Igaz örökbefogadás: A nevelőszülők anyái arról, hogyan tudják megmondani nekik

Az új gyerekek a családban ma könnyebbnek tűnnek mint valaha. Valaki hű a "hagyományhoz", valaki az asszisztált reproduktív technológiákhoz tartozik, és valaki úgy dönt, hogy befogadja a gyermeket. Az örökbefogadási téma azonban még mindig stigmatizált, és az örökbefogadásban való elismerés a gyermek számára egy olyan esemény, amely készséget és bizonyos bátorságot igényel. Beszélgettünk a gyermekeket befogadó különböző nőkkel, tapasztalataikról és arról, hogyan beszéljen a gyermekével a múltjáról.

A kérdés először akkor merült fel, amikor Vova három éves volt, és fiatalabb nővére, Yolka született. Ezt megelőzően hosszú ideje volt a gyomromban, és Vova egyszer megkérdezte a reggelit: "A karácsonyfa a gyomorban volt, ugye?" Azt mondom: "Igen." „És én ezért Sveni gyomrában voltam”, volt az ő másik anyja, akire őszintén válaszoltam nem: „Egy másik nő gyomrában voltál, de nem lehetett anya, így szükséged volt másokra. Anya, és elvittünk. Ez minden, ez a válasz egyértelmű volt neki, és egy ideig nem beszéltünk róla, mint valami szokatlan.

Ahogy Vova nőtt fel, kérdése volt, hogy ki az anyja, mit tudok róla. Bizonyos ponton azt hiszem, nagyon szeretett volna megtanulni valamit az anyjáról, de egyszerűen nem volt életben. És miközben kicsi volt, megkérdezte, hogy miért nem lehet az anyja, és elmagyaráztam, miért nem tudta gondoskodni róla. Először azt mondtam, hogy vannak különböző helyzetek, és általában - nem minden nő lehet anyák. Néha egy nőnek van egy gyermeke a hasában, de például beteg, vagy nagyon kevés éve van, vagy nincs semmilyen pénzük, és senki sem segíthet nekik - ezek az okok, amiért egy nő elhagyhatja gyermekét, majd a gyereket. kell egy másik anya. És amikor Vova érettebb lett, elmondtam, hogy édesanyja nagyon beteg volt, és amikor egy felnőtt lett, azt mondta, hogy AIDS-je van.

Nem azért, mert azt hittem, hogy lehetnek titkok a családban - persze, lehetnek, sőt is lehetnek. De az elfogadással kezdetben egyértelmű volt, hogy beszélni kell róla. Nagyon sokat írtam az örökbefogadásról, és teljesen világos volt számomra, hogy minden olyan helyzet, amikor a családon kívüli emberek vannak olyanok, akik valamit tudnak arról, hogy az Ön véleménye szerint a gyermeknek nem kell tudnia, rosszul ér véget. Esetünkben mind a szomszédok, mind az összes rokon, és a barátok tudták, így a kérdés - akár mondani, akár nem - egyáltalán nem volt. De az ellenkező esetben aligha történt volna velem, hogy elrejtsem Vovától, hogy elfogadták.

Lehet-e elrejteni az örökbefogadás tényét egy gyermekből? Más emberekre nem tudok dönteni, minden az életben lehetséges, és nincsenek kész receptek és válaszok egyáltalán. Számomra azonban úgy tűnik, hogy ezek az emberek nem biztosítanak bizonyos dolgokat, különösen a betegségeket, ami azt jelenti, hogy néhány olyan dolog, amit az orvosi genetika alakul ki, meglehetősen rutinszerűen kiderül. Például, gyermeke felnő, megbetegszik, genetikai elemzést készít neki, és hirtelen - ó! - Kiderül, hogy nem vagy rokonok.

Mellesleg, volt egy ilyen történetünk, amikor meg kellett érteni, hogy mi folyik Vovkával. Általában minden rendben volt, de aggódtunk, hogy nagyon lassan növekszik. Ekkorra már nagyon tudatos fiatalember volt, és az orvosoknak meg kellett magyarázniuk a családi kórtörténetét. Ez kellemetlen lenne, ha ebben a pillanatban meg kellett volna jelentenöm neki - hirtelen -, hogy nem voltam genetikailag kapcsolatban vele. Egyébként nagy kísértés lenne, ha egyáltalán nem foglalkoznánk ezzel a problémával, és azt mondanánk: "Nos, nézd, Vova, rövid vagyok és rövid vagy." Egyáltalán nem hiszem, hogy van valódi út. Családunk számára ez volt a helyes döntés, de ha valaki másképp kiderül, és mindenki boldog, jól van.

Vajon befolyásolta-e az amerikaiak elfogadását tiltó törvény? Tudod, politikailag érintett újságíró vagyok, természetesen mindent megvitatunk otthon, és ez az undorító törvény is. Számunkra azonban a homoszexualitás úgynevezett propaganda története sokkal hasznosabbá vált. Családunk számára háromlépcsős történet volt. Röviddel a Milonov propagandát tiltó törvény elfogadása előtt (Vitaly Milonov - Állami Duma-helyettes, majd a párizsi parlament. - szerk.) "Komsomolskaya Pravdában" beszélt abban az értelemben, hogy az amerikaiak csak a gyermekeinket akarják befogadni, és perverz családokba emelik őket, mint például Hessen herceg. Itt, bevallom, a hajam a végére állt, és kapcsolatba léptem egy ügyvédrel - egy kérdéssel azt mondják, ez az én paranoiám, vagy úgy tűnik számomra, hogy itt az ideje aggódni? Azt mondta, hogy a kérdésre adott válasz a repülőtéren van. Ez a törvény jelzi a gyámhatóságot, amely valójában nem igényel további törvényeket a gyermek kezelésére. Senki sem törődik azzal, hogy tizenkét év telt el az elfogadás óta.

Márciusban, júniusban elfogadták a törvényt az elfogadás tilalmára, és egy héttel később elfogadásra került - teljesen jogellenesen - módosításként - az azonos nemű párok befogadásának tilalma, valamint azon országokból származó egyedülállók, ahol az azonos nemű házasságot legalizálták. Ilyen törvényben nincs jogi értelem - egyértelmű, hogy a bíróságok még soha nem adtak homoszexuális párokat, és ekkor 2013 júniusáig már gyakorlatilag minden külföldi örökbefogadás már tilos volt.

De számunkra személyesen is számít - egyértelmű volt, hogy az ilyen törvény visszamenőleges hatállyal rendelkezik, Oroszországban nincsenek probléma az örökbefogadás megszüntetésével, és a fő probléma az, hogy ezt a döntést az úgynevezett alperes hiányában lehet meghozni. Vagyis egy nap felébredhetünk és kideríthetjük, hogy az örökbefogadás megszűnt. Nagyon valóságos forgatókönyv volt. A különbség a gyermekek és a felnőttek között az, hogy a valódi forgatókönyv, függetlenül attól, hogy mennyire valószínű, már katasztrófa. A gyermekek nem vállalnak kockázatot. Ezért öt nappal a törvény elfogadását követően Vovát egy repülőgépre helyeztük, és elindult, hogy tanulmányozza Amerikában a bentlakásos iskolát, és a következő hat hónapban is összejöttünk és elhagytuk Oroszországot. Vovkát vitték az árvaházból, otthon kezdett élni, és házunk már ott volt. Ezért visszatérve a kérdésére, igen, nagyon fájdalmasan érzékeltük ezt a törvényalkotást az egész családdal - annyira, hogy még el is mentünk. Mit kell mondanom, kimondhatatlanul boldog.

Az örökbefogadás titka iránti attitűdöt dolgoztam ki, miután megtudtam, hogy én magam elfogadtam. Vérszülőktől három éves koromtól megfosztották a szülői jogokat. Öt éves koromban elfogadtam, és bár két éves emlékem van, sikerült megtartanom az elfogadás titkát. Huszonegy éves koromban megtanultam az igazságot, és kiderült, hogy egy felnőtt számára nagyon nehéz megváltoztatni a jelenlegi önképét, nehéz elfogadni, hogy mindez a valóság közvetlen kapcsolatban van veled. Másrészt viszont valami sokkal könnyebb lett számomra, boldogabbnak és általában boldognak éreztem, hogy mindent kiderítettek.

2008-ban a LiveJournal-ban létrehoztam egy „Felnőtteknek elfogadott emberek közösségét”, mint platformot, ahol a felnőtt befogadó gyerekek beszélhetnek magukról, érzéseikről és igényeikről. Néhányan azt mondták, hogy titkos hamis, irreális életüket érezték. A legtöbb megkeresett információt a származásukról, a vérszülőkről, néhányan, miután megismerhették nevüket és születési dátumukat az örökbefogadás előtt, kérték, hogy visszatérjenek a dokumentumukba. Ennek eredményeképpen arra a következtetésre jutottam, hogy ideális volt a gyermek beleegyezésével elfogadni, hogy ne érezze, hogy valaki elhagyta az életét, és hogy semmi sem függött róla. Most, az orosz törvények szerint, az örökbefogadott gyerekek az örökbefogadó szülők beleegyezése nélkül nem tudnak hozzáférni az archívumokhoz az eredetükkel kapcsolatos információkkal. Ez azt jelenti, hogy még a jogképes felnőttek sem jogosultak a saját nevük megismerésére születésük után, és őseik nevei, mint mindenki más. Megpróbálunk módosítani ezt a törvényt.

2005-ben én magam is támogató anyává váltam. És azóta mindkét oldalon az örökbefogadást és az őrizetet kerestem. Az örökbefogadott fiam már tizenöt éves, nem volt titka, soha nem próbáltam megtéveszteni. Amikor négy éves volt, a történetét egy albumon kapták fényképekkel, kezdve a legkorábbi számunkra, az ismerősök és azon túl is. Ahogy növekszik és öregszik, új kérdések és válaszok kerülnek hozzáadásra. Időről időre elmagyaráztam Stepannek az örökbefogadás jellemzőit, és megkérdeztem, vajon szükség van rá. Most nem akarta az örökbefogadást (ő őrizet alatt áll), nem látja a lényegét, szeret és tiszteletben tartja a saját vezetéknevét. Azt hiszem, még mindig sok kérdés merül fel, és a titoktartás hiánya jó, mert mindig beszélhetünk, és ha bármilyen probléma merül fel, találjon megoldást.

A kinyilatkoztatás pillanata talán nem volt az elfogadott leányaimmal. A legidősebb egyértelmű, hogy én vagyok a második anya, van egy múltbeli élet. Először is kihívással mondhatta: „És van egy árvaházban ...” Először a „mi” szó, majd a „árvaház” szó, akkor „már régóta Oroszországban” (Olaszországban élünk), igen és ez külön vadászat nélkül beszél róla. Részben maga nem akar beszélni róla, részben megment engem, tudja, hogy ez kellemetlen lehet számomra. Valahogy Velencében sétáltunk az utcán, látta a lovas emlékművet, és felkiáltott: "Oh!" Azt mondom: "Mi?" - "Nem, nem, semmi." És így fél órán keresztül szenvedtünk, elutasította, aztán azt mondta: "Ez kellemetlen lesz számodra." Kiderült, hogy N városában egy lovas emlékmű volt - látszólag, valamire emlékeztetett rá, de úgy érezte, hogy ez kellemetlen lehet számomra.

A gyerekek kommunikálnak egymással ezekben a témákban? Nem, persze. Ez két különböző történet. Soha nem éltek együtt, kivéve a családunkat. A családomban való megjelenésük története meglehetősen nehéz. Hosszú időt és keményen dolgoztam a legidősebbek örökbefogadási folyamatán, hosszú ideig figyeltem, hosszú időre elmentem, és amikor ez a teszt véget ért, amikor a szülői jogok megfosztásának eljárása megszűnt, kiderült, hogy a húga született. Erről a játék során megtudtam, és teljesen felkészületlen voltam rá.

Természetesen kétségei voltak! Legalább megijedtem. Senki sem volt felkészülve arra a tényre, hogy egyszerre két gyermekem lesz. És az örökbefogadási rendszerünk oly módon lett megtervezve, hogy az örökbefogadás során el kell távolítania az összes testvérét - legalábbis legalább öt, legalább tíz. Azaz, hogy elválaszthassák őket különböző árvaházakba, nem jelent problémát, de amint megjelenik az örökbefogadó, össze kell gyűjtenie az egész csapatot. És sok esetben tudom, hogy az örökbefogadó szülők egyszerűen elutasították, miután megtudták, hogy a tervezettnél több gyermeknek kell gondoskodniuk.

Általában úgy döntöttem, hogy találkoztam, azt hittem, hogy egy kislány könnyedén belépne a családba, ami valószínűleg a legidősebb lányom, Gerda számára fontos, hogy a nővérével együtt legyen. Úgy történt, hogy az első látásra szerelem volt; Emlékszem még arra is, hogy a nővér egy kicsit félrevezetően mondta, valami ilyesmi: "Ó, végül eljött!" - vigyél a saját anyámhoz, aki jobban gondolta. Minden az életemben nagyon gyorsan történt, és bevallom, hogy néha a legnagyobb erőfeszítést kell tennem, hogy emlékszem arra, hogy kapnak. Előfordul, hogy én születésnapi ajándékot készítek és magamra emlékszem: „Szóval, amikor Arishát születtem, vacsora után úgy tűnik, hogy? És megpróbálva felidézni ezeknek a nemzetségeknek a részleteit, hirtelen rájöttem: „Oh! ...” Általában a memória ebben az értelemben meglepően működik. Tehát nehéz beszélgetést indítani.

A fiatalabb, aki kategorikusan nem akar semmit tudni, sőt, nagyon élesen reagál a beszélgetés minden kísérletére, azonnal megállítja: „Nem, én a hasban születtem”. Nehéz, annyira, hogy látom, hogy ebben a témában valami nagyon traumás. Megpróbáltam valahogy elkezdeni a beszélgetést, ahogyan azt az okos könyvek elmagyarázzák, hogy "nem minden gyermek születik azonnal az anyja hasában, úgy történik, hogy anyukák később találják meg gyermekeiket." Ehhez makacsul visszavonul: "Igen, tudom, de a hasban születtem." Pont. Ez hasonlít ahhoz, hogy egyáltalán beszéljünk arról, hogy honnan jönnek a gyerekek: ellenkezzünk, hogy a gyermeket olyan információkkal terheljék, amelyekre nem áll készen - azt hiszem, ez rossz. Nekem, a legfiatalabbnak, ez a kapcsolat velem fontos, és így fogalmazza meg. Ezenkívül minden gyermekkori beszélgetés a következő szavakkal kezdődik: "De kicsit voltam, három éves voltam ..." - minden három évvel kezdődik, attól a pillanattól kezdve, amikor megjelentem az életében.

Vannak olyan idők is, amikor megkérdezheti: "Van nippel?" Ilyen nehéz helyzetekben gyakran válaszolok ezekre a kérdésekre: „Gondolod, hogy van egy mellbimbóod? Valószínűleg minden kisgyermeknek van mellbimbója” - ez segít abban, hogy a beszélgetést ne vezessük fel szükségtelenül traumatikus síkra. Természetesen nagyon elméletileg értelmes voltam, de a gyakorlatban minden más volt. És nagyon erős kapcsolatunk van a fiatalabb Arishával, és ezek az emlékek fájdalmasak nemcsak neki, hanem nekem is. Nem voltam készen erre.

Elméletileg mindent megértek, de mit kell válaszolni például egy közvetlen kijelentésre: „Ó, anya, milyen jó voltam a pocakban!”. - Itt teljesen elveszett vagyok. Ha azt mondanánk, hogy ebben a pillanatban nem, akkor az ilyen kijelentések üzeneteinek megtagadása lenne. Végtére is, ez nem tény, hanem a szeretet és a szeretet megnyilvánulása. Ebben a pillanatban mondd: "Tudod, minden rendben van, de ..." - Nem találok erőt magamban. Körülveszek olyan formációkkal, amelyek sokkal többet jelentenek nekünk, mint például: "Senki sem emlékszik arra, hogyan volt a hasban, de most, hogy mennyire jó vagyunk együtt." Csendesen felkészítem a talajt. De nem értem, hogyan kell megközelíteni ezt, minden alkalommal, amikor nagyon nehéz beszélgetéseket folytatni.

Korábban nagyon kategorikusan hittem, hogy semmit nem lehet elrejteni. És most jól ismerem a védekező reakció mechanizmusát. Nyilvánvaló, hogy a közeli személynek való hazugság nem vezet jóhoz. Igen, tudsz valamit vigyázni egyelőre, gondosan megközelítheti ezt a témát, de nem igaz, hogy ilyen alapvető dolgok lehetetlenek. Nyilvánvaló, hogy ez a hazugság érezhető, zúzódik, és mindkét oldalon. De most megértem, mennyire nagy ez a kísértés. Végtére is, ez a történet mindig tragikus egy gyermek számára - egy örökbefogadott ember nagy bánat. És nem csak abban az értelemben működik, hogy az enyém, csak a gyermekem. Amikor ilyen gyermek szülőjévé válsz, vissza akarsz menni a múltba, és visszamenőlegesen megvédeni ezeket az ellenségektől - ez az anyai ösztön. Azt hiszem, az elutasító szindróma egy része pontosan ebben a síkban fekszik: azt akarja, hogy egy gyermek, akit már önmagában érzékel, megvédi ezt a bánatot.

Az örökbefogadás idején már két gyermekünk volt, és már régóta megvitattuk a család ilyen módon történő bővítésének lehetőségét. A fő motívum az volt, hogy vannak olyan családok, akiknek szüksége van egy családra, és vannak olyan szülők, akiknek lehetőségük van a gyermek befogadására. Ha az emberek, akik jól csinálnak, nem fogják be a gyermekeket, akkor ki fogadja el őket? Úgy döntöttünk, hogy jól fogadhatjuk el a gyermeket a családhoz, benyújtottuk a dokumentumokat, elmentünk a szülői gondozás nélküli gyermekek adatbázis adatbázis-kezelőjéhez, és felkértünk egy utalást. Tehát először láttuk a legfiatalabb fiunkat. Most kilenc éves. Nagyon örülünk annak, hogy van, és a család részévé vált. Nagyon jó kapcsolata van az idősebb gyermekekkel, még harmonikusabb, mint az idősebbek között. Általában úgy tűnik számomra, hogy egy három gyermekből álló család sokkal jobban kiegyensúlyozott, mint kettő.

Az anyasággal járó félelmek: a fokozott szorongás az, ahogyan a természet gondoskodik a gyerekeknek a szülők figyelméről. A befogadott gyermek ebben a tekintetben nem egyszerűbb és bonyolultabb, mint a vérvonalak, egyszerűen a gyermekeink életének kezdete gyakran bonyolítja a nehéz prenatális időszak, öröklődő tényezők, intézményi tapasztalatok vagy diszfunkcionális család következményeit. Ezek közül a nehézségek közül sokan teljes mértékben leküzdhetők, mások nem, de minden esetben valószínűleg sok erőt és figyelmet kell fordítania az elfogadott gyermekre.

Soha nem rejtettük el a gyermeket a családban való megjelenésének történetéről, a csecsemőtől kezdve említésre került, hogy vele együtt adott, és nem emlékszem egy különleges pillanatra, amikor először rájött a tényre. Korai gyermekkorban bátorítottuk és ösztönöztük a kérdéseket és a vita témáját, az olvasás témáit, a könyveket és a gyermeknevelésről szóló filmeket. Sajnos a fia biológiai szüléseiről keveset tudunk, ezért sok kérdésemre nem tudok válaszolni.

Mindig is semlegesebben próbáltam megvitatni az örökbefogadás témáját, hiszen egy gyermek számára már érzelmi bányamező. Ez néha nem olyan egyszerű, de a szülői szülők erőszakos reakciója ahhoz vezethet, hogy a gyermek bezárul és elveszíti az érzéseinek szellőzését. Elméletileg erre felkészülhet, de amikor a fia sajnos megkérdezi: "Hát, miért nem akart az anyám?" vagy hisztérikusan sírva: "Nem vagyok méltó ahhoz, hogy éljek a családodban" - mindig olyan, mint egy hirtelen vihar, amelyhez még egy felhőtlen égbolt is fel kell készülnie. Most ez a téma ritkán jelenik meg a beszélgetéseinkben, és már nem hívom őt ilyen megbeszélésekre - a pubertás küszöbén - fontosnak tűnik számomra, hogy minden erőfeszítést irányítsunk a kapcsolatunk erősítésére.

Maximot a gyermek házából vettük, amikor nem volt egy éves. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Minden érzése, teste, kis tapasztalata, egész élete azt mondja neki, hogy van apja, anyja van, biztonságban van.

Az örökbefogadásról beszélünk számunkra. És itt van két lehetőség: vagy önmagával megérteni, és felajánlja a gyermeknek azt a képet a világról, ahol normális, általában és jól fogadni, vagy átadja neki a belső drámáját egy csomagban. Lehetetlen hazudni és csavarni, mert a gyerekek a legjobban megértik, hogy mit hallgatunk. Tudtam, hogy nehéz lesz nekem, mint bármelyik ember az utcán. Ezért kezdtem egy nyüzsgővel, ami valószínűleg elindította a költői karrieremet. Kaptam egy dalt, amelyben kerestünk és találtunk Max-et, és miközben én felemeltem, egy kicsit megnyugodtam. Ő énekelt neki, és ugyanakkor önmagához is erősödött a hang. Azóta azt hittem, hogy gyermekcipőben kell kezdeni.

Amikor a fickó többet gondolt, megmutatta neki a gyermek otthonából készült fotókat: itt jönünk, vigyünk haza. Itt van még két gyermek, akiket elvittek. Szóval törvényesítettem a gyermek otthonát. Aztán Max felmerült a szülésre és a hasra vonatkozó kérdésekre, de itt szilárd és nyugodt voltam. Azt mondta: többnyire gyerekek születnek azonnal anyjuknak, de kalandokkal született. Egy másik nagynénje téged hozott, és nagyon gyorsan megtaláltuk, felismertük és elvittél. Hat éves korában, ha az életed nyugodt és gondtalan, a bionikumok és a nindzsák sokkal inkább relevánsak a szaporodás részleteire.

Az örökbefogadásról, véleményem szerint szükséges, valamint más jó, nehéz és boldog dolgokról beszélni. Általában hallgatnak arról, hogy mi zavarba ejtő, piszkos, nem jó, és az örökbefogadás során nincs semmi kínos, ez egy kivételesen helyes ügy. Tudom, hogy olyan csend van, mint a „gyermek védelme”, de ez véleményem szerint azt mondja, hogy Önnek az elfogadott gyermek nem egyenlő a vérrel, és amikor az igazság a világba jön, ez lesz probléma. Hid - olyan szégyellem? Támogató szégyen?

Jelenleg három gyermek van a családunkban. A huszonegy éves vér fia, az átlagos lánya, aki gondoskodik, majdnem tizenhat, a legfiatalabb (elfogadott) júniusban öt év lesz. Júniusban két gólya-napunk van - az idők, amikor a gyermeket nevelnek a családba. Az átlag az első gólya nap, a legfiatalabb - a negyedik.

Mostanában az örökbefogadó szülők és pszichológusok közismert meggyőződése, hogy az örökbefogadás titka nagyon veszélyes gyakorlat. Biztos vagyok benne is. A probléma az, hogy nagyon ritkán lehet ezt a titkot megtartani, és nem a "jó kívánságokat" betölteni. Mit gondolsz, mi az a szeretett gyermek, aki nem ismeri a többi szülőt, hogy egy óvodában hallgasson: „Anya, azt hiszem, megijedtél? Vagy egy csodálatos szomszédból? Vagy a játszótér anyu? Lehetőségek a tengerre. És akkor a gyermek bekapcsolja a logikát: „Ha nem mondták el nekem, ez azt jelenti, hogy ez egy titok. Tehát elrejtettek tőlem. Miért rejteget valamit, ami normális? Szóval, valami nem normális velem? ezért nem mondanak senkinek? Szóval szégyellnek rám? Ilyen poggyász és zavar a zuhanyban, a gyermek nagyon nehéz. És néha nehezebb, mint egy tinédzser, aki már kapcsolatban áll a külvilággal, feszültebb és érzékenyebb.

Ezért biztos vagyok benne, hogy a gyermeknek tisztában kell lennie az elfogadással. A kérdés itt a bejelentés és az életkor. Például nem beszéltünk erről a témáról a legfiatalabb lányunkkal, mert egyszerűen nehezen tudjuk elképzelni, hogyan indítsuk el ezt a beszélgetést vezető kérdés nélkül. Optimálisan itt van egy terhes hölgy beszélgetése az utcán: "Miért van a nagynéném ilyen hasa? És van-e bébi a hasában? És én is voltál a hasadban?" - "Nem, egy másik nagynénjében voltál" - és így tovább. Ettől a ponttól már már gyengéden taxival lehet. De a lányunk még mindig nem érdekelt.

A szakemberek úgy vélik, hogy az ilyen információk optimális életkora 6-7 év. Feltételezem, hogy mindenki más. És a gyerekek kíváncsisága más, és az alkalom különböző időpontokban. A leginkább kellemetlen dolog, ami történhet a mi helyzetünkben, ha valakinek van ideje megvilágítani a gyermeket korábban. És egyáltalán nem olyan formában, amennyit érdemes megtenni.

Az a döntés, hogy a lányt elvitték, nem jött hozzánk. Munkám során részt vettem a nevelőszülőkkel, sok gyermekkel foglalkozó szakemberrel kommunikáltam. Megfertőztem, rájöttem, hogy van egy erőforrásom erre, és megosztottam ezt az ötletet a férjemmel. Nagyon büszke vagyok rá, és köszönöm, hogy támogatta, megértéséért, hogy segítsen és felelősséget vállaljon. Természetesen a gyerekek és különösen az örökbefogadó gyermekek csoportos ügye. Mindig és a bandában vagyunk a szó jó értelemben.

Tusya-Natusya hét hónapig otthon volt, csak azt a napot, amikor öt éves volt. Soha nem élt családban, otthon - tipikus gyermek a "rendszerből". Az alkalmazkodás még mindig folyamatban van, és a legkisebb részletekből áll: attól, hogy milyen félelmetes a tenger homokos homokos homokba lépni, hogy megértsük az anyák, apák, lányok és testvérek társadalmi szerepét, amelyek olyan természetesek a hazai gyerekeknek. Amikor elvittem a gyereket, meg voltam győződve arról, hogy akármilyen öreg volt is, csak az igazságot mondanám neki - természetesen a korfejlődés szerint. A gyermek eredetének elrejtése teljesen értelmetlen, elpusztítja az egész élettörténetet, az öntudatot.

Tusya sok kérdést kérdez fel arról, hogy milyen kis volt a kilenc éves Danya és milyen volt. A kezdetektől fogva elmagyaráztam neki, hogy egy lányt akartam, és ebben a „rózsaszín csoportban” kerestem (ahogy az árvaházának hívja), hogy a családban élő gyerekek másképp jelennek meg, de nagyon és egyenlően szeretik őket. Ebben a korban ez az információ elég neki. Természetesen megpróbálja ábrázolni magát a gyomromban, ami általában a családot talált gyerekeknek szól. Szükség van valamire, amit nem adott meg egy bizonyos korban.

Minden nagyon egyedi, de a legrosszabb, amint úgy tűnik, amikor a gyermek megtanulja az igazságot a serdülőkorban. Ő és annyira kemény, meg kell értenie magát. És itt jön a tudás. Mélyen megbántottnak éreztem magam, mert az emberek, akikkel bíztam, kiderült, hogy megtámadták az egész életemet.

A lányom tinédzserként jött hozzám, tizenöt évvel együtt. Tehát nem kellett elmondanom, hogy nem szültem neki. De természetesen sokat kellett beszélnünk a vérszülők témájáról. Mindezek fájdalmas témák, és legalizálni kell őket, hogy hangot adjanak annak érdekében, hogy megálljanak a betegség és hogy egy személy ne érezze magát a másik világtól. Kivel, ha nem egy közeli emberrel, hogy átmegy ez a szétválás?

A különválasztás akkor van rögzítve, amikor a téma él, mint az "árnyékban". Sokkal többre emlékszünk, mint amilyennek látszik, és a preverbális időszakban a test memóriája önmagában egész múltunkat tömíti. Minél hamarabb az igazság, hogy mindent elmondtak, annál jobb. A gyermeknek még nincs kiindulópontja - mi a helyes, mi nem. A legjobb az egészben, ha egy nyugodt anya hangja referenciaponttá válik neki, mondván, hogy igen, előfordul, hogy anyádnak születtél, de nem tudott felvenni, és én lettem anyád, megtaláltam, és szeretlek.

Az egyetlen világos szabály - az igazság nem ölhet meg. Ez azt jelenti, hogy nem lehet kegyetlen, hanem elöregedett, életkor szerint. Először mesék, majd egyszerű válaszok minden természetes kérdésre: "Hogyan jöttem a világba? A mesék mind a gyermek, mind a szülő számára szükségesek ahhoz, hogy eltávolítsák a tabu ezen a témakörön. Végtére is, ha az anya hangja rezeg, amikor „az asszonyt” beszél, a szorongás és a tévedés fátyolja sokkal jobban lenyűgöz, mint a szavak.

Minél több titkot, annál nagyobb a stressz a családban, annál nagyobb a diszkréció és hazugság érzése. Ez nem befolyásolhatja a család, a gyermek életét, a közelségét, a nyitottságot, a bátorságot és a bizalmat. Kár a gyermek, adjon neki esélyt, hogy ne szégyellje magát. Semmi sem szégyellni sem lehet: sem az örökbefogadó, sem a vér anyja nem törli egymást a létezés tényével. A lányom története gazdagabb, mint a születés óta családban nőtt gyermek története, és ez az ő története. Megérdemli, hogy elmondja.