Nagy, kicsi, aszimmetrikus, cső alakú: lányok arról, hogy beveszik a melleiket

Mell protézisek az alakzat növelésére vagy megváltoztatására továbbra is a legnépszerűbb plasztikai sebészet. És még azok is, akik a hagyományos szépségért küzdenek, néha azt mondják, hogy a „nyilvánvaló hiba” kijavítása más kérdés. A hibát azonban gyakran nem az egészséget és a jólétet befolyásoló funkcionális problémát értik, hanem egyszerűen a szokásos „esztétikai” elgondolásoktól való szignifikánsabb eltérést. Amikor mások folyamatosan figyelmet szentelnek egy ilyen tulajdonságnak, biztosan negatívan befolyásolhatja az életminőséget is. Több hősnővel beszélgettünk, akik elfogadták és beleszerették a mellükbe, bár korábban gondolkodtunk a műveletekről.

Olga Lukinskaya         

Maria

Suicidegirls webhely modellje

Gyermekkorom óta észrevettem, hogy anyukám mellkasa nem kerek, mint a képeken, de az ilyen csövek lógnak. Rémültnek tűnt - gondoltam, hogy valahogy kapcsolatban állt a gyermek korával vagy születésével. Amikor a mellkasom növekedni kezdett, anyám egy ponton azt mondta: "Kár, de van, mint az enyém." Teljes volt az érzés, hogy szörnyű volt, attól tartottam, hogy a mellkas nagyobb lesz és megáll.

A serdülőkorban, barátaim és én nem voltunk szégyenlősek a testeinkkel, beszélgettünk a mellekről és a melltartókról. Volt egy magas lány, nagy mellekkel, és közvetlenül azt mondta, hogy minden "valahogy rossz" volt velem. A barátnők visszhangozták: "Ez a fickó megjelenik, és mit fog mondani?" Komplexáltam, azt hittem, hogy a mellkasom "hülye" volt, lenyomva, hogy "kerek" legyen. Megpróbáltam egy melltartóban aludni, bár természetesen hatástalan. Ilyen volt a Formspring véleményem is - még mindig emlékszem, hogy valaki írta anonim módon: „Savanyú alulteljesített mellek”. Egy barátja viccelt a Semiramis lógó kertjeiről. Általában úgy döntöttem, hogy amikor nőek fel, feltétlenül fogok beültetni az implantátumokat.

Amikor volt egy pénzügyi lehetőség egy művelet megszerzésére, akkor már nem tűnt olyan fontosnak számomra - tudtam elfogadni magam. Tizenöt éves korom óta tudtam, hogy a 2000-es évek elején megjelent Suicidegirls oldal a Playboy alternatívájaként és a szépségre vonatkozó hagyományos elképzelésként vált ismertté. Mindig is szerettem a fotózásokat, élénk képeket, rájöttem, hogy cselekedni akartam. Van piercingem és tetoválásom, és tizenhét évesen úgy döntöttem, hogy a mellbimbókat a reményben, hogy zsugorodnak és kisebbek lesznek. A barátom, a sebész, piercing volt, és nem mondott semmit, hogy valami rossz volt a mellkasával. Igen, meg kellett fordítanom a mellbimbóimat, hogy „felálljanak” - különben nem volt semmi, amire nem volt szükség. Nagyon örülök a piercingnek, a mellkasom, véleményem szerint, valóban gyönyörűebb lett.

Moszkvába költözött, ahol tetoválással és piercinggel rendelkező modellekkel találkoztam és elkezdtem forgatni az adott helyszínen. Emlékszem, hogy az első fotózásra nagyon félénk voltam, és egész idő alatt kinyitottam az ablakokat, hogy a mellbimbók lehűljenek a hidegtől - de a fotós nem szólt róla. A képek a webhelyre mentek, és nem is láttam egyetlen negatív megjegyzést. Egyik emberem, nem egy női modell - senki nem bírálta a megjelenést. Bízom magamban, elkezdtem meztelenül cselekedni, beleszerettem a testembe.

Pár évvel ezelőtt pénzem volt, és úgy döntöttem, hogy egy kerek mellkasot csináltam - nem álom vagy cél volt, csak gondoltam, miért nem. Az első sebész azt mondta, hogy nem vállalja: egy cső alakú mell, egy nehéz eset, nem tudsz leállni egy egyszerű implantátumelhelyezéssel. Mások azt mondták, hogy készen állnak a műtétre, de nem lesz könnyű: be kell állítani a mellbimbók alakját és az aszimmetriát, de az eredmény még mindig kiábrándító, mert a mellkas az izmok helyzete miatt széles. Ennek eredményeként, mivel a komplexek már régen elmentek, megváltoztattam a gondolatot a műveletről.

Szeretem a mellkasomat, arányos a testtel, bár aszimmetrikus, nem okoz problémát, nem rázza az edzőteremben - egyáltalán nem tudok melltartót viselni. Az érzékenység is jó. Marilyn Monroe-nak hasonló kúpos mellkasa volt, ezért nem aggódom, bár még soha nem láttam más lányokat ilyen emlővel. Az egyik barátja, akinek szokásos kerek alakja van, azt mondja, hogy nagyon szép, "természetesen lógó". Csodálatos és kedves hallani ezt egy lánytól.

Alexander

fotós

Amint a mellkasom nőtt, rögtön rájöttem, hogy különbözik attól, amit láttam az öltözőben - az enyém nyúlványokkal és szignifikánsan eltérő formájú volt. Azt mondták, hogy az életkor mindent megváltozik, de a végén a mell ugyanaz marad, mint a tizenhat éve. Egyrészt sokat olvastam arról, hogy szinte mindenkinek aszimmetriája van, másrészt nem is láttam olyan lehetőséget, mint én, még azokban a képekben is, amelyek a különbséget illusztrálják.

Mindig is rettenetesen aggódtam, hogy van egy „furcsa” mellkasom - mindannyian emlékezünk erre a szörnyű nulla végső információs környezetre, amely nem hagyott alkalmat arra, hogy nem szokványosnak látszódjon és elégedett legyen magaddal? Szemöldök a mintán, tökéletes manikűr, sarok, alsónemű csak egy készlettel (nagyon jól emlékszem a LiveJournalban a női közösségben folytatott megbeszélésre, „mennyire kell, hogy nem szereted magadnak a bugyit és a különböző színű melltartót”). És akkor ott van a mellkas, amely alatt - egy idézet a magazinból - ceruzát kell tennie annak érdekében, hogy ellenőrizze a "lejtést". Ha nem esik - írjon el! Általában fájdalmas volt, hogy rájöttem, hogy „valami baj van” velem. Nyitott hátsó ruhák, nem is mértem - úgy tűnt, hogy csak az első méretű lányoknál volt, akik a mennybe törekszenek. Nem mentem ki fehérnemű nélkül, ami szintén egy küldetés, ha egy és fél mérete közötti különbség van. Kicsit könnyebb lett, amikor a sporttámaszokra váltottam, és rájöttem, hogy nem szükséges a fájdalom, a kellemetlenség és a varrótalpak megtartása.

Azt kell mondanom, hogy egész életemben szinte senki sem engedte magát, hogy támadó megjegyzéseket fűzzön ehhez a kérdéshez. Emlékszem két esetre - amikor egy barátom megvitatott, megemlítette a "különböző méretű" zsíros melleket (adtak nekem), és amikor az a férfi, akinek panaszkodtam, azt mondta: "Ezzel ellentétben nagyszerű, elképzelheted, hogy egyszerre két különböző nővel ”.

Meggyőztem magam azzal a gondolattal, hogy amikor felnő, gyermekem van, eléggé keresek, és más körülmények egybeesnek, biztosan megteszem a műveletet. Tavaly minden egybeesett, két orvoshoz mentem konzultációkra, és figyelmeztettem a férjemet, hogy az év végéig működni fogok. És aztán rájöttem, hogy nem, nem fogom. Talán ugyanabból a tiltakozás érzéséből, aminek köszönhetően nem szégyellem, hogy levetkőzzem a lencse előtt. Talán azért, mert jó test-pozitív környezetem van. Vagy azért, mert a napirend megváltozott, és a nők megjelenése végül lemaradt. Vagy azért, mert Oroszországból Szerbiába költöztem, új nyelvet tanultam, teljesen megváltoztattam a környezetemet, születtem egy fiút és kinyitottam egy kisvállalkozást, végül rájöttem, hogy a mellkas alakja nem az, ami meghatározza.

Ugyanebben a nyáron magam is kihívást jelentettem, elutasítottam egy melltartót, varrottam egy sundresset a derekához, és elkezdtem követni mások reakcióját. És aztán meglepetés várt rám - nem volt reakció, kivéve talán a közeli barátok mondták nekem néhányszor: "Wow, egy ruha meztelen testen!" Rájöttem, hogy először mindenki nem érdekel, és másodszor, még akkor is, ha közelebbről nézel, csak az ágynemű jelenlétének vagy hiányának tényét láthatja, és senki sem veszi észre az űrlap árnyalatait. Meglepődtem, hogy rájöttem, hogy most nem fizikai hibaként érzékelem, hanem egyszerűen csak: a lábméret 38, a magassága 164, a szem szürke, a mellkas más.

Ekaterina Khripko

újságíró

A mellkasom tizenhárom éves koromban nőtt, és kis méretű vagyok - vékony és alacsony. A mellszobor nagyon figyelemre méltónak tűnt, és felhívta a figyelmet. Tekintettel arra, hogy még gyerek voltam, szégyellem a saját szexualitásomat. Séta közben minden remegett, csendben maradok a testnevelési órákról. Folyamatosan körülvett valami a mellkasról szólt, néhány fiú megpróbálta megragadni, majd kezdett a primitív megoldások. Tizenhaton a mellkas egy D csészébe nőtt.

Nem mondhatom, hogy a kényelmetlenség nagyon erős volt - amikor egy kicsit nőttem fel, akkor is elégedett voltam a figyelmet. De tizennyolc éves koráig még mindig zavarba jöttem, hogy melltartó nélkül nézzek magamra a tükörbe, és ha igen, úgy gondoltam, hogy nem annyira szerencsés vagyok, mint mások. A vékony váll és a derék hátterében a nagy mellek még nagyobbnak tűntek - és ez a diszproporzió csúnyanak tűnt. Nem gondoltam komolyan a művelet csökkentésével.

Aztán megkaptam az első fickót - tényleg tetszett mindent, de nekem úgy tűnt, hogy ez azért volt, mert tetszett nekem. Amikor egy másik férfi ezt mondta, azt hittem, hogy minden nem volt olyan rossz. Elkezdtem több illeszkedő ruhát vásárolni, a megjelenésemre vonatkozó megjegyzések hízelgőek voltak. Huszonhárom éves találkozással találkoztam egy fotóssal - fotót javasolt egy kis erotikával. Megzavarodtam, de egyetértettem, mert, mint sokan, ő titokban akart lenni "szépség a divatfotókkal". Ugyanakkor még mindig zavarban nézett a tükörbe - úgy tűnt, hogy a mellkas lógott, és hiába kezdtem mindent.

Ennek eredményeképpen a képen kiderült, hogy kerek és meglehetősen felborult - ugyanabból a szögből vettem észre a tükröződésemet, és megértettem, hogy ez nem egy Photoshop. Rájöttem, hogy az összes komplexum elkészült, és az a tény, hogy az alsó részen a mellkas teljesebb, mint a tetején, normális. Később kicsit megfordultam, és több embernek is meztelen voltam. Könnyen és magabiztosan kezdtem levetkőztetni, mondván, hogy számomra olyan természetes volt, mint az orromat fújni. Ebben az esetben még mindig panaszkodtam, hogy a mellkas magasabb maradjon, és a sajtó általában ... legyen! De elfogadtam a testemet - rájöttem, hogy nincsenek tökéletes emberek. Most elkötöztem a lövöldözéssel - beteg voltam, és már nem akarok, hogy valaki más rám nézzen. De örömmel néztem a mellkasomra, imádom a testemet, és bezárom a szemem kis "hibáinak".

Daria

A mellkasom körülbelül tizenkettőre nőtt, mint az osztály minden lánya, és tizenötnél megállt. A méretem először nem teljes. Tinédzserként próbáltam választani a fehérneműt egy nagy push-up-el, hogy "mint mindenki más." Nagyon laposnak látszottam, mert mindig vékony voltam, de az alsó felülmúlta a tetejét. Nagyon hálás vagyok anyámnak, hogy támogatta az életet ebben az időszakban - segített nekem a ruhák megválasztásában, olyan dolgokat találtam, amelyek nem a felsőtestre összpontosítottak, és hangsúlyozta az alját. Az anya és a közeli barátja meggyőzött engem, hogy "az alak sokkal fontosabb, mint a méret." Az ihletet tekintve Kera Knightley-val néztem a filmeket, és megpróbáltam meggyőzni magam, hogy kis mellekkel elegánsnak tűnhet.

A rokonoktól és a barátoktól szinte mindig hallottam, hogy „törékeny”, „elegáns”, „vékony” és így tovább; „Vékony” semleges szó volt, nem értékelt. De nem a legközelebbi emberek, például a nagymamám barátnői az országban, mindig azt mondták az ülésen: "Ó, milyen vékony vagy." Bosszantottam és megsértettem. Sokat olvastam a műanyagokról, és szinte mindent megijesztettem: félek minden beavatkozástól, különösen, ha nincs szükség sürgős szükségletre és orvosi jelzésekre. Ezen kívül nem tudok elképzelni valamit idegennek. Műanyaggal elveszítem magam.

Minden alkalommal, amikor kapcsolatba kerültem egy fiatal férfival, rettenetesen féltem, hogy meztelenül lát és engem hagy. De ez soha nem történt meg. Idővel és tapasztalattal kezdtem felismerni, hogy a komplexek csak a fejemben voltak. A valódi szeretet - férjem megjelenésével - eltűnt a kis mellekkel kapcsolatos aggodalmak. Ő szeret engem és elfogad engem, ahogy én vagyok, dicsérem és nagyra értékelem, őszintén csodálja az alakomat. Nagyon hálás vagyok neki és természetesen anyámnak, aki támogatott engem.

A fehérnemű már nem volt könnyű: csontokkal és habszivacsokkal kerestem a melltartót, de a mellkasom nem töltötte be a csészéket. Most vékony és puha csipkebotokat viselek, szinte nincs béléssel, és néhány ruhában teljesen kényelmesnek érzem magam az ágynemű nélkül. Én őszintébb lettem magammal.

Nastya Kurganskaya

a podcast NORM-et vezető szerkesztő

Mellkasom egész életemben a teljes súlytól függően nullától az első méretig terjedt. Nem olyan teljesen sík, de soha nem fogtam a hírhedt csodálatos pillantást a dekoltáraimra. Az átlagtömeg hatvanöt kilogramm, magas és széles vállú vagyok, vagyis nincs olyan általános karcsúságom, amely „igazolná” a mell hiányát. Dovlatovban az egyik könyvben meg van írva, hogy minden kövér nő egy kis mellszobor hazug. Sok éven át azt hiszem, hogy ha ismerjük, nem igazán szeretem.

A mell a női test legkiszolgáltatottabb része. Valószínűleg csak a nemi szervek sérülékenyebbek, de szerencsére a nagyközönség nem igényli a jogot arra, hogy megvitassák őket, mert nem látja őket. De a mellkas egy jegyet a nagy nőiesség világába, melynek számos jelentése van. És ha nem rendelkezel vele, akkor ez a feminitás viszonya különösen nehéz lesz.

Tizenhat éves koromban, mint sok tinédzser, nem szerettem magamtól felülről lefelé - és a nagy csont és a lapos mellkas közötti aránytalanság katasztrófának tűnt. "Tökéletesen" akartam lenni valakinek szemében, és kiegyensúlyoztam a kerek csípőt, a melltartóval nagyobb méretű és valamilyen szörnyű push-upot. Öt vagy hét évig tartott - amíg el nem olvastam az első könyvet egy közel feminista orientációban. Általánosságban elmondható, hogy ez a megalázó hazugság nem szükséges sem nekem, sem az embereknek. Az elmúlt három évben általában nem viselek melltartót, kivéve a nagyon dekoratív. Sok cikket már írtak arról, hogy mennyire kényelmes ez, így nem fogok itt lakni.

Tizenkilenc éves voltam, az akkori barátom viccelt, hogy amikor férjhez megyünk és gazdagodik, akkor „szoptunk.” Szörnyű vicc, ma nagyon keményen válaszolnék, de aztán nevettem. Szomorú azt gondolni, hogy hány nő nevet minden nap a partnereik elkeserítő mosolyaira válaszolva. Ebben az esetben a legnehezebb dolog egy olyan mellnél, amely nem felel meg a szexnek. Amikor egy új személy előtt levetkőzik, nem lehet megszabadulni a gondolattól, hogy most a megjelenését elemzi. Csak bizonyos pozíciókat próbál választani, és nem tetszik, ha a mellkasát megérinti. A mellkas egy erős erogén zóna, de a neurózis erősebb, mint az öröm megszerzésének vágy.

Ezekkel és más, kellemetlen tünetekkel kezdtem dolgozni, amelyek a testem egyes részeinek elutasítását viszonylag nemrégiben. Szörnyen nehézkes: az a gondolat, hogy az egyén saját inkompatibilitása van a pornófilmekkel készült képekkel, nagyon mélyen ül, mintha a bőrünkbe varrnánk. De pár évvel ezelőtt volt egy partnerem - egy nagyon szerető és érzékeny srác -, aki hirtelen bókot adott a mellkasom alakjának. Szokatlan és kellemes volt, gondoltam rá, és azóta kezdtem egy kicsit másképp nézni a tükörbe. Gyakorlataimban rendszeres testmozgás következett be: amikor levetkőztél, nem kell arra törekedned, hogy azonnal értékelje a gondolkodását. Megnézheti, jegyezze fel a funkciókat, keresse meg a szokatlan, hozzászokik ehhez a testhez - de nem színezi azt, amit érzelmileg lát. Ilyen gyakorlatot nehezebb megtanulni, mint leírni, és minden nap távol vagyok - de ezzel az egyszerű tapasztalattal kezdtem felismerni, hogy a mellkasom nem csak a méret, hanem az alakja is. És igen, szeretem őt.

És tizenhat, és tizenkilenc évesen biztos voltam benne, hogy valaha is egy mellnagyobbító műtét lesz. Néhány évvel később ez a gondolat kényelmetlennek tűnik. A mai meggyőződésem nem engedhetik meg magunknak, hogy elismerjük, hogy annyira beavatkozom a testembe, hogy kérem patriarchális normákat. Bár biztos, hogy sokkal könnyebb lenne pihenni a szex alatt - de igazán meg tudom mondani, hogy én magam csinálnám egy ilyen műveletet? Nem, nem mondhatom.

Azt hiszem, egy ideális világban minden olyan komoly sebészeti beavatkozást kell megoldani, amely a pszichoterápiára emlékeztet. Testünkkel és arcunkkal való kapcsolataink olyan összetett folyamatok tükröződése, amelyek mélyen belépnek. A szeretet és valaki más értékelésének szükségessége, a közösséghez való hozzátartozásra való törekvés, az elítélés félelme, egy depressziós társadalmi kör - jó lenne elkezdeni ezeket a tangleseket feloldani, mielőtt pénzt átruházna a sebészre. De igazán tiszteletben tartom a nőket, akiket a műveletek magukkal hozták magukkal - őszinte elismerésem szerint magamnak, hogy csak ebben a testben leszel, és senki másban nem sok hatalom van.

Azt is gondolom, hogy a magammal való kapcsolatépítés érdekes út. Tegnap szkeptikus voltam a mellkasomban, ma jól érzem magam vele, és más esztétikát tanít. Hirtelen holnap megtanulom imádni? A test néhány részével ez a fókusz gördült. Végül könnyedén szeretheted magad, amikor beilleszkedsz egy szabványba - sokkal nehezebb magad vonzónak lenni, anélkül, hogy az egyezményben lennél. Mindig úgy tűnt, hűvösnek, nem "ideális" nőknek, hanem azoknak, akiknek általában azt mondják valamit a "nem szép, ilyen nagy orr (" furcsa hang "," egy kicsit a testben "," nincs mellkas "stb.) Szellemében de ne vegye le a szemét. " Mindig is így akartam lenni. A nem szabványos figurák magabiztos viselése kihívást jelent. És ebben az életszakaszban érdekel, hogy megragadjam.

Margarita Virova

Wonderzine szerkesztő

A mellkasom mérete most már 65 EF, és tizenegy (!) Éves koromban kezdett növekedni. Számomra ez nem különleges esemény volt, jobban érdekelt a könyvek és a „Charmed” sorozat. De a barátaim és az osztálytársai túlzott figyelmet fordítottak erre. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

A komplexek később jöttek, amikor felfedeztem a pornó, a fényes és a női test egyéb tárgyainak mágikus világát. Természetesen a mellkasom nem úgy néz ki, mint a sebész erőfeszítései. Ráadásul itt volt az idő, hogy találkoztam más emberek ötleteivel, hogy hogyan hasonlítanak a mellek „kell”: a lányok, akik nem szembeszálltak azzal, hogy milyen nehéz volt számomra, rossz dolog, és néhány srác úgy vélte, hogy kötelessége tájékoztatni Önt arról, hogy sok másodlagos nemi tulajdonságom van. Sokat sírtam a tükörben tükröződésem miatt, és az ilyen túlzott figyelem miatt úgy tűnik, úgy döntöttem, hogy minden bajomban az egész mellkasom hibás volt.

Őszintén szólva, személy szerint tetszik a testem nézete, és gyakrabban nem gondolok rá - három évvel ezelőtt kezdtem egy műtétet, könnyekkel és álmokkal, hogy megmenthessek egy műveletért. Nem hiszem, hogy egy nagy mell egy átok vagy Isten ajándéka. Igen, nem tudok melltartó nélkül járni, és a gyártók nyilvánvalóan nem tudnak semmit az arányaim létezéséről, de idén csak sport fehérneműt viseltem, és már nincs probléma. Szükséges a hátsó izmok bevonása - jó, jó, jóga. Nem akarok valamit változtatni magamban, mert úgy gondolom, hogy a külvilág minden komplexje alatt gyakran összetettebb problémák merülnek fel magamkal kapcsolatban. Legalábbis ez így volt az én esetemben: amikor a fejemben a legtöbb problémával foglalkoztam, csaknem megálltam, hogy valami rossz volt a testemmel.

Igaz, még mindig gyakrabban járok olyan ruhákban, amelyek „egy burgonyazsákot” vágnak, mert úgy tűnik számomra, hogy a mellkasom szükségtelen információ, amit nem kell mindenkinek megmondanod.

kép: Bea bellingham