Vigyétek magával: egyedül emelem a lányomat, és ő a kedvenc utazóim

Nem gondoltam, hogy egyedül nevelnék a gyermeket, úgy tűnt számomra, hogy először kétségtelenül lesz a szeretet, és aztán kívánatos lenne, ha valaki harmadiknak tűnik. De kiderült az ellenkezője: a nagy szeretet még nem ért el, és a gyermek megtörtént; csak megtörtént - a következő utazás során, grúz vendégszeretet és báránycsicslik hatására. Nem terveztem semmit: csak mosolygottam a magas jóképű férfira, és aztán megtaláltam magam a hayloftban. Nem kértem a nevet, nincs idő - és reggel elmentem.

Amikor két csíkot láttam, a horrorból könnyekbe törtem. Harminchét éves, a stabil munka helyett szabadúszó és a szülők formájában nyújtott támogatás hiánya: az apa soha nem létezett, és édesanyám 10 évvel ezelőtt halt meg. Kollégáim már vezetett cégeket és családokban éltek, de megszoktam, hogy csak magamért felelős vagyok. A teszt két csíkja az ellenkezőjét mondta: hamarosan kicsi lesz, akinek szüksége lesz, és felelős az egészségéért, a boldogságért és az életért. Nagyon ijesztő volt.

Olyan ijesztő, hogy később úgy döntöttem, hogy elgondolkodom, és Mexikóba mentem. Mexikóban folytattam a munkát (copywriter és utazási szövegek írása utazási cégek számára) és utazom. Emlékszem, hogy Oaxacában egy gyönyörű katolikus templomba mentem, és találkoztam a Madonna szemével - olyan áthatóan nézett ki, hogy könnyekbe törtem. Leültem és bevallottam magamnak, hogy Mexikó csak egy menekülés volt, hogy nem voltam hajlandó elfogadni a közeledő anyaságot, úgyhogy átköltöztem a városokba, és felmászottam a piramisokra, hogy ne gondolkodjam, hogyan kezeljem egyedül a babát. Igazán nem volt idő gondolkodni: spanyolul kellett tanulni, megérteni a busz menetrendeket, és időt kell találni a munkára.

A hetedik terhességi hónapban visszatértem Moszkvába, ahol dolgoztam, megtakarítottam pénzt, és előadásokat tartottam a Direct Speech előadóteremben, majd órákig aludtam az ágyban, és a falra nézett. Azt hittem, hogy néhány hét múlva helyrehozhatatlanul megváltozna: abbahagynám elég aludni, mosni a hajam, és találkoznék a barátaimmal. Egyedülálló anyává válok, egyenletes jövedelem nélkül, de egy csecsemővel.

Néhány nappal a szülést megelőzően Grantley Dick-Reed „Gyermekkori szülés nélkül” című könyvét olvastam, amely a pihenésről és a fájdalomról beszélt. Aztán rájöttem, hogy egy ilyen elv mindenre alkalmas: a legfontosabb dolog az, hogy pihenjen és fogadjon el olyan helyzetet, amelyet nem lehet megváltoztatni. Csak úgy tudtam megváltoztatni a hozzáállásomat, hogy ez a helyzet mostantól könnyebb lesz számomra.

Gyorsan és fájdalmatlanul születtem, és hazámnevet adtam a lányomnak Georgievnának, mert ez az egyetlen részlet, amely a megjelenésének csodájára utal - Grúzia. Aztán elkezdett növekedni: szoptatni kérésre, ugyanabban az ágyban aludni, és mindenütt hordani. A parkokban, bankokban, szupermarketekben és fizetési csekkekben, mert nem voltak más lehetőségek.

Könnyű volt számomra: jól aludtam - a lányom aludt velem, és szoptatni, nem kellett egy szabadon álló ágyhoz mennem; volt egy hevedert - a lányomba tettem, és a mellkasom alvásakor dolgoztam. Mindig volt időm az étel elkészítésére és a zuhanyozásra, mert nem volt olyan partner, aki segített volna nekem, így a helyzetből mentem.

Fürdődhetem a gyermekemmel, vagy elhagyhatom a kádban a fürdőszobai padlón, és arcokat csinálok a folyamatban, próbálva felvidítani. A mellette egy asztalra tette, és hagymát és sárgarépát vágott, vacsorázott, és a lánya gondosan figyelte. Együtt élelmiszert keresünk, elmentünk a metróba, meglátogattuk a bankokat és a múzeumokat, találkoztunk barátokkal egy kávézóban, és Moszkvában sétáltunk. A gyermekkel való élet emlékeztetett a régire, kivéve talán hat kilogramm lógott rám, és mosolygottam és mosolygottam. Minden békés, csendes, napos és nyugodt, novemberig kezdődött.

Véget ért a megszerzett könnyedség - novemberben a tipikus moszkvai időjárás egy szürke égbolt és hajnalban alakult ki, fokozatosan szürkületsé vált. A hideg, a lábaim alatti szennyeződés, a nap hiánya - mindez zökkenőmentesen vezetett a depresszióhoz. A szomorúságot a rubel esése és a jövedelemcsökkenés egészítette ki: a megrendelések válsága miatt egyre kevésbé alakult, és a jövő kevésbé volt biztos. Azt álmodtam, hogy a lányomhoz Thaiföldön megyek, de a rubel új árfolyamával ez a lehetőség túl drága lett. Aztán a gyermekorvos megkérte a lányát, hogy adjon adományt általános elemzésre, és az eredmény nem volt túl jó; hasonló volt a neutropeniához, ami azt jelenti, hogy a szervezet érzékeny a baktériumokra és az immunrendszer gyengül.

Van egy kis probléma az egyik gyermek emelésében: senki sem oszthatja meg azt, amit meg akar osztani. Ez nem a hazai élet, amellyel mindössze egyszerű, és valószínűleg könnyebb egyedül lenni ebben a tekintetben: egyáltalán nem lehet vacsorát főzni, de snackel egy szendvicset, ne tisztítsa meg a lakást, hanem lefeküdjön a babával. Ha egy gyermek jól alszik és eszik, az egyedülállóság könnyű és kellemes - amíg egy rossz elemzés eredménye nem következik be. Akkor tényleg szüksége van egy szeretett és megbízható személyre, aki csak ölelni és mondani, hogy minden rendben lesz. Nem volt ilyen személyem.

A gyermekorvos azt mondta, hogy nem kívánatos és jobb elfelejteni Thaiföldet, hogy elhagyja a moszkvai régiót. Már abban a pillanatban elfelejtettem Thaiföldet, de az egyiptomi Dahabra gondoltam - ez is népszerű hely a gyerekekkel való téleléshez. Vörös-tenger, enyhe éghajlat, olcsó lakások, színes halak és barátságos anyai közösség - természetesen azt álmodtam, hogy a moszkvai térség táját melegre változtatom, hogy meleg egyiptomra. Minden nap kezdtem sírni, beszéltem a telefonnal az unokatestvéremmel, és a beszélgetés kezdetén zokogottam. Rosszul éreztem magam, vonakodva elmentem, és amikor elképzeltem, hogy hosszú tél van, még jobban kiáltottam. Aztán úgy döntött, hogy elhagyja a gyermeket és ad egy normális, boldog anyát, és nem egy unalmas nőt, egy mosatlan fejjel. A legjobb vérvizsgálat eredménye ellenére hagyja el a szabadságot.

Abban a pillanatban felelősséget vállaltam a döntéseim és következményeikért, mert hol és hogyan élnénk. Megígértem magamnak, hogy könnyű lesz - és ha novemberben a moszkvai térségben nem működik könnyen, akkor biztosan meleg Egyiptomban fog kiderülni. És minden kiderült: a lánya nem volt beteg, de éppen ellenkezőleg, minden nap erősödött, még január 1-jén is, úszva a Vörös-tengeren. Megálltam sírást, és a tengerparton sétáltam, frissen facsart gyümölcsleveket ivottam, nevettem, folytattam a munkát, és érdekes emberekkel kommunikáltam.

Meglepődve láttam, hogy a gyermek nem zavarja a korábbi életet, hanem kiegészíti, emeli az érzelmeket. Folytattam az utazást, csak megváltoztattam a formátumot: a sok járattal és kereszteződéssel telített rövid utazások helyett a téli időszakra váltottam, és a nagybátyám rosszalló pillantására azt mondják, én csak azt teszem, hogy pihenek, büszkén válaszolok, hogy nagyon fontos dolgom van - gyógyulok gyermekeket. És minden perc boldogság és meleg éghajlat szép bónusz.

Azonban soha nem szűnt meg a munka; amikor a lánya csecsemő volt, elegendő nappali álom és munkaidő volt, miközben a Dahab kávézóban a beduin szőnyegeket szándékosan tanulmányozta. Amikor a lányom másfél éves volt, három órát egy helyi nővért vettem Indiában télre. Most, amikor a gyermek két és fél éves, megváltoztattam a rutinomat: reggel négy-ötre emelkedek, hogy csendben és koncentrálva dolgozzam.

Biztos voltam benne, hogy a gyermeknevelés nagyon drága volt, és kétségbeesetten féltem, hogy nem fogok megbirkózni. A boríték a nyilatkozat, babakocsi, gyermekágy, ruhák, drága és nagyon korrekt krémek, oktatási játékok - minél többet olvastam az interneten, annál jobban akartam sírni a horrorból. Kiderült, hogy az én esetemben egy kis csecsemővel beszélt egy nyúlról. A közmondásban: "Isten adta a nyúl, és egy gyepet fog adni" - van igazságos szemcsék: barátaim, rokonom és olvasóim a Facebookon nagyban segítettek nekem ruhákkal, kocsival és egyéb igényekkel.

Nem használtam krémeket, az anyatej volt bőséges, senki sem volt elhagyni a babát, így a mellszivattyúval ellátott palackok nem voltak relevánsak. Amikor egy kerekesszéket elloptak a lépcsőházban, egy egész halom megjegyzést hoztak létre a Facebook posztomra, és javaslatokat tettem egy másik adományozásra. A robogó egy kollégától származik - igen, nem girly-pink, hanem kék, de ez nem befolyásolja a sebességet. A lánya oktatási játékai az egyiptomi üzletekben ajándéktárgyakat cseréltek és világos beduin szőnyegmintát cseréltek. A masszázspálya helyett minden nap fürdöttem egy gyereket a tengerben - és most a lányom tartós, mint egy majom, ügyes, és négy hónapig az óvodában, egy betegség miatt nem hagyott ki egyetlen napot. Indiába utazás után a lánya tudja, hogy néz ki az elefánt, és mit mond a tehén. Képes merülni és kicsit megtartani a vizet. Nem tettem erőfeszítést erre - én csak a tengerbe hoztam, és vele együtt kirakottam.

Most Izraelben költöztünk és élünk: a lány megy a kertbe, továbbra is távolról dolgozom és megtanulom a nyelvet. Nagyon megijedtem, hogy mi lesz az életünk, például ha van elég pénzem egy lakás bérléséhez, mi történik, ha valaki megbetegszik, ha itt találok munkát. Ez egy új oldal az életben, amelyben attól tartok, hogy még meg is nézek. De megpróbálom megjegyezni, hogy nekem könnyű. Mert ha még egy percig is elismerem, hogy nehéz nekem egyedül nevelni egy gyereket, akkor minden összezúzódik. És csak reggel ébredtem fel és úgy döntöttem, hogy boldogok vagyunk.