"Egy nap nem láthatók": Felnőttek arról, hogy miért élnek a szüleikkel

Ahogy öregszenek, a gyerekek egyre függetlenebbé válnak.a szülőktől - ha természetesen az elválasztási folyamat nem sérül. Ez azt jelenti, hogy előbb-utóbb a család fiatalabb tagjainak külön kell élniük: egyedül, egyedül, barátaival vagy egy partnerrel. Igaz, a gyakorlatban gyakran más: sokan nem engedhetik meg maguknak, hogy béreljenek vagy vásároljanak meg saját lakást, valaki úgy érzi, hogy még nem áll készen a távozásra - és a szüleivel határozatlan ideig marad.

Néha ez még nagyobb konfliktusokhoz vezet, és néha mindkét fél képes bizalmat és tiszteletet teremteni. Beszéltünk olyan nőkkel és férfiakkal, akik még mindig a szüleikkel élnek - vagy néhány évvel később kénytelenek voltak visszatérni a házukba.

Az iskolai évektől az anya, apa, én és a két testvérem egy nagy házban éltek a városon kívül. Huszonhárom éves koromban házasodtam, együtt éltünk a férjem lakásában. A szülei közel voltak, folyamatosan hívtuk egymást, legalább hetente egyszer meglátogattuk, hétvégén kiálltunk, vagy egyszerűen sétáltunk. A családom sokkal kevésbé beszélt: vagy azért, mert a városon kívül éltek, vagy mert a volt férj volt az egyetlen gyermek a családban, és szüleinek többet kellett találkozniuk, nem tudom. Amíg házas voltam, elmentem a családomtól. Úgy tűnt, együtt tudjuk élni a szűk világot, és mindent megosztunk egymással. Most azt hiszem, önző volt az én részem.

Boldogok voltunk, de négy év után csomagoltam és visszatértem a szüleimhez. Nem volt szokásom, hogy forraljak és fussam az anyámhoz vagy a barátnőmhöz, de a helyzet nehéz volt, és ez volt az egyetlen helyes döntés, hogy egy ideig külön élj. Vettem egy hétig minden dolgot - úgy tűnt, csak egy nehéz időszak volt, éljünk külön-külön, gondoljunk, és mindent meg fognak dolgozni. De minden héten egyre több dolgot szállítottam a szüleimnek, és ritka találkozók a férjemmel azt mutatják, hogy nem tudunk boldogan együtt élni, mint korábban. Hat hónappal később elváltunk.

Addigra az anya egyedül maradt egy négy emeletes épületben. Az idősebb testvér házasodott és távozott, a fiatalabb külföldre költözött, anya és apa úgy döntött, hogy külön élnek. Anya egyedül volt egy házban, ahol egy nagy család élt. Gyakran mondta, hogy örülünk, hogy együtt élünk. A válás után igazán támogatott, sokat beszéltünk. Tisztában vagyok vele. Enélkül nem lett volna volna képes megbirkózni, így az egyik élete nem volt a kérdésben. Amikor az akut élmények megjelentek, gondolatok voltak egy lakás bérléséről a központban, a munka mellett. De az út nem vette el az idegeket és erőt, és rájöttem, hogy még a városon kívül is szeretnék élni.

Most már több mint egy éve élek anyámmal. Két közeli barátunk vagyunk, nem egy lány és egy ellenőrző anya. Reggel ötre érhetem taxival, vagy egyáltalán nem tudok aludni - ez az én személyes üzletem. Mindegyikünknek két szintje van. Néha nem is keresztezünk a nap folyamán, bár ugyanabban a házban élünk. A költségvetéssel kapcsolatos kérdések nem merülnek fel: a boltba az a személy jut, aki kényelmesebb. Otthon keveset eszünk, de szeretünk együtt ülni este, borral, sajttal és olajbogyóval. Számomra nagyon fontos, hogy az elmúlt évben nemcsak anyámmal, hanem apámmal és testvéreimmel is közelebb kerültem. Azt hiszem, nem szabad elfelejtenie a szüleit, még akkor is, ha mozog. Senki sem tudja, mi fog történni holnap, és a család a hátsó, ami mindig elfogadja és támogatja Önt minden helyzetben.

Ebben az évben a Petrozavodszki Állami Konzervatóriumban szakmai gyakorlatot fogok teljesíteni. A Karéliai Állami Filharmonikusok szimfonikus zenekarában dolgozom és tanítok a télikertben. Gyakran utazom, így nem látok okot egy külön ház kiadására. Ráadásul egy jó lakás bérlése drága, és a szoba értelmetlen: egy szomszéddal is metszek, de idegen lesz. Nagyon szeretem az anyámat, kényelmesen és hangulatosan éreztem magam - ez is fontos oka annak, hogy nem akarom elhagyni.

Anya nem utal arra, hogy menjek. Van egy bizalmi kapcsolatunk, nem irányít engem. Ha elhagyom az éjszakát, csak SMS-t kér, hogy ne aggódjon. Elkészítem magam az ételre, mosogatom az ételeket. Együtt vásárolunk termékeket, bérleti díjat fizetünk: hónap - I, hónap - anya. Bár a lányokkal való kommunikáció kérdése rendszeresen emelkedik, és élesen. Az egykori barátnőmmel egy ideig együtt éltünk, majd béreltem egy lakást. A jelenlegi lány egy másik országban él. Nem kell senkit meghívnom, külön-külön élni - egy másik ok a szülők nélkül élni már nem.

Jó kapcsolatom van apámmal és anyámmal, bár külön élnek. Örülök róla. Nem mondhatom, hogy minden nap szeretném látni őket, de van valami, amiről beszélni kell, egymást értjük.

Egy nagy családdal éltem: anya, apa, testvér, aki többször házasodott, és a nagymama. Sokat változott, költöztünk és végül egyedül maradtam az anyámmal. A jövő férjem és én nem vettük figyelembe a szüleinkkel való együttélés lehetőségét, és béreltünk egy lakást. Minden nagyszerű volt: esküvőnk volt, terhes voltam, és a nagymamája lakásába települtünk. Javításokat végeztünk, alaposan telepítettünk, fiam született, és biztonságosan elváltak.

Mindig is munkamániás voltam. A terhesség és a rendelet nem volt kivétel: még a kórházból is dolgoztam. Ezért először a fiával segített a férjének. A válás után (és az akkori gyermek még szoptatva) nem gondoltam a szoptatás lehetőségére, mert csak az anyámra bízott. Szóval hazamentem. Anya kilépett, és gondoskodott az unokájáról. Válaszul teljes mértékben biztosítom a családot.

Anya teljes szabadságot ad nekem. Sokat dolgozom, az ütemezés még mindig szabálytalan, de péntek este szinte mindig az enyém. A fiamnak én magam választok egy óvodát, klubokat, színházakat, ünnepeket. Most négy éves, ebéd előtt az óvodában van, az anyja extra osztályokba (minden nap eszik). Majdnem minden hétvégén elhagyom a várost, ahol van egy második lakásunk. Mindig magammal vittem a fiamat, együtt töltünk együtt ünnepeket. Barátok csatlakoznak hozzánk, némelyek a gyerekekkel is, így nincs kommunikáció. Szóval pihenjen az anyámnak.

Anyám és én tökéletesen megértjük egymást, megpróbáljuk elkerülni a megtorlást. Ezért a közeljövőben nem tervezem megváltoztatni a jelenlegi helyzetet. Megértem, hogy az anyám kora miatt elkerülhetetlenül meg kell keresni a hölgyet, és vásárolni egy nagy lakást, de ameddig csak tudok, így élek.

Az intézménnyel folytatott tanulmányaimmal párhuzamosan dolgoztam és teljes mértékben biztosítottam magam és az én igényeimet. Fizetett közüzemi számlákat, a többit (élelmiszer, háztartási gépek) a szülők vásárolták. Én is megfizettem a saját igényeimet és vágyaidat - javítás, új bútorok, sportfelszerelések, készülékek stb. - számára, és még akkor is, amikor a szüleim pénzt ajánlottak, alapvetően elutasítottam.

Aztán találta meg a magasabb fizetésű munkát, és komolyan gondolta otthon vásárlását. Ugyanakkor megértettem, hogy a jelzáloghitel a legrosszabb, mivel hatalmas kamatokat jelent. A szülők egyetértettek abban, hogy a jelzálog, valamint egy lakás bérlése irracionális, és nem beszélt arról, hogy itt az ideje, hogy elmozduljon. Amikor ismerőseim kérdéseket tettek fel, azt mondják, hogy miért élek még a szüleimmel, elég volt jelezni egy jelzálogot, és minden további kérdés eltűnt.

Nincsenek szigorú szabályok vagy korlátozások. Az egyetlen nézeteltérés az volt, hogy mindig kutyát akartam, de anyám teljesen ellene volt. Ellenkező esetben szabadságom volt. Bármikor meghívhattam a vendégeket, az anya és apa egyetlen feltétele, hogy este tíz óra után ne zajlott. A szüleim nem bántak, amikor lányom volt, nem figyeltem túl nagy figyelmet és kérdéseket. Amikor egyedül voltam a lánygal, az a tény, hogy zavarnak minket, teljesen kizárt. És néha néha magányos és csendes voltam: egyedül maradtam, csak akkor, amikor a szüleim mentek nyaralni.

Az elmúlt hat hónapban egy lánygal élek a lakásában, és továbbra is megtakarítok ingatlanra. A szülők készen állnak arra, hogy segítsenek a lakásvásárlásban, de most már nem lesz elegendő a teljes pénzeszköz egy olyan lakáshoz, amelyet szeretem. Sőt, a munkakörnyezet miatt a lány és én komolyan gondolkodunk Moszkvába való költözéssel és egy lakás megvásárlásával.

Azt hiszem, nem szükséges, hogy a szülőket állandóan láthassuk. Meg kell ideje az unatkozni, majd a találkozó boldogabb lesz, és a kommunikáció érdekesebb lesz.

Örmény vagyok és a szüleimmel élek. Ne habozzon, és ne értse meg a lehetséges kényszer jellegét. Naiv, hogy mindent etnikai hagyományokra dobjunk, mert sokszor azonnal felmerül a kérdés: "Van-e véleményed?" Véleménye van, és összhangban áll a kultúrámmal, prizmáján keresztül az élet sok pillanatát érzékelem - beleértve a szüleimmel való házasságot a házasság előtt.

Minden attól függ, hogy milyen kapcsolat van a szülőkkel és az önbecsülés. Régebben hozzászoktam ahhoz, hogy gyermekkorom óta a szüleim sok rokonai és barátai veszik körül. Szeretem ezt az örökkévaló ünneplés és egység egységét, ami otthon uralkodik. Szeretem a szülőket, és amennyire csak lehet, velük akarok lenni. Ez nem akadályozza meg, hogy fejlesszek, szabadon érzek, ambiciózusak legyek és fontos feladatokat állítsak fel. A családom mindent nagyon liberális: soha nem voltam tilos a barátaimmal utazni, üdvözölte a külföldön tanulás ötletét, senki sem állt az ajtón. Sem serdülőkorban, sem most nem gondoltam, hogy elmenekültek vagy bérelnék egy lakást egy barátommal.

A barátaim és az örmény barátaim a szüleimmel élnek. Leggyakrabban az esküvő után a házaspár a férje szüleivel él. Erre azért van szükség, hogy a vének tiszteletben tartását és a gondoskodást biztosítsák - egyre nehezebbé válnak az életkor. A kultúrámban fontos a szülőkkel való szoros kapcsolat. A gyermek megjelenése után a szülők és a rokonok élete a nevelés, az érdekek, a tehetségek, a hangulat. Még nem találkoztam egy örményrel, aki nem próbálja meg a gyermekét a legjobb ruhákban öltözni, jobb iskolát szervezni - ez egyfajta nemzeti elképzelés. A mentalitásunk nagyon egyszerű: először is, a szülők univerzális szeretetbe és gyermekeik védelmébe burkolódnak, és ezt követően ugyanúgy reagál.

Még akkor is, amikor befejeztem a tanulást és elkezdtem dolgozni, a szüleim azt mondták: „Miért költesz pénzt egy bérelt lakásba? Jobb megtakarítani a saját otthonára vagy valami másra.” Thrifty, soha nem voltam másképp, bár segítettem és segítettem a szüleimnek. Szükség esetén támogatnak is.

A szüleimmel való együttélés lehetősége nem illik nekem. Először is megtanultam megtanulni, hogyan kell elosztani az életet (szakács, mosás, stroke-étel). Másodszor, fontos számomra, hogy függetlennek legyek, és anyám ellenőrzött engem, például megkérdezte, mikor hazamegyek. Aztán megcsináltam, most megértem, hogy meg akarta győződni arról, hogy minden rendben van velem. A szülőket emlékezni kell, érdeklődniük kell az egészségük, ügyeik, látogatásuk iránt. Elvégre jön az idő, amikor abszolút nem láthatók.

Időbe telik, hogy lehetőség nyíljon a heveder meghúzására. Ennek eredményeként három évig külön éltem a szüleimtől. Aztán jött egy lánygal, egy évig élt vele. Még korán kezdtünk találkozni, mielőtt elindultam volna, de nem volt bajom, hogy megmaradt velem vagy velem. Mindannyian jól mentek egymással. Természetesen belsejében „nagy és anyukával” volt érzés, de a lány megértett engem.

Novemberben elváltunk. Ezután megváltoztattam a munkahelyeket, szakítottam, elkezdtem költeni a pénzt, ami elég lenne egy hónapra vagy egy másik bérletre. Annak érdekében, hogy kivárja a sötét időket, elveszítette a szívét és visszatért a szüleinek. Ezt a döntést nehezen kaptam meg. Két hét múlva elmegyek.

kép: topntp - stock.adobe.com, Africa Studio - stock.adobe.com (1, 2)