"Egy értéktelen anya vagyok": a nők a születést követő első hónapokban

Szinte minden fiatal anya hallotta a kifejezést "Három hónap után könnyebb lesz" - hangzik, amikor panaszkodik az alváshiány, a fáradtság, a félelmek, a változatos étrend hiánya, a deja vu érzése miatt. Néhány anya számára ez a szám valódi lábtá válik. Anonimitás mellett három nővel beszéltünk arról, hogy milyen nehézségekkel szembesültek először a szülés után, és arról, hogy az életük milyen mértékben különbözött a gyönyörű fotóktól az instagramtól.

Semmit sem tudok elkapni - az első három hónap összeolvadt velem egy szivattyús patakba, tanácsadásba, az egészséggel foglalkozó kísérletbe. Szófia az első gyermekem, és kevéssé tudtam a nehézségekről: a kurzusokra alkalmazott információt adtak, nem hallottam a pszichológiai előkészítésről. A születést megelőzően történeteket olvastam a nehézségekről és az álmatlan éjszakákról, de humorral írtak és könnyen észlelték őket. Ezért nem vártam el, hogy olyan nehéz legyen.

Az első hónapban a lányom nagyon rosszul aludt. Nem volt szoptatás: valójában nem vette a mellet, és minden órában - éjjel-nappal - dekantáltam. Csak elaludni, de újra fel kell kelnem. Az erők nem számítanak. Nehéz volt elaludni: elolvastam, hogy ez egy alváshiány. Most már egy kicsit alszom: például tegnap délután 10: 30-kor mentünk lefeküdni, és reggel 5-kor felkeltünk, éjjel pedig felfelé mentem, hogy fél óráig üljek le. És ez egy jó éjszaka, még aludtam. Valahogy az első hónapban főtt cukkint főztem és elégettem, mert csak elfelejtettem az alváshiányt. Aztán írta: "Fáradt anyák segítése" (Szentpétervár jótékonysági projekt, amelynek önkéntesei segítenek a gyermekes anyáknak.)- jöttek hozzám, elvitték a lányomat az utcán, és három órán át aludtam. Olyan boldogság volt!

Emellett nem voltam kész a gyermek egészségével kapcsolatos problémákra - már két alkalommal hívtam a mentőt, mert egyszerűen nem tudtam, mit tegyek. Egyszer elmentünk a kórházba - most már megértem, hogy otthon lehetett kitalálni. A nehézség az, hogy minden alkalommal, amikor gyorsan kell döntést hoznia, sok ilyen döntés született, és mindannyian új. Ön hatalmas felelősséget visel egy másik személy életéért és egészségéért.

Soha nem tapasztaltam olyan nagy nyomást és tanácsot a nagymamáktól, a nagyapáktól és a barátnőktől egész életemben (szülés, nem szülés - nem számít). Néhányan azt mondják - "dekantálás", mások - "nem szükséges", "a cumi semmi esetre sem" - "adja meg a cumi a gyermeknek", "melegen tegye" - "ne csomagoljon". Meghallgatod ezeket az ellentétes tippeket és elkezdesz elveszíteni a támogatást magadban. Senki sem látja az anyát hatóságként: te egy kislány, aki még nem alakult anyjaként, és tanítani kell.

Mindig is fenntartott személy voltam, és itt kezdtem hisztérikus, agresszív támadásokat szerezni. Ezt nehéz elismerni, de először kiabáltam a gyermekre. Aztán rájött, hogy tévedt, és szeretteit kiabálta. A viselkedésem nem volt megfelelő. Ez az agresszió a kétségbeesésből, a fáradtságból, a bűntudatból ered. Elkezdtem a természetes nyugtatókat inni, és egy kicsit jobb lett.

Még a szociális hálózatok előtt is volt a fejemben egy olyan gyermekcsalád képe: kényeztetett gyerekek, anya - ápolt, elegáns, hajvágással. A tökéletes kép. Minden másképp kiderült számomra: még mindig nem tudom festeni a hajam, van egy lófarok a fejemben, néha nem is tudom, mit viselek. Akkor ezek az "ideális" anyák mindig a világba jönnek, utaznak. Igaz, mi is elkezdtük, de ez volt egy utazás a nagyszülőkhöz, nem Európához.

Nincs autónk, a taxival a gyermeküléssel nem vár. Elmentem a metróhoz egy babakocsival, és azt mondhatom, hogy a város (Petersburg. - szerk.) erre nem alkalmas. Megdöbbentem, hogy mindenhol lépcsők vannak, és a rámpák, ha vannak ilyenek, akkor olyan lejtővel, hogy nincs elég erő ahhoz, hogy húzza ezt a kocsit - jó, hogy szimpatikus emberek segítenek. Én is öltözöm, nem olyan szép, mint a képekben: cipők és farmerek. Most a lányom már sokáig aludt egy kerekesszékben, és meg kell vennem a karjaimba. És így megyek - minden izzadt, egyrészt tartom a lányomat, a másikban egy babakocsit. Tehát nem tudom, mikor leszek a kép a szociális hálózatokból.

Az a tény, hogy nem mindenki csak az első alkalom a születés után, beszélnie és írni kell. Mert amikor látod ezeket a csodálatos képeket, elégtelennek érzed magad. Már volt egy nehéz állapotom, és a gondolat, hogy én egy értéktelen anya voltam, még inkább elnyomott voltam. Amikor elkezdtem linkeket dobni olyan csoportokba, ahol más anyasági történeteket láttam, rájöttem, hogy nem voltam az egyetlen - ott voltunk egymillió.

Nemrégiben olvasott egy cikk a szülés utáni depresszióról. Azt mondta, hogy külföldön vannak olyan csoportok, ahol az anyák támogatást kaphatnak. Mindannyian úgy tűnik, hogy minden rendben van, az anyaság szent, tudta, mi folyik itt és így tovább. Bár valójában lehetetlen előre megismerni. Ezzel a hozzáállással is találkoztam - mondják, nem vagy az első, nem az utolsó. Minden szenved, és dühös vagy a zsírral. Ezért még ijesztő elismerni, hogy van ilyen állapotod.

A születés után a fizikai erőfeszítés akadályozta meg. A szülési kórház után a kórházba kerültünk (az ikrek idő előtt születtek. - Kb. szerk.), a gyerekek gyengék voltak, így egy üvegből kellett etetniük. Az első alkalommal körülbelül negyven percig dekantáltam, mert kevés tej volt. Átöleled, aztán mindkét gyermeket görcsösen táplálod, ruhát cserélsz, gyógyszert adsz. A takarmányok közötti intervallum három óra, negyven percben el kell kezdeni dekantálni. Egy másfél óra alvás. Eléred az egyházközséget, alszom egy kicsit, és felkelj.

Olyan vicces: jött a látogató nővér, és azt mondta, hogy aludnia kell és többet eszik. De hogyan kell ezt megmagyarázni? Hogyan kell aludni, ha három óránként kell táplálnia? Bizonyos ponton fizikailag beteg lettem, pánik kezdődött - nincs vége a látványnak. Emlékszem, még mindig úgy tűnt nekem: minden, a személyes élet vége, nincs mód arra, hogy nyugdíjba vonulhasson, nem világos, hogy a szexrel - milyen pillanatban vesznek részt? Rájöttem, hogy szörnyű állapotban voltam, és egy éjszakai nővért vettem fel. És amikor először aludtam tíz órát, megálltam, hogy mi történt tragédiában.

Születésük után elválasztottuk a gyerekektől: mindketten, és intenzív ellátásra küldték őket. Nincs értelme, hogy ezt megtámadjam, történt és történt. De vannak emberek, akik a személyes kétségeit katalizálják. A barátom császármetszést is végzett, és úgy véli, hogy a lánya valahogy nem jött be a világba. Azt mondom: "Szóval, mi? Eldobjuk őt. Születsz egy új gyermeket, aki" ilyen "lesz?

A társadalmunk általában a bűntudat érzésének mestere. Nem számít, mennyit csinálsz, mennyit fektetsz - egy kicsit, rossz anyád vagy. Nem tudom, ki állította be ezt a legmagasabb sávot. Miért van tudatunkban, hogy tökéletes anyáknak kell lennünk? Rögtön felhelyeztem a jester sapkámat: "Itt van egy könnyű kirakat, nem építünk hősöket magunktól, és így minden rendben van." De erőfeszítést igényel. Szörnyű, hogy hány ember, akár rokon, azt mondják: „Megszenvedtük, gyermekeinket munkaerőre emeltük, és szenvedsz.” Propaganda gyötrelem.

Nemrég olvastam egy cikket: egy lány azt írja, hogy egy gyermek egy repülőgépen kiabált rá - mindenki félénk arccal, a gép késik. És azt mondja: "Tehát nem jössz, ne adj segítséget?" Mert valójában nagyon nehéz. Minden, amit egy személynek szüksége van, segítség, támogatás, valaki tapasztalata. Bárki, aki fél órára kirakod, akkor a zuhanyozásban legalább a szokásosnál többet állhat. Tehát, ha tanácsról beszélünk, úgy tűnik számomra, hogy nem lehet egyedül. Nagyon szimpatikus vagyok az egyedülálló anyákkal szemben. Még mindig több lehetőségem van, mint az átlagos polgár: nem voltam túlságosan korlátozott az eszközökkel, bár sok pénzt költenek a gyerekekre.

A gyerekek az élet részét képezik, csak megjelenésük pillanatában szinte teljes életüket elfoglalják, és a határokat mesterségesen kell építeni. A szülők gyakran nyomást gyakorolnak a fiatal párokra: "Házasodnak, ha gyermeke van?" És az emberek még mindig nem értik, mi az. Látogasson el azokhoz, akiknek gyermeke van, és ébressze fel az ottani napot.

Nagyon aktív személy vagyok, sportolok, így terhesség alatt szenvedtem. Emlékszem, hogy a szülés után, amikor felébredtem, lefeküdtem a gyomromra, és kinézett az ablakon. Ez január, esett az előző nap, majd a nap, a fagyütés. Azt hittem: "Hurray, most megyek síelni!" És aztán egy pillantást fordítok Kostyára, és mindent megértek.

A problémák már a kórházban kezdődtek meg: meg kellett tanulnunk, hogyan kell etetni, pörögni, tartani, felhelyezni egy pelenkát - nem tanítottam ezt a kurzusokban, és azt hittem, hogy minden önmagában fog működni. De a legrosszabb az etetés. A mellbimbóimat behúzták, és Kostya, mivel korán született, kis súlyú volt. Mindenki körülöttem elkezdett kiabálni nekem a szoptatás fontosságáról, hogy lehetetlen volt a keveréket adni. Aztán állandó érzésem volt, hogy a gyermekem meghal, és hozzájárulok ehhez - még egy kicsit, és elhozom őt a sírba. Úgy tűnt nekem, hogy minden manipulációm fájt neki. A férjem is aggódott. A munkából hazajöttem, megkérdeztem: "Nos, tette súlyba?" - "Igen, azt hiszem, hozzáadtam." Mérjük meg Kostya-t - nincs hozzáadva.

Három-négy órát töltöttem egy gyermekkel a mellkasomon. Az első hónapban nem fogyott, és elkezdtem vegyes táplálkozást használni, de aztán teljesen átadtam a fiamat az anyatejbe. Megértettem, hogy magam is mesterséges keverékeken nőttem fel, a férjem is, de abban az időben mindenki azt mondta, hogy nagyon fontos a szoptatás, és azt hittem, hogy az utolsóig harcolok. Gyakorlatilag nem merültem fel az ágyból: a férjem teát vagy kondenzált tejet hozott, és amint ivottam, elviseltem a következő bögre.

Mivel Kostya egy hónappal korábban született, nem volt ideje befejezni a javításokat a lakásban. Egyáltalán nem volt konyha, egy tűzhely is - csak egy vízforraló. Keveréket készítettem a vízen, és teát ivottam. A súlyemelés helyett 10 fontot vesztettem a szülés után. Kostya nyugtalan volt, így még mindig nem aludtam. Az egész testem zúzott volt, mert az alváshiány miatt „összegyűjtöttem” a lakás minden sarkát. Plusz, a férj folyamatosan dolgozott, és egyedül voltam. Rendetlen munkarendje volt - reggel kilencre hagyhatott, és a következő nap reggel 6-án jött. De olyan boldogság volt, amikor eljött - átadhatott egy kis felelősséget.

Azt mondták, hogy három hónap múlva könnyebb lenne, és volt egy különleges papírlapom, amelyen átmentem a napokat - megőrizte. Az öngyilkossági gondolatokkal meglátogattam: időről időre elképzeltem, hogy most már könnyebb nekem az erkélyre menni, és repülni. Mindig gondolni kell a gyermekre, elfelejti magát, és senki sem törölte a fizikai kimerültséget - közvetlenül érinti a pszichológiai állapotot. Bevallom, hogy bizonyos mértékig a szélén volt. Aztán egy felnőtt kolléga segített nekem. Beszéltünk a telefonon, és azt mondtam: "Számomra úgy tűnik, hogy nem csinálok valamit, én megölöm a fiamat. Azt mondta: "Kate, nyugodj meg, egyetlen gyerek sem halt meg kimerültségben." Nagyon emlékszem erre a kifejezésre.

De ami a legfontosabb - a szülők segítettek. Minden nap felhívtuk a Skype-ot (egy másik országban élnek). Az egyik ilyen beszélgetésen a bátyám felesége volt jelen. Azt mondom, mi történik velem, és azt mondja: "Te vagy a fejedben? Csak eszel zabkása? Van valami édes?" - "Igen, csak Maria cookie-kat. Az alma hámozott, a banánok lehetetlenek - veszélyes." Azt mondta: "Szóval, nyugodj meg - minden lehetséges számodra, egészséges gyermekem van. Izraelben nincs ilyen ilyesmi: most menj a boltba, vásárolj, mit akarsz, és enni." A beszélgetés után elmentem és egy mályvacukrot vettem. Aznap este a barátok jöttek hozzánk - csak borultam, könnyekbe törtem. Majd egész idő alatt zokogtam.

Amikor elkezdtem enni, elkezdtem gondolkodni. Aztán elrontottam a lakást, fészkeltem magam. Valójában nem volt könnyű három után, de négy hónap elteltével: Kostya továbbra is rosszul aludt, de hozzászoktunk egymáshoz - elkezdtem megérteni, megérteni az érzelmeket, beállítottuk a szoptatást. A gyereket a hevedernek helyeztem, elkezdtem vele utazni, csinálni valamit a ház körül. Három hónapos korától kezdődtem egy babakocsival.

Amikor a fiatal anyák most hívnak és félénken kérdezik: "Mit csináltál ilyen esetben?" - Azonnal válaszolok: "Nyugodj meg, nem te vagy az egyetlen! Rendben." Azt is éreztem, hogy a többi anya boldog, és egyedül elveszítem a fejem. Számomra még mindig rejtély, hogy mindenki átmegy-e az első hónapokban. A legvalószínűbb, hogy azokban előfordul, akik elsőszülöttet szülnek, és akiknek nincs sok támogatásuk. Ha van egy anya, apa, unoka, pénz, akkor azt hiszem, megszabadulhatsz ezekről a problémákról.

Most azok az első hónapok, mint egy álom nekem. Természetesen nem okuk, hogy nem rendelkeznek gyermekkel. Csak előre kell előkészítenie magát, hogy először nem lesz könnyű tárgyalni a hozzátartozóival, hogy segítsenek neked, amennyire csak lehetséges, mert nem tudsz józan értékelni bizonyos dolgokat.

kép: niradj - stock.adobe.com