Feladatlista: 7 jel, amit az emberek használnak

szöveg: Yana Shagova

Gyakran hibáztatják valaki más munkáját? Nehéz elutasítani a kéréseket, még a leginkább kényelmetlen és furcsa? Gondolod, hogy zavarba ejteni a jogokat, és bárki, aki ezt teszi, egy "zúgó" és egy kellemetlen ember? Lehetséges, hogy a körülöttetek használók - mondjuk a jelekről, amelyekkel meg lehet érteni, és mit kell tennie.

1

Bűnösnek érzi magát

A bűnös érzések manipulálása valószínűleg a világon a leggyakoribb. Általános jelentése a következő: a felperes elmagyarázza, hogy ha megtagadja őt, akkor „rossz személy lesz”. Ez azt jelenti, hogy megtagadják a megtagadáshoz való jogot, rettegve a hírnév és az önbecsülés komoly károsodását.

Még mindig vannak manipulációk a hízelgésen keresztül („nem értem semmit, és jól érted!”) De úgy tűnik, hogy kultúránkban a bor és a zaklatás első helyen áll. Erre kényszerítheti a személyt, hogy rendszeresen kölcsönözzen pénzt, mert gazdag családja van, és a manipulátor rossz és egyedül van. Meggyőzheted egy barátodat, hogy köteles sok órán keresztül meghallgatni más emberek problémáit, mert nincsenek ilyen komoly nehézségei, ami azt jelenti, hogy szerencsésebb volt az életben (és most állítólag tartozhat neki). Meggyőzheti őt arról, hogy egy olyan projekt, amely sok önkéntes munkaórát adományoz, jó dolog, és ha megtagadja, úgy viselkedik, mint egy cinikus és egy egoista.

A megfélemlítés az üzenetet hordozza: "Csak próbálja meg feladni, ez rosszabb lesz az Ön számára." Például egy kolléga arra ösztönzi Önt, hogy végezze el a munkáját, mert állítólag nem tehet semmit, és a projekt kudarca rossz hatással lesz mindenkinek. Felelősséget vállalnak rólad, valójában egy idegen, és megijesztenek téged negatív következményekkel.

2

Van egy érzésed, hogy nem tudod megtagadni

Jó kritérium van azokra az esetekre, amelyekre nem kellene vállalnod, és kéri, hogy jobb azonnali megtagadás, az az érzés, hogy nem utasíthatsz el egy személyt, bár ő nem a gyámja, és nem a főnöke. Az elméletben a kapcsolatok egyenlőek, de a gyakorlatban kiderül, hogy nem.

Természetesen az az érzés, hogy a kapcsolat egyenlőtlen, ebben az esetben illúzió. De az a tény, hogy veletek jött létre, és ennek alapján cselekszel, az a jel, amit használ. Itt manipulálhatják mind a fent említett bűntudat érzését, mind a kérelmező hatáskörét, és utalhatnak néhány harmadik, hiteles emberre, akiket valószínűleg jó fényben kell megjelenniük. És csak arra a tényre, hogy a kérés triviális, és hosszabb lesz a megtagadás, mint a teljesítés. Szóval mi vagy?

Fontos, hogy elkapjuk ezt a pillanatot: egy másodperccel ezelőtt ültél, és soha nem érintkeztél senkivel, és néhány pillanat múlva valakinek kellett lennie. Nem. A felnőttnek joga van saját életének és ütemezésének irányítására. Valószínűleg tervek, megállapodások és kötelezettségvállalások vannak. És a pihenéshez való jog vagy csak nem akar valamit tenni! Ha valakinek sürgős üzleti tevékenysége van "neked", akkor először nem köteles azonnal reagálni, másodszor pedig biztonságosan elhalaszthatja ezt az üzletet, vagy megtagadhatja azt. Ha nyomás alatt áll, jobb, ha azonnal megtagadja. Ha valamilyen módon szeretné észrevenni a visszautasítást, kifogások vagy magyarázatok helyett jobb, ha csak az érzéseit és a helyzet látását írja le: "Most már az az érzésem, hogy megpróbálsz nyomást gyakorolni, és nem tetszik."

3

Nem követelheti meg azt, amit tartozol.

Megdöbbentő manikűr volt a szalonban, elfelejtetted egy ételt egy étterembe hozni, rossz szobát adtak neked. A tisztviselő nem akarja elvégezni a munkát, és önnek is letölthet és tölthet ki valamit, és pontosan hogyan kell csinálni - meg kell vizsgálnia a mintát az interneten (és gyanítod, hogy senki sem frissítette ezt a mintát öt évig, és elavult).

Félsz, és zavarba jött, hogy ragaszkodjon ahhoz, hogy elfogadja azt a tényt, hogy pénzt kell fizetnie a rossz vagy hiányos szolgáltatásért, vagy egy másik ember munkájának egy részét. És bár ez kellemetlen az Ön számára, sértő és kényelmetlen, úgy dönt, hogy hallgat. Az oka - minden értelme az értéktelenségének és az egyenlőtlenségének. Mintha a második félnek joga lenne teljesíteni vagy nem teljesíteni a feladatait, és nincs lehetőséged megdöbbenteni és kérni, hogy mi van veled.

4

Nem látja a különbséget a konfliktus és a botrány között.

Konfliktus, kényelmetlen ember - ez szükségszerűen csúnya "verekedő", ugye? Valójában nem, de mindennapi beszédünkben ritkán használjuk a „jogokat érvényesíteni” kifejezést. Gyakran azt mondják, hogy „swing jogok”, és ez a kifejezés élesen negatív konnotációval rendelkezik. Kár, hogy megvédje jogait a norma. Nagyon kényelmes, ha olyan személyt használunk, aki attól fél, hogy „rágcsáló” néven ismert, aki „megpumpálja a jogokat”. Csak annyit kell tenni, hogy nem értenek egyet azzal, hogy emlékeztessék rá, hogy milyen csúnya néz ki most, hogyan nem elkötelezett a közös ügy, önző és apró. Kész! Ő a tiéd.

Valójában a konfliktus egyáltalán nem egyenlő a botránygal. Általában nem feltétlenül jelent veszekedést - ez elsősorban az érdekek összecsapása. Függetlenül attól, hogy lehet-e békésen megoldani, mindkét féltől függ - de nem szükséges agresszióval kezdődni, és kiütőnek kell lennie. Elkezdheted az álláspontod megfogalmazásával: „Azt hiszem, ez helytelen” - véleményem szerint ez nem az én felelősségem területe -, sajnos nem tudom teljesíteni a kérését, most elfoglalt vagyok.

5

Fáradt, dühös és mindenki elrejtése

Az a férfi, akit mindenki „túlterhelt”. Neki nincs ideje, hogy saját vállalkozása legyen, mert idegenekkel túlterhelt. Folyamatosan szégyelli: mert nem tudja, hogyan kell megtagadni, megígéri és nem teljesíti a határidőket, és akkor kénytelen bocsánatot kérni vagy elrejteni a hívásoktól és üzenetektől. Bármely új levélben lehet egy másik kérés, kényelmetlen javaslat vagy más manipuláció, nem akarsz beleadni, de ijesztő és zavarba ejteni a harcot - ezért jobb, ha olvasatlannak vagy nem válaszolnak.

Sajnos ez a védelem nagyon rosszul működik. Először is szégyelltél, hogy általában nem kell szégyenkezned, és egy személynek van egy másik eszköze, amellyel manipulálhatsz. Másodszor, azt mutatja, hogy még mindig nem érzi magát a megtagadás jogának. Gyakorlat nélkül ez az értékes készség nem fog fejlődni - és azok számára, akik szégyelli és nehezen megtagadják, nagyon kényelmes használni.

Mindez fáradtságot és még agressziót okoz. A legrosszabb esetben szinte mindig rendkívül irritáló állapotban van, egy könnyebb változatban, bizonyos emberekre dühös (sajnos gyakran szoros családtagok, rokonok, barátok). Mindenesetre érdemes megvizsgálni, hogy mi történik a kapcsolatodban. Önnek joga van megtagadni a segítséget, a találkozót, a beszélgetést? Vajon bűnösnek vagy bűnösnek érzi magát, ha ezt teszi?

6

Ön folyamatosan észleli az egyenlőtlenséget a kapcsolatokban

Egy barátja problémái megérdemlik az összes szimpátiát, és a saját szemszögéből, valamilyen okból könnyen megoldható és nem hasonlítható össze. Amikor egy barátnak munkahelyi nehézségei vannak, két órát hallgatsz rá - és egy hasonló helyzetben egy kicsit hallasz: „Olyan jó fickó vagy, mindent tudsz kezelni”, és ez támogatónak tekinthető. Amikor a barátaid segítségre van szüksége, sürgős, ha éppen ellenkezőleg, szüksége van támogatásra, várhat.

Azt kell figyelembe venni, hogy valahol enyhén vagy enyhén érzi magát. A harmonikus kapcsolatokban nincs ilyen szükséglet: a partnerek egyensúlyt éreznek, és a kis eltérések nem haragot, sem igazságtalanságot nem okoznak. Ha állandó érzésed van, hogy megcsaltál, akkor valami baj van. Előfordul, hogy a harag késik: az Ön számára értelmes személy jelenlétében az érzés blokkolva van, és úgy tűnik, nincs joga megtapasztalni, nem is beszélve arról. A találkozó után azonban gondolatok merülnek fel, hogy mit és hogyan kell megválaszolni, hogyan kellett megtagadni, és hasonlók - úgy tűnik, hogy dühös a „backdating”.

Próbáld meg beszélni rokonai szükségleteiről és elvárásairól: „Szükségem van támogatásra, és egy kicsit beszélni akarok róla. Azt akartam, hogy hallgasson, és talán javasoljon valamit” - Szégyen volt, ha nem segítettél nekem a lépéssel "Hasonló helyzetekben segítettem, és őszintén, a kölcsönösségre számítottam."

7

A menetrend önmagáért beszél

Ha még mindig kétségei vannak, próbálkozzon néhány napig felvételkészítéssel, amivel foglalkozik és mennyi ideig. És akkor számolj: hány százaléka az ügyednek - munka, szabadidő, hobbi, érdeked? És hányan idegenek: barátja vigasztalása a telefonon, ingyenes konzultáció azonnali üzenetküldőben egy olyan barátnak, aki sürgős kérdésekkel rendelkezik arról, hogy mit ért, segít egy férjnek vagy feleségnek egy összetett dokumentum elkészítésében (nem nehéz neked?) az anyának, mert rosszul tájékozott az interneten?

Természetesen az ilyen számítások mesterségesnek tűnnek, de gondolkodást biztosítanak. Például mások napi ügyeinek 20% -a azt jelenti, hogy négynapos munkanapja van, és egy napon teljesen a többiek problémáit és aggodalmait fordítja. Gondolhatod, hogyan befolyásolja a munkádat vagy a pihenési lehetőséget. Ha mások ügyei közelednek 30-50% -ra, úgy tűnik, itt az ideje, hogy hangot adjon a riasztásnak: más emberek irányítják az életedet.

Mi a teendő

Valóban szükséges, hogy „cinikussá” váljunk egy kényelmes életért, hogy ne segítsünk senkinek, ne önkéntesnek, ne támogassuk a szeretteit? Természetesen nem. A segítség azonban önkéntes cselekvés, amelyhez egy személyhez vagy embercsoporthoz fűződő meleg hozzáállást erőforrás-felesleggel kell összekapcsolni (nem beszélünk olyan emberekről, akik közvetlenül Öntől függenek - például a gyerekekkel kapcsolatos helyzet más lesz, bár természetesen döntés születik arról, hogy el kell-e indítani őket, meg kell értékelnie az erőforrásokat is). Van ideje, hogy hajlandó szentelni másoknak. Pénz van, és segíthetsz. Vannak erők, hogy meghallgassák és vigasztalják a betegeket. Ha az erőforrások alig elég magadnak, és valaki bejön, és azt követeli, hogy másképp költeni őket, ez gyakorlatilag rablás egy késsel a torkán. És nem szabad elítélned, ha megtagadod, de azt, aki követel és próbál.

Azok az emberek, akik könnyen használhatók, gyakran sérültek az önértékeléssel. Úgy tűnik számukra, hogy más emberek fontosabbak, még ennél is fontosabbak, hogy szükségleteik "fontosabbak". Ez egy olyan kérdés, amely jól fog működni a terápiában: az érzés „nem vagyok fontos, nem értékes ember” érinti az élet minden területét.

Ha az erőforrások alig elég magadnak, és valaki bejön, és azt követeli, hogy másképp költeni őket, ez gyakorlatilag rablás a késsel a torkán

Ami a gyakorlati tanácsokat illeti, a nyomás és a manipuláció helyzete néhány egyszerű szabályt segít. Először is, egyszerű megkérdezni egyszerű nyitott végű kérdéseket: miért? Miért? Az, aki használja és manipulálja, több erővel rendelkezik. A kérdéseket felvető jogot visszaállítja az egyensúlyra. Nem csak arra kényszerítheted, hogy a hangszóró számára kényelmes legyen - a részleteket tőle szeretnéd: "Töltsd ki ezt a űrlapot" - "És miért?" "Első regisztráció az oldalunkon ..." - "Elnézést, de miért?" A sietés és a zavartság a manipulátorok barátai, és egy kísérlet arra, hogy mindent strukturáljanak és rendezzenek ellene.

Másodszor, tartson szünetet. Ha tudod, hogy könnyedén behatolhatsz, tanulj meg kecsesen elhagyni a cselekvési jelenetet, mielőtt ez megtörténne. Szó szerint semmilyen, a legszomorúbb ürügy: sürgősen szükség van a WC-re, meg kell inni egy kis vizet, füstölni egy cigarettát, azonnal válaszolnia kell a hívásra. Hadd nézel egy kicsit furcsa és még szokatlan. De csendben, miután visszanyerte a lélegzetét és megnyugodott, időt adhat magának, hogy megértse, mi történik. És tegyék azt a szabályt, hogy ne lépjünk azonnal kapcsolatba az ügyekkel, kötelezettségekkel vagy kiadásokkal: "Gondolkodnom kell az estig," "Meg kell beszélnem ezt a feleségemmel" - Elfelejtettem a naplót otthon, sajnálom, csak holnap mondhatom. És ne feledd: ha erre reagálva egy személy dühös lett volna, vagy még nehezebb volt, akkor ez semmi ok a döntés megváltoztatására. Ráadásul ez egy jele annak, hogy mindent jól csinálsz: a legvalószínűbb, mások barátságtalanok az Ön felé. Bárki, aki elkötelezett az Ön érdekében, nyugodt és várjon.

Gyakorlat mondás nem. Az emberek gyakran nem merik megtagadni, mert attól tartanak, hogy megállnak, és nem hagyják el őket. De vajon szükséged van-e körülöttetek olyanokra, akik csak megbízhatóak és kényelmesek? Gyakorlat elutasítása kifogás nélkül. - Elnézést, nem - „Nem, nem akarok” és „Nem, ez nem kényelmes nekem” - három mágikus mondat, amely nem igényel semmilyen kiegészítést. Talán azok, akiket még soha nem utasítottak el, meglepődnek vagy dühösek lesznek. És valószínűleg változik a társadalmi kör. De mindezek a változások jobbak lesznek.

kép: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com