Miért nehezebb felvenni a barátokat felnőttkorban?
Ismered az érzést az ökumenikus magány, amely még a legszórakoztatóbb pártok és hosszú barátokkal folytatott beszélgetések után is részt vesz? Ha igen, akkor valószínűleg nincs igazi barátod, akire te lehetsz, amit te vagy, nem félsz, hogy gyenge vagy középszerű. A probléma az, hogy az életkor miatt nehezebbé válik a barátok megteremtése - legalábbis ez az, ami tekinthető. Laura Yang megismerte a szakértőktől, hogy miért érezheti magának a felnőttek magányát, és hogyan lehet barátok lenni minden korban.
Megkülönböztetünk mind a külső, mind a belső blokkokat, amelyek akadályozzák a baráti kapcsolatokat. A külsõben a szabad idõ hiánya is lehet. 30 és 40 évesen az emberek komoly kötelezettségekkel szembesülnek, mint például a gyermekek emelésének szükségessége és az öregedő szülők gondozása. Más szóval, felnőttkorban egyszerűen nincs elég idő az új barátok keresésére és a velük való kapcsolatok kiépítésére. Egy másik fontos külső tényező a lakóhely. A főiskolai vagy egyetemi hallgatókkal ellentétben a 30-40 évesek leggyakrabban a családjukkal vagy egyedül élnek. A közösségek (például a kollégiumok) hozzájárulnak a baráti kapcsolatok és a társadalmi tevékenység általános fejlődéséhez. De a felnőttek számára a lakóhely megválasztása kicsi, ezért meg kell keresniük az otthonukon kívüli barátaikat.
A belső blokkok általában bonyolultabbak és sok tekintetben diktálódnak a kulturális normák által, de olyan erősek, mint a külsőek. Sokan például úgy vélik, hogy ahhoz, hogy sikeresek legyünk, 30 vagy 40 évesen meg kell szereznünk az összes szükséges barátot. Ha magányosnak érezzük magunkat az élet közepén, ez a leggyakrabban személyes hiba. Ez a káros meggyőződés szégyenet okoz, ami megakadályozza, hogy barátok legyünk. Reméljük, hogy az ilyen kulturális normák változni fognak, különösen azért, mert a növekvő mennyiségű kutatás azt mutatja, hogy az élet közepe a leghosszabb idő a legtöbbünk számára. Nem kell így lennie, mert az intimitás minden korban egyformán lehetséges, és a külső és belső blokkok teljesen leküzdhetők.
Gyermekkorban és ifjúságban a barátság úgy tűnt, hogy valami automatikus: beszélgettünk szünetben, ugyanabban a csapatban voltunk a táborban, ugyanazon az utcán játszottunk, és ugyanabban az egyetemi kollégiumban éltünk. De ez nem. A barátság következetessége miatt következett be: az udvarban ugyanazt a társaságot játszottuk, a táborban a kollégiumokban elaludtunk, és olcsóbb volt egy hostelben lakni, mint bérelni egy lakást. A teljes idő együtt volt az automatikus, nem barátság.
Tehát, ha nehezebb barátokat csinálni felnőttként, azért azért van, mert prioritást kell kapnunk, hogy bizonyos embereket láthassunk. Igen, feltételezhetjük, hogy szelektívekké válunk, több stresszünk van, vagy kommunikálnunk kell azokkal, akikkel bizonyos véletlen egybeesés van az életünkkel kapcsolatos nézeteinkben. De valójában, mindezen körülmények és korlátok ellenére barátokat tudunk biztosítani - ha együtt töltünk időt. A nagyszámú kutatás azt mondja, hogy tévedünk, ha úgy véljük, hogy csak egy hasonló érdekű személy válhat barátjává. Ők lehetnek azok, akik rendszeresen időt töltenek velünk. Mi pontosan az, akikkel gyakran és rendszeresen találkozunk, ezért néha barátokkal vagyunk olyan kollégákkal, akiket más körülmények között nem tartunk barátokkal.
Az állandóság az egészséges kapcsolat egyik követelménye, amelyet nem minden felnőtt képes megtenni, mert annak érdekében, hogy gyakran érezze magát, az embernek már valamilyen intimitással kell rendelkeznie. Kétféleképpen lehet elindítani és létrehozni a folyamatos kommunikáció feltételeit, vagy csatlakozni valamilyen szervezethez, ahol az ilyen állandóságot már rendelkezésre bocsátották, például az egyháznak, néhány érdekes klubnak, együttmûködésnek, stb. a találkozók rendszeres ütemterve és a kapcsolatok javításának esélye lesz, amely a vállalaton kívül is működhet. De ha nem szereted a különféle találkozókat, akkor meg kell venned a kezdeményezést és találkozókat kell keresni. Továbbá állandó, mert a barátság nem létezhet rendszeres kommunikáció nélkül. Szeretnénk együtt tölteni az időt, de ha nem kommunikál gyakran, a barátság nem jelenik meg. A barátságok építésének kulcsa az, hogy időt találjon egy személynek.
Arisztotelész szerint, hogy igazi barátsá váljon, egy ideig ismernie kell egy személyt. E logika szerint az olyan barátok, akikkel fiatalok voltak, és akik ismerik Önt, amikor nőttek és fejlődtek, az egyetlen ember, aki jól ismeri Önt. Az ifjúságban és a korai érettségben a barátok nem olyan fontosak, mert akkor egy személy nagyobb figyelmet fordít partnerére, családjára és munkájára. De később, amikor könnyebbé válik a munka, és a gyerekek nem akarják, hogy jelenlétük az életükben, a barátok szükségessé válnak.
Amikor a barátok elhalnak vagy eltűnnek, úgy érezzük, hogy soha nem tudunk barátokat találni az iskolában, vagy egyszerűen csak elveszítjük a szükséges szociális készségeket. A barátság érzelmi erőfeszítést igényel, néha fizikai is. Az életkorban nehéz lehet ilyen erőfeszítéseket tenni - de ez az, amiért ugyanolyan fontos. Emlékeztetni kell arra, hogy az új barátok korunktól függetlenül is megjelenhetnek. A barátokkal rendelkező emberek boldogabbak, egészségesebbek és még hosszabb ideig élnek.
Azt hiszem, a legtöbb esetben az, hogy sok felnőtt nem ad lehetőséget arra, hogy új barátokat hozzon létre. Egy felnőtt személy élete gyakran az otthoni munkahelyi forgatókönyv alapján történik. Ha otthon csinálnak valamit, akkor valamiféle dolog együtt a partnerével, családjával vagy régi barátaival. A gyerekek másképp élnek: többségük különböző tevékenységekben vesz részt, mint például a sportrészleg, a kórus, a színházi csoport, ahol lehetőség van új emberekkel találkozni. Ha egy gyermeknek nincs szabadidős tevékenysége, még több esély van az új ismerősök számára, ha csak azért, mert az osztályok, iskolák és egyetemek nem mindig azonosak. Tehát, ha egy ügyfél, aki érdekli ezt a témát, edzőként jön hozzám, megkérdezem tőle, hogyan tölti szabadidejét. Ha nem találkozhatunk azzal a lehetőséggel, hogy hetente egyszer vagy kétszer próbáljam meggyorsulni az embercsoporttal való találkozást.
A legtöbb esetben az ilyen egyszerű taktika elég, de nem csak ebben az esetben. Végül sokan aktívan megpróbálnak barátokat szerezni, és nem hagynak el. Azt hiszem, mert az életkorban megtanuljuk elrejteni valódi érzéseinket, érzelmeinket és gondolatainkat. Amikor gyerek voltam, elmondtam a barátaimnak a titkait, sírtam, ha szomorúságot vagy melankóliát éreztem. Nem féltem hívni valakit a legjobb barátomnak, és tudtam, hogy a személy tudja, hogy sokat jelent nekem. Az életkorban azonban megtanultam akadályokat építeni. Rájöttem, hogy az emberek elutasíthatnak, hogy a titkok néha elfojtottak. És a kifinomult változata nem is olyan ijesztő, mert kisebb a kockázata annak, hogy elutasításra kerüljön, vagy nehéz helyzetben van. És könnyebb a pártokra menni, és szórakozni a szűrt „velem” - igaz, akkor haza kell mennie, és magányosnak éreznie magát, mert senki sem ismeri az igazi engem.
Ne tévesszen meg engem: mindenkinek időről időre fel kell építenie a falakat. Lehet, hogy nem akarod elmondani a barátaidnak a legmélyebb titkot, nem feltétlenül sírni a főnök előtt, aki keményen bírálja a munkádat. Az érettség egy része a falak felépítésének képessége. De még a legerősebb zárak is kapuk voltak - különben az emberek éhezték őket. A maguk körül képzeletbeli falaknak olyan kapukkal is rendelkezniük kell, amelyek megnyílnának az általunk választott embereknek. Pontosan ez az, amit a felnőttek elfelejtenek: gyakran vagyunk mindnyájan zárva magunkat, vagy mindenkinek, még azoknak is, akik nem megbízhatóak. Ez az oka annak, hogy a felnőttek nehezebben tudnak barátokat találni.
A legfontosabb dolog, hogy azt tanácsolom azoknak, akik barátokat akarnak tenni, hogy legalább egy személy barátjává váljanak. Mutassa meg neki, hogy te vagy az a személy, akinek félelem nélkül feltárhatja magát, hogy valóban érdekli a személyiségét, és hogy nem fogod elutasítani vagy elárulni. Engedje, hogy fokozatosan kibontakozzon előtted, ne tolja el, és ne kezdje szimmetrikusan bízni magadban. Ha ezt teszed (függetlenül attól, hogy hány éves vagy), azt hiszem, rájössz, hogy a barátok megteremtése nem olyan nehéz.
fotók: 1, 2, 3, 4, 5 Shutterstock-on keresztül