Szivárvány családok: az LMBT-párok a gyermekeket emelik

Oroszországban eddig csak a család képviselteti magát heteroszexuális, a valóság sokkal változatosabb: a gyermek egy szülővel, két anyával vagy két apával nőhet - és más, nagyon eltérő variációkban. Igaz, az orosz realitásokban a homoszexuális családok kénytelenek maradni illegális helyzetben: különös gondot kell fordítani, és a melegpároknak elvileg kicsi esélyük van arra, hogy apákké váljanak (csak a nőknek van joga, hogy a gyermekeket segítő szaporító technológiákkal használják, és tiltott az egyéni férfiak számára, a gyakorlatban további nehézségekhez vezethet). Beszéltünk az orosz és külföldi LMBT szülőkkel, és megtanultuk, hogyan emelnek gyermekeket.

interjú: Elizaveta Lyubavina

Jose

Fia, 5 éves, iker lányok, 4 év

Mindig gyerekeket akartam szerezni, és végül a férjem Timhez jött. Egy helyettes anya felé fordultunk - így Avery fia jelent meg. Tim a fiú anyja volt genetikailag, és nagyon inspirálta az apaság tapasztalata. Amikor a baba csak két hónapos volt, a férjem jött hozzám, és megkérdezte: "Tudod, mit gondolok?" - miután természetesen felajánlotta, hogy van egy másik gyermeke. Örömmel találkoztam ezzel az elképzeléssel, de amikor a helyettes anya már terhes volt, Tim elhunyt.

Tim halála után abortuszra gondoltam, de megváltoztattam a döntést. Sok évvel ezelőtt elvesztettem mindkét szülőt, Avery már elvesztette apját. Azt hittem, hogy ha valami történt velem, a fia egyedül marad. Számomra pénzügyi kérdés merült fel előttem, de úgy döntöttem, hogy mivel meglehetősen szegény szüleim sikerült, képesek lennék. Bár egy gyermeket terveztünk, az orvosok elmondták, hogy biztonságosabb a két megtermékenyített tojás áthelyezése a helyettesítő méhbe, hogy a sikeres kimenetel esélye magasabb legyen. Bár az ikrek valószínűtlenek voltak, csodálatos ikrek voltak - genetikailag az én lányom.

Szerencsés voltam - nem kellett egy kemény és drámai kijutáson átmenni, de még mindig New Yorkban élek, egyedülálló városa a nyitottságában. Sajnos az Egyesült Államokban sok olyan hely van, ahol az ilyen nyitottság lehetetlen. Itt ugyanabban a negyedévben, ahol élek, nyolc vagy kilenc további meleg apa van. Tartom az instagramot, ahol folyamatosan használom a #gaydad vagy a #gayfather eszközt a láthatóság növelése érdekében. A gyermekeim inkluzív környezetben nőnek fel. Csak egyszer egy fiú megkérdezte tőlem, mit jelent "melegnek" lenni - azt akarta megtudni, hogy van-e anyja. Azt válaszoltam, hogy ez lehetetlen, mert a "meleg, amikor két férfi szeretik egymást."

Amikor új kapcsolatokra gondoltam, úgy tűnt számomra, hogy senki nem akar találkozni velem, mert három gyermekem van. Az ellenkezője kiderült: kiderül, hogy egy egyedülálló anya kevésbé kényelmes helyzetben van, mint egy meleg gyerek a gyerekekkel. Sok homoszexuális ember valóban gyermekeket akar, de az apák - akár az örökbefogadás, akár a helyettesítő anya - szolgáltatásai sok pénzt költenek. Tehát nagyobb valószínűséggel örömmel találnak olyan partnert, aki már rendelkezik gyermekekkel. Fél évig találkoztam egy hűvös fickóval: Argentínából jött, ahol a melegek nem rendelkezhetnek gyermekekkel. Tizennyolc éves lánya van, aki heteroszexuális házasságban született - hosszú ideig követte a „normákat”, és nem lehetett maga, de végül elvált és New Yorkba költözött.

Dasha

Fiú, 2,5 év

A gyermek behozatalához egy év közötti kapcsolatba kerültünk. Megálltunk a mesterséges megtermékenyítéssel, és elkezdtünk gondolkodni arról, hogy melyik donort választjuk - egy névtelen vagy sem. Úgy döntöttünk, hogy a gyermeknek jobban meg kell ismernie az apját - így az LMBT közösség barátja Akim apja lett.

Nem kötöttünk semmilyen formális szerződést, csak a szóbeli megállapodások kötik, amelyek egyszerűsége egyszerű - mindig keresünk egy kompromisszumot és cselekszünk mindkét fél kérésére. Vary és én üdvözöltem az apa részvételét a gyermek életében, bár nem volt köteles semmire. Most a „vendég apa” szerepét játszik, és Varya és én elsősorban a neveléssel foglalkozunk. Amint a fiú beszélt, apja sokkal gyakrabban látogatott meg minket: nyilvánvalóan szerette a „apa” szót. Nem döntöttünk a családtagok nevéről: számunkra fontosabb, hogy nem a mi fiam hív minket, hanem hogyan érzi magát.

Anyám őrülten szerelmes unokájába, még akkor is, ha nem fogadja el teljesen a családunkat. Anya Vari néha ajándékokkal, de nem többé. Hosszú ideig a gyermek apja nem merte elmondani a szüleinek a fiáról, valamint a tájékozódásról. A közelmúltban vallomást tett, édesanyja örült az unokájának, és nyugodtan elfogadta az eljövetelét.

Azt a következtetést vontam le, hogy az idegenekkel való első kapcsolatfelvétel lehetetlenné válik: először is meg kell győződnie arról, hogy ugyanaz a személy vagyok, és ezt követően beszélhetünk családunkról. Nem minden sarkon kiabálunk az orientációról, de őszintén válaszolunk a közvetlen kérdésekre. Varya és én sokáig dolgoztunk együtt, de nem hirdettük a kapcsolatot. Mi voltunk az egyetlen nő a csapatban. Attól tartok, hogy kollégáim homofóbak lesznek, de amikor rájöttek a terhességemre és a kapcsolataimra, nyugodtan elfogadták. Maximálisan megengedte néhány ügyetlen viccet: "Will Varya anya vagy apa lesz?" vagy "írja a gyermeket Akim Varyevichnek?".

Gyakran előfordul, hogy a környező emberek tisztában vannak azzal, hogy Varya és én család vagyunk, de semmilyen módon nem kommentálják ezt. Nem valószínű, hogy kapcsolatunk az óvodások titka, de nem volt reakció. Kellemetlen helyzet állt elő, amikor barátom egyik kollégája azt mondta, hogy kategorikusan nem akarja, hogy a fia osztályában az azonos nemű családokból származó gyerekeket láthassanak. De azt hiszem, hogy megváltoztathatja a fejét, ha személyesen ismerjük egymást. Azt hiszem, a legfontosabb dolog az, hogy bizalmat adjunk a gyermekre: ha meg van győződve arról, hogy minden rendben van a családjával, képes lesz arra, hogy válaszoljon az elkövetőre, és ne aggódjon a pletyka miatt.

Ira

Lánya, 4,5 év

A lány és én nagyon gyerekeket akartam. Úgy döntöttünk, hogy apát találunk a barátok között: azt akartuk, hogy a gyermek ismerje. Először a biztonságot kerestük: hazánkban az apa, még akkor is, ha nem él a gyermekkel, jó védelemként szolgálhat. Ráadásul üdvözlöm, hogy részt vett a lánya életében, bár természetesen nem ragaszkodtunk semmire.

Először a stabilitást kerestem, fontos volt, hogy egy személy lenyűgözött engem. Apa Pasha volt, a barátom fiatalembere - gyermeket akart, és készen állt az életében való részvételre. Az egyetlen feltételt, amit azt mondtam: a gyermeket „egyedülálló anya” -ként fogják felvenni, de ha szükséges, Pasha mindig bizonyítani fogja az apaságot. Nem bánta. Ő egy felelős apa, aki soha nem utasította el a kérését.

A gyerekekkel együtt ünnepeljük az ünnepeket, meglátogatjuk egymást, megnéztük a lányunkat a nagymamájához, Pasa anyjához. Bár problémáink voltak a családszerkezettel: először azt akartam, hogy a gyermeknek egy apa és egy anyja legyen - számomra ez pusztán biztonsági kérdés. Polina, abban a pillanatban a barátnőm, éppen ellenkezőleg, nem fél a közvéleménytől; Ragaszkodott ahhoz, hogy a lányom felhívja anyját és őt. Úgy döntöttünk, hogy megkereszteljük a lányt, hogy Polina megkapja anyjának „hivatalos státuszát”, noha egy keresztény. Az óvodában rendszeresen megkérdezik tőlem, hogy ki mellettem veszi a gyereket, és a keresztanyja vagy nagynénje nagyon megbízható változat.

Megpróbálom nem reklámozni a romantikus életet - ellentétben Polinával, ez nem közel áll hozzám. Nyitott vagyok egy baráti kör számára, ahol elfogadtam. Ugyanakkor nem rejtek el semmit a lányomtól: elmondtam neki a melegekről és a leszbikusokról, egyszerűen nem neveztem el magukat a fogalmaknak, így nem véletlenül használná őket kívülállókkal.

A partnerével történt szünet után a biztonsági kérdés nem olyan éles: Polina továbbra is részt vesz a lánya felemelésében, de már nem élünk együtt. Nem zárom ki a kivándorlás lehetőségét, gondoltam Németországra - nem könnyű elhagyni, de kritikus helyzetben ez szükséges lehet.

pasa

Lánya, 4,5 év

Szeretnék apa lenni, így amikor a lányok megfordultak, azonnal beleegyeztem. Az LMBT közösségben nincsenek véletlen gyermekek: megjelenésüket mindig megvitatják és kifejezik. Természetesen minden megállapodásunk informális: szó szerint arra a következtetésre jutottunk, hogy egyenlő jogokkal rendelkezünk a gyermekkel való kommunikációhoz, de a részvételem önkéntes. Igazán szerettem volna látni, hogy lányom - Ira és Polina maguk követték a nevelésük nagy részét, és mi és a barátja is részt vesznek az életében „hétvégi apákként”. Ezen kívül két nagymamám és nagyapánk van: anyám és a fiatalember szülei nagyon örültek egy unokának, most már segítenek nekünk és kommunikálnak mind az anyákkal, Irinával és Polinával.

Természetesen az első kérdés, amit felkérsz barátaidra, akiknek gyermekei már felnőnek, az iskola kérdése. Tapasztalataik szerint elmondhatom, hogy szinte nincs probléma - csak akkor, ha az osztályban lévő gyermekek némelyikének nagyon intoleráns szülők vannak, akik elkezdenek hamisítani. Ha a gyermek még mindig konfliktusokkal szembesül, a lényeg, hogy ne hagyja, hogy a helyzet önmagában legyen, hogy elmagyarázza neki, hogy szeretett, és a családok eltérőek. Az állam homofóbia ellenére az internet tele van hasznos információkkal a témáról. Ön is számíthat egy kompetens pszichoterapeuta segítségére - legalábbis a nagyvárosokban.

zeke

Két fia, 3 és 2 éves

Mindig szerettem volna gyermekeket, de sokáig azt hittem, hogy lehetetlen, mert meleg vagyok. A helyettesítő anyai szolgáltatások mindenki számára nem elérhetők: Amerikában a költsége ötvenezer dollárból indul. Az ügynökségen belüli örökbefogadási folyamat is túl drága volt számunkra. Amikor Utahban legalizálták az azonos neműek házasságát (2014-ben - Kb. Ed.), egyenlő jogokat kaptunk a heteropárokkal, és az állami program keretében tudtuk a gyermekeket fogva tartani, és két év után - fogadják el őket.

Salt Lake City egy nagyon vallásos közösség: Utahban a mormonok úttörők voltak, akik számára a vallás az identitás alapja. A kiáltás nehéz volt számomra: a szüleim idegesek és dühösek voltak, hogy „úgy döntöttem, hogy meleg vagyok”. Természetesen meglepő módon: legalább egy ember meleg akar lenni a környezetben, ahol élünk, különösen Oroszországban? A szüleim néhány éven át elfogadták. Hosszú és aktívan ellenezték az azonos neműek házasságának legalizálását, de megszokták, hogy Dustin és én együtt voltunk - valószínűleg azért, mert jól ismerjük. Bár valószínűtlen, hogy valaha is harcolnak az LMBT-jogokért, még mindig érezzük a támogatást és a szeretetet. Dustin története hasonló az enyémhez.

Meleg apa ritka és szokatlan jelenség Utah számára. Ugyanakkor nagyon fontos, hogy minél „normálisabbak legyünk”, és ugyanolyan gyermekkorunkat adjuk a fiúknak, mint mások. Miközben a srácok kicsi, nem kell kommunikálniuk a szociális intézményekkel, de a jövőben várjuk az iskolát, és valószínűleg nyilvános lesz. Nem akarunk elrejteni csak azért, mert valaki "rossznak" tart. Reméljük, hogy minden rendben lesz.

Valószínűleg, amikor a srácok rájönnek, hogy a családjuk más, nehéz beszélgetés lesz. Azt akarjuk, hogy a fiúk ne menjenek át identitásválságon, és tudniuk kell, hogy családjuk kezdettől fogva ilyen volt. A férjem és én egy felismerhető meleg pár. A Fame videót hozott nekünk, ahol javaslatot tettem Dustinnak: barátainak rögzítettük, de felajánlották, hogy a YouTube-ra helyezték. Gyorsan rájöttünk, hogy egyáltalán nem tetszett a hírnév, de úgy döntöttünk, hogy az LGBT közösség láthatóságának növelésére, és instagram létrehozására törekedtünk. Rájöttem, hogy homoszexuális voltam, kora gyermekkoromban - nyolc éves voltam -, de akkor nem voltak olyan szociális hálózatok, ahol találhatnék példákat. Sok Utah-i tizenéves most harcol a homoszexuális jogért, és azt akarom, hogy tudják, hogy nem egyedül vannak.

Nadine

Két fia, 11 év és 4,5 év, lány, 1 év

Az első gyermekem partnerségben jelent meg: először a barátnőm született, és egy évvel később - én. Mindketten mesterséges megtermékenyítést választottunk névtelen adományozókkal: nem akartuk, hogy a gyerekek kapcsolatba kerüljenek az apával. Már két gyermekem van, akik nem voltak párban: újra megmagyaráztam a mesterséges megtermékenyítést, és ugyanazon donorhoz fordultam, hogy a gyerekek testvérek legyenek.

Párként két anyával egy családi modellt építettünk: biztosak voltunk abban, hogy a kapcsolatunknak teljesen nyitottnak kell lennie. Tehát nem csak a gyerekek, hanem a külvilág számára is léteztünk, például egy állami klinikán. Láttuk, hogy az arcán zavarba ejtett kifejezés fokozatosan utat ad az „Ok, nem kérdezek túl sok kérdést”. Még az orvosok számára is kényelmes volt: míg egy anya hallgat az orvoshoz, egy másik a gyermekkel.

Mi szakítottunk a lánygal, miután a rés után mindegyikük maradt a biológiai gyermekével. A nehézségek ellenére sikerült fenntartani a családi kapcsolatokat - a gyerekek nem hibáztatnak semmit, és elfogadhatatlan, hogy különbségeik miatt elkülönítsük őket. Egyszer, hogy elkerüljük a konfliktusokat, csak csendben jöttünk egymáshoz, hogy felvegyük vagy hozzuk a gyerekeket. A szünet után a családpolitika megváltozott, és úgy döntöttünk, hogy elhagyjuk a két anya fogalmát - így a gyermeknek nem kell állandóan megszoknia az új "anyákat", azaz partnereinket. Most már sokkal ritkábban látjuk az egykori lányt, kivándorolt ​​Németországba.

Úgy vélem, hogy erről beszélni kell egy gyermekkel fokozatosan, és a jelenlegi észlelési szintre kell összpontosítanunk. Míg a fiú nem kérdezett meg közvetlen kérdést, ha ez megtörténik - válaszolok. Számomra úgy tűnik, hogy a gyerekek mindent látnak, de inkább kérdéseivel támaszkodnak a találgatásra. Egyértelműen a családi életet tekintette a partnerségemnek, egyszerűen nem volt fogalmi eszköze annak leírására. És könnyen megmagyarázható - a „propaganda” törvény nem teszi lehetővé az LMBT témájának a gyerekekkel való érintését. De bármi is legyen a törvényünk, nem írtunk sehova, hogy a homoszexuális gyerekek könnyebben kigúnyolódhatnak. Jogunk van megállítani a zaklatást, kérve a tanároktól és az iskolaigazgatástól. Nem engedhetjük meg, hogy a gyermek elrejtse a problémákat, vagy féljen, hogy elmondja másoknak az anyát.

Olya

Lányok, 10 és 11 évesek

A gyermekeim egy heteroszexuális házasságban jelentek meg, hét éve voltam benne. Elfogadtam az idősebbet és a fiatalabbat gyám alatt. Az apa most részt vesz a lányok életében és hetente többször jön. Nem beszéltem a gyerekekkel a kapcsolatomról: úgy tűnik számomra, hogy túl korai felvetni ezt a témát. Természetesen megvitattuk, hogy már nem élek az apámmal, de ezt nem magyarázta meg azzal, hogy elkezdtem a nőkkel való randizást. Ebben a korban a gyerekek általában nem értik, mit mondhatsz nyíltan, és mi nem. A lányok számára a barátnőm az anyám barátja.

A partnerem nem teljesíti a második szülő szerepét: nem olyan régen vagyunk kapcsolatban, és nem sietünk. Nincs azonban elvárásom: minden, amit igazán akarok, jó hozzáállás a gyerekeim iránt. Készen állok arra, hogy a saját társam gyermekeit fogadjam el, de ezt nem várom el.

A gyermekekkel kapcsolatos kérdéseket a közjegyző által hitelesített meghatalmazás szabályozhatja: nem biztosít egyenlő jogokat a szülőnek, de lehetővé teszi, hogy utazzon a gyermekkel, vagy vigye el az orvoshoz. Általában az LMBT-emberek számára minden családi kapcsolat tisztességes szó marad: ha az egyik partner az elválás után abbahagyja a kommunikációt, és a gyermek velük együtt jár, a második nem lesz képes befolyásolni. Minden felelősség ténylegesen az anyákra esik a dokumentumokban.

Most a családi ünnepek a korlátozásokkal kapcsolatosak számomra, nem tudom meghívni a barátnőmet. Ez mindkettőnknek nagyon sértő, de nem akarom megfosztani a rokonok gyermekeit, mert a társadalom nem fogad el minket. Ugyanúgy nem tudok a lány szüleihez jönni: amint megpróbál beszélni a kapcsolatáról, úgy tesz, mintha nem hallanának.

Természetesen mindig a második partner unokatestvéremnek vagy barátnőmnek tudom bemutatni a partneremet: szoros kommunikáció és még két nő együttélése még mindig kevésbé figyelemre méltó, mint a férfiak hasonló történetei. De mindkettőnknek igazságtalan lenne. Most nem próbálom reklámozni a kapcsolatot, míg az egyik leánya gondnokság alatt áll, nem akarom kockáztatni - a gondnokság szigorúan ellenőrzött.

Beszéltem a gyerekekkel az örökbefogadásról, de azt kérték, hogy ne hirdessék azt az iskolában. Azt hiszem, amikor a család kérdése merül fel, ugyanezt fogom tenni. Ugyanakkor nyíltan szeretnék beszélni velük, például azzal, hogy megmagyarázzam, milyen társadalmi normák vannak: megváltoznak, és ha most családunk nem illeszkedik hozzájuk, ez nem jelenti azt, hogy mindig ilyen lesz.

bükköny

Lánya, 7 éves, egy másik gyermekre vár

Nem terveztem magammal szülni, úgyhogy abbahagytam az örökbefogadást. A barátok tapasztalatából rájöttem, hogy ez nem nagy ügy. Júlia hat hónapos korában elfogadtam. A kikötő későbbi részévé vált Marina, amikor a lányunk három éves volt. Most várunk egy másik gyermeket: két hét múlva lesz egy fia. Marina biológiai anyává vált. Egy névtelen donorral megálltunk a mesterséges megtermékenyítéssel. Kereskedelmi anyasági kórházat választottunk, hogy részt vehessek a születéskor.

Az orientációnk miatt nem tapasztaltunk különösebb nehézséget, valószínűleg óvatosságunk miatt. Nem látogatjuk meg az állami poliklinikát, és az LCA-n keresztül veszi a gyermeket az orvosokhoz - nem kérnek túl sok kérdést a családról. Ugyanakkor a lánya részt vett az állami kertben: időnként Marina elvette a lányt, de a gondozók nem kértek semmit - már örülnek, hogy egyáltalán vitték a gyereket. Kollégák és távoli rokonok nem tudnak semmit rólunk. Én vagyok a gyermek hivatalos képviselője. Néha Marina találkozik Juliával az iskola után, de ez nem meglepő: bárki megteheti ezt - egy nővér, nagymama, nagynénje vagy barátja. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Yulia egyszer találkozott családjával, ahol az egyik szülei transznemű átmenetet hajtottak végre. A gyerekek nem mutatnak észlelési mintákat, mint a felnőtteknél. Eddig Julia nem kérdezte, hogy milyen kapcsolat van a Marina-val, de úgy tűnik, a barátnőmet a család részeként érzékeli.

Az LMBT csoport „Eljövő” csoportjának Rainbow Families programja sokat segít nekünk: cserélünk tapasztalatokat és támogatjuk egymást. Szentpéterváron dolgozik, de az LGBT családok programjai más városokban is léteznek. Minden család, mind a homo, mind a heteroszexuális, ugyanolyan nehézséggel bír. Először is a fejlesztés, az oktatás és az egészség kérdéseivel foglalkozunk. A tájékozódás kérdése elhalványul a háttérben. Fontosnak tűnik számomra, hogy a gyermekben fejlesszük a gondolkodás rugalmasságát, hogy ne tanítsunk semmit a hitre, ne a világot fekete-fehérre osztva.

kép: Indish (1, 2, 3)