Félelem és félelem nélkül: Hogyan lehet konfliktusba ütközni

Néhány hónappal ezelőtt már mondtukhogyan lehet túlélni egy nehéz beszélgetést. Röviden - arra kell törekednie, hogy egyenlő alapon kommunikáljon, szorosan figyelje az érzelmeit, megértse, mit félt, és mentálisan fel kell készülnie arra a tényre, hogy a párbeszéd sikertelen lehet. Mindazonáltal sokan még mindig félnek vagy elkerülik az ütközéseket: általánosan elfogadott, hogy a konfliktushelyzet nem oldható meg nyugodtan, minden szükségszerűen kölcsönös sértésekhez vezet, és az a tény, hogy mindkét résztvevő visszahívja a régi sérelmeket.

A konfliktus azonban nem feltétlenül veszekedés vagy botrány. A konfliktushelyzet csak azt jelenti, hogy a felek érdekei nem egyeznek meg, és mindkét résztvevőnek nem világos, hogy hogyan lehet összeegyeztetni ezeket az ellentmondásokat. Általában öt viselkedési stratégia létezik ilyen helyzetekben. A mindennapi életben a konfliktusokat általában közvetlen konfrontációnak nevezzük - nyílt összecsapásnak, amikor a partnerek különböző érdekeket, értékeket, véleményeket vagy véleményeket mutatnak egymásnak: "Bocsáss meg, de másképp gondolom." A hasonló helyzetben a viselkedés egyéb stratégiái az elkerülés („Ne beszéljünk róla”), az átadás („Oké, tegyük, amit mondunk”) és a kompromisszum („Mindketten mozogjunk egy kis„ saját érdekünkben ”). Végül az ötödik lehetőség az együttműködés, amely csak a konfliktushelyzetek nyílt megvitatása után következik be, amelyre törekedni kell.

Lehet, hogy felismeri magát az öt modell egyikében, és nem tudja, mit csináljon vele. Megértjük, hogy a konfrontáció egyáltalán nem katasztrófa, és miért van szükségünk ilyen tapasztalatokra.

A konfliktus nem veszekedés

A konfrontáció nem feltétlenül jelenti a zajos vitát, az egyénre való átmenetet, a haragot és a sértéseket. Ennek jelentősége csak abban a tényben rejlik, hogy két (vagy több) ember felfedezi, hogy radikálisan különböznek egymástól. De hogyan vezetik magukat tovább a kommunikációs készségeik, a személyes profiljuk és a furcsa módon a konfliktusok tapasztalatai.

Azok, akik nem tudják, hogyan kell állításokat tenni, és nem értenek egyet másokkal, általában nem tudják, hogyan kell tárgyalni. Ne tévessze meg az utóbbit a bevetés szokásával - tudják, hogyan kell csinálni, de nem mindig adhatsz be másokat. A túlságosan kompatibilis személy sokáig felhalmozódik az agressziótól, ami végül „felrobban” -, és aztán az a botrány, amit ő vagy ő elkerülni fog. Valójában semmilyen kapcsolat nem tehető az érdekek összecsapása nélkül: nincs barátság, nem romantikus vagy család, még egy olyan munkakapcsolat sem, amelyben két ember soha nem szórta el az igényeket, vágyakat, értékeket vagy attitűdöket. Az egyetlen kérdés az, hogy hogyan kezeljük ezeket az eltéréseket.

Konfliktusok nélkül lehetetlen őszintén kommunikálni

Természetesen megpróbálhatod megkerülni az összes vitatott kérdést, véleménykülönbséget és más "veszélyes" helyeket. De akkor a kapcsolatban vannak "sérthetetlen területek", amelyek idővel egyre többé válnak. Azok a személyek, akik folyamatosan elkerülik a konfliktusokat, elmozdulnak - akár párok, akik félnek, hogy nyíltan megvitassák a hűség és a flörtölés kérdéseit, a gyerekekkel és házassággal kapcsolatos nézeteket, vagy pénzügyi problémákat, vagy olyan kollégákat, akik zavarban beszélnek a felelősségi területekről és a munkahelyi kommunikáció határairól.

Az ilyen események kialakulásának elkerülése érdekében fontos megjegyezni, hogy a konfrontáció önmagában nem vezet a kapcsolatok szakadásához, és nem is rontja őket, bár nagyon kockázatosnak tűnik néhány ember számára. Nyitott konfliktusokat gyakran félnek azok, akik kemény szülőkkel nőttek fel, akik fizikai büntetést alkalmaztak, kiabáltak, bojkottáltak vagy bizonyították, hogy nem tetszettek a gyermeknek a veszekedések során. Gyermekkora óta az ilyen emberek megtanulták, hogy a konfrontációhoz való hozzáférés azt jelenti, hogy elveszítjük a jelentős emberek szeretetét, és még az alapvető szükségleteiket is veszélyezteti (az anyámmal veszekedtem - megfosztottam a vacsorától). Mindenki számára fontos a tanulás összecsapása (talán egy pszichológus vagy egy edző segítségével), és erről a következő bekezdésekben fogunk beszélni.

Nem létezik együttműködés az összeférhetetlenség nélkül.

Mivel az emberek nem lehetnek mindenben és mindig kommunikálhatnak, előbb-utóbb találkoznak egy lehetséges konfliktussal. De amikor megpróbálják elkerülni az ilyen veszélyes zónákat, furcsa módon nem egyesülnek, hanem többek. Valóban, a különböző víziók és különböző vélemények nyílt megvitatása nélkül nem hozhatók egyetlen nevezőnek.

Például a munkatársa úgy véli, hogy meg kell egyeznie azokkal a feltételekkel, amelyek nem a legkedvezőbbek a vállalat számára, és aláírnak egy megállapodást, amelyet a vállalkozók küldtek a jó üzleti partnerek megszerzése érdekében. Ön úgy véli, hogy ha Ön „hajlott”, akkor a következő alkalommal kénytelen lesz kényelmetlen és kedvezőtlen feltételeket elfogadni, és nem fog működni az üzleti együttműködés. Talán egy kollégának igaza van, talán te vagy. Talán némelyiknek értékes információja van arról, hogy a második nem rendelkezik - például a bennfentes információkkal a partnervállalattal kapcsolatban, vagy kapcsolatba léphet valakivel a menedzsmentből. Ezt csak a helyzet megvitatásával tanulhatja meg. És ebben az esetben a vita valószínűleg a következő szavakkal kezdődik: „Várj. Nem értek egyet. Miért gondolod, hogy ez egy jó döntés? Azt hiszem, meg kell tennünk az ellenkezőjét, és itt miért.”

Ha mindkét partner nyugodt és elhatározott, hogy konstruktív beszélgetést folytasson, a konfrontáció vitává válhat, és ez egy teljes körű együttműködésnek (meg fogja mondani, hogy melyik információval rendelkezel, és a legjobb döntés). Természetesen kevésbé kedvező eredményeket érhetünk el: egy harmadik személy - egy menedzser - mindent eldönti az Ön számára, egy kolléga nem hallgat rád és hasonlók. De ha nem jelzi, hogy nem ért egyet, a nyílt vita nem fog semmilyen módon működni - ami azt jelenti, hogy a döntést vita nélkül és esetleg teljes körű tájékoztatással fogják meghozni.

A konfliktus-mediációs kézikönyv egy példát említ, amikor egy elválasztó házaspár nem tudott megosztani egy közös házat, amely a házasság évei alatt épült a közös pénzért. Az egykori férj és feleség nem akart eladni, és megosztani a jövedelmet, és természetesen nem szándékozta azt közösen birtokolni - ez a helyzet nem illik senkinek. A helyzet úgy tűnt, hogy nem lehetett megoldható, amíg a közvetítő nem kezdte megkérdezni a házastársaktól, hogy miért nem akartak részt venni a házban. Kiderült, hogy a férj a családfészek jelképét látja és a házhoz mint helyhez kötődik, gyakran szeretnék benne élni, és ott hívni a közös gyermekeket. És a felesége elvitte, és a bérleti bevételen él. Ennek eredményeként a házaspár megállapodást írt alá: a férfi pénzbeli kártérítést fizetett az ex-feleségének, miközben a házban élt, és a hétvégére hozta ott gyermekeit. Ha egy ember vitatkozás nélkül azonnal lemondott a házról, fájdalmat érezne, hogy kedvenc otthoni, hangulati és természetvédelmi kirándulás nélkül maradt. És ha az egykori felesége elismerte volna, a jövedelem jelentős része nélkül maradt volna. A konfrontáció segített mindenkinek megvédeni érdekeiket.

A konfliktusok érzéseket tárnak fel

A családi pszichológusok tudják, hogy a veszekedések, még gyakori és fájdalmas, nem mindig jelzik, hogy egy pár felbomlik. Természetesen nem lehet őket eltávolítani tőlük, és az aktívan egymással ellentétes házastársaknak segítségre van szükségük. De valójában a kapcsolat „mondata” az, amikor az egyik vagy mindkét partner megtagadja a kommunikációt. Például, amikor egy érzelmileg kijelentette: "Komolyan beszélnünk kell!" - és a második megszökik („Ó, nem ma!”) vagy vállat vont le („Gyerünk, minden rendben van, mit mondhatunk!”).

Az ellentmondásos (természetesen nem az erőszakról, hanem a beszélgetésről szól) jobb, mint a kommunikáció elhagyása: a konfrontáció azt mutatja, hogy a partnereknek erős érzései vannak egymással szemben, hogy nem közömbösek a kapcsolatokkal szemben. Csak fontos, hogy megtanuljuk, hogyan kell megfelelően kezelni egymás érzéseit: beszéljünk az Ön elégedetlenségéről és kellemetlenségéről, ne váljon személyesebbé, ne általánosítsa a helyzetet, és ne vonjon le következtetéseket a kapcsolatról mint egészről ("És mindig! ..."), és ne sértse meg egy másik személy érzéseit. Ha a veszekedések gyakran ismétlődnek, és a pár úgy érzi, hogy körben járnak, akkor valószínűleg nem lett volna megakadályozva egy családi terapeuta segítségével. Ezzel a partnerek megtanulják, hogy őszinte legyenek, ne sértsék meg egymást, és végül megtanulják a konfliktusokat botrányok nélkül, együttműködve és egymásnak adva.

Van még egy érv a családi terápia mellett. Sajnos, a botrányok gyakran szolgálnak arra, hogy elkerüljék az első és leginkább fájdalmas konfliktushelyzet megvitatását. Paradox módon a botrány segít elkerülni ezt a konfliktust. A partnerek gyorsan behatolnak egy sikolyba, mennek a személyhez, emlékeznek a régiekre, és már nem releváns bűncselekményekre, kiütik az érzelmeket és szétszóródnak a különböző helyiségekben. Ezután a veszekedés csúcsát a lelkiismeret, a szeretet és a ölelés biztosítéka helyettesíti, de a szabadidő eltöltésének, illetve a pénzköltés és a pénz megtakarításának kérdése, amiből minden elkezdődött, megoldatlan és még megoldatlan marad.

A nyitott konfliktus segít megvédeni az Ön számára fontos szerepet

Végül, vannak olyan dolgok, amelyeket semmilyen körülmények között nem szabad elfogadnia. Ha a lojalitásról és a monogámi párról álmodsz, nem szabad megnyitnod a nyitott kapcsolatot, vagy a szemedet a partner elárulásához. Ha az őszinteség nagyon fontos az Ön számára, nem valószínű, hogy képes lesz arra, hogy dolgozzon olyan cégben, amely megtéveszti partnereit. Ha jóindulatú személynek tartod magad, aki mindenkit szeretne látni, akkor nem leszel barátod olyan emberrel, aki gonoszul az emberekkel.

Mindezek az értékkonfliktusok példái. Ha egy megalapozott kapcsolat érinti az értékeit, valami nagyon fontos az Ön számára - a konfrontáció, furcsa módon, a legjobb megoldás lenne: "Számomra ez elfogadhatatlan, és ezt nem fogom megtenni." Talán elveszíti barátságát, partnereit, vagy kénytelenek lesznek munkahelyeket váltani. De a kapcsolat vagy a munkahely megőrzése önmagunk elárasztásával egy romboló választás, amelyet a legjobb elkerülni.

kép: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)