Ha izgatott: hogyan kell helyesen bocsánatot kérni

A veszekedés hőjén néha valamit mondunk vagy csinálunk támadó szeretteinket vagy barátainkat. Mi a teendő, ha a gonosz és a tisztességtelen szavak már eltűntek a nyelvből, vagy becsapta az ajtót és elment az éjszaka, és most rájössz, hogy hiába csináltad? A "bocsáss meg" szavak nem mindig elegendőek. Hogyan lehet bocsánatot kérni egy szeretett személynek és kapcsolatba lépni?

Ne szórja el a bocsánatkérést

Először is leértékeli a „megbocsát” és „bocsánatot” szavakat. Különösen nem szabad ezt megtenni, ha még mindig dühös ellenfeled, és úgy érzi, hogy „nem tisztázta” a kapcsolatot. A bocsánatkérésed elégedetlenek lesznek, és nagy valószínűséggel visszatérsz a díjakhoz. Legközelebb egy közeli személy nem bízik meg a „Sajnálom, tévedtem”, mert tudják, hogy ezek a szavak hirtelen második támadássá válhatnak. Egy ilyen bizonytalanság érzés a bizalomra irányul, úgyhogy szabályként kell kérni bocsánatot csak akkor, ha valóban készen áll a feladásra. És ne felejtse el kizárni az olyan konstrukciókat, mint: "Egyetértek, tévedtem, de te ..."

Adj egy másik időt

Ha a partnere (szülő, barát, gyermek) azt mondja, hogy időre van szüksége a helyreállításhoz, adjon neki egy személyt - ameddig csak van. Egy konfliktusban az a személy, aki eltalálta magát, úgy érzi, hogy elszakadt, depressziós és megfosztott hatalomtól. Ahhoz, hogy „tegye félre” az agresszort, időt adjon magának, hogy „látja magát” azt jelenti, hogy visszaállítja a helyzetet. Ezért legyen türelmes, és ne ragaszkodj a kommunikáció azonnali újraindításához.

Hagyja, hogy a férfi sétáljon, olvasson egy könyvet a kanapén, vagy zárja be magát a következő szobában, és ne menjen ki. Ha a bűntudat érzéseit kínozza, akkor egyszer felmerülhet, és megkérdezheti, hogy kész-e elfogadni a bocsánatkérést. Ha még mindig nem, legyen türelmes és várjon tovább. Mindenki más időt vesz igénybe.

Ne harapd magad

Két rossz dolog az, ha valaki elismeri az embert és eszik magát. A belső kínok inkább azt a tényt fogják eredményezni, hogy ismét dühös a partnereddel, és a konfliktus új szintre fog lépni. Néha úgy tűnik, hogy a „tolerálható” elegendő büntetés, ezért nem kell bocsánatot kérni. Természetesen ez nem így van: a második oldalon konkrét cselekvésekre van szükség - talán őszinte beszélgetésre vagy akár kompenzációra, és nem a gyötrelemre. Jobb, ha elmondja a másik személynek, hogy sajnálom, és nagyon ideges, ami történt.

Néha egy ilyen forgatókönyv kibontakozik: az agresszor, aki éppen kiáltott, annyira ideges, mert inkontinenciája miatt már egy partnernek kell konzultálnia: "Nos, te, megbocsátok neked, semmi szörnyű." Ez a manipuláció kétségkívül kellemes az agresszor számára, de a kapcsolatokra romboló. Egyetértek, mindegy, hogy vigasztalást és kártérítést kapjanak a szenvedett félnek.

Hallgassa meg a választ - és hallgassa meg.

Általában minden konfliktusban aktívabb és passzívabb oldala van. Amikor kiabál vagy hibáztat, és a második veszekedő résztvevője csendben hallgatja, sír, vagy elhagyja a szobát, akkor te vagy az aktív oldal, és ő passzív. Készülj fel arra a tényre, hogy a bocsánatkérés után a szereped megváltozik. Valószínű, hogy a „bocsánat” szó után vissza fog térni a vádakra. Ha úgy dönt, hogy megállítja a veszekedést és lefordítja a beszélgetést egy konstruktív csatornává, ne reagáljon azonnal. Próbáljon figyelni a beszélgetőpartner érzéseire és a sértés folyamán bekövetkező reakciójára. Ezt érdemes meghallgatni és érdemes megfontolni a jövőben.

Ismerje meg az érzéseket

Ez az egyik leghatékonyabb és legnehezebb technika, és itt az előző pont hasznos számodra, amelyben megpróbálta megérteni a második oldal érzéseit. Az elismerés nem jelenti azt, hogy egyetértünk egy partner pozíciójával, és elhagynod a sajátodat. Lehet, hogy még mindig nem ért egyet, de ugyanakkor elismerik, hogy az ő érzései és az eseményekre adott reakciók valódiak: "Amikor veszekedtünk, és elhagytam, hogy későn lássam a barátaidat, elhagyottnak és feleslegesnek érezted magad. Figyelj, itt már nem ígéred, hogy ne menj el a barátaidhoz, és még azt sem mondod, hogy a reakcióod rossz. Csak a második személy valóságát ismeri fel: elhagyottnak érezte magát, és nehéz volt neki.

- Bocsáss meg, valószínűleg fájt és megijedtél, amikor ilyen sietve jöttél hozzám, és a „hello” helyett elkezdtem kiabálni, hogy egész idő alatt késő voltál, és fáradt voltam, hogy örökké várjak rád. Ismét nem azt mondod, hogy készen állsz a további késedelmek elfogadására, de tudomásul veszed, hogy egy ilyen üdvözlet megszerzése nagyon támadó volt, és meg is megijeszthet.

Csinálj valami szépet egy személynek

Ha a másik fél komolyan sértődik, és úgy érzi, hogy a bocsánatkérések és a beszélgetések nem elégek, akkor kínáljon valamilyen aktív kompenzációt. A legjobb az egészben: "Nagyon bűnösnek érzem magam. Meg akarok tenni valamit az Ön számára. Hadd (...)?" A legjobb megoldás az, hogy valahol együtt járjunk, készítsük el a kedvenc ételünket, töltsük el az esti órát, ahogyan a sértett személy akar. Vagy kérdezzen meg egy személyt, mit tehetne neki.

Kompenzáció ajándékok formájában, talán a leggyengébb. Nincs semmi baj önmagában az ajándékokkal, de a pénz és a dolgok hozzájárulása minimális érzelmi és aktivitási részvételt jelent. Amikor az emberek közötti érzelmi kapcsolat szenvedett, meg kell „javítani”, és ehhez a legmegfelelőbb a közös tevékenységek és gondozás.

Konstruktív megoldás kialakítása

A kékből nem merülnek fel haragok - fontos megérteni, mi volt az igazi oka. Ha legalább néhány korábbi elemet elvégeztek, sokkal könnyebb lesz nyomon követni. Most, miután a bocsánatkéréseket tették, fontos, hogy a másik oldali taktikával dolgozzunk ki, amely megakadályozza az erőszakos veszekedések megismétlődését. Szükséges, hogy a második személy körülményei és viselkedése ne gyakoroljon nyomást a "vörös gombokra", függetlenül attól, hogy későn ("én és az én időm elhanyagolva") vagy a folyosón szétszórt cipőhegy ("Senki sem értékeli és tiszteli a munkámat!") ), vagy egy szeretett személy eltűnése a kapcsolatból („annyira aggódtam, de nem töltötted fel a telefont”).

kép: Zazzle, félkövér arcú áruk