Mit tanítanak a nők a szexuális képzésben?

Olga Strakhovskaya

Az asztalomnál ülök és befejeztem az absztrakt tizedik oldalának írását, az utolsó napsugár a Sokolnichesky Parkban levő lombozatot képezi, és ebben az időben a Krasnopresnensky-ben a Village csapat győztes selfie-t készít. Egy szép cserzett férfi szűk farmerben azt mondja: "Két és fél órát tartott, három hajtogatott törülközőt, egy matracot és egy padlót a padlón nedvesen." Harminc nő (köztük engem) meghallgatják őt, kinyitva a száját, a gyomromban a máj megpróbál lefeküdni a földszinti kávézóban. Alex May nyolcadik órája van az intim oldalon a kapcsolatokról, és éppen most elérte a 11-es típusú orgazmus negyedikét, amit ma meg fogunk tanulni. Felemelek a kezem és a tréner. Beszélek itt a fájdalom szerepében a szamárban és károsítom a képet: helyesnek tartom, hogy a tanult tehetetlenség helyesen fordult oroszul „megszerzett tehetetlenségként”, és kényelmetlen kérdéseket tesz fel („Miért idézi például a barlanglakók viselkedési mintáit? ). Őszintén szólva, úgy viselkedek, mint egy csúnya kis troll, és Jack a kenőcsben. Én csak felvázoltam a notebookomban lévő bőrmirigyeket, amelyek felelősek a jet-orgazmusért (többségük van, és igen, úgy tűnik, tudunk tanítani lövellt, de egy külön képzésen), és az előző oldalon írtam: „Egy nő természeténél fogva majom agya van, amelybe befektetett lélek. Kérdések, őszintén szólva, vannak.

Alex May-ről, a "vezető nemzetközi szakértő a nemekről és a hollandiai kapcsolatokról" szinte nem tesz semmit: azt mondja, hogy az Amszterdami Egyetem Szociálpszichológiai Karán végzett, de honlapja nem tartalmaz tudományos fokozatot vagy tudományos publikációkra mutató hivatkozásokat. A honlap nem rendelkezik angol nyelvű változattal sem, de úgy tűnik, hogy nem áll meg senkitől - ez nem az első alkalom, hogy Moszkvában előadásokat tartott. Ilyen névvel és megjelenéssel egy pornósztár életrajza megfelelne neki - valószínűleg a kívánságos gondolkodás, de szép lenne, különösen azért, mert magabiztosan beszél az ipar állapotáról, a két perces formátumok és a webkamerák győzelmeiről, és visszafogottan elítéli az AVN-partik csökkenését. De tényleg, képzeljük el, hogy hány nő jön a feltételes "színész / rendező / operatőr / filmkészítő felnőtteknek" képzésére? Körülbelül nulla. Közben a csarnok szinte elfogyott. Mind a 30 év feletti: ezek gyönyörű és magabiztos nők, akik hajlandóak lenni 18 ezer rubelt két napra, a cipő helyett; legtöbbjük kapcsolatban áll, és természetesen szeretné javítani intim oldalát. Nem zavarta meg, hogy a tudományos érdemek nyilvánvaló hiánya egy olyan személynél, aki 16 órán keresztül kijavítja a világ képét - meglepő, amíg nem gondolod, hogy a szülők, a tanárok és a partnerek ritkán beszéltek a szexről sokunkkal. Minél őszintén szólva, tájékozottabb és ironikusabb. Érdemes megéri. Nos, láttad, hogy Alexander Poleev szexológus hogyan néz ki?

A szex azonban csak az első nap végére érkezik, és minden technikai csapással kezdődik: a szünet kitöltéséhez az edző egy lejátszási listát állít be a Faithlessből. A barátomnak, Mishának írom: "Még nem kezdődött el semmi, Enuff Love-t játszva." Maxi Jazz komoran elolvassa a szociálisan feltöltött szöveget, amelyet Steve Rowland mintavételezett melankolikusan énekel: "Akarsz menni?" Misha síró matricát küld nekem. A képzés végül megkezdődik - és azonnal kizáró nyilatkozattal: a férfiak szimmetrikus pályáját "szexmesternek" nevezik, mert a férfiak allergiásak a "kapcsolat" szóra.

A tag formája annak a ténynek köszönhetően, hogy a versenyzők spermáját meg kell rakeznie és futtatni kell

A nap végére is velem kezdődik - 8 óra alatt a pop pszichológia és az antropológia zabkása összeomlik: a szeretet ciklusa fél és fél évszázada 200 000 évvel ezelőtt, soha nem dobja a kutya egész csontját, a rendszeres botrányok rosszabbak, mint a rendszeres szopást. A nőknek, akiket „lányoknak” neveznek, gazdag, de kiegyensúlyozatlan belső világuk van, és az embereknek, akiket „férfiaknak” neveznek, nincs saját elképzelésük, hiszen minden érzelmeik elválaszthatatlanok a racionalitásuktól. Itt az úgynevezett "gondolatok vezetése az acéllemez alatt". A paraszt acéllemeze a nyak alatt van. Mindez Wikipédiával és alapvető NLP-vel ízesítve: "Zárja be a szemét, értse meg, hogy a tudatalatti a barátja, és ismételje meg: holnap este elhagyok egy boldog asszonyt."

Ehhez adjunk hozzá egy újkori könnyű feketét, sok viccet és anekdotát a személyes tapasztalatokból: az élet a holland feleséggel és anyjával kapcsolatos, valamint a holland nők általánosságban vallott általánosításai (röviden, mint férfiak, de olyanok, mint az emberek) egy nyugati társadalom által készítették, elítélve egy nőt a sarokban). És persze, merész elméletek: "A tag formája annak a ténynek köszönhető, hogy szüksége van a versenytársak spermájára, és futtatnia kell a sajátját." A 3G pontnak köszönhetően rájöttem, hogy ezt a következtetést 2003-ban a New York-i Egyetem kutatócsoportja Gordon Gallup professzor vezette. A tréner azt kifogásolja, hogy a csoport előrehaladása lassan halad, és cinikus és bizalmatlan várost keltett neki: „Nem, nem az a te hibád, hogy megkérdezted. Csak Moszkva beszél rajtad keresztül.” Nem én vagyok az egyetlen, aki megkérdőjelezi a mai információforrást (május szerinti besorolás szerint "debatereknek" nevezzük): az íróasztal hátoldaláról egy fekete ruhás ing gyönyörű lánya érdekli, hogy a veleszületett poligámos nők számításai milyenek, ha egy laboratóriumi kísérlet van patkány vetélés (síró matrica) az ellenkezőjét bizonyítja.

A szünet alatt egy kis kör a gyerekeket, egy másik, kicsit kisebb - a rendező „Nymphomaniac” változatát tárgyalja. Véletlenül vándorolok a férfiak szobájába, és botladozok egy banánra húzódó edzőre. Szerencsére ez nem egy eufemizmus, ezért azt mondom neki, hogy valami olyasmi, mint "egy banán csak egy banán." De úgy tűnik, hogy a kapcsolatunk nem menthető meg.

A zabkása azonban eléggé elgondolkodó szemek, bár a lehető legegyszerűbbek: ahogy azt a "True Detective" sorozatban mondják, az atom nem oszlik meg ebben az egyházban. Emlékezzünk például arra, hogy túl sok szót mondasz: bármely két beszélgetés egy parasztról a két mondatnál hosszabb kapcsolatokról úgy tűnik, mint azok tisztázása. Tedd magadnak egy alkalmazást az ICP-ről, és nem lesz több a világ vége. A popkultúra meghibásodik, ha az alfa és béta férfiak archetípusait egyesítjük a Disney Prince-ben, és a mozi azt tanítja, hogy a férfi neme fájdalmat, pusztítást, agressziót és halált hordoz. A Vogue borító megjelenik a képernyőn, és racket készítek. Igen, rossz szabványok vannak beültetve: ez a szuka arca jól árul, de rémíti az embert. Egyszerűbbé tegye az arcát, megtudja, hogyan viszonyul az anyjához, soha ne beszélj vele semmit az ágyban, és ha kipróbálni akarod a szőrtelenítést, akkor az ételek mosogatásakor feltétlenül kérdezd meg véleményét. De a legfontosabb dolog - nyisd meg magadban egy crappy lányt, legyen egy "kurva neki és egy hölgy mindenki számára": akkor adsz neki "félelmetes szexet", pozitívan kinyomtatod az érzelmi emlékét, és soha nem hagy el. Elkezdtem mentálisan túl sok szót mondani: úgy tűnik, hogy a számunkra kitűzött nemek közötti konfliktus kijelölődik, de azt megerősítik a "lányok" és a "férfiak", a szexuális emancipáció üdvözlendő, de célja az ember meghódítása és megtartása. Úgy tűnik, egy kicsit több, és közvetlenül megmondják nekünk, hogy a nemek a nemek közötti kapcsolat laza változása. Szerencsére ezúttal 11 fajta női orgazmust érünk el.

Egyikünk semmi okból nem néz pornót oktatási célokra.

Az egész második nap a csúszdák és videók példájának gyakorlása, amely megdöbbent és megtanítja a félelmetes szexet, és itt, mint egy előjáték: a tegnapi nap egyfajta felejthetetlen volt, de ne tegyük át, és ne felismerjük, miért vagyunk itt. A példák látványosak, de a kézimunka és a szopástechnikusok számára nyilvánvalónak tűnik, akik nem olyan nehéz önmagukkal találkozniuk - ehhez őszinte érdeklődésre van szükségünk a folyamatért, pár partnerrel folytatott beszélgetésért és egy minimális pornográfiával. A titok az, hogy valamilyen oknál fogva egyikünk sem néz pornót oktatási célokra, és a partnerekkel folytatott beszélgetések gyakran túlmutatnak a két mondatnál (lásd fent). Itt a diákhoz és videókhoz egyértelmű, helyes és nem vulgáris magyarázatok kapcsolódnak, amelyek meggyőzik Önt arról, hogy minden rendben van veled, még akkor is, ha eddig összeomlott. És úgy tűnik, hogy ez pontosan különbözteti meg a jó szexuális edzést a kétes személyes növekedéstől.

Az első nap minden szexizmusa eltűnt valahol az edző vasalható ingével (vagy Stockholm-szindrómával): ma már sportban van, nem ráncol, nem vicces, és általában úgy néz ki, mint egy nagyszerű srác, aki tökéletesen ismeri üzleti tevékenységét. Az én kedvenc kerékpárom a New Hollywood-ról arról, hogy Jack Nicholson milyen kokainot permetezett egy tortán, a cseresznyét kapja - a rossz ember nem ismeri az ilyen dolgokat. Emellett a jegyzetemben a nap legjobb élethullámát írták - a gyógyszeres kenőanyagok helyett Monini szőlőolajat kell használni, és lemosni a lapokról, adjunk hozzá egy kis tündér. Ezenkívül semmi újnak tűnik, és magamba merülök a matricák cseréjében, de aztán valaki megkérdezi, hogy mi a kantár. Ekkor a közönség egysége teljessé válik: a szégyen leesik, a láncok leestek, a kérdések már nem voltak kényelmetlenek, mindenki felugrott a helyükről, és eltávolította a „mély torkát” a videón. Még én és a Nikitina fotós, enyhén becenevként marginalizálva a csapattól való elszigeteltség előtt, vacsorázás előtt önként jelentkeztek, hogy szenvedélyes csókot mutassanak a nyakán. Az edzőnk elégedettnek tűnik, mint egy ember, végül a tizenegyedik szintig szivattyúzzák a lányt. Csodálom a marketingstratégia finomságát: igen, itt jönnek a „kapcsolat újjáélesztéséért”, de értékes ismeretekkel rendelkeznek saját testükről és szexuális készségeikről. Ami a 11 fajta orgazmust illeti, hagyd, hogy a partnered megijedjenek a férfi műhelyében. Ahogy az edző azt mondja, van értelme? Ó, igen.

Képek: Alina Nikitina