy örömre van szükség a veszteség megtapasztalásához - ez segíti a hálát az elhunyt felé. „Családunkban a halálhoz való hozzáállás mindig nem a„ Mennyire rossz az ember maradt ”kategóriában, hanem„ Hány jó pillanatban emlékszünk egy személyre ”, mondja Alik szociális hálózat-gyártó.„ Minden hozzátartozó a temetésre megy, és számomra minden nagybátyja és nagynénje elkezd emlékezni a gyermekkorra, hogyan léptek össze a fák, patrontott egy halott galambot (ez egy családi legenda), vagy megpróbált hazaérni hóviharokkal, és kiderült, hogy családunk előző generációi együtt nőttek együtt nagymama házában nagyapával ”. Alik azt mondja, hogy emlékezve a személyhez kötődő jóságra, könnyebb megbirkózni a veszteséggel: "Plusz, kifejezetten az élethez és a halálhoz viszonyított attitűd alakult ki - fontos, hogy hagyj hátra. Nem szomorúság, hanem a könnyedség és a nevetés. nagyszerű.

Nehéz elképzelni, hogy az emberek közötti minden kapcsolat egy „kényelmes” rendszerbe illeszkedik (bár sokan próbálkoznak) - de az elhunyt rokonokkal való kapcsolatokkal (amelyek nem érnek véget a halála után) ez rendszeresen történik. A halál témája még mindig tabu marad, félnek, hogy megvitassák - ami azt jelenti, hogy a valódi történetek helyett a társadalmilag elfogadható klisékről hallunk. Az igazság az, hogy az egyetlen "releváns" módja annak, hogy megtapasztalják a bánatot, nem létezik - éppúgy, mintha nem lenne csak "releváns" módja annak, hogy megbirkózzon az élet nehézségeivel és nehéz eseményeivel. Mindannyiunknak joga van megtapasztalni a fájdalmat és a veszteséget, mivel könnyebb és kényelmesebb - néha hasznos megjegyezni, hogy nincs standard recept.

kép: Halloween jelmezek, Elliott Fancy Dress, Horror Shop