- Menj apádhoz, meg fog bánni veled - akartam a mostohaapám

A SZÜKSÉGES TÁJÉKOZTATÁSBAN SZÜKSÉGES SEMETIMES, mivel a szavakat felvenni nehéz. Egy személy évek óta szenvedhet, de habozott kijelenteni, hogy erőszak áldozatává vált: úgy tűnik neki, hogy kevés bizonyítékkal rendelkezik, és az agresszorok hatalmat kapnak. A helyzet súlyosbodik, ha a környező embereket elmondják a személynek, hogy semmi sem történt vele. Hősnőmadárunk (a név megváltozik az ő kérésére) azt mondja, hogy a család meggyőzte őt arról, hogy találta meg a történetet a apja apja zaklatásáról.

Julia Dudkina

"Apa meg fog bánni veled"

Kalmykiában születtem. Családunk nem tartozik a vallási tanítások egyikéhez sem, ugyanakkor mindenki egyszerre tartozott. Például, gyermekkoromban a nagymamám elvitt az ortodox egyházba, és elrendelte, hogy megcsókoljak az ikonok és bűnbánat a bűnökért. És amikor öt vagy hat éves voltam, volt egy mostohaapám, aki sámán volt. Mantrával és érintéssel kezelt embereket - általában barátai vagy rokonai. Amikor a fejem fáj, vagy nem éreztem jól magam, anyám mindig azt mondta: "Menj apa, ő kezeli Önt."

A mostohaapja mindig csendes, zárt ember volt. A családban mindenki tudta, hogy múltja bűnözéshez kapcsolódik - ő volt egy utcai banda vezetője. Szerette megismételni: „Félszenek tiszteletben.” Néha, amikor jó hangulatban volt, elmondta, hogyan tompította a befolyásos embereket a fejével a WC-ben. Ő és anyja nevetett ezeken a történeteken, és én is - úgy tűnt nekem, hogy ha felnőttek szórakoznak, ez azt jelenti, hogy ez nagyon vicces.

Úgy vélik, hogy az emberek, akik nagyon nehézkesek voltak, sámánokká válnak. Ifjúságukban nagymértékben szenvednek, aztán egy ideig „csavarnak” - furcsa dolgokat tudnak csinálni, valamit bevonni, őrülni. És akkor az ajándék jön rájuk: képesek tisztánlátásra és gyógyulásra. A mostohaapja nagy családban született, de minden testvére és húga meghalt. Úgy tűnik, azt mondta nekem, hogy egy ideig az utcán él. A családban úgy vélték, hogy bűnügyi múltja valamiféle kötelező fázis volt, amit gyógyítóvá vált. De most már egy másik, "jó" személy. Mindenki úgy viselkedett, mintha egy különleges halo lenne körülötte - azt mondták, hogy a tisztánlátás ajándékának köszönhetően sok szenvedést lát a világban, de nem tudja, milyen emberek élnek, és nem tudnak segíteni. Azt hitték, hogy ebből nagyon szenved. Személy szerint nem értettem jó vagy rosszat - csak elfogadtam, ahogy ő volt. Ahogy mindent megtettem, ami a családunkban történt.

„A gyógyulás” így történt: apám és én a szülők hálószobájába mentünk, és becsukta az ajtót. Az ellenkezővel ültem, és mantrákat olvasott, kezeit a fejem és a vállam körül mozgatta, néha kissé megérintette. Rendszeresen megkérdezte: "Melegnek érzi magát?" Aztán valószínűleg úgy tűnt, hogy éreztem valamit. Sokan hittek a körülöttem lévő sámánizmusban, és nem kérdeztem a mostohaapám rituáléit. De nem is emlékszem ezen eljárások rendkívül erős hatására. Néha, ha fejfájásom van, a rituálé után, amit tényleg telt el. Másrészről azonban előbb vagy utóbb mindig megy. Talán nem csodálatos gyógyulás volt.

Amikor a tizenéves koromban voltam, a mostohaapám valamivel másképpen kezelt nekem. Most nem csak a vállán, hanem a testemben töltött kezeit. Megérintette a mellkasát, és a ruháinak alatt kezet rázott. Soha nem értettem: mit csinál - normális vagy nem? Minden cselekedete nagyon homályos volt: lehetetlen azt mondani, hogy megragadja a mellkasomat a kezével, vagy nyíltan kéri. Valószínűleg ebben az esetben találnám, hogyan kell reagálni. De csak megérintett - simogatta, megérintette a mellbimbóit - mintha egy szertartás része lenne. Néha óvatosan kiszorítottam a kezemmel. De soha nem mondtam semmit. Zavarban beszéltem arról, hogy mi történik hangosan. Ez több évig tartott - havonta kétszer vagy háromszor.

Most emlékszem arra az időre, és a saját viselkedésem meglepődik. Nem elemeztem, hogy mi történt, nem próbáltam megérteni, hogy miért csinálja ezt a mostohaapám. Amikor a "gyógyító munkamenet" véget ért, visszamentem az üzletembe, vagy lefeküdtem. Nem görgetett a fejemben, ami történt, nem tükrözi. Mintha az elmém blokkolta ezt az információt. Mostohaapja, miután a rítusok úgy viselkedtek, mintha semmi sem történt volna, és néha úgy tűnt nekem, hogy őrült vagyok. Azt hittem: talán úgy tűnt, hogy valami baj van? Talán nem vette észre, hogy megérintett egy intim helyen? Vagy talán szertartásnak kell lennie, és nem értem valamit?

Néha óvatosan kiszorítottam a kezemmel. De soha nem mondtam semmit. Zavarban beszéltem arról, hogy mi történik hangosan

Egyszer megemlítettem, hogy mi történt az anyámmal folytatott beszélgetésben. Nem akartam panaszkodni neki a mostohaapámról, csak úgy döntöttem, hogy elmondom, mi meglepett - talán eloszlatta volna a kétségeimet. De azt válaszolta: „Ez egy nagyon komoly vád. Biztos vagy benne, hogy ez igaz? Nem látta? Talán gondoltál valamire magadra?” Elkezdett arra utalni, hogy ha az igazat beszélem, akkor ez a történet váláskor is véget érhet. Kiderült, mintha a kapcsolataik felelőssége velem lenne. Valamilyen okból szégyelltem, mert mindent elmondtam neki. Végül beleegyeztem vele: "Igen, azt hiszem, nekem tűnt."

Gyermekkorom óta azt mondták, hogy a saját apám csalódott az anyámnál, miközben velem volt terhes. Szörnyű személyről beszélt, és az anyja szánalmas volt - a nagymama és a nagyapa úgy gondolta, hogy a válás után nagyon boldogtalan volt. Most, amikor utaltak rám, hogy elszakadhatok az új emberével, visszamentem. A beszélgetés után már nem említettem a mostohaapja furcsa viselkedését. Anya sem ezt mondta. Családunk jellemzője volt: minden konfliktus vagy nehéz beszélgetés után mindenki úgy tett, mintha semmi sem történt volna. Nem beszéltünk a problémákról, nem figyeltünk rájuk. A konfliktusokat nem oldották meg és nem hangsúlyozták - csak mindenki úgy viselkedett, mintha minden rendben lenne. Félelmetesnek, feszültnek éreztem magam. De ezek voltak a szabályok, és nem tudtam megszakítani őket.

Minél több idő telt el a vallomása után, annál inkább meggyőződtem magamról, hogy mostohaapám cselekedetei semmit sem jelentenek. Úgy tűnt számomra: mivel az anya nem aggódott, nem csinált semmit, ez azt jelenti, hogy semmi komoly nem történik. Azt hiszem, túlzás vagyok. Továbbra is megérintette a mellkasomat, de az ügy még soha nem érte el a közvetlen zaklatást. Szünnapokon, amikor mindannyian gratuláltunk, és egymást átölelte, átölelte a kezét a fenékre, és bezárta. De, mint a többi esetben, nem tudtam megérteni, hogy valami furcsa történt-e, vagy valami, amit nem értettem.

Számomra úgy tűnik, hogy gyermekkorom elhomályosította a személyes határaimat. Anya mindig úgy döntött, hogy hogyan kell öltözni, hogyan viselkedjek, mit mondjak az asztalnál. Természetesen valami, amit végül elkezdtem hinni, majdnem több, mint én. Azonban soha nem értettem meg. Gyakran veszekedtünk, és még akkor is, amikor sírtam és sikítottam, csak rám nézett és elmosolyodott. Soha nem tudtam megosztani az érzéseivel, valami személyes. Ezt a családunk nem fogadta el. Egyszer az óvodában megcsókoltam egy fiút a vitában, és anyám megverte. Bár később azt állította, hogy ez nem volt, és ő csak megrántott. Mindenesetre az esemény után próbáltam túl sokat beszélni.

Családunk is nagyon zárt volt. Nem volt barátom: azt mondták, hogy az osztálytársaim és az osztálytársak prostituáltak vagy elrontották a gazdag családok gyermekeit. Otthonról iskolába mentem, majd művészetbe, majd újra haza. Soha nem sétáltam az udvarban. Úgy tartották, hogy családunkban minden mindig helyes és jó, és a családon kívüli emberek valahogy „nem így” élnek. A szülők mindenkit elítéltek, és én is követtem őket. Nem meglepő, hogy úgy tűnt, hogy a mostohaapám normális volt. Végtére is, semmi furcsa történhet a házunkban. Ezen túlmenően, e társadalmi elszigeteltség miatt senkinek sem volt lehetőségem megvitatni az aggodalmaimat. Tehát a legegyszerűbb dolog nem volt rájuk gondolni.

- Miért mondod ezt?

A gyógyulás akkor fejeződött be, amikor tizenhat évig nyertem egy támogatást, és külföldre mentem egy évig tanulni. A családomtól távol, hirtelen szabadnak éreztem magam. Meglepetésemre nem hiányoltam sem anya, sem mostohaapja. Kiderült, hogy nélkülük sok érdekes dolgot tudok megtenni: kommunikálni az emberekkel, sportolni, önkénteseket. Amikor visszatértem, a kapcsolatunk feszült lett. Bosszantottnak tűnt, hogy saját érdekeim voltak, valamiféle önbizalom. Amikor kifejeztem a véleményemet, amit nem szerettek, azt mondták: "A nyugatban szedtél, becsapva a fejét."

Arra gondoltam, hogy anyám és mostohaapám nagyon különbözőek. Hegesztő van bűnügyi múltjával. Egy gazdag, intelligens családból származik. Most kezdtem felismerni, hogy valójában hasonlóak. Mindketten szerették az emberek irányítását, erejét érezni. Külföldre utazva sikerült gyengíteni ezt az irányítást, és az egyensúly megzavarodott. Egy évvel később elmentem tanulni egy másik városban, és elmentem.

Hosszú időre abbahagytam a „gyógyulás” szertartása során bekövetkezett furcsaságokat. Új életet kezdtem. Találkoztam srácokkal, sok barátom volt. Igaz, nem volt valódi érzelmi intimitás senkivel, a kapcsolat meglehetősen felületes volt. De az élet teljes lendületben volt: soha nem maradtam egyedül, és csak hazajöttem aludni. Már rájöttem, hogy attól tartok, hogy egyedül maradok magammal. Sok barátom olvasott könyveket vagy nézett tévéműsorokat. De nem csináltam, mert ilyen hobbikhoz általában egyedül kell lenni, de számomra elviselhetetlen volt.

2018 nyarán az életemben először beleszerettem. Ezt még soha nem éreztem. De a szeretetem nem tetszett. Komoly pszichológiai válságom volt, és hirtelen elidegenítettem az emberektől. Három hónapot töltöttem otthon, gondoltam az életemre, magam ásam. A memóriák hirtelen elkezdtek felbukkanni a fejemben: amit a mostohaapám csinált, először alakult, fényes lett. Gondolatok erre kezdett szó szerint kísérteni. Végül világosan megértettem: hogy mi történt, nem volt normális, és még mindig érinti az én és az életemet. Ez idő alatt hallottam a #MeToo flash mobről, és életemben először szerettem volna részt venni egy tömeges rallyban. Hirtelen úgy éreztem, hogy ez nagyon fontos számomra.

Mondtam a történetemet a Facebookon. Sokan támogattak engem, hogy írjak, hogy jó ember vagyok. De hamarosan felhívta az anyám barátját. Amint felvettem a telefont, elkezdett kiabálni rám: "Hogyan dobhatja ki a piszkos ruhát mindenki előtt?" Mintha maga a történet nem lenyűgözött volna - csak azt, amit mondtam neki, ijesztő volt.

Gondolatok erre kezdett szó szerint kísérteni. Elkezdtem világosan megérteni, hogy mi történt, nem volt normális, és még mindig érinti az én és az életemet

Aztán a hozzátartozóim megtudták a posztomat. Az a tény, hogy van egy fiatalabb testvérem, az anya és a mostohaapja fia. Azon a nyáron, amikor megértettem, hogy mi történt hirtelen rám, nagyon aggódtam és depressziós voltam. Emiatt gyorsabban csináltam a dolgokat, mint gondolnám őket. Aggódni kezdtem: mi van, ha valami ilyesmi történt a bátyámmal? Felhívtam, hogy megtudja, hogy minden rendben van-e vele. Szó szó, és elmondtam neki a mostohaapámról. Azt válaszolta: "Mi vagy te, hülye? Miért mondod el mindezt?"

Természetesen az anyámnak beszélt a beszélgetésünkről. Felhívta, azt mondta, nem hisz nekem. Aztán elkezdett vádolni: "Ha ez igaz, akkor miért nem mondtad el nekem korábban?" Emlékeztem rá, hogy megpróbáltam ezt a kérdést sok évvel ezelőtt megvitatni, de tagadta mindent, azt mondta, hogy ostobaságról beszélek. Ezután megváltozott a retorika. Anya elkezdte mondani: "Még ha be is ismernénk, hogy valójában ez volt, miért emlékszünk erre most, annyi év után?" Megint harcoltunk, és amikor legközelebb magához hívott, és beszélt velem, mintha nem volt konfliktus.

Csakúgy, mint a gyermekkorban, kerestem valakit, aki megvitatta a helyzetemet, de nem találtam. Megpróbáltam beszélni a nagymamámmal. De ő szégyellte engem: azt mondják, nem is tudom elképzelni, milyen komoly problémákat okoznak más emberek. Hozzátette: "Nem mondunk el minden nehézségünkről."

Ősszel elkezdtem pánikrohamokat. Ráadásul a stressz miatt elkezdtem bántalmazni a marihuánát. Ez még rosszabbá tette az állapotomat. Amikor a metróban lovagoltam, úgy tűnt számomra, hogy minden járókelő azt akarja, hogy megerőszakoljon. Azt is éreztem, hogy az emberek elolvasta az elmém. Elkezdtem paranoiás ötleteket: mintha a mostohaapám irányíthatná az összes ismerősemet. Úgy tűnt nekem, hogy távolról is árthat nekem. Mintha valami erőteljes gonosz varázsló lenne, aki álmában jött hozzám, és látta egymást a valóságban. Elkezdtem látni a jeleket, minden jelet. Hit az esotericában. Időnként úgy tűnt nekem, hogy csak elveszítem a fejem.

Végül töröltem a Facebook-on írt hozzászólást. Miután a hozzátartozóim szégyelltek, úgy éreztem magam, mintha elengedném őket a rekordommal. Egy kisvárosban élnek, és nagyon törődnek a hírnevükkel. Úgy tűnt, áruló voltam. Meggyőztem magam: a gyermekkorom eseményei csak egy része a történetnek. Nem tudok mindent. Nem tudja elítélni a mostohaapát. Ráadásul az a gondolat, hogy valamit velem csinálna, nem hagyott engem.

- Hiszel magadban?

Novemberben jöttem a szülővárosomba, hogy meglátogassam a családomat. Mint mindig, először mindenki úgy tett, mintha nem állna Facebook-poszt. De ez bosszantott engem: akartam emelni ezt a témát, megérteni, beszélni. Ezért kezdettől fogva úgy tűnt, hogy bajban vagyok. A belföldi ügyek miatt kezdtünk vitatkozni, néha a mostohaapám hangosan elkezdett esküdni. - kiáltottam vissza: "Te szentet csinál magadnak, és elkapsz!" Ezek után a szavak után megragadta a nyakamat, és elkezdett ütni a fejem a falnak. Egy testvérhez csatlakozott. Felkiáltott: "Mi, hittél magadban? Te p *** t!" Anya ránézett, és szokásos módon elmosolyodott.

A családi botrány reggelig tartott. Aztán eljutottam az első buszra, és elmentem. Már az úton nyugodtam. Úgy éreztem, mintha valami megfordulna belém. Hirtelen megértettem: nem kell megpróbálnom kideríteni anyámtól és mostohaapámtól, hogy miért tették ezt velem. Nem kell a logikát keresni a cselekedeteikben. A probléma nem bennem, hanem azokban. Ez idő alatt nem voltam őrült, nem találtam ki valamit, ami nem létezik. Csak megpróbáltak meggyőzni.

Minden gyermekkorom furcsa világban éltem: benne voltak a játék bizonyos szabályai, és soha nem indokoltam logikusan, nem kérdeztem magamnak a kérdéseket. De most már nem tudom lejátszani ezt a játékot. Amikor hazamentem és elmentem a metróhoz, rájöttem, hogy eltűnt a csalódásom. Már nem gondoltam, hogy az emberek meg akarnak erőltetni engem. Rájöttem, hogy nem érdekelnek rám. A világ visszanyerte a szokásos, reális körvonalát.

Most nem kommunikálok anyámmal. Néha hív engem, de általában nem fogom felvenni a telefont. Tudom - ha elkezdünk kommunikálni, ismét úgy tesz, mintha nem is beszélnének, sem a vitánk. És én már nem akarok színlelni.

kép: johannes - stock.adobe.com, Yuliya - stock.adobe.com (1, 2, 3), Dmitry - stock.adobe.com