Egy másik év: Hogyan lehet megérteni, hogy itt az ideje, hogy változtasson - és hová kezdjen

2018 KIZÁRÓLAG, és nem mindannyian sikerült elmozdulni az ünnepek sorozatától. Valaki örömmel és erőteljes hozzászólásokat tesz közzé a „Mi a kiteljesedő évben és amit az újban törekszem” szellemében, és valaki számára a fennmaradó karácsonyi bálok és koszorúk csak fájdalmat okoznak, és az az érzés, hogy az idő eltűnik. Mi van, ha az elmúlt év unalmasnak és elhomályosnak tűnik, és az az érzés, hogy az új lesz ugyanaz? És mit tegyek, hogy megakadályozzák ezt?

Állandó elégedetlenség az életkel, az az érzés, hogy csak kétségbeesés és unalmasság van, abnormális állapotok, bár sokan úgy vélik, hogy ez az „igazi” élet. Sok családban a gyerekeket pontosan továbbítják a felnőttkori képnek: hogy azt tegyék meg, amit nem szeretnek, pénzért, elviselhetetlen kapcsolatokat tartsanak, laposabbak a felettesük, részt vesznek az intrigákban, és elviseljék a rettenetes mindennapi életet reggeltől estig.

De ez nem igaz. Az emberi életnek nem kell értelmetlennek lennie. Ha az új év azt gondolja, hogyan kívánja megváltoztatni a dolgok sorrendjét - nagyszerű. Próbáld elképzelni, hogy az életed más lehet - még akkor is, ha eddig nehéz elhinni. Ez egy általános probléma általában: nem hiszünk abban, ami korábban nem történt meg az életünkben. Tehát sokan nem tudnak elképzelni egy boldog kapcsolatot botrányok és árulások nélkül, vagy érdekes és ugyanakkor jól fizetett munkát, vagy azt hiszik, hogy az élet lenyűgöző és élvezetes lehet - egyszerűen azért, mert soha nem tapasztaltak vagy nem láttak a közvetlen környezetben. . De ez nem jelenti azt, hogy mindezek a dolgok elérhetetlenek.

Mindenesetre egy példát támogat: valaki már megtette ezt előtted és sikerült minden nehézség ellenére. Bármelyik területen javítani szeretnéd az életedet és bármit is igyekszel, keressetek olyan embereket, akiknek sikerült. Nem szükséges másolni az utat (ez nem fog működni), de hasznos alternatív szerepmodelleket keresni, különösen, ha már gondoltam arra, hogy nem voltak a családodban. Nagyszerű, ha új ismerősöket talál, de a hírességek és a film- vagy TV-sorozat karakterek is fontosak - fontos, hogy támogató történetek történjenek arról, hogy a dolgok hogyan történtek az arzenálban.

A változásról beszélve lehetetlen, hogy ne érjen a depresszió témájához - először ki kell küszöbölni vagy gyógyítani, bár ez a lépés nem zárja ki más ajánlásokat. Hogyan lehet megérteni, mit kérjen segítséget? A pszichológusok általában azt válaszolják, hogy ha a depresszió állapota egy hónapig vagy hosszabb ideig tart, ez jelentős ok a szakember eléréséhez. Ha még mindig kétséges, az interneten sok depressziós önkérdőív van - nem javasoljuk az öndiagnosztikát és az önkezelést, de figyelmet fordíthatnak a problémára.

Az egyik legegyszerűbb és legmegbízhatóbb Beck kérdőív: ha magas pontszámot szerezzen, konzultáljon orvosával és szükség esetén gyógyszert kell szednie. Vannak további kérdések, amelyek segíthetnek. Mennyi ideig tart a szomorúság és a tompa érzés? Mikor kezdődött? Mi történt még az életedben ebben a pillanatban? Súlyos veszteségeket - haláleseteket, elváltozásokat, kedvenc üzleti tevékenysége lemondását - megszűnt-e, vagy abbahagyta-e a barátokkal való kommunikációt? A pusztítás a veszteség egyik természetes reakciója, de ha depresszióba kerül, orvosi segítségre van szükség.

Vannak emberek, akik már sok éve érzik magukat, fiataloktól és serdülőktől. Általában akkor fordul elő, amikor egy személy gyermekkora nem volt boldog, de traumatikus vagy túl korán végződött (a szülők meghaltak vagy megbetegedtek, gondoskodniuk kellett a fiatalabb gyerekekről, egy férfi elmenekült otthonról és hasonlók). Ebben az esetben kapcsolatba kell lépnie a szakemberekkel: pszichiáterrel és pszichológussal. Az előkészületek nem oldják meg az összes problémát, de segítenek elérni az államot, amikor lehetséges lesz megbirkózni velük - és egy pszichológus vagy pszichoterapeuta segít meghatározni, hogy melyik irányba kell menni.

Ezután folytathatja a problémák elemzését. Néhányan már tudják a vágy okait, másoknak meg kell keresniük. A második esetben gondolkodhatsz arról, hogy vannak-e emberek körülötted, akiket irigységek. Az irigység, bár elutasító, nagyon hasznos érzés: ez, mint egy iránytű, azt jelzi, hogy mit kíván. Amit másoknak szeretnének: szeretet, jó kapcsolatok az emberekkel, nagy szeretet és esküvő? Vagy talán féltékeny az a benyomás, hogy egy személy olyan eseményes életet él, amit élvez? Számos általános oka van annak, hogy az életet elsötétítjük - beszélünk róluk és arról, hogyan kell megváltoztatni.

Mi van, ha

Az az érzés, hogy nincs értéked, nem fontos, hogy mindannyian elmentél, vagy nem érdekel bárki számára, nagyon fájdalmas és sok ember számára ismerős. Hagyományosan a nők kultúrájában szokás, hogy a megjelenést vagy a bájos és barátságos, a férfiak - pénzügyi és karrier-fizetőképesség és néha népszerűség - társítja. Valójában a megjelenés, a jelleg vagy a nyereség értékei ritkán jelentenek igazi okot - tudatunk egyszerűen a legegyszerűbb és legkényelmesebb magyarázatot választja a nehéz érzéshez.

Ennek az állapotnak a gyökerei leggyakrabban gyermekkorban vannak. A pszichológus vagy pszichoterapeuta jobb a kutatáshoz és a munka megváltoztatásához, de van egy lista azokról a témákról, amelyeket magadról gondolhatsz. A szülők értékelik a gyermekkorban, mint ez, és nem érdemei? Érdekelte az elért eredményeit, képességeit és csak magát, mint egy személyt, egy kis embert? Ha nem, akkor ki küldte az üzenetet, hogy nem szükséges és nem alkalmas semmire? Melyik szülő hiányzott, nem vett részt az életedben - vagy nagyon kevés volt? Volt-e olyan csoport, amelyben önmagát elfogadta? Ha bizonyos időszakokban (vagy egyáltalán) nem volt ott, akkor miért?

Emlékezhetsz és írhatsz le bizonyos helyzeteket: az anya nem jött az iskolaszüneti napra; apa nem gratulált születésnapján; az osztálytársak nevettek a ruháidra, és senki sem panaszkodott; a szülők annyira elfoglaltak voltak, hogy nem fogadták el szeretett macskád halálát. Vajon úgy érzi, mintha most éreznéd magad, amikor érdektelennek érzed magad? A gyerekek tapasztalata valóban hasonlít ahhoz, hogy az emberek hogyan kezelik most? Vagy „traumás” helyzetben „átesik”, ha valamilyen kiváltó tényezőre reagál - például olyan helyzetekben, amikor a közeli személy közömbös vagy fáradt hangon nem hívja vagy beszél, félreértésért és veszekedésekért, egyedül és így tovább?

Vannak-e emberek a környezetedben, akik érdeklik Önt, elfogadják, hogy mit csinálnak, vagy csak azok, akiknek nem közömbösek? A környezet támogatása nagyon fontos - mindenkinek szüksége van rá. Ez lehet egy partner, barát, kolléga, ismerős társaság. Ezzel szemben érdemes érzékelni a kritikus környezetet, az embereket, akik szeretnek rágalmazni, leértékelni és megalázni. Érdemes megfontolni, hogy az első és a második ember aránya körülveszi magát. Mindenki megérdemli, hogy egyedülállónak és érdekesnek tekintse - és ha nem vagy azok között, akik megosztják ezt a nézőpontot, akkor erőfeszítéseket kell tenniük, és új társadalmi kört kell létrehozniuk.

A szoros kapcsolatok hiánya és a pár felépítésének képtelensége a szomorúság tökéletesen érthető oka. Könnyebb és gyorsabb megoldani ezt a problémát egy pszichológus irodájában; támogatása feleslegessé válik, és a kapcsolat kezdetén, ha nem volt párja hosszú ideig, vagy például, ha a korábbi kapcsolat boldogtalan, traumás volt, és most nagyon aggódik a dolgok kiderülése miatt.

Mit érdemes meggondolni, ha a kapcsolat nem fejlődik újra és újra, vagy egyáltalán nem találkozhat valakivel, de szeretne? Először is, az életed most egy új ember számára? Van egy kísértés, hogy azonnal válaszoljon "igen" - re, de a válasz gyakran bonyolultabb. A hely, amelyre a partner igényelhet, gyakran a szülői családot veszi igénybe. Ha minden hétvégét és ünnepét az anyjával tölted, beszélj vele minden nap (nem is beszélve arról a helyzetről, amikor a felnőttek továbbra is a szüleikkel élnek), még technikailag is nincs sok idő és hely az életedben a romantikus randizáshoz. Egy másik helyzet, amikor először a szülői vélemény, az életed jövőképe és a szülői család normái lépnek fel. Ez a pszichológiai tér hiányát jelzi: a partner egy bizonyos helyet követel az életedben - de ha már egy anya, apa vagy egy klán elfoglalt, akkor hol lesz?

A jelenlegi helyzet azt jelezheti, hogy a korábbi kapcsolatok rosszul sérülnek meg, és még nem mozdultak el a szakadéktól. Ez a folyamat gyakran nem egy évig, hanem több évig tart. A szabad és magányos ember ismét szeretetre és gondosságra vágyik, de egy korábbi partner képe zavarhatja és új pár hozzáférhetetlenné válhat. Ez valószínűleg akkor fordul elő, ha továbbra is a korábbi partnereivel találkozik, barátaidént látja Önt, rendszeresen meglátogatja a szociális hálózatok oldalát, gondolkodik naponta többször különböző helyzetekben. Ezt a helyzetet érzelmileg hiányos szünetnek nevezik. Annak érdekében, hogy legyőzzük, sok belső munkára van szükségünk: fokozatosan engedjünk el egy személyt, ismerjük fel, hogy már nem vagyunk együtt, és az utatok eltérnek. Ön már nem befolyásolhatja döntéseit, nem kérhet semmit, és semmit sem várhat tőle, de szabadon építheti saját, teljesen külön életét.

Kultúránkban van egy másik mítosz, amely megakadályozza sok embert. Azt mondja, hogy a kapcsolatok állítólag értékesek önmagukban és önmagukban, függetlenül minőségüktől, és ha meg akarják javítani vagy megállítani őket, ha nem teljesülnek, ezek a rossz karakter és az önzés jelei. Azok, akik ezt teszik, állítólag egyedül maradnak és keserűen sajnálják.

Valójában, ha folyamatosan kérdezed meg magadtól, hogy minden rendben van-e a kapcsolatoddal, gondold át rendszeresen egy szünetről vagy álomról, amit a partnered néhány jelentős területen megváltoztat - valószínűleg valami rossz a kapcsolatban. A piros fénynek meg kell gyulladnia, ha a partner eltalál Önnel vagy gyermekeivel, fenyegeti, szóbeli támadásokkal sújtja, zavarja a többi emberrel való kommunikációt, korlátozza az általános pénzügyek, az orvosi ellátás vagy a kommunikációs lehetőségek elérését. Mindezek a veszélyes erőszakos kapcsolatok jelei.

A házaspár sorsával kapcsolatos aggodalmak azokban az esetekben is előfordulnak, amikor a partner nem érdekli az ügyeit, nem támogatja vagy nem bírálja el a vállalkozásait, elvesztette a szexet, nem tölt el időt és nem tudja választani a mindkettőt érdeklő osztályokat. Az is előfordul, hogy az emberek jó ideje együtt élnek, de megértik, hogy a hosszú távú célok és tervek eltérnek: különböző városokban vagy országokban akarnak élni, alapvetően eltérő életstílust vezetnek, különböző nézetekkel rendelkeznek a gyermekek születéséről, a szexről és a hűségről, a házaspár először helyezi a szülő családot, a második pedig a saját párjukat. Mindez tisztességes beszélgetést igényel (gyakran nem egy), és esetleg egy családi pszichológus látogatása. Jobb, ha nem hagyjuk felfüggesztett állapotban a helyzetet: az élet véges, és nem kielégítő kapcsolatokban tölteni, anélkül, hogy bármilyen módon megváltoztatná a helyzetet, egyszerűen sértő.

A szeretet nélküli munka komoly oka a vágyakozásnak. Nehéz negyven vagy több órát tölteni egy héten, csinálva olyan dolgokat, amelyeket nem értékel, és amelyekben nem látja a pontot, és még mindig jól érzi magát. Lágyabb alternatíva is van - amikor általában foglalkozunk, de nem tetszik a csapatnak vagy az adminisztrációnak egyáltalán: nem értékelik munkájának eredményeit, nem adnak pozitív visszajelzést, hanem csak kritizálnak, megakadályozzák önálló döntések meghozatalát és önkifejezést.

Mit tegyek, úgy dönt. Általában véve az a gondolat, hogy csak a pénz érdekében dolgozunk, általában meghiúsul, vagy az élet rosszul romlik. Napról napra lehetetlen erőfeszítéseket tenni olyan dolgokban, amiket nem szeretsz, vagy megvetni. Ha ez megtörtént veled, talán itt az ideje, hogy gondolkodjunk a helyváltozásról vagy akár egy szakmáról - ez nem könnyű és hosszú út, de az eredmény visszafizeti a nehézségeket. Természetesen nem szabad hirtelen eldobni mindent, így nem maradhat jövedelem és kapcsolat nélkül. De jó terv lehet, hogy tervet készítsünk, talán még néhány éven át, ami végül a kívánt szakterülethez vezet.

Sokkal nehezebb, ha egy személy azt mondja: „Fáradt vagyok a jelenlegi munkámról, de nem tudom, mit akarok tenni.” Paradox módon sokan csendben csinálnak valamit, ami undorító vagy érdektelen számukra, és amikor egy szeretett vállalkozásról van szó, túlérzékenyek lesznek minden kritikára és esetleges kudarcra. Nem akarják elvenni, vagy elfelejteni azt, amit egyszer élveztek - és így nem szeretett munkában találkoznak, és olyan emberek veszik körül, akik messze vannak a szellemben. Ezzel a kérdéssel az emberek gyakran jönnek a pszichológushoz: hosszú ideig ásniuk kell a saját vágyaikat a mások elvárásainak, csalódásának és fizetésképtelenségének érezhetősége miatt.

Tegyük fel (és nagyon remélem), hogy nincs klinikai depresszió. De az élet örömei nem érzik magukat, mintha az a meghajtó, amelyet (emlékszel!) Öt-tíz évvel ezelőtt elterjedt volna a levegőben, az évek során maradt. Ez gyakori probléma a huszonöt-harmincöt éves emberek számára: minden úgy tűnik, hogy ott van, és minden rendben van, csak „valahogy, semmi sem tetszik”.

A gondatlan fiatalokról az aktív felnőttkorra való áttérés, amely a társadalmunkban huszonöt-harminc évig történik, elkerülhetetlen csalódásokhoz vezet. Sokat kell dolgoznunk, gyakran feláldozni az időt barátokkal, szerettével, vagy néhány érdekes, de nem fizetett órával, melyet a hallgatói testületnek sok ideje és energiája volt. Még akkor is, ha a munka kedvence van, több rutinja van, mint amilyennek látszott, és első pénzben sokkal kevesebbet fizetnek, mint amennyit szeretnénk. Sokan alkalmazkodniuk kell a hatósághoz, el kell távolítaniuk a gyűrűt az orrról, meg kell változtatniuk a ruházati stílust az irodába, vagy csak meg kell próbálnunk úgy nézni, mint egy komoly ember, még akkor is, ha szarvasai lila kalapban táncolnak a szívedben, mint a méhben. A jelzálog, a gyermek születése, a promóció és a felelősségteljes hegy, amely vele együtt esik, sok kívánatos terv elhalasztását teszi szükségessé.

Fokozatosan megszokja ezt a rutint. Világtúra? Cserélj mindent és menj Indiába három hónapig? Nyissa meg a tánciskolát vagy egy kis pékséget? Mi vagy, oh! Ezek gyermekek fantáziái voltak. Én vagyok a fióktelep igazgatója, nehéz nekem egy hétre elhagyni. Itt van a fogás. Ifjúságunkban merészek vagyunk, mert még mindig kevés kúp van, és nincs mérhető valóságérzékünk. Növekszik, értékes készségeket és képességeket szerezzünk - és még a kritikusságot is, gyakran szkepticizmust és óvatosságot, a gyávasággal határos. Régebben megszokjuk a szárnyakat. És ha a teljesen fiataloknak meg kell tanulniuk, hogy igazi lehetőségekkel megfeleljenek az igényeiknek, akkor a felnőttek gyakran ellentétes feladattal rendelkeznek, hogy újra megtanulják álmodni és kivonják a vágyaikat a kétségek és a rutin romjai alatt.

Ha az élet már viszonylag stabil lett, elég pénzt keres, talán itt az ideje, hogy lassan emlékezzünk arra, hogy milyen szeme van. Tánc, lovaglás, utazás? Lehetőség több országban élni? Nyissa meg saját üzletét? Érdemes lehet kis dolgokkal kezdeni - azokat, amelyekre nem kell azonnal mindent eldobni, és meg kell törni a régi életmódot. Fokozatosan el fog jönni az íze és merészebbé válni, nem pusztítva el mindent, ami felhalmozódott, hanem új dolgokat hoz létre ezen az alapon. És a kalandok érzése visszatér az élethez.

kép:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre