"Tábla-két-mellbimbónak hívtak" ": Őszinte történetek a komplexekkel való küzdelemről

"Hosszú orr", "kis mell", "kövér láb" - ezek a címkék általában gyermekkorban jelennek meg, és önmaguknak nincs alapjuk, kivéve mások szubjektív és helytelen értékelését. Ha nincs időnk távol a támadó definícióktól, felnőttkorban komoly problémákat okozhatnak az önbecsülés. Különböző emberekkel beszélgettünk arról, hogy mit akarnak magukban változtatni, és mi segített nekik.

interjú: Irina Kuzmicheva

hit

művész

- Szexi, de egyszerű. Csakúgy, mint te - mondta a közelmúltban egy kiemelkedő művész, aki egy szakértői ujjal ragadt az arcomba. Beszélt a művészről, egy kiemelkedő jóképű férfiról, aki gyönyörű nőkkel aludhatott, hogy megfeleljen neki. És valamilyen okból alszik a feleségével - szexi, de egyszerű. Mint én. Néhány évvel ezelőtt aztán könnyekbe törtem volna a WC-ben. Végtére is, mindig is ilyen voltam - egyszerű, semmi különös. Látni fogod, elfordulsz, és azonnal elfelejtenéd, nem fog különbséget tenni a több ezer hasonlótól.

- Miért vagy olyan vékony és olyan nagy? - Ez a kérdés egynél többször letört. A puffadt arcon át egy széles orr, egy kis száj alig volt szélesebb, mint ez az orr, szemek szomorú szemöldökkel - egy ilyen gyerek lett volna „kis angyal”, de már nem voltam gyerek. Továbbra is hasonlítottak össze egy csokoládéval „Alenka” lánygal tizennégy, tizennyolc, húsz. A színházban, míg mások intrigád-arisztokratákat játszottak, a "rokley fürtök" szerepét kaptam. És sokáig próbáltam valami nemeset találni az egyszerű arcomban. Amikor az „Ókori Hős” elkezdődött az iskolában, írtam egy idézetet Pechorinról: „A hajának világos színe ellenére a bajusz és a szemöldöke fekete volt - az emberben a fajta jele.” Szörnyen boldog voltam, hogy a szemöldökem sötétebb volt, mint a hajam.

Függetlenül attól, hogy hogyan változtattam meg, bármi más is megjelent a megjelenésemre vonatkozó megjegyzések, a saját bánságom volt a főbb komplexumom. Egyszerűség. Tényleg nagyon szép nőt akartam néhány órára. Tudja meg, hogyan kell szépnek lenni. Vagy mit jelent a növekedés a tudással, hogy te vagy. Sokat gondolkodtam a szépségre, még túl sokat. Ezek a gondolatok mindig a háttérben mentek.

Akkor fáradt voltam róluk, és megpróbáltam mindent kitalálni, hogy rajzoljam ki a képregényt: "Hogy legyen csúnya." Ez volt a saját megjelenésével való kapcsolatom története, de rajta keresztül megpróbáltam átadni az ötletet nagyobb mértékben: hogy mindannyian több, mint egy lehetőség, a „szép / csúnya” helyett. Hogy személyes névmások vagyunk, nem a minőségi melléknevek. Az interneten mindent, mint mindig, félreértettünk. Egy levélvíz árasztott rám: valaki azt mondta, hogy hülye vagyok, hiszen rettenetesnek tartom magam - szépség vagyok! Valaki - hogy igazán csúnya vagyok, és nincs szükség arra, hogy ilyen emberek éljenek. Valaki - hogy én vagyok, mint Tirion Lannister, bármit is jelent. De a VKontakte hálózaton támogattak. És ami a legfontosabb, hogy képes voltam másokat támogatni: a lányok személyesen hálát írtak, azt mondta, hogy segített nekik egy másik pillantást vetni a dolgokra. Ez a helyzet is segített. Először értsd meg, hogy a dobásom és az igazság nem egyedi. Másodszor, hogy újra megértsük, mások szubjektív értékelései: a fiatal Angelina Jolie és Tirion Lannister közötti utat csak egy nap alatt lehet áthaladni, még a smink megváltoztatása nélkül is.

De az önarcképek segítettek békében lenni magammal. Úgy döntöttem, hogy az arcom lesz vászonom. Én leszek a modellem. Mert senki sem közelebb van, mindig rendelkezésre áll és készen áll az én életemben, és soha nem lesz. Minden lehetséges nézetben és szögben kezdtem felhívni magam. Szép és csúnya, örömteli és szomorú, él és halott. És valahogy, fokozatosan, újra és újra rajzolva az arcomat, rájöttem, hogy ezeknek az arcoknak, a felső ajaknak a gyűrődéssel való kombinációja, ezek a komor szemek örökkévaló körökkel - egyáltalán nem triviálisak. És nem unalmas. Ez különleges és tetszik. Én vagyok. És én is váratlanul, mint én. És csak nekem van hatalmam, képem. Egyetlen szó sem változtathatja meg biztosan.

Helena

újságíró

Először egy kövér gyerek voltam, aztán egy kövér tinédzser, és beléptem egy fiatalos hajnalba, melynek súlya egy stewardban volt. Úgy tűnt nekem, hogy soha nem lesz személyes életem. Ez nem igaz. Kívánt esetben a személyes élet gazdagabb, mint egy hagyományos megjelenésű lány. Csak fel kell készülnie arra, hogy a fickó meglepődhessen, és még hangosan: "Nos, biztos, hogy soha nem gondoltam volna, hogy egy kövér lányt találkoznék, de annyira hűvös vagy." Ahelyett, hogy válaszolna: "Te vagy, barátom, néhány nagyon nem jó, és nem tudnád átadni egy ismert címet?" - Találtam egy stratégiát. Ez így néz ki: kövér vagyok, de annyira hűvös, hogy elfelejtetted, hogy kövér vagyok. Mindenki elfelejti. De minden percben eszembe jutott. Például, hogy feketét kell viselni, és hogy vékony lesz, nem lehet fényes, nem kell magára vonzani a figyelmet. Elkezdődik a diszmorfizmus - ez akkor történik, amikor magad úgy tűnik, mindig háromszor több, mint amilyen valójában.

Ezzel nagyon nehéz élni. Különösen a családomban a telepítés „nem a legfontosabb dolog, és zavarba ejteni a bolondok megjelenését, a fő dolog az agy és a lélek”. Egyrészt támogatja, és másrészt még mélyebbre tolja a reflexió mélységébe, mert lehetetlen és nem érdemes gondolkodni a súlyodról, de tényleg mindig úgy gondolja. Egy ponton fáradt voltam erről és a bűntudat érzéséről.

Egy másik pszichoterapeutához mentem, és az első két évben nem beszéltem egyáltalán a megjelenésről. Rendszeresen megvitatták egy szakemberrel, miért gyűlölöm magam, de elkerültem a témát, miért. Ez a súlya, hogyan gyűlölheted magadat a súlyért, ez nem az oka, valami komolyabbnak kell lennie. Ugyanakkor rájöttem, hogy megalkotom a képet arról, hogy "hogyan kell elhelyezni egy gondolkodásmód asszony életét." A pszichoterápiában a legfontosabb dolog az volt, hogy megértsük, hogy nem. Bármely elfogadás elkezdődik a szabadság megengedésével. A szabadság megszakítja az öngyilkos, ostoba sztereotípiákat és az önmegtartóztatás örökös szokását.

És elkezdtem öltözni, ahogy akarom. A föld nem esett össze a szokásos fekete keskeny és világos fényváltásból. Többé nem figyeltek rám - azonban nem váltak kevésbé. Aztán elkezdtem tetoválni. Ezt megelőzően nagyon szerettem volna, de volt egy belső beállítás: „A tetoválásokat egy szép testre kell legyőzni, de nem egy csúnyán. Ki nem? Miért nem? Ki beszélt valaha a fejemben? Mert általában mindent tudsz. A zuhanyban állva és a bordák tetoválására nézve (a zsír alá rejtett bordákon, igen-igen), meglepődtem, hogy rájöttem, hogy tetszik magamnak. A tetoválás összeegyeztetett engem a testemmel, és minden olyan kapcsolat, amellyel egy fél napig elronthattam a hangulatomat, most már kényelmes.

Natasha

művészeti vezető

Az iskolában nem voltam az a lány, akiről azt mondták, "szép": vörös hajú, görbe fogak, majd nadrágtartók, az én tizenévesemben - a mellek hiánya és egy száznyolcvan centiméter magassága. Az osztálytársak rendszeresen találkoztak a címemben gúnyos viccekkel. Hiányoztam őket, vagy nevettek velük. Nem okoztak komoly pszichológiai kárt nekem, éppen ellenkezőleg, ők hittek a saját egyediségemben.

Tizennégy éves koromban a cserkészek elkezdtek meghívni az iskolák és ügynökségek modellezésére. A modellezés nem az álmom volt, de a javaslatok tizennyolc évéhez közelebb kerültek egyre gyakrabban, és kezdtem dolgozni a fő ügynökséggel Szentpétervár idején. Sokat, de az új tapasztalatok iránt érdeklődés nélkül.

Az önbecsülés története az egyik öntvényen kezdődött. A megtekintéskor az ügynökség művészeti igazgatója az irányba dobta a kifejezést: "Meg kell fogynod, hogy az arccsontok megjelenjenek." Mindig vékony, még enyhén vékony voltam, de a 2000-es évek végi modelljellemzők szerint még mindig volt túlsúlyom. Ez a kifejezés olyan, mint egy tövis, ami megállt a fejemben, ősszel egy diétát mentem a hírhedt arccsontok megnyilvánulására. Napi étrendem egy tojásból, egy csokoládéból és egy kis mennyiségű zöldségből állt - csak ötven kalória. A normán való étkezés miatt gyűlöltem magam. A részek kisebbek lettek, az elmúlt időszakom elvesztettem, nyolc kilogrammot vesztettem, és tavasszal negyvennyolcnál megállt a súlya. A szüleim megkezdték a riasztást, gyanították, hogy anorexiám van, de nem vittek el az orvoshoz, de csak azt mondta, hogy nagyon vékony vagyok, és "dobom ezt a nonszenszet a fejemből." Abban a pillanatban abbahagytam a kommunikációt a modellező ügynökséggel, és választottam a tanulás mellett.

A külföldi tanulás megmentette a fanatikus fogyást. A harmadik év elején Amerikába mentem. Az új beállítás elterelte a fejem, és a campus étkezőjének kalóriáinak számítása nehezebb volt. Elkezdtem lassan súlyt szerezni, de még mindig sokat korlátozott magam, megrémültem a fagylalt vagy a kávéhoz hozzáadott tej fogyasztása miatt. Ezzel párhuzamosan elmentem az edzőterembe naponta, hogy felhalmozzam a felhalmozott.

Még öt évig tartott, hogy visszatérjek az élelmiszerhez és a testemhez való normális kapcsolathoz. Csak huszonhárom éves korig abbahagytam a tükörrel állva, a profilt nézve a derekamra nézve, abbahagytam a nem jóváhagyott ételeket, és fáradhatatlanul dolgoztam a kardiovaszkuláris gépeken. Csak elfáradt a fogyás: ez az, hogy ugyanezt tegyem több éve - egy ponton egyszerűen kiég. És elhagytam. A fiatalember, aki külső megfigyelőként hízelgő képet adott az alakomról, segített a testemhez való normális hozzáállásban. És megtanultam hallgatni a testemet. Néha csak grapefruitot kér, és néha rántotta, krutonnal és egy csomó szalonnával. Mindkettőt szereti.

Anya

szépségszerkesztő

Egész életemben ismeretlen emberekből hallottam, hogy szép vagyok. És nem hitt. A családom, főleg anyám, pontosan ellenkezőleg mondott. Emiatt sokáig azt gondoltam, hogy szörnyű hajam volt, amit nem tudtam illeszkedni, vékonyak voltak, kevések voltak. Ezért szörnyű rövid frizurát viseltem. Egyszer azt mondtam egy fodrásznak, és sikerült bizonyítania nekem, hogy ezek a problémák csak a fejemben vannak. Ezután radikálisan megváltoztattam a hajhoz való hozzáállásomat, többször is nőttem, és megtaláltam a tökéletes színt.

Én is ügyetlennek, rugalmatlannak és könyörtelennek tartottam. Anyám bálterem táncot gyakorolt, és azt állította, hogy fából készültem, és erre alkalmatlan volt, de bizonyára tehetsége volt. Ezért nehéz nekem táncolni, még akkor is, ha mindig meg akartam csinálni. Csak harminc év múlva kiderült, hogy a rugalmasság fejlődik, a tánc elég pihenni és átadni a zenét, és vannak olyan emberek a világon, akik sokkal kevésbé mozgékonyak, mint én.

És mindig utáltam a lábamra: túl teljes csípőre, vastag térdre, sápadt bőrre, sok hajra. Ezeket a hiedelmeket aktívan táplálta az anya. Ő inspirált engem, hogy az én alakom nem volt sikeres és „el kellett rejtem a hibákat”. A tükörben először megnéztem a csípőmet és a seggemet, állandóan lefedve ezt a területet a kezemmel, kiválasztva a ruhákat, amelyek kompenzálnák a felső és az alsó különbséget. A tornaterem óráin csak a lábamra nézett, mintha csak egy része lenne a testemnek.

Tavaly pszichoterapeutához fordultam. Az egyik ülésen azt mondtam, hogy utálom a lábaimat, és különösen a csípőmet, így amikor a férjem megkérdezi, hogy valamit, ami hangsúlyozza őket, támadásnak tartom. Ugyanakkor beszéltem az anyámmal, amelyben dicsérte az új ruhámat (fotót tettem a Facebookra): azt mondják, tökéletesen elrejti az összes problémás helyet, és egyáltalán nem világos, hogy nincsenek mellem. Azt is hozzátette, hogy az előző képen úgy nézek ki, mint egy óvszer. Amikor megálltam a sírást, letiltottam, és már nem beszéltem vele. A való életben nem találkozunk, mivel különböző városokban élünk.

Néhány ülés után végül másképp tudtam megnézni magam. Emlékszem arra a pillanatra, amikor a régi képeket nézett, és rájöttem, hogy nagyon szép vagyok. És a csípő normális, és a haj és a ruha. Másképpen kezeltem magam, és bíztam az embereket, amikor valami jóat mondanak rólam.

Alina

újságíró

A rövid természettel kapcsolatos komplexum messziről elhúzódó, én által kezdeményezett és nem külső tényezők okozta. A középiskolában kezdődött, amikor mindenki hirtelen nőtt fel, de én nem: a magassága százötven négy centiméter volt. Az egyetemen meggyilkoltam a megalázó éves fizikai vizsgálatokat, amikor az összes osztálytársaim tudta, hogy a magassága, és még rosszabb súlya is volt, amivel problémáim is voltak. Nem volt egy nap számomra, hogy ne gondolkodjak az „un-model” növekedésemről. Most már megértem, hogy ebben semmi sem szörnyű, de aztán úgy tűnt számomra, hogy az élet minden kudarcai kapcsolatban állnak vele. Ennek megfelelően a magas emberek számomra szinonimák voltak a sikeres emberekkel. Ugyanakkor a magas férfiak mindig gondoskodtak rólam, és senki sem sértett meg engem. Bár gyakran úgy tűnik az embereknek, hogy "Thumbelina" vagy "baby" -nak hívnak, bókot adnak nekem. És még mindig utálom az ilyen „bókokat”, azonnal felidézem a „hiányomat”, és szomorúnak érzem magam.

Katia

értékesítés

Az iskolában a legmagasabb voltam. A tizedik fokozatig száz és nyolcvan centiméterre nőtt, fél fejesebb volt, mint az osztálytársai, mind a fiúk, mind a lányok. Valaki még az "alvó" és a "zsiráf" is. Nem sértett meg engem, de nem emeltem magam a szeretetemre a magasságomhoz sem: elkezdtem elcsúszni, hogy alacsonyabbra lássam. Kevés magas korú srác volt, és a többiek nem akartak olyan lányokat találni, akik magasabbak voltak náluk. Szóval a komplexum súlyosbodott. Az egyetem nyugodtabbá vált, de a csoportban még mindig a legmagasabb maradtam, a magasságomban lévő lányok az egyik kéz ujjain számolhatók. Nem viseltem cipőt, és biztos voltam benne, hogy csak a fiatalokkal találkozhatok fölöttem, bár tetszett az alábbiak. Ebből egy extra szerelmi szenvedés volt. Amíg nem találkoztam egy emberrel tíz centiméterrel. Annyira szerette a magasságomat, és annyira büszke volt rá, hogy a komplexum eltűnt. Tetszett, amikor magas sarkú cipőt viseltem, vele teljesen kényelmesen éreztem magam. Nem vagyunk együtt, de most nekem nincs probléma, hogy valakivel rövidebb, mint én. A cipők a sarkú cipőkkel is gyakran viseltek.

Ivan

hirdetési szakember

Mindig nagyon vékony voltam, hatvan kilogrammnál kisebb súlyú volt - és száz és nyolcvan centiméteres magasságban különösen szembetűnő volt. Úgy tűnik, hogy semmi különös, de társadalmunk meglehetősen konzervatív a férfiasság meghatározása szempontjából. Ráadásul a sport nem érdekelt, ezért nem rendelkezem sem erőteljes kezekkel, sem szélessávokkal, amelyek olyan gyakran kapcsolódnak egy vonzó férfi képéhez. Nem egyszer hallottam a lányoktól, hogy nem úgy nézek ki, mint egy férfi. Különösen sértő volt, hogy nem a személyiségemet, hanem a nemet is elutasítják. Olyan abszurd, mint azt állítani, hogy a kis mellű lányok nem olyanok, mint a nők. Emellett szavai a szüleik által készített talajra esnek. Amikor tinédzser voltam, még mindig vásároltam ruhákat anyámmal, nem hagyta ki a lehetőséget, hogy erősen sóhajt: "Ó, milyen nagyon vékony vagy."

Szomorú voltam a testemtől. Télen sokkal kényelmesebbnek éreztem magam: amikor a ruhák nagyobbak, könnyebbnek látszik, hogy terjedelmes legyen. Annyira, hogy egy nagyon forró nyáron hosszú ujjú ingeket viseltem. Rájöttem, hogy meg kell változtatnom. Feliratkoztam az edzőterembe, rendszeresen dolgoztam ki szimulátorokon. Az izmok növekedni kezdtek, és velük az én bizalmam. Nem csak az, hogy kicsit hagyományosabbá váltam. A megjelenésemen dolgozva jobban megértettem, és a megértéssel együtt elfogadtam. Annyira megálltam, hogy szégyellem a testemet, hogy a közelmúltban az üdülések egy részét egy tengerparti tengerparton töltötték, ahol teljesen meztelen voltam az emberek között, nem kicsit zavarban a testemről.

Eugene

értékesítés

Soha nem volt komoly problémám az önbecsüléssel. És nincs probléma a férfi figyelmével. De tíz éve háborúztam velem. Az a tény, hogy minden nem így van velem: az ujjaim ferde, az ajkaim vékonyak, térdem csontos. Egy harmadik méretű mellkas, ötvennyolc centiméteres derékmérettel, egy csomó vulgaritáshoz vezet, függetlenül attól, hogy mit viselek. Ez csak szép a képeken, de rendkívül kényelmetlen vele élni. Bármit is csinálok, minden nem illik: a nadrágtartók nem segítettek a fogak összehangolásában, a haj színe a ürülékhez kötődött. Festettem a hajam, sötét lencséket viseltem, úgyhogy ez a kék szín nem irritált engem, gondoltam - most ez a kiemelő teszi meg Megan Markle-t belőlem. Edzőterem, szénhidrátmentes diéta, szolárium, különböző méretű és alakú körmök.

Egy ponton fáradt voltam. Fáradt vagyok az összehasonlításért, új eszmék feltalálásáért magamnak, maszkolás, az ajkak kiválasztása, amit magam teszek, kényelmetlen körmökkel járva, sok pénzt költve a szépség ezen tulajdonságaira. De a legfontosabb dolog az, hogy minden alkalommal, amikor elfáradok, megértem, hogy nem szeretem magam az új képen. Most, amikor azt hiszem: „Micsoda szép lány, bárcsak szeretném, ha ilyen lenne”, emlékszem arra, hogy hány erőt kell folytatnom, de végül megértem, hogy nincs más lehetőségem, mint magam. Nem hiszem, hogy ez az én szeretet, hanem valami olyasmi, mint magad elfogadása. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

újságíró

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

A válás után az önbecsülésem teljesen elpusztult. Négy évvel ezelőtt nagyon komolyan gondoltam, hogy nem méltó semmire vagy senkire, és szörnyű, mint halálos bűn. Sajnos én magam nem tudtam elképzelni, hogy mennyire hűvös vagyok. Ehhez szükségem volt egy emberre, aki beleszeretett. Olyan gyakran mondta, hogy én vagyok a legszebb és legszexisebb nő a világon, hogy elkezdtem hinni benne. Részben kellett részt vennünk, de az elválás után az önbecsülésem nem csak nem ment le, hanem megugrott. És egy bizonyos ponton megértettem, amit egész életemben ismertem, de a végéig nem hittem: nem számít, hogy mit nézel ki, hány akne és „extra” kilogramm van, ha magabiztos, kedves és szimpatikus ember vagy. Az ideális figura nem fogja megmenteni a ribancot. Igen, törekszem a tiszta bőrre, jó alakra, ápolt hajra, de először beleszerettem magamba úgy, ahogy én vagyok, minden hibával. Ha utálod magad, és megpróbálsz valamit változtatni, semmi jó nem fog belőle.

Alexander

hirdetési projektmenedzser

Gyermekkorom óta a „nagyméretű” epithet kísérte, és még mindig nem tudom abbahagyni magam vele. Ha egy nagymamával találkoztunk ismerőseivel az utcán, ő, mintha bocsánatot kérne, elmagyarázta, hogy magas voltam a szüleiben. Hosszú ideig gondoltam, hogy gulliver. És amikor nőttem fel, kiderült, hogy mindketten száz és hetven centiméter magasak voltak, mint én.

A súly még rosszabb. Rokonok, ismerősök, ruházati kiskereskedő, masszőr és fodrász nyögött, panaszkodott és ajánlott, hogy sürgősen fogyjon, mintha egy lépéssel távol lennék az elhízástól. Soha nem volt közeli, csak egy ideig voltam az iskolában, és magasabb voltam és nehezebb volt, mint néhány. Aztán mindannyian felzárkóztunk, de mindig nagyobbnak éreztem magam. Vicces, hogy egyik kommentátorom sem volt sportoló vagy egészséges életmód. Szerintem szerencsés voltam, hogy észrevételeik nem vezetnek egy étkezési zavarhoz. Az első osztály után a nyaralás után eléggé láttam, hogy a nagynéném hogyan tölti ki a cellulitot népi jogorvoslatokkal, és elkezdtem fagyasztani magam egy üveg vizet, hogy később masszírozhassam.

Mindig volt egy csomó barátom, aktív társadalmi életem, az osztálytársaim sohasem bántalmaztak. A serdülőkorban, egy úriember, akivel két alkalommal találkoztunk, azt mondta, hogy fogyni kell. A kapcsolat egyéb tapasztalatai soha nem tettek kétséget a fizikai értelemben. Srácok, köszönöm! Nemrég mentem a medencében. Ilyen akcióban érzem magam: igen, van egy nagy és nem tökéletes popsi, de Apollo közel van.

Az én alakom messze van az instagram modellektől, néhány jellemzőjétől, zavarom, de nem tudok dühösíteni a testemre. Ez arányosan hajtogatott, és az összes "extra" kilogramm, amit magam hoztam. Amikor a súlyom kényelmesebbé válik, és zavarja, csökkentem a késői vacsorát. És ne beszélj a témáról rokonokkal. Nem mondom, hogy teljesen elfogadtam magam. Ez inkább kompromisszum. De most megfogalmazhatom, miért nem zavar engem. Sok lányt látok szép testekkel. De van egy jó humorérzékem, a huszonhét, a hétköznapok, megfelelő vagyok - nos, az álom ugyanaz.

Lida

stylist

Egész életem során különböző komplexek kínozták. Különösen szenvedtem, hogy túl vékony voltam: negyvenhárom kilogramm, száz és hatszáz centiméter magas. Az én bálványom Jennifer Lopez volt, és a fiúk "két-mellbimbónak" neveztek. Rettenetesen depressziós voltam, abban a pillanatban kezdtem összehasonlítani magam másokkal. Ezt súlyosbította az a tény, hogy számomra fontos számomra a nők ellentétes típusokat választottak nekem. Úgy tűnt számomra, hogy nem szeretem a férfiakat, bár most már megértem, hogy mindenkit szeretnék.

Húsz éves koromig súlyt szereztem, annyira, hogy később le kellett fogynom. Volt egy nagyon megdöbbentő képem, amely vonzotta a férfiakat, és örült nekem. De aztán hirtelen problémák merültek fel a bőrrel, és ennek következtében - akne után. Megölte az önbecsülésemet, és számos területet érintett, beleértve a személyes életet is.

De ha egyszer rájöttem, hogy a pokolban élek, és ott hoztam magam. Nagyon fáradt vagyok ebből az állapotból, aztán rájöttem, hogy nem az én megjelenésem volt a fejemben. Egy pszichológus segítségével az elmúlt hat hónapban átgondoltam magammal való kapcsolatomat. Sok panaszt tettem magamnak, nem értettem, hogy egy átlagos ember voltam, akinek fizikai jellemzői vannak. Fontos, hogy dolgozzunk azzal, amivel rendelkezel, és ne tedd el magadtól, amit nem. Az orrkor változik, próbálom elfogadni őket. Jól nézek ki a koromban, és nem úgy teszek, mintha egy fiatal varázsló lenne. És ez nagyszerű.

FOTÓK: Urbanoutfitters (1, 2, 3)