Mindenki szabad: Mi a "kapcsolatok anarchiája"

Napjainkban egyre többen építenek kapcsolatokat a rendszer figyelmen kívül hagyva "szerelmes, házasodott" vagy "boldogan és boldogan élt, és ugyanazon a napon halt meg." A „hagyományos házasság”, ahogyan ez még mindig jelen van, valójában egyáltalán nem hagyományos, és a modern jogi normák nem mindig felelnek meg a partnerek igényeinek. Tehát új modellek és megközelítések léteznek. Az egyikükről beszélünk - a kapcsolatok anarchiája.

szöveg: Irina Kuzmicheva

Korlátlan erőforrás

A "kapcsolat anarchia" kifejezést és filozófiát feltalálta az Andy Nordgren svéd - szarvas, asszexuális és aromás, a sci-fi online játék Eve Online korábbi vezetője. 2006-ban Andy svéd nyelven írta a kapcsolatok anarchiáját, majd később angolra fordította. Mivel a koncepció még nem tizenöt éves, a manifeszt továbbra is a fő információforrás a témában - és a kapcsolatok anarchiájának filozófiája jelenleg aktívan alakítja a közösséget.

„A kapcsolatok anarchiája megkérdőjelezi azt az elképzelést, hogy a szerelem egy korlátozott erőforrás, amely csak akkor válik„ valódivá ”, ha egy párról van szó, több embert szerethet, és a vele való kapcsolat és a szeretete nem csökkenti a szeretetet mások iránt. Ne építsen hierarchiákat, és ne hasonlítsa össze egymással a kapcsolatokat és az embereket - értékelje mindegyiket egyénileg és az Ön közötti kapcsolatot - írja Nordgren.

A manifeszt fő lényege - az egyes személyekkel való kapcsolat egyedülálló és saját szabályainak megfelelően épül fel. A kapcsolatok jellege nem fontos: partneri, szexuális, romantikus, munkás vagy barátságos, az emberek közös érdekek, közös tevékenységek, internetes levelezés vagy bármi más. Az anarchikus kapcsolatok résztvevői maguk döntenek arról, hogy mit akarnak egymással csinálni - és nem szeretnék lógni a címkéket.

A kapcsolatok jellege nem fontos: partnerségek, szexuális, romantikus, munka- vagy barátságosak lehetnek

Az anarchisták egyaránt fontosak minden kapcsolatban, és minden személy, akivel épülnek. „Előfordul, hogy az emberek, a kapcsolatok megkezdése,„ romantikusak ”, és ennek megfelelően viselkednek. Az anarchia az ellenkezőjéből származik: megérti, hogy mi történik közted, mit akarsz, ha nem illeszkedik a szokásos kategóriákba, akkor Egy ilyen megközelítés rengeteg szabadságot nyújt ”- magyarázza az Alexandram telegram csatorna szerzője, a Kapcsolat körülöttünk.

Daria Andreeyeva, a feminista, a polyamorca és a „Kicsit a nem-monogámiáról” szóló telegram-csatorna szerzője úgy véli, hogy az anarchia segít a dekonstrukcióban azokat a fogalmakat, amelyekkel szoktunk kapcsolatokat jelölni, és gondosan gondolni, hogy mi van mögöttük minden résztvevő számára. „Ennek megfelelően az anarchisták bármilyen érzést megtapasztalhatnak és közös tevékenységet folytatnak” - magyarázza Andreeva.

Szabályok és hierarchiák nélkül

Széles értelemben az anarchia, mint ideológia, elutasítja az általánosan elfogadott szabályokat - úgyhogy anarchiában nincs is kapcsolat. Sokan, akik betartják, azt mondják, hogy a szabályok hiánya elsősorban a „felülről” szabott normákra vonatkozik: a törvények, a társadalom hagyományai és így tovább.

"A kapcsolatok anarchiája három alapelven alapul: nincs hatalom, nincs címke, nincsenek szabályok," mondja Sobi Bugammer, a gyakorló pszichológus, a poliaktivista, a "Telekommunikációs csatorna" írója. A szabályok helyett - az idegen határok betartása és a sarok fejénél - az egyes személyek autonómiája és a megértés, hogy minden kapcsolat egyenlő, és közöttük nincs feltételesen „fő”. A kommunikáció a határok és az egyes résztvevők vagy résztvevők igényeinek kereszteződésén alapul. Sobi szerint a címkék elutasítása több okból is következik. Az első az, hogy korlátozzák az igényeket. Például, mindig egy személyt tartottál barátnak, de hirtelen beleszeretett vele. Ekkor kezdődik a gyötrelem: "Mi van, ha tönkreteszem mindent a baráti kapcsolatunkban?" Tehát a címkékre való figyelem megakadályozza az érzések megszerzését és a vágyak szerint jár el, mondja Sobi.

Daria Andreeva egyetért a sztereotípiák negatív hatásával: „Amikor azt gondoljuk, hogy a szeretet része lehet-e az anarchikus kapcsolatoknak, egyszerűen csak a kifejezésekkel küzdünk, és megpróbáljuk kitalálni, hogy melyik címkét kell kitölteni. a jelenség lényege. "

A polyamory és az anarchia közötti fő különbség az, hogy az első típusú kapcsolatokban gyakran van hierarchia, és a másodikban nem lehet elvben

A második ok az, hogy a címkék mögött lehet hely a hatalom és a manipuláció visszaélésére, ami szintén nincs helye egy anarchikus szövetségben. Például egy partner úgy véli, hogy köteles jelenteni mindent, ami veled történik: "Te vagy az én lányom, ez azt jelenti, hogy meg kell!" Az anarchikus kapcsolatokban az ilyen konstrukciók lehetetlenek, egyszerűen azért, mert senki sem tartozhat senkinek. Végül a harmadik ok az, hogy a címkék segítségével a fontosabb és kevésbé fontos kapcsolatokhoz címkéket használunk, de az anarchista filozófiában minden kapcsolat egyenlő, függetlenül a közelségtől és időtartamtól.

Alexandra biztos abban, hogy a kapcsolatok anarchiája nem a szabályokról és a tilalmakról szól, hanem a szabadságról és a becsületességről: "Őszintén szólok magamnak és másoknak arról, amit akarok és amire szükségem van. Hamisítás lenne azt mondani, hogy csak a partnerségek fontosak számomra, hanem barátok , a szerelmesek és más emberek másodlagosak. "

Első pillantásra úgy tűnik, hogy a több mint két partneret érintő kapcsolat nevezhető poliamorosnak - de ezek metsződnek, de nem egyenértékű kategóriák. A polyamory és az anarchia közötti fő különbség az, hogy az első típusú kapcsolatokban gyakran van hierarchia, és a másodikban nem lehet elvben. A poliamóriában a címkék különböző kapcsolatok jelzésére is alkalmasak: szexpartner / szexpartner, barátnő / barát, kolléga. Végül, a polámoros kapcsolatok gyakran a szabályokon alapulnak: „Az ügyfelek néha hozzám jönnek, akiknek a szeretettük beleegyezésük nélkül beillesztették a szabályaikat. Természetesen az a személy dönt, hogy marad-e az ilyen kapcsolatokban, vagy nem. megszakítja a kapcsolatot, mondja Sobi.

Monogámia és házasság

A kapcsolatok anarchiájában a két partner szexuális és romantikus kizárólagossága a monogámia, de ez nem szükséges. Valaki elég egy partner vagy partner, mások nem akarják korlátozni magukat, mások lehetnek aromásak vagy asszexuálisak.

Sokak számára az anarchia és a monogámia ötletei összeegyeztethetetlennek tűnnek, mivel a monogámia szigorú korlátozásokat jelenthet. Sobi elmagyarázza, hogy miért választotta a monogámia anarchiáját: „Egy tipikus monogámi viszonyban voltam, és rettenetesen közel voltam hozzájuk. Én magam és szükségleteimet egy másik személy igényeihez szorítottam. Nem én voltam, hanem valamilyen„ helyes lány ”. Amikor elkezdtem anarchikus kapcsolatokat gyakorolni, elkezdtem hallgatni magam, tudatosabb lettem, elkezdtem megengedni magamnak, ez nemcsak a gyönyörű személyre néz, aki nem az én partnerem, hanem az érzések is -, amikor egy mononormatív világban élsz, akár úgy érzed Természetesen mindezeket a monogámi viszonyban tudtam volna megvalósítani, de kultúránkban erős a toxikus monogámia propaganda, és nehéz volt látni mást.

Daria Andreeva úgy véli, hogy az anarchia nem közvetlenül kapcsolódik a monogámiához vagy a nem monogámiához. "Ez alapvetően más jellegzetesség, vagy inkább egy másik optika" - mondja, hozzátéve, hogy a kapcsolatok anarchiája a hierarchia. Ebben az esetben a személy tudatosan vagy nem osztja el elsődlegesen az összes kapcsolatát: az első, a második, és így tovább. A blogger példát mutat a barátság hierarchiájára: „Gyermekkoromban szokás volt a legjobb barátom vagy barátnőm, nagyon fontos volt. A válasz, mint„ minden barátom számomra fontos ”, könnyen megsértődhet, és megpróbálhatja megváltoztatni azt a véleményt, hogy ki a„ legjobb ” egyenlő az árulással. " A függetlenséget szem előtt tartó kapcsolatok azt jelentik, hogy résztvevőik nem gondolnak a prioritásokra, hanem az egyes helyzeteket egyénileg közelítik meg.

A kapcsolat anarchiája - hierarchia. Ebben az esetben a személy tudatosan vagy nem osztja el az összes kapcsolatát prioritás szerint

Lehetséges-e a házasság anarchikus kapcsolatokban? Igen, ha egy modern partneri házasságról beszélünk, nem pedig egy hagyományos patriarchális házasságról - bár természetesen nem mindenki úgy gondolja. Daria Andreeva meg van győződve arról, hogy fontos, hogy a házasságot megállapodások és gyakorlatok soraként tekintsék (például a partnerek együtt élnek, vagy közös költségvetéssel rendelkeznek), és nem szuper célként: "A férjemmel együtt élek, közös gyermeket nevelünk együtt. próbálja elkerülni a hierarchiákat. "

Szerző "Oké, mit ír a Sobi?" megjegyzi, hogy a kapcsolatok anarchiája összeegyeztethetetlen az erőszakkal, a hierarchiával, a hatalommal: „Ha nem házasok, nem látok problémát. A magjában az anarchia megtagadja a patriarchális intézményeket, mert hatalommal bírnak, és a házasság az egyik ilyen intézmény. a modern valóság szemszögéből (például a Családi kód) lehetséges házassági kapcsolatokba lépni ”. Az egyetlen dolog, ami megzavarja Sobie-t, a házasság monogámi jellege, amelyet a legtöbb ország csak egy emberrel tud megkötni. „Biztos vagyok benne, hogy a külső nyomás növekszik, ha„ nem szabványos kapcsolatokat ”gyakorolsz: amennyire lehetséges, mert ez egy házasság” - tette hozzá Bugammer.

Féltékenység és megállapodás

Bárki, aki bármilyen típusú kapcsolatban áll, féltékenységgel szembesülhet, és az anarchikus megközelítés nem kivétel. Sobie úgy véli, hogy a legfontosabb dolog az, hogy megértsük, miért merül fel: „Ha egy személy fél, nem magabiztos benne, vagy egy kapcsolatban, aggódjon, hogy cserébe vagy elfelejtésre kerül, majd előfordulhat a féltékenység. az érzés. Alexandra elismeri, hogy ilyen helyzetekben szomorú és beteg, de nem mindig úgy érzi, hogy joga van panaszkodni: „Anarchikus kapcsolatban szeretem, hogy felismerem egyes kapcsolatok jelentőségét számomra. hogy valami rossz és az oka annak, hogy miért rosszul érzem magam. Ha a második személy osztja ezt a filozófiát, és a kapcsolatunk is fontos neki, általában meg lehet érteni, mi történt rosszul, és megváltoztatta a helyzetet. "

"A kapcsolatok dinamikus folyamatok, nem egyszer és mindenkorra dobnak bronzba" - mondja Andreeva. Ezért, hogy mi a kapcsolatod, mit jelentenek neked, mit akarsz tőled, és mit vársz tőled partnereidtől vagy partnereinktől, elengedhetetlen minden tiszteletre méltó kapcsolathoz, legyen az anarchikus vagy sem. És nemcsak a parton vagy az eredmények szerint kell történniük, hanem folyamatosan. „Még egy különleges szó is van erre -„ feldolgozás ”- magyarázza.

Sobie meghatározza: „Nem a körülményektől beszélünk, hanem a határokról. Az anarchisták arról beszélnek, hogy mit akarnak és nem akarnak - csak segít a határok meglátogatásában. Nem egy megállapodásból indulunk, hanem minden nap újszerűek vagyunk. "alapértelmezésben" érzékeljük egymást, és ez nem a kapcsolatok anarchiájáról szól. " Alexandra úgy véli, hogy minél előbb megkezdjük a kapcsolatok megvitatását, annál valószínűbb, hogy kellemetlen meglepetéssel szembesül. Ez minden modell esetében igaz, de egy ilyen szabad megközelítésben, mint anarchia, ez különösen fontos. Ha az egyik vagy az összes partner nem akarja megtenni azt, amit korábban tett, új optimális lehetőséget kell találnia.

Az anarchiában fontos a határok folyamatos tárgyalása. Ha az egyik vagy az összes partner nem akarja megtenni azt, amit korábban tett, találjon egy új legjobb lehetőséget.

Egy hierarchikus modell után sokak számára nehéz lehet anarchikus megközelítésre váltani. „Először is szükség van arra, hogy mindent egyszerűsítsünk és definiáljunk. Fontos, hogy az emberek nevezzenek egy tárgyat, jelenséget vagy eseményt, hogy megértsék a játék szabályait. Amikor a szabályok homályosak és dinamikus határokké válnak, nehéz lehet” - figyelmeztet Bummager.

Alexander és Sobi fő problémája az, hogy az anarchikus kapcsolatok sok reflektálást, beszélgetést és munkát igényelnek minden résztvevőtől: nem mindenki egyetért azzal, hogy beszéljen a kapcsolatokról ("Csak barátok vagyunk, mi van, hogy megvitassuk?"). De még ha egy személy is készen áll a vitára, nehézségek merülhetnek fel: rájönhetünk, hogy az ilyen kapcsolatok hogyan kell elrendezni nagyon energiaigényesek, és minél több partner és partner, annál erősebb erőfeszítésre van szükség ahhoz, hogy mindenki kényelmesen legyen.

Sobie megjegyzi, hogy az embereket gyakran zavarja a címkék hiánya. „Korábban azt mondhattam:„ Találkozunk, ezért ezt csináljuk. ”Most már megértem, hogy más lehet, fontos számomra, hogy megértsem az érzéseket és szükségleteket - saját és más embereket - először nehéz lehet. Csak egy kapcsolatot kezdek, néha úgy döntenek, hogy eljutok az aljára, amikor tisztázom, ismét kérdezem, kérdéseket teszek fel, és jobban meg akarom érteni őket. Sobi szerint a legnagyobb nehézség akkor merült fel, amikor egy olyan helyzetben szembesült, amelyet előzetesen nem vitatott meg: „Mit fogunk tenni, ha egy helyen több szerelmesünk is van?”

kép: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)