Hogyan tanultam meg élni epilepsziával

Most én és az "epilepszia" diagnózisa szerint barátok vagyunk. Olyan volt, mintha épp most találkoztunk volna, de most rájöttünk, hogy mindent komolyan tartottunk, és úgy döntöttünk, hogy belépünk. Nem szándékoztam epilepsziával élni, de most tanulok. A napi rutinra nem olyan összeegyeztethetetlen korlátozásokat vezet be, de még mindig melankóliát okoznak. Néha úgy érzi, mintha egy elfoglalt hétvégét tervezne barátaival, és Ön, mint a gyermekkorban, hazaérkezik az idő előtt - csak Ön már felnőtt. Nagyon eltérőek vagyunk vele: egyáltalán nem vagyok mérsékelt ember, mindent meg akarok tenni, mintha holnap a világ vége lenne, hogy spontán szórakozzon, több száz köbméter vizet szabadítson fel a beszélgetésig, és ne legyen napi rendje, de éjjel-nappal él, nagyon állandó, óvatos és óvatos nem hagyja ki az utolsó vonatot a metróban, csak azért, mert „sokáig vitatkoznak az absztrakt kategóriában”. Unalmas, hogy általában.

sokáig nem volt hajlandó elengedni az életébe, hogy számoljon a szabályaival és feltételeivel, hallgasson, ha kis izomrángása van - mert ha igen, akkor jobb, ha kikapcsolja a boltot és aludni. Teljes ellentétem van, de vele kell számolnom,

mert így történt, hogy az életem minősége attól függ, hogy ő és ő egésze.

Ha elvetjük mindazt, ami velem történik, akkor két és fél évvel ezelőtt volt egy első epilepsziás roham. Akkor 22 éves voltam - az élet csak na-chi-na-sa! Eddig még nem volt "görcsös hírvivő" az életemben. De egy finom május (sőt május) nap, amikor a moszkvai Narkomfin-házban elmentem a lakásomat, tíz lépést tett, és az amerikai nagykövetség mellé esett. Mint kiderült, körülbelül két órán át ott feküdtem. Az első dolog, amire emlékszem, az, hogy mentőkben ébredtem fel, néhány ember tartotta a kezemet, és angolul beszél. Kiderült, hogy amerikai baptisták voltak, és elváltak egy Holi Biblia. Abban az időben abszolút nem értettem, mi történt velem, miért volt a nyelvem és az arcom megharapva, és testem készen állt összeomlani saját izomterhelése alatt. Ez sohasem történt velem. Kaptam egy pár zúzódást és enyhe félelmet. A nővér kérdésére: "Van epilepszia?" - magabiztosan válaszolt: "Nem", és aláírta a sürgősségi kórházi ellátást. Aztán több órán át öntudatlanul kóboroltam a várost - aztán nem tudtam, hogy a lefoglalás után a memória és a valóság megfelelő felfogása nem állt azonnal helyre. Amikor eljöttem az érzékeimhez, akkor sajnos nem tulajdonítottam nagy jelentőséget annak, ami történt. Nos, ez megtörténik. Valószínűleg ...

Ez a támadás a koncert nyitószámává vált, amely - ahogy már tudom - az életem hátralévő részében húzódik. Most az epilepsziával való meggyőzésünk olyan, hogy naponta 4 tablettát iszok - annyira, hogy nem kapok le a következő rohamot. Már nem állok a metrón a kötény szélén, távol maradok a víztől, és ha szeretném, alig tudok sebész vagy fodrász lenni a végtagok esetleges rángása miatt. A fogakat csak olyan klinikákban kell kezelni, ahol mentőcsapat van, mivel az érzéstelenítés rohamot okozhat. Egy különleges kártyát hordozok velem, amely figyelmeztetést tartalmaz arra, hogy epilepsziám van, mit tegyek, ha van egy epizódom, a címem, az orvos és a rokonok telefonja. Ezen kívül nem engedhetem meg magamnak több pohár bort és pártot reggelig: az alkohol és az álmatlan éjszakák a támadások legfőbb kiváltói. A legnagyobb csalódás az, hogy már nem tudok éjszakai munkát végezni - a nap idején az írásom a legtermékenyebb volt számomra. Azt mondhatom, egyfajta akaratlan Zozhovets. Azt is megtanultam enni reggelit stabilan - úgy érzem, mintha egy szanatóriumban lennék. Amint felébredek, meg kell inni az első két tablettát, és ha üres gyomorban teszed, akkor beteg lesz. Ráadásul egy folsav-pirulát hagyok le - hogy tartsam rendben a női reproduktív rendszeremet, ami szomorú az antiepileptikus szerek betöltő dózisa miatt.

Amikor a betegségemről szóló hírek közeli barátok köréből távoztak, sok kísérőm, akivel feszültségem volt, boldogan arra a következtetésre jutott: "Nutty epileptic." És feljegyezték minden gondolatunkat, hogy megértsék a karakteremet, amit állítólag a betegség terhelt. Ezt követően még a rokonok is használták a diagnózist a családi vitákban - nincs semmi rosszabb, mint a leereszkedés: "Nos, nem vagy egészséges." Önmagában nagyon fontos a betegséggel való megismerkedés nehéz pillanata, hogy ne higgyétek el, hogy mások, még a legközelebbi is, rá fognak vezetni. Vagy adj egy kemény rebuffot, vagy adj át egy rohadtat, ahogy én tettem: ha valaki kényelmesen írja le, mint "őrült epilepszia", ​​akkor mindannyian nagyon szívesen látják.

Azonban valójában, gyakran epilepsziával, mély személyiségváltozások vannak - a pszichiátria esetében még az epileptoid típusú fogalom is létezik. Jellemzői: izgalom, feszültség, autoritarizmus, alaposság, apró pontosság, pedantria. Azonban, függetlenül attól, hogy mennyire ismerik az ismerőseimet, az epilepsziás típusom másfajta hangsúlyt fektet a karakterre - sőt, szinte teljesen ellentétesnek hangzik. Általában a psziché részéről ezek a jellegzetességek az állandóság, a felületesség, az elégtelen kritikusság, a betegség alábecsülése típusának. Nem fogok elrejteni, a fentiek közül némelyek igazán rólam szólnak, és amikor olvastam róla, csodálkozott rám, volt egy érzés, hogy minden előzetesen elkészült. Nos, hogy ezek a gondolatok gyorsan elmentek: nem akarom azt hinni, hogy én - ez az én betegségem. És hogy eldönti, hogy ki legyen én és ki nem vagyok, milyen minőség és raktár az emberek. A holisztikus képem, ahogy mondom magamnak, sokkal nagyobb, mint ez a kis szaggatott darab. Mindazonáltal időről időre meg kell látogatnom egy pszichiátert, de még inkább arra, hogy rögzítsem, hogy az általam szedett gyógyszerek mellékhatásai nem jelentik-e be magukat.

Az a tény, hogy a gyógyszerek szedése ellenére valójában meghalhat, ha a lefoglalás szerencsétlen körülmények között történik, jobb, ha nem gondolkodunk - bár magad is fel tudsz fújni. De a legrosszabb, így a hírhedt tégla félhet. A legbiztosabb dolog, amit egy epilepsziás ember képes megtenni, az ő szabályai szerint jár, és kövesse, függetlenül attól, hogy milyen kórházban hangzik, a rezsim. Az epilepszia nem tetszik a "de" vagy "ma is". Lehetetlen - sem ma, sem egy hónap. Egy darabig egy pórázon éreztem magam: éjfél után le akarok ülni barátokkal, mint egyszer! - a póráz ki van húzva. "Azt akarom, de nem" történik gyakran. Először ez bosszantó, és az állati félelem életük miatt a létszám által okozott sorrendbe kerül. Emlékszem, hogy nem akartam elkezdeni a gyógyszerek szedését - nemcsak azért, mert az élethosszig tartó tabletták alsóbbrendűséget éreznek. A súlyos mellékhatások miatt - az öngyilkossági szándéktól a hasmenésig. Úgy tűnt számomra, hogy a tabletták zavarják az agyam munkáját, és én valaki mássá válnék. Az, aki talán nem is tetszik. Aztán rájöttem, hogy a választás kicsi: vagy az agyam ilyen körülmények között működik, és megpróbálja megbirkózni velük, vagy azzal fenyeget, hogy egyszerűen a következő sikertelen bukás során egyszerűen kikapcsol. Minden más az élet kis dolgai.

Miután elkezdtem a gyógyszerek stabil bevitelét, és beállítottam az életmódomat, rájöttem, hogy mint mindig, túl drámai voltam: jól beveszem a tablettákat, és az epilepszia miatt mindennapi életemben megjelent szisztematikusság jó volt nekem. Nem tudtam, hogy amikor lefekszel, és ugyanabban az időben ébredsz fel, sokkal jobban érzed magad. A biológiai órám örömteli. Ezen túlmenően, a tablettáknak köszönhetően elvesztettem a mini-rohamokat, amelyeket később meg fogok vitatni, kiderült, hogy ők voltak, és nem az én karakterem, akik az elkeseredés zavaró erejét hozta életembe. De még mindig nem szeretném azt hinni, hogy én vagyok a betegségem.

Az életem kényszerített barátja, aki két és fél évig a hátamban lélegzett, folyamatosan figyelmeztető harangokat küldött nekem, de a felhőkön repültem, arra gondoltam, hogy mindez rólam szól. Meglepő, hogy az a probléma, hogy nem észleljük a problémát, elfojthatja az orvosi okok és a relatív tudás minden érvelését. Szégyellem, hogy elismerem most, hogy reméltem, hogy a lefoglalások ugyanolyan hirtelen eltűnnek, amikor elkezdődtek, hogy ez nem mind velem szól, hogy túl fáradt voltam - stressz és minden. Sajnos, a meglepő könnyedség és a gondatlanság számomra különleges, ha a szubjektív hangulatról van szó - ami még nem történt meg, de csak.

Az első roham után az interneten epilepsziát szedtem, erősen kételkedve abban, hogy mindez rólam szól, és biztonságosan elfelejtettem mindent. Két hónappal később ismét megtörtént. Már otthon. A lakásom három szinten lépcsőn volt - nem a legjobb napi táj a potenciális epilepsziás rohamok számára, különösen akkor, ha egyedül élsz. Csak leesett a lépcsőn. De itt szerencsém volt! Mint mindig, én megcsinálom az arcodat és a nyelvemet, de nem többet - így egy pár könyök kopás. Talán ezért még mindig nem vette komolyan a velem történt eseményeket. Bár megéri. Végtére is, ekkor, a támadás után, a gépen voltam, nem tudtam magamról, először írtam a szöveget, melynek át kellett adnia a szerkesztőt, majd elmentem a szupermarketben. Visszatértem a valóságba, amikor a biztonsági őr megdöbbentően ránézett a "Barrikadnaya" -ra, a szemem előtt, a következő szavakkal: "Che, én sétáltam az oldalon, és kaptam ***?" Amikor hazajöttem, rájöttem, hogy a számon, az állán és aztán a nyakamon szárítottam a vért. Ezután a szerkesztő zavartan hívott - a küldött szöveg teljesen értelmetlen.

Az a tény, hogy epilepsziám van, nem hittem az összes magától értetődő makacsságnak. És az orosz orvostudomány sokat segített ezzel.

A legnagyobb hiba a saját infantilizmusom volt a rohamokkal kapcsolatban. Aztán, amikor fel kellett adnom az összes erősséget, lehetőséget és időt ahhoz, hogy alaposan megvizsgáljam, mi történt velem, lustán megijesztettem: "Csak az epilepszia nem volt elég nekem!" Amikor ez a betegség gyermekkorban vagy legalább serdülőkorban kezdődik, könnyebb vele együtt élni, megszokni a költségeit, azt mondhatjuk, hogy a személyiség részévé válik, és amikor 22 éves, nehéz hirtelen elindítani és visszahúzni az életét egy szögletes tabu alatt az epilepszia. De mi valójában ott van, nehéz elfogadni azt a tényt, hogy most már az egész életeden függ a kábítószerektől, amelyeket nem szabad kihagynod a szindróma hátterében lévő lefoglalás veszélye alatt.

Legalább néhány évig gondtalan ifjúságra számítottam: újságírói diplomát, 0,3 fordítói diplomát kaptam, „nagyon versenyképes” fizetéssel rendelkező munkát kaptam, és nem függött a szüleimtől, valaki, aki befejezte a javításokat egy lakásban, ahol még nem is élt, hanem álmodni, felakasztotta a vontatót az elavult kapcsolatról, festett haját haja színben, tetovált a hátán, utazott, ostoba dolgokat csinált - általában megpróbált, amikor hagyta el magát Sprite "(az én esetemben ginnel), b Amb mindent az élettől. Nekem úgy tűnt, végül, itt volt az ideje, hogy egy kicsit lebegjen a világűrben - mindent elrendeztek és igazítottak az élethez, amit az iskolai éveimtől szerettem volna. Mikor, azt mondják, sajnálom, de úgy tűnik, hogy semmi sem tartozik. És akkor veled: "Szia, epilepszia vagyok, és veled élek." Tudja, hogy az érzés, amikor a kedvenc sorozatának egy új epizódja jött ki, hazajöttél, építettél egy egyszerű ételt, kényelmesen és csendesen ültél, tegye a telefont csendes módba, öt percig nézett - és akkor volt egy probléma az Internetrel, először rövid részletekkel kell betöltened. Úgy tűnik, hogy úgy nézel ki, de a hangulat nem ugyanaz - a zümmögés megszakadt, szóval.

Ezért az a tény, hogy epilepsziám van, és ez örökkévaló, nem hittem a bennem rejlő mindenfajta makacsságnak - és ragaszkodtam a „nem epilepszia” lehetőségéhez. Egyébként az orosz orvostudomány sokat segített ezzel. A második lefoglalás után a barátok, rokonok és egy szerett egy maratont tettek kórházakban. Először egy állami poliklinika felé fordultam, ahol egy neurológusba, KS-be küldtem, aki az ízületeimet rázta, és azt mondta, hogy az epilepszia nem felnőttként kezdődött. - Igen, igen, nem kezdődik - örültem benne a remény. Ezután párbeszédet folytattunk köztünk: "Vizelés?" - "Milyen más vizelés?" - "Írta lefoglalás közben?" - "E, nem." - Hmm, nos, akkor nem tudom, mit tegyek veled, és mi az epilepszia oka, nem is tudom.

Ettől kezdve elkezdték átadni egymásnak, mint egy haladó vörös zászlót, különböző neurológusokat. Nagyon kényelmetlen voltam, mint egy páciens: nem tudtam, mit kell diagnosztizálni, az orvosok nem tudták, de senki sem akart felelősséget vállalni - hirtelen valami történt velem. Nekem volt előnye a magánszemélyeknek

biztosítás a kiadótól, ahol dolgoztam - és eljött az ideje. Igaz, ez nem tette a nagy időjárást. Általános szabályként ugyanezt az orvosot küldtem nyilvános kórházakba, de magánszemélyekbe. Szűk szakemberek, epileptológusok vizsgálták őket (Moszkvában ujjakkal számoltak), valamint széles körű specializációjú neurológusok is. Érdemes megemlíteni, hogy az epilepszia, mint az agy munkájához kapcsolódó összes betegség, kevéssé tanulmányozott és rosszul, és minden diagnózis bizonytalanul kezdődik, de próbálkozzunk. Így például Sechenovka-ban felkérték, hogy két évig próbálkozzon egy olyan gyógyszerrel, amely olyan mértékű toxicitással rendelkezik, hogy háromhavonta meg kell vennem a májmintákat. Továbbá megígérték, hogy két éven belül remisszióban leszek, és „még mindig gyermekeket szülek”. Bár most már tudom, hogy az én esetemben a gyógyulás lehetetlen. Más orvosok azt javasolják, hogy a "mókusok" hátterében lefoglalják a rohamokat - jól gondolod, a delírium a 22 éves alkoholizmus hátterében áll.

Pyrogovkában a neurológiai osztály vezetője úgy döntött, hogy túl ideges vagyok, és a testem „kikapcsolta magát, ahogy az volt”, és nekem egy ló adagot adtak nekem. Azt is hozzátette, hogy ő maga is elfogadja őket, hogy jobban össze tudjon állni a mindennapi munkával. Ezt követően úgy döntöttem, hogy kollégája alternatív véleményét hallom, aki kijelentette, hogy kedves drágám, sok „Dr. House” -ot nézett, mit is tudsz, hogy ez epilepszia? - Ön maga nem látta a lefoglalást. Sajnálom, nem, nem láttam - eszméletlen volt.

Aztán egy fiatal neurológus tesztelte a gazdag képzeletet a mitokondriális encephalopathiára - minden világos. Mint minden más vizsgálat - MRI, EEG. Az agydaganat is kérdéses volt - azt mondják, hogy előfordul, hogy a rosszindulatú daganatok nyomást gyakorolnak az agy bizonyos területeire, amelyek rohamokat provokálnak. De kiderült, hogy minden rendben volt a fejemmel. Ahogy az orvosok elmondták, vállat vontak a vállamra, az általam végzett vizsgálatok szerint egészséges személy vagyok. Már elkezdtem azt hinni, hogy lupusom van. Egyébként két és fél évig nem vettem fel semmilyen drogot, és az összes diagnózis olyan volt, mint egy anekdota, amikor egy nyugdíjas csirkék halnak meg, minden nap a gyógyító bűvészhez megy, és minden egyes alkalommal egy cselekvési útmutatót ad neki, mint például fekete kör és lóg a tyúkházban és így tovább. Végül minden állat meghal, és a bűvész-gyógyító sóhajtással megállapítja: "Kár, de még mindig sok ötletem van."

Külön figyelmet érdemelnek a cselekmények, vagy inkább azok teljes hiánya, a lefoglalás véletlen tanúi. Az epilepsziában szenvedő emberek sok történetet tudnak arról, hogy milyen közömbös emberek lehetnek. Olyannyira, hogy egy lány M. leesett egy mély pocsolyában, és megfulladt. Szerencsés voltam - szinte mindig velem voltam nagyon közeli emberek, akik mindent megtettek, ami függött, hogy a támadás ne halálosan véget érjen. Abban az időben, amikor kevésbé szerencsés voltam, a mentő egy túladagolással rendelkező drogfüggőként rendezett meg nekem - sajnos nemcsak a járókelők, hanem az orvosi dolgozók is szájukból és görcsökből nem az epilepsziára vezetik a habot. Egyébként, amikor a kórházba vittem, az epilepsziával kapcsolatos minden biztosíték ellenére dobókészüléket helyeztek a méregtelenítésre.

Az orvosok rosszabb útja csak a fórumokon és az egészségügyi helyszíneken szörfözött. Arról beszélek, amit sokat olvastam: a visszafordíthatatlan személyiségváltozások az epilepszia, a mentális rendellenességek, a demencia fokozatos fejlődése (az egyik barátom is megpróbált bátorítani őket, azt mondják, hogy hosszú ideig fog esni) az agresszióval kapcsolatban. Majdnem készen álltam arra, hogy egy fajta zsákmányt helyezhessek magamra, amíg egyfajta ember nem lesz, nagyon köszönöm neki, csavart az ujját a templomához, és azt mondta, hogy az orosz nyelvű interneten jobb, ha egyáltalán nem keres semmit az ilyen témákról - és engem angol és amerikai forrásokra váltottam . Bár ez sem mentette meg a helyzetet - az öndiagnosztika még mindig nagy dzsungelben hozott meg.

A munkakapcsolatok révén meglehetősen véletlenül találkoztam Olya-val, egy harmincéves korú lánygal, aki gyermekkorban diagnosztizált epilepsziát. Természetesen elmondta neki az epikusról a görcsökkel. Olga nem próbált meg diagnosztizálni engem, de sóhajtva azt tanácsolta: „Nem kell másképp öltözködnie. Nos, ez reprezentatív, szilárd ... Ez az, ami mindig az utcán történik." Действительно, мой внешний вид очень отчуждал меня от общественности - в те разы, когда я падала на улице, то лежала там без сознания по несколько часов. А факт наличия на видимых участках моего тела татуировок вызывал брезгливые замечания даже у медицинского персонала.

Помню, как медсестра в отделении, куда меня доставили, посмотрела на меня и едко бросила: "Пособирают всякую шваль, а ты с ними таскайся тут. Másik lányt hívnak - nem akarsz semmit sem vágni a homlokodon? "Még néhány orvos, akinek a szakma, mint ahogyan nekem látszott, mentességet jelent minden tudományos tudománytól, javasolta a rohamok és a tetoválás kapcsolatát:" Nos, van hát, jól, rajz, fut a gerinc mentén ... Ez minden összekapcsolva van, nem tudod, hol megy. "Mondanom sem kell az epilepsziához való filozófiai attitűdről. Meg kellett válaszolnom a legszomorúbb kérdésekre, kezdve a" És ez nem fertőző ? "és vége:" Nem a pszichóban van. " Kezeltek lenrel? ”Azt is tanácsolta, hogy menjek a templomba, mert„ befejeztem a játékot ”, és„ az emberek nem kapnak ilyen könnyed tesztet. ”

Talán reméltem volna, hogy mindent önmagában döntenek, meghallgatnák az orvosok nevetséges diagnózisait és feltevéseit, de az epilepszia nyilvánvalóan megértette, hogy mennyire nehéz hozzám jönni, és úgy döntött, hogy peremptorilyen cselekszem - szó szerint döbbenve velem az arcát velem folytat. Nem emlékszem aznapi eseményekre, mert

minden rohamodat amnéziával társítottam. Kimentem az ágyból, elmentem a fürdőszobába. És ez minden. Későbbi, nagyon homályos emlékek - ahogy a kórházi osztályon fekszem, a fejem az érzések szerint van bekötve, a férjem közel van, vért veszünk vénából. Az alvás és a valóság közötti megállás állapota. Felismertem a férjemet, észrevettem, hogy van valami vörös szeme, kérem, azt mondják, nem aludtál? Az arcát kezével kezeli. Angolul válaszolok az orvosra, és megértem, hogy az Egyesült Királyságban vagyok. A következő fél órában makacsul visszanyerem magamról és az elmúlt hónapok eseményeiről szóló adatokat: úgyhogy Dasha vagyok, újságíró vagyok, korábban Moszkvában éltem, igen, akkor Londonba költöztem, ezért valamilyen oknál fogva Bali a fejembe mászik, ó igen Bali-ban voltam ... Aztán ismét egy nagy alvásba kerülök, ami úgy tűnik, hogy elárasztja a tudat utolsó maradványait.

Ébredj újra. A memória még mindig összetört, de legalább már rájöttem, hogy valami történt velem. Kérem a férjemet, K., hogy elmondjam, ideges vagyok, megijedtem, megpróbálom a testemet érzem sérülésekre. Szörnyű fejfájás. A többi sértetlen. A férj azt mondja nekem, hogy volt egy roham. Elkezdem még idegesebbé válni - a gondolataim megszakadnak, az emlékek töredékesek, és a lefoglalás miatt nem kapcsolódtam a monitorokhoz. Minden erővel megpróbálok egyszerű önazonosságot létrehozni, de a fejemben teljesen zavaró. Nem tudom megvalósítani a saját személyiségemet, és rettenetes.

Megszakadtam. Látok egy orvost, magamnak nevetek a vicces bummához, nagyon profi. Elmagyarázza nekem, hogy a sebet a lehető leghamarabb kell varrni. Milyen seb? Hol? Kiderült, hogy a komoly fejfájások mellett, én is leesettem, az arccal a cölöp sarkába léptem. A szemöldökem és a szemhéjaim vágódnak, és az arckifejezésem sérült.

Csak három nappal később végül eljutottam az érzékeimhez, és azt a tényt, hogy konstruktívan emlékeztem szinte mindent, amit akartam, vad örömömre vezettek. Aztán eljött a vad horror, melyet az első roham után is el kellett volna jönnie, de úgy tűnik, az önmegőrző ösztöneim rosszul fejlettek - én egyébként rájöttem, hogy a korábbi támadásaim is a legjobban lejártak. Félig zárt szem, kék-skarlátos hematomával, az arc felének duzzanata, varratok - hét varrással a seb széleit meghúzza. So-so kép. De ez az emlékeztető magamról, amit az epilepszia az életem hátralévő részében hagyott az életemre, nagyon rettegett. Állati félelem kántált: "Kezelj, nem lehet elhalasztani!"

Az elkövetkezendő néhány napban az előírt ágy-pihenésben töltöttem, és arra gondoltam, hogyan jutottam hozzá, és hogyan viselkedhettem olyan ostobán, és nem tegyek meg mindent, hogy megkapjam a szükséges orvosi ellátást. Késő felismerés, hogy mindent el kellett adni, és saját egészségükkel kell foglalkoznia. Nem kellett tíz orvost meglátogatni, hanem száz, kétszáz. Természetesen sok mindent lehet mondani - hogy amikor napról napra rohan a fejedben valami feltételesen fontos és feltételesen érdekes, csak egy elmosódott kép marad körül, ami hamarosan nyilvánvaló problémákat eszik az alacsony felbontás miatt. Nekem is nehéz volt megbirkózni azzal a ténnyel, hogy nem tudtam megbirkózni a problémával magammal, hogy nem volt ilyen belső tartalékom - szoktam, hogy az élet problémáit észleltem a tartóssági teszt szerencsejátékával.

A másik ok az, hogy a társadalom állandóan megpróbál, hogy vannak emberek, akik nehezebbek, mint te. Mit mondasz, ülj le, és örülj, hogy nincs rákod. Sokszor hallottam mindenféle embertől, beleértve az orvosokat is. Maga a gondolat elég vad - hogyan lehet enyhíteni a felismerés, hogy valaki más rosszabb? Olyan, mintha megpróbálná meghozni a jogaidat magadért: meg kell szúrnia a fogait, és „ülni és örülni”. És ami a legszörnyűbb, ez a helyzet csak a kezemben volt - egy másik lehetőség, világos lelkiismerettel, hogy nem ismeri el a nyilvánvaló. Egy kanál kátrányt a mézes hordóban, ami számomra úgy tűnt, hogy saját életem van.

Az utolsó lefoglalásom idején már Londonba költöztem. Sikerült megismerkednem a helyi gyógyszerekkel, és folytattam a vizsgálatot. Bár nem igazán hittem, hogy végső diagnózist kapnék. De mindent gyorsan elhatároztak: diagnosztizáltam a juvenilis mioklonikus epilepsziát, és megtagadtam mindent, amit hallottam Oroszországban. Sikeresen megtörtént, mint amilyen hosszú ideig voltam. O'Dwyer Epileptológus részletesen nem csak én, hanem a házastársaimmal is interjút készített - a lefoglalás tanúja. Minden kérdésemre válaszolt, és határozottan eloszlatott minden kétség.

Amint megtudtam, több mint 40 epilepsziafajta létezik, amelyeknek teljesen eltérő dinamikája van, és még mindig vannak nemzetközi szabványok az epilepszia diagnózisára, amelyet Oroszország nem támogat. Az is lehetséges, hogy az oroszországi diagnosztikai nehézségek is felmerültek, mert az epilepsziám fajtája az összes világbetegség 10% -ában fordul elő. Esetemben először is, nincs fogalom a gyermekkorról, amelyben az epilepszia állítólag kezdődik, a betegség akár 25 évig is megnyilvánulhat. Másodszor, a vizelet hiánya nem is ok az epilepszia visszautasítására.

Ami azt illeti, hogy két év alatt el lehet érni az elengedést, amint azt Sechenovka-ban ígértem, ez nem igaz az én esetemre. A kábítószereket életre kell vinni, de ez nem garantálja, hogy a lefoglalások időről időre nem fognak történni. Az a tény, hogy a Moszkvában végzett összes vizsgálat és vizsgálat „tiszta” -nek bizonyult, annak az az oka, hogy az epilepsziát nehezen tudják elkapni a monitorokon. Terhesség a következő néhány évben, én is jobb, ha nem tervezem. Nem mondhatom, hogy tervezem, de a megjegyzés fontosnak bizonyult, mert még ebben az esetben sem állíthatom be a kábítószert - és itt felmerül a kérdés a magzat veszélyére. De ez egy másik döntés, amit még nem tettem.

Kiderült, hogy egész életemben beteg voltam. 22 éves korig a test már nem tudott ellenállni, és a mikro-epizódokból származó rohamok teljes értékűvé váltak

Leginkább Dr. O'Dwyerrel folytatott beszélgetés során természetesen megdöbbentette a diagnózisba vetett bizalom - kategorikus bizalom. Nem tudom, hányszor megkérdeztem tőle, hogy biztos-e, de minden alkalommal, amikor a válasz: "Igen, teljesen biztos vagyok benne, hogy juvenilis mioklonikus epilepsziád van." Továbbá tucat tanulmányról, idézett statisztikáról idézett. Körülbelül egy órát beszéltünk - és megértettem. Végül rájöttem, hogy juvenilis mioklonikus epilepsziám van. Amikor elmondta nekem, hogy a betegség miért folyik, libabőrös voltam - felismertem magam. Kiderül, hogy az epilepsziás típusomban a súlyos rohamok csak a betegség lefolyásával jelennek meg, mielőtt a mini-rohamok bekövetkeznének, amit a legtöbb ember nem észlel. Amikor hirtelen megrázta a kezét vagy a testet, úgy rázkódva élesen. Ezt követően általában zavart okoz. Egész életemben kísértett engem: úgy történt, mintha leesne volna a valóságból, majd hosszú ideig nem tudtam koncentrálni. Fading, villogó szemek és valahol a távolban keresnek. Az információ túlterheléshez használtam le.

Ami a végtagok éles rángatását illeti, a barátaim és én mindig a leginkább kínos embernek tartottam. Hány pordoboz hirtelen kiesett a kezemből, és törött - így általában ijesztő emlékezni. Még az iskolában is, függetlenül attól, hogyan írtam a kalligrafikus kézírást, gyakran leeresztettem a blotokat - hirtelen stroke-ok a diktálás és a házi feladat közepén. De kiderült, beteg voltam, úgy vélem, egész életem. 22 éves koromig a testem már nem tudott ellenállni, és a mikro-epizódokból származó rohamok teljes értékűekké váltak. Számomra ez egy kinyilatkoztatás volt. Nem félek ebből a szóból, kész vagyok megosztani a sorsos találkozót Dr. O'Dwyerrel mindazokkal, akik hasznosnak találják majd ezt az információt. Például azt mondta, hogy megengedhetem magamnak egy vagy két koktélt, de számomra ez rosszabb lesz, mint bármelyik gyógyszer - az alkohol a legmagasabb toxicitással rendelkezik. Az orvossal való elválásban vicceltem: "Remélem, nem lesz hajlamos a részletezésre ..." Dr. O'Dwyer azonnal válaszolt: "Ne aggódj, te és Dosztojevszkij úrnak különböző típusú epilepsziája van." Miután elhagytam Dr. O'Dwyer-t, könnyekbe törtem.

A dr. O'Dwyer által elrendelt gyógyszer (Levetiracetam, Oroszországban a regisztrációs szakaszban) kezdetének előestéjén volt egy lefoglalásom, amit fentebb leírtam. A fürdőszobában. Öt nap után láthatja annak hatásait a fotóra. Most képzeld el, mennyire nehezebb lenne, ha egy rohamot találnának egy traumásabb környezetben, mint a saját fürdőszobájuk. Például víz közelében. Vagy a platform szélén. Nem epilepsziás rohamból halnak meg, hanem az időben nem biztosított segítségről. Nem tudom, mi történt volna, ha nem voltam a szeretett személyem közelében, aki megállította a vért, megfordította az oldalamon, hogy ne csalódtam a habban a szájából, vérrel összekeverve, úgynevezett orvosoknak, akik keményen próbáltak, hogy végül kinyithassam a szememet rázza a szemöldökét. Egyébként ez a "közeli személy" több száz epilepsziában szenvedő ember számára lehet Ön is. Egy epilepsziás rohammal egy személy meredeken esik, utána teste megkezdi a görcsök felrázását, furcsa hangokat ad, és a légzése általában megáll - ez megijesztheti. De nagyon fontos megtalálni az erőt és segítséget: a legfontosabb dolog az, hogy a fejedet lefoglalás közben tartsd. Az, hogy elköveted-e ezeket az egyszerű manipulációkat, az élet attól függ - bár nem a tiéd, de ebből nem kevésbé egyedi és nem kevésbé egyedi.