Élet az alopeciával: elvesztettem a hajam, de magamban hittem

Nagyon jól emlékszem, hogy ez hogyan kezdődött. 2007 volt. Hosszú, sötét vastag haja voltam, amit megtartottam érettségre. És elmentem a fodrászhoz, amit akkor láthattam, hogy látványos frizurát csináljon. És hirtelen megkérdezi: "Hogy érzed magad, mostanában ideges voltál?" Én vicceltem válaszként: haha, azt mondják, az elmúlt évben a gimnázium, évfolyamok, vizsgák - természetesen ideges voltam! - Miért kérdezed? - érdekelt. És azt mondta nekem: "Csak itt van, a nyakad mögött, nincs haj." Olyan vagyok, mint "Mi ?!" És ő: "Nos, magam, itt érzem, van egy ilyen helyed." Megmutatott egy tükörben, és azt hittem: "Itt van egy palacsinta!"

A legnagyobb félelem az volt, hogy kopasz néni lettem. Nem csak, hogy már megteltem, most is kopasz leszek

Ebben a pillanatban természetesen nem is tudtam elképzelni, hogy milyen foltot jelentene az egész életem számára. Elmentem a bálba, minden rendben volt. De már 2007-ben, az év minden változása megkezdődött. Nem tudtam, hogy a pajzsmirigy problémái vannak, de gyakran rosszul éreztem magam, depressziós voltam. Elkezdtem kövérni, és plusz kezdett hajhullani. És általában vesztettem. Hát, hogyan mást - 18 éves vagyok, és depressziós vagyok, a hajam kialszik, és hamarabb leszek.

Valószínűleg két év telt el ebben a módban, és ez idő alatt a nyakon lévő kopasz folt nagyobb lett, már 7 centiméter átmérőjű volt. De nem csináltam semmit, úgy döntöttem, hogy csak figyelmen kívül hagyom a problémát. Azt hittem: nos, jól, jól van, van egy szőrtelen részem a nyakam körül. De ott van, ahol ő, kivéve engem, senki sem látja. És itt volt 2009 nyarán, a szociális segítségnyújtó cégen dolgoztam, amikor az egészségem jelentősen romlott. Egy nap nagyon rosszul éreztem a munkát, mintha nagyon részeg lettem volna. Beszéltem a nővérrel, azt mondta: "El kell menned az orvoshoz, és megtudnod, mi történik veled."

Már akkor is sikerült nagyon jól jönnöm, másfél év múlva 40 kilogrammot nyertem, és nem változtattam meg az étrendet. És általában rettenetesnek éreztem magam. Az orvos azt mondta: "Problémái vannak a pajzsmirigyvel, nem elég intenzíven működik." És a pajzsmirigy felelős a hormonokért és az anyagcseréért. Ez magyarázza a súlygyarapodást. Általában az orvos elmondta nekem a pajzsmirigyet, és tablettákat adott nekem. Csak abban az esetben kérdeztem tőle, és a hajról. És azt válaszolta: "Nem, tudod, ez nem kapcsolódik a pajzsmirigyhez, ez valami más, most utalok egy szakemberre."

Pár hónap múlva kaptam egy szakember fogadását, és azt mondta nekem, hogy igen, van alopecia. Mindezek után már googling voltam, sőt, csak vártam a diagnózis megerősítését. Az orvos azt mondta, hogy pontosan mi lehet a részleges vagy teljes kopaszság, amit most már nem lehet meghatározni. Megpróbált megnyugtatni, mondván, hogy a legtöbb alopeciás ember visszaadja a haját. De persze bennem volt pánik. Ez volt a legnagyobb félelmem ebben a pillanatban - kopasz néni lettem. Nem csak azt, hogy már megteltem, most is kopasz leszek. Vastag és kopasz.

Svédországban van egy szervezet az emberek számára, akiknek van alopecia, és miután meglátogatta az orvost és megerősítette a diagnózist, úgy döntöttem, hogy egy eseményre megyek. Ekkor mentem oda a barátommal. De aztán az elutasítás színpadán voltam, hogy amint beléptünk, tiltakoztam benne: nem, nem én vagyok, nem nekem! Nem akartam azonosítani magam ezeket az embereket és alopeciát ... Emlékszem, hogy egy nő volt - 40-45 éves volt -, aki rövid dokumentumfilmet mutatott arról, hogyan vesztette el a haját.

Beszéltünk, és közvetlenül éreztem, hogy a bli-and-in - nem akarok olyan lenni, mint ő, soha, semmiért. Néhány hónappal később a dokumentumfilmet TV-n mutatták be. Aztán otthon ültem, és csak sírva sírtam. Mert már volt egy meggyőződésem, hogy ez így lesz, elveszíteném az összes hajam. Szörnyű érzés volt. Abban a pillanatban nemcsak a nyakam köré kopasz területeim voltak, hanem a fülem közelében is megjelentek. 2011-ben történt, hogy feloszlattunk a barátommal, Thomasel. Ezután az alopecia drámaian megnőtt - a stressz természetesen mindig befolyásolja a test általános állapotát. 2011 őszén elváltunk. 2012 tavaszán teljesen kopasz lettem.

Az a nap, amikor először borotváltam, nagyon fontos a történetemben. Elvettem Thomasot, megérkeztem az új lakásomhoz, és csak ültem otthon a sötétben, sírva és húzva húzva a hajomat. Nem éreztem semmit - húzhattam volna a hajam, és leesett. Kétségbeesett voltam. Meg kellett találnom valamit, hogy megállítsam. Alopeciát kerestem, kerestem a módszereket, legalábbis néhány megoldást. Elmentem a fürdőbe, különféle eljárásokat végeztem a hajápoláshoz ... De természetesen ez mind haszontalan volt. Emlékszem erre a pillanatra: otthon ülök, sírok, és hirtelen megértem, rendben, eljött az idő. Borotválni kell. És szükségem van egy parókára.

Abban a pillanatban volt egy fodrász, afrikai származású, Chantel, segített nekem különböző pigtaileken és más módon, hogy elrejtse a kopasz foltokat. Nagyon jó volt, állandóan támogatott, megpróbált felvidítani. És így feliratkoztam Chantelre. Különösen egy ilyen fontos üzlet számára külön szobába tett engem, ahol senki, kivéve engem, ott volt - úgy, hogy jól érzem magam. A parókát előzetesen elrendelte nekem - úgy döntött, hogy ideálisnak tűnik nekem. És így ő borotvált, és azt mondta: "Nos, ez az, kész." És emlékszem, hogy megkérdeztem: "Mi az, ez az egész?" Nem volt tükör előttem. És azt mondja: "Igen, igen, mindent, érintse meg magad." Emlékszem, hogy jól éreztem magam, semmi sem változott. És ez olyan meglehetősen erős érzelmi pillanat volt, amikor rájöttem, hogy egy és ugyanaz a személy vagyok. Valamilyen oknál fogva mindig úgy gondoltam, hogy egy kinyilatkoztatás lenne, ami előtt és után lenne, amit borotválnék - és változtatni. És egyáltalán nem volt ilyen.

A társadalom azt mondja, hogy egy nőnek hosszú haja van, hogy a haj nőies, és ha nincs haja, akkor olyan, mint egy férfi

Chantel egy tükörbe vitt engem, magamra nézett, gondoltam: "Ó, fasz!" - Természetesen. Nehéz volt felismerni magát. Aztán Chantel elhozta a nekem rendelt parókát - és hűvös volt! Ez volt a legmenőbb paróka. És gondoltam: "Nos, hát, próbáljuk!" És miután megpróbálta, először 7–8 év alatt éreztem, hogy igen, átkozott, úgy nézek ki! Ugyanakkor félelem is volt: a félelem, hogy az emberek azonnal megértsék, hogy paróka, vagy furcsa módon néznek rám ... Vegyes érzések voltak. És így jöttem ki Chanelből, elmentem a boltba, hogy megvásároljak egy blúzot magamnak vagy valamiért, és találkoztam egy barátommal a boltban. Nem egy közeli barát, csak egy barát. És úgy nézett rám! - Hová megy, olyan jól nézel ki, a haja csak wow! Nem mondtam neki semmit a helyzetemről, csak köszönöm, és elmosolyodtam.

Hosszú ideig a paróka segített visszaszerezni a bizalmat. Mert persze, amikor levettem a parókát, úgy éreztem magam, mint egy durva ember. Végtére is, a társadalmunk azt mondja, hogy egy nőnek hosszú haja van, hogy a haj nőies, és ha nincs hajod, akkor olyan, mint egy ember. Vagy van rák. Vagy buch. De nem vagyok férfi, nem leszbikus, és nem halálos rák. De nincs hajom. Nehéz volt. Olyan érzés volt, hogy a srácok nem akarnak engem. Komoly kérdés volt - hogyan találkozhatok most a srácokkal? Itt megyek a klubba, találkoztam valakivel - és mi van a parókával? Valahogy figyelmeztetnöm kell ezt a fickót? Sokan viszonylag negatívan reagáltak. Amikor találkoztam egy fiatal férfival, azt mondtam neki, hogy ez így van, és hogy volt egy paróka - a reakció olyan volt, mintha nem lenne az, amit várt, és kényelmetlen volt ... Mintha megtévesztené! Nem akartam megérteni, hogy mit érzek.

Kezdetben volt ez a Chantel paróka, amit egész idő alatt viseltem. És persze szeretnék egy másik parókát vásárolni. De attól tartottam, hogy az emberek észrevennék, hogy egy nap rövid hajjal voltam, egy másik hosszú volt, és valami gyanús lenne. Igen, Rihanna és Beyonce mindig parókát visel, de nem éreztem magam Rihannának és Beyoncé-nek. Szóval féltem. Az önbizalom nulla volt. Még a parókát sem tudtam az élelmiszerboltba menni. Megszakítottam a sportot, legalább egy évig nem jártam az edzőterembe. Mert a parókában való edzés csak szörnyű, mintha fülbevalót viselne és rajta fut. Tehát a paróka hosszú ideig segített, de ugyanakkor megállt, korlátozott a szabadságom.

Bizonyos ponton még mindig vettem magamnak egy második parókát, egy teljesen más frizurával. És nagyon tetszett neki, szuper csábító voltam benne. Pár hétig viseltem, aztán úgy éreztem, hogy fáradt vagyok mindentől, azt akarom, hogy a régi parókát vissza lehessen vinni, így ezek a hosszú hollywoodi fürtök. Otthon egy hosszú, hosszú időre gondoltam, hogy visszatérek-e vagy sem - az emberek biztosan észreveszik, hogy a karanténom egy öreg hosszúra nőtt a hajam. De akkor kezdtem jobban érezni magam, az én bizalmam egy kicsit visszaállt, és azt hittem: "Bassza meg! Menjünk! Megteszem, amit szeretek!" Szóval az első parókámra helyeztem, munka közben valaki azt kérdezte a hajáról, és én csak azt válaszoltam: "Nos, igen, ez a helyzet. Van egy parókám." És ez minden. És ez fordulópont volt.

Ezután elkezdtem különböző parókákat vásárolni, és csak úgy viseltem őket, ahogy azt akartam. Fokozatosan, a kérdésekre válaszolva elkezdtem mondani, hogy igen, tudod, van egy alopecia, pár hónappal ezelőtt borotváltam, kopasz voltam, parókát viselek és kibaszottam. 2012 volt. 2013-ban Stockholmba költöztem a szülővárosom Malmomból. Elköltöztem, mert kiváló munkát kaptam Svédország egyik legnagyobb irodájában. A parókák fáradtsága, az állandó tapasztalatok növekedtek bennem - és ugyanakkor lassan visszatért az önbizalom. Emlékszem, egy bizonyos ponton úgy döntöttem, hogy egy fitneszközpontba megyek, levettem a parókát és kezdtem a kopasz képzést. És ez az igazi szabadság érzése volt! Csak wow, hihetetlen! Természetesen néhány ember bámult rám, mindig vannak ilyen emberek. De abban a pillanatban annyira biztos voltam magamban, hogy egyáltalán nem számít. Csodálatosnak éreztem magam.

A haladás folytatódott. Egyszer már befejeztem a munkanapot, és vonatra megyek. Megváltozott a munkahelyen a mellékhelyiségben. Emlékszem arra, hogy azt gondoltam: "Most ruhát cserélek, levágom a parókát, majd újra behelyezem, egy fitneszközpontba megyek, és megint elveszem ... valamiféle idióta." És azt hittem: talán most csak elveszem, kopasz, és ez az egész? És úgy döntöttem. Azok a kollégáim, akik tudták az alopeciámról, rohantak, hogy átöleljenek a szavakkal: "Végül, Lilian!" És azok, akik nem tudták, megdöbbentek, azt hitték, hogy borotváltam. Aztán mindent elmondtam mindent, és nagyon büszke voltam magamra. Ezt követően néha kopaszodni kezdtem. Egy parókában dolgoztam, majd pár óra múlva levettem. Most, az elmúlt másfél vagy két évig egyáltalán nem viselek parókát. Még akkor is, ha a klubba táncolok. Ebben az évben csak egy alkalommal parókát viseltem, egy jelmezes partira.

Alopecia elvette a bizalmat. És nehéz volt. De most megértem, hogy az alopecia miatt elkezdtem elfogadni magam teljesen más szinten. Ahogy én vagyok: a vastag combokkal, haj nélkül, furcsa orrával, szép mosollyal és behatoló energiával ... Most úgy érzem, tudom, ki vagyok. Én vagyok. És ha tetszik - nagyszerű. Ha nem tetszik - hát, menjünk a pokolba. Azt mondhatjuk, hogy az alopecia engem szeretett. És nehéz, nagyon nehéz, nem mondhatom, hogy minden nap imádom magam, és nem látom eléggé. De megpróbálom. Megpróbálom aktívan dolgozni a negatív érzelmekkel, amelyeket mindannyian, mindent, magunkat érzünk. Különösen a nők.

A társadalom egész idő alatt azt mondja nekünk, hogy nem vagyunk elég jóak, hogy jobban kell dolgoznunk, jobban kell dolgoznunk, gyorsabban kell futnunk, edzünk a combunkat, be kell helyeznünk a mellkasot. És most rájöttem, hogy ez minden szar, hogy elég jó vagyok. Ez az érzés, ez az önbizalom, teljesen benne van - csak meg kell találnom. Értsd meg, hogy elég jó vagyok. Úgy tűnik számomra, hogy az alopecia az első lépés a valódi önfelvétel felé.

FOTÓK: Lilian / Instagram