A nők arról, hogy hogyan kell megszokni magukat a plasztikai sebészet után

Természetesen megértjük, hogy a szépségváltással kapcsolatos ötletek idővel a korszaktól kezdve a korszakig, és a fényes magazinok szabványai fokozatosan elmaradnak a sokféleség elképzeléseitől, de sokak számára még mindig nehéz beleszeretni a megjelenésükbe. Egyesek drasztikus és radikális változásokról döntenek. Több olyan nővel beszélgettünk, akik plasztikai sebészeten mentek keresztül, arról, hogyan született meg az ötlet, hogy mindent megváltoztasson, és hogy attól függően megváltozott-e a maguk magatartása.

Csak miután plasztikai sebészet volt, azon tűnődtem, vajon ez valóban szükséges-e, és mi rontott rá. Egyesek számára valószínűleg abszurd lesz, de a művelet előtt csak egy gondolatom volt - hogy megszabaduljunk a "csúnya" melltől. Nem gondoltam arra, hogy mi fog történni utána, bár időnként rám bukott a félelem, hogy meghalhatok a műtőasztalon - bár megértettem, hogy erre nincsenek valós előfeltételek.

Örményországi művelethez mentem, a barátom által javasolt klinikához. Nincs más ajánlásom, de attól is féltem, hogy ha elkezdem tanulmányozni a kérdést, és kerestem a megfelelő orvosot, akkor örökké tarthat, és a művelet soha nem fog megtörténni. Pénzt kellett megtakarítanom az utazásért fél évig, és csak egész nap gondoltam a mellemre. Biztos voltam benne, hogy a művelet után a lehető legjobban szeretem őt, mert most szép lesz. Vagy talán nem túl szép, de még mindig szeretni fogom.

Már volt egy kis testmódosítás tapasztalata: tizenhét éves koromban tetováltam. Tudtam, hogy az idő elhalad, és talán sajnálom, amit tettem - úgyhogy határozottan úgy döntöttem, hogy szeretem ezt a tetoválást magam részeként, minden eszközzel, és soha nem csökkenti, mert most ez a testem része. De az a gondolat, hogy szeretem a melleimet, ahogy már voltam - bár rettenetes volt, de hegek nélkül, homályos, de érzékeny isola mellbimbókkal - valamilyen oknál fogva nem fordult elő számomra. Talán az a tény, hogy a mellkas megakadályozta az életemet: aludni, sportolni, szexelni, szép ruhákat viselni és levetkőzni a tengerparton. A mellre való szerelem csak az a tény, hogy ez az enyém, teljesen értelmetlennek tűnt.

A műtét után nagyon boldog voltam, minden sokkal könnyebb és könnyebb volt, mint gondoltam. Valószínűleg nagyon örültem, hogy minden véget ért, és még életben voltam. Semmi nem volt szükség rólam - csak kövesse az utasításokat. A posztoperatív periódus nagyon zökkenőmentesen zajlott: az első három nap kicsit szédült, majd minden elment. A klinikán, amikor összekötöttem, sok pácienst láttam, akik a rhinoplasztika után mentek ki (ez a leg - bb népszerű művelet Örményországban), és mindenképpen nehezebb volt számomra, mint nekem. Ezektől eltérően, nehézségek nélkül evettem, ivottam, lélegeztem és aludtam, és senki sem tudta megmondani, hogy épp most történt a plasztikai sebészet.

A sebgyógyulás időtartama pszichológiailag nehéz volt, mert ez egyenetlenül történik. A mellkas aszimmetrikusnak tűnt. Bizonyos ponton attól féltem, hogy a mellbimbóim túl kicsi lettek, szálak voltak, és maga az isola nem volt több, mint egy öt rubel érme. Két hétig mentem végig, egészen addig a pillanatig, amikor az öltéseket eltávolították: az ödéma már aludt, az öltés nem tűnt olyan szörnyűen véresnek, az isola meglehetősen szokásos méretűnek bizonyult.

Nagyon nehéz volt eldönteni az első szörnyű pillantást az „új” mellre: a hematomás színű bőrre, kiálló vezetékekre, durva varratokra, a kék színű mellbimbóra - általában a látvány nem a szíve gyenge. Különösen lenyűgözte az a tény, hogy ezt maga a testével csinálta. És ez volt az, ami jelezte a szeretetem útjának kezdetét - a testemre és magamra. Előttem mindig elégedetlen voltam magammal, de láttam, hogy milyen balesetet szenved ennek az elégedetlenségnek, és hirtelen sajnálom. Végül a testem lehetőséget ad nekem mozogni, szórakozni, létrehozni valamit, ölelni! Hát, ne legyen hagyományosan szép, még mindig hálás vagyok neki.

A művelet óta egy év volt - még mindig szomorú, hogy megnézem a hegeket, nem próbálom megnézni a mellkasot, hogy ne keressem a hibákat, és ne idegesítsem. És mégis örülök, hogy a műveletet elvégeztem, mert most értékelem a megjelenésemet, mint ahogy van.

Mélyen, még mindig nem szeretem az orromat. Úgy véljük, hogy nagyon sok beteg elégedetlen a rhinoplasztika eredményével: a mellnagyobbítás után szinte mindenki boldog, és az orr sokkal súlyosabb. Tudom, hogy van ilyen mentális zavar - diszmorfofóbia, ez a gyűlölet valamiféle hiányosságra a testemben. Sokan, akik plasztikai sebészeti klinikákba mennek, diszmorfofóbiát szenvednek. Ezek az emberek soha nem örülnek a megjelenésüknek, mert az elégedetlenség oka máshol van.

Miután műanyagot csináltam, lehetetlen volt eltörni az orromat. Már úgy döntöttem, hogy diszmorfofóbiám van. A barátok és a filmsztárok minden "ideális" orra már nem tűnik ideálisnak nekem, mit mondhatunk a sajátodról. Szinte lehetetlen, hogy egyszerűen vigyázzon és nyugodjon meg, mert az orr mindig látható. A kísértés, hogy minden halálos bűnök sebészét vádolja, minden nap kísért engem, de tartom. Az orrom látványa egész életemben megrémült, tényleg gyűlöltem, és úgy gondoltam, hogy minden a műtét után megváltozik. De ez nem történt meg - bár objektív módon az orrom majdnem megfelel az ideálisnak. Akkor lenyűgözött, amikor rájöttem, hogy bármi is volt, nem is szeretek őt. A lényeg nem a megjelenés, hanem a hozzáállása.

A rhinoplasztika utáni helyreállítási időszak egyszerűen szörnyű: lehetetlen lélegezni és normálisan enni. Nagyon fájdalmas és kemény. A fogak megsérülnek, mert az arc idege nem tud helyreállni a műveletből. Arra gondoltam, hogy megújítom az orromat, de aztán rájöttem, hogy nem tudok hirtelen szeretni magam, még ha száz műveletet is csináltam. Természetesen nagyon örülök, hogy a műveletet elvégeztem, még most sem hiszem, hogy ez szükséges. Ha szerencsém lenne, hogy találjak egy jó pszichoterapeutát, talán megváltoztattam volna a megjelenésemet. Most megpróbálom felismerni, hogy bármi változás történik vele, mindent örömmel kell venni, különben csak őrülhetsz. Bármilyen hibát találsz, de bármit is szerethetsz.

Az elmúlt tizenöt évben Párizsban éltem, itt, úgy tűnik számomra, a szépség kultusza. Miközben Oroszországban éltem, a plasztikai sebészet eszméje nem is történt meg velem. De itt minden más - és a nő életkora nem tekinthető mondatnak. Nem rejtik el, mert nem ijed meg senkit - csak nehéz megállapítani, hogy egy nő milyen régi, ha követi a divat trendjeit, gondoskodik magáról, és csak élvezi az életet. Például itt a szoptatás legfeljebb egy évig táplálkozik, leggyakrabban 4-6 hónapig tart, mert fontosabb, hogy egy gyönyörű mell legyen. Bár ismert, hogy a szoptatás nem befolyásolja a terhességet, egyszerűen nem fogadják el, mert az anya szerepe soha nem haladja meg a nő szerepét. És hagyjuk, hogy a francia nők általában harmonikusan egyesítsék a különböző szerepeket, még mindig úgy gondolom, hogy ez megakadályozza, hogy sokan éljenek. Vékonyság itt - a siker szimbóluma. Számomra úgy tűnik, hogy egy nagyobb súlyú lány sokkal nehezebb lesz munkát kapni, még akkor is, ha pénztárként munkát kér.

Ami az új megjelenéshez hozzászokott - számomra öröm volt. A szemed alatti zsákok nélkül azonnal húsz évvel fiatalabb, frissebb, frissebb és jóindulatúbb. A műveletnek nincsenek következményei: gyakorlatilag nem láttam a varratokat, volt néhány vékony karcolás, ami mindössze két hét alatt eltűnt. Aztán három év elteltével úgy döntöttem, hogy szigorítok - bár ez is egyszerű művelet. A bal hegéből, de egy láthatatlan helyen, így nem zavar engem. A magam elfogadásának kérdése nem éri meg: már régóta barátom volt a testemmel, szövetségesek vagyunk. Mindent megteszek, hogy segítsek neki, és a testem segít nekem. Sokkal nehezebb találkozni a természetes változásokkal, az öregedés jeleivel. És megcsodálod a sima bőrt: minden reggel megnézem magam a tükörben, és boldog vagyok, tényleg felvidít.

Négy gyermekem van - és az utolsó kettő egyszerre született. A gyomrom annyira hatalmas volt, hogy éppen szükség volt a felvonásra. Még a szépség ötleteiről sem volt szó: a ruhát nem lehetett elrejteni. Véleményem szerint a születés után a plasztikai sebészet már nem ijesztő. Csak jöttem a klinikára, én működtettem, másnap hazamentem. Mielőtt egy császármetszést követően hegesem volna, amelyhez nem kellett hozzászoknom: annyi aggodalom volt, hogy az öngondoskodás az utolsó tervhez ment. Én csak sok változást tettem a testben. És nem különösebben nyomottak meg engem.

Utálom Natasha Rostova arculatát, de számomra úgy tűnik, hogy a "Háború és béke" utolsó oldalain található leírása nagyszerű volt, mint én. Valami radikátust akartam. A mellnagyobbítás műtétét választottam - négy évvel ezelőtt, pontosan nem emlékszem. És nagy hatással volt rám: nem volt ilyen mellem a gyermek születése előtt, így kezdtem érezni magát egy másik személynek. Minden úgy tűnt, hogy újra elindul. Meg akartam festeni a hajam, hogy egyáltalán csináljam magam, elkezdtem kozmetikai eljárásokhoz menni. Általánosságban elmondható, hogy az új mellhez való hozzászokás végül odafigyelt magamra, mert lehetetlen volt figyelmen kívül hagyni a működtetett mellet: meg kellett változtatnom az összes fehérneműt, külön kozmetikát kellett vásárolnom, óvatosabban kell viselkednem. Az implantátumoknál semmi nehéz nem emelhető, ezért vigyázzon magára.

Nekem hegek vannak a mellkasomban, de nyugodt vagyok rájuk. Annak ellenére, hogy még mindig vörösek, "éretlenek", ezért egy speciális gyógyítási eljárásra fogok menni, és aztán oly módon polírozom őket, hogy egyenlőek legyenek a bőrrel. Úgy gondolom, hogy ha van egy objektív ok, akkor a műanyagot érdemes megtenni. Azt hittem, hogy a művelet pozitív pszichológiai hatása nem tarthat sokáig, de valójában egy olyan új eseménysorozat kezdetét jelentette, amely minőségileg megváltoztatta az életemet és magamra vonatkozó hozzáállásomat.

kép:YakobchukOlena - stock.adobe.com, Karramba Production - stock.adobe.com