Az áldozat az én második nevem: Hogyan lehet megfigyelni a partner érdekeit anélkül, hogy kárt okoznánk magának
A családi terapeuták egy hangon mondják hogy a partnerek egymás iránti támogatása és reagálhatósága az erős házasság fő garanciája. De mi van, ha a támogatás egyoldalúvá válik? Hogyan kell figyelembe venni a partner érdekeit, anélkül, hogy a torkára lépnének? Íme öt szabály az egyensúlyhoz.
Önkéntes munka és a megtagadás joga
Igen:
partnere megérti, hogy nem mindig lehet a rendelkezésére áll. "Természetesen maradj otthon, mert fáradt vagy. Gyere együtt máskor."
No:
a partner szerint Ön köteles segítséget vagy figyelmet fordítani, amint szükséges. - Mit jelent az este beszélni? - Ez velem történt!
Minden támogatás - aktív vagy érzelmi - nagy forrást igényel a támogatótól. A partner bármikor kérhet támogatást, de ez nem jelenti azt, hogy bármikor meg kell egyeznie. A jó öreg szabály itt működik: először helyezze az oxigén maszkot. Csak erősséggel, idővel és önkéntes vágyat támogathat valakit. Az erőszakos próbálkozások jelentősen rontják a kapcsolatot.
Kíváncsi, hogy néha az erővel való fellépés egy partner igényei nélkül is fellép. A nemi szerepekről alkotott hagyományos elképzelések szerint egy nőnek meg kell felelnie, tanulnia kell, és elsődlegesen a szeretteinek érdekeit kell felvenni. Még ha egy pár azt mondja, hogy valami más, és a partner nem igazán vár semmiféle kihasználást, akkor még mindig szakad, elhagysz mindent, megy vele minden egyes zenekar próbájához, vagy hallgasson hosszú történetét a munkahelyi nehéz kapcsolatokról, amikor a legtöbbet akarod csendben üljön egy kemény nap után. Mert ellenkező esetben a bűnösség érzését a "nem tökéletes" és "nem támogató" viselkedés miatt egyszerűen belülről eszik.
Mi a teendő Beszélje meg ezt a helyzetet egy pszichoterapeutával. Beszélj meg egy partnerrel újra és újra. Agresszív viselkedés esetén („Milyen fáradt vagy?”) - a határokat meglehetősen szorosan kell beállítani. Csak fáradt, és minden, sajnálom. Riasztó reakció lép fel, amikor az azonnali támogatás megtagadása visszautasításnak minősül. Ilyen esetekben a kifejezések megjelölése segít: "egy hét múlva veled megyek", "néhány óra múlva biztosan beszélünk."
És amikor a hősiesség és az áldozat az Ön második neve, tisztázza a megállapodásokat: „Hadd mondjam el, mikor valóban szükségem van a támogatásomra és jelenlétemre, és máskor nem fogom bűnösnek érezni az időszakos visszautasításokat, tudva, hogy nem olyan kritikus. Olyan helyzetben működik, amikor a partnert békésen hozzák létre, és nem igényel végtelen visszajelzést.
Elsődleges fontosságú az Ön számára az idő eltöltése.
Igen:
A kapcsolatok elsőbbséget élveznek, még akkor is, ha a partner nagyon szenvedélyes valamire. - Hát, hadd tegyem le, és vacsorázni fogunk, és romantikus estét tartunk.
No:
Végtelenül kérik várni, mert most a partner elfoglalt. "Szex és beszélgetés? Jöjjön két hét alatt. Tudja, hogy mi van a legfontosabb időszakom."
Kétségtelen, hogy ez a „minden két hét múlva, drága (drága)” periódus mindenkivel vagy akár párral is megtörténhet. De ha rendszeres figyelem hiányát, kommunikációt, testi érintkezést érezted - röviden, maga a kapcsolat hiánya, ez az oka a riasztás hangzásának. Sajnos a partner nem mindig készen áll először hallani.
Az érv nagyon racionális lehet. A puha változatban a partner meggyőzheti Önt arról, hogy kapcsolatokat épít: „Tudod, hogy éjjel-nappal dolgozom, mert pénzt keresek számunkra, a családunk számára! Tehát kifejezem a szeretetemet” - fejlesztem ezt a projektet állandó jövedelmünk volt a jövőben. " Szélsőséges esetekben még bűnösnek is nevezhetjük ki: "Te csak egy egoista (ka).
A probléma az, hogy a stabil jövedelem vagy a siker nem helyettesíti magát a kapcsolatot: a partner jelenlétét, figyelmét, az együtt töltött időt. Az emberi kapcsolat szükségességét nem lehet szüneteltetni, így két hét vagy hat hónap után ismét nyomja meg a "Play" -et, mintha semmi sem történt volna.
Mi a teendő Köszönjük a partnernek, hogy gondoskodik a kapcsolat pénzügyi (üzleti, stb.) Oldaláról, és őszintén mondja, hogy komolyan hiányzik a figyelme és a vele való kapcsolat. És ez kritikus lesz. Jó esetben találja meg, hogyan kell pótolni: telefonbeszélgetések egy forgalmas nap közepén, tizenöt percnyi rituálé az ágy előtt, vagy reggel egy csésze kávé után. Egy pár életében nagyon feszült időszakok vannak, amikor valóban kevés a kommunikációs idő. De fontos, hogy mindkettő tovább menjen előre és fenntartsa a biztonságos és stabil kapcsolatot.
Sajnos, ha egy komoly beszélgetés több kísérlete után a partner nem hallott téged, és nem változtatta meg a prioritások sorrendjét, azt jelenti, hogy nem kész erre. Félelmetes, hogy megpróbálkozzon egy felhajtással vagy könyörgéssel, újra és újra megmondani az érzéseit: egy emberrel bizonyítja a választását. Csak azt kell eldönteni, hogy ez a helyzet megfelel-e Önnek. Nos, ha a rokonok és / vagy a pszichoterapeuták támogatásával tudod megtenni - az ilyen döntéseket mindig megnehezítik.
kölcsönösség
Igen:
partnere is támogatja az Ön érdekeit. "Én is törődöm azzal, amit szeretsz. Érdekes sorozat, mondod?"
No:
érdekei fontosabbak, és természetesen van egy magyarázat! "A hobbija egyszerűen értelmetlen, és életem / jövedelem /" társadalmilag hasznos "foglalkozásom van."
Egy harmonikus párban mindkét partner érdekei közel azonosak, és függetlenül attól, hogy milyen nagyok vagy jelentéktelenek azok kívülről nézve. Az önkéntesség a gyermekek turisztikai táborába való belépéshez jó. Jó is az autók lejátszása a telefonon. A többi ember hobbijait könnyű leértékelni, mert nem tudunk belülről, ami agyagmodellezést, kartingot, sőt, horrorot ad, egy estét a Facebookon. Talán ez egy értékes erőforrás. És nincs jogunk megítélni.
Amikor az egyik partner érdekei hangosan elkezdnek legyengülni - ez rossz jel. Általában racionális érvelést hoznak létre (egy másik rossz jel). Például: ez a webhelyem pénzt hoz létre affiliate reklámból, és a kötésed - hülye csecsebecsék. Az önkéntességem hozzájárul az emberiség jövőjéhez, és az anime a szórakozás azok számára, akik túlságosan lustán gondolkodnak. Néha a partnerek az egyenlőség szempontjából kezdik a kapcsolatokat, de később valaki projektjeit, hobbijait vagy fő foglalkozását nagy pénzbe hozza, és sok időt vesz igénybe, és a második érdeke másodlagosnak, jelentéktelennek tűnik.
Mi a teendő Nagyon fontos, hogy lelassítsuk a folyamatot, és ne támogassuk az erők ilyen egyensúlyát. Ahhoz, hogy visszanyerjük a saját érdekeinkhez fűződő jogot és megvédjük jelentőségüket és értéküket: "Sajnálom, de tetszik, és meg akarom csinálni." Nem kell kifogásokat hoznia, és olyan racionális érveket kell tennie, mint a jóga, hogy nyugodt és összegyűlt, és utána teljes odaadással teheted a házi feladatot. Elég, ha érdekes és élvezetes.
Segítség, de nem a felelősség megváltoztatása
Igen:
segítségkérés. - Meghallgathatja a holnapi előadásom téziseit, és javasolhatok valamit? Nagyon aggódom.
No:
a felelősség eltolódása a nem egyszerű. - Miért nem mondtad el nekem, hogy a dia csúszkái mentek ?!
Hacsak a projekt nem általános, és az előadást nem egyszerre két név írja alá, a szerző felelős az eredményért. Az asszisztens észlelhet hibákat vagy észrevételeket, jó tanácsot adhat, vagy teljesen meghibásodhat. A segítség nem a projektmenedzsment, sem a vezetés vagy a mentorálás. Ez barátságos és érdekes figyelmet fordít arra, amit a partnere szeretne megosztani, és a lehetséges részvételt. A felelősség megosztása nem túl becsületes.
Mi a teendő Együttérzés, de nem vállal felelősséget magadért: "Sajnálom, hogy minden rosszul ment." Ha a vádat a felmagasztalás pillanatában dobják, akkor az a valószínűsége, hogy a személy hamarosan az érzékeihez jut, és bocsánatot kér. Ha a támadások folytatódnak, indokolt a saját felelősséghatáraim kijelölése: "Bocsáss meg, nem vagyok készen állni a munkád minőségének nyomon követésére. Számomra a segítségnyújtás a lehető legnagyobb mértékben részt vesz."
Ne cserélje ki az „árnyék önmegvalósításának” segítségét
Igen:
"Nagyon szerettem segíteni, hogy beszédet mondjak. Úgy tűnik, hogy egy szeminárium megszervezésére is gondoltam."
No:
"Egész nap a munka során arra gondoltam, hogyan szervezzem ezt a projektet. Miért nem akarsz hallgatni?!"
Julia Cameron, a legkedveltebb könyv „A művész útja” című szerzője az „árnyékművészeknek” nevezte ezeket az embereket. Ezek azok, akik attól tartanak, hogy a kritika, a szegénység vagy a kudarc miatt félnek a kreatív munkától. Ehelyett „helyettesítő” karrierjét választotta (például egy filmkritikus vagy művészeti tanácsadó), amely lehetővé tette számára, hogy „közeli” legyen, vagy alkotói partnerré vált. Cameron könyve elkötelezett a kreativitásra, de ugyanolyan könnyen elképzelhető, hogy "üzletemberek árnyékai" vagy "projektvezetők-árnyékok".
Ez egy finom pont. Természetesen szeretnénk segíteni abban, amit magunk értünk és érdekelnek. És a felelősség megosztása valakivel nem olyan ijesztő, mint az összes fújás magadra. Fontos, hogy a partner hátulja mögött ne váljon „árnyékkép”, csak azért, mert attól fél, hogy külön-külön és önállóan nyilvánul meg. Függetlenül attól, hogy segítsen neki - kreativitás, üzleti élet, mozi klub megrendezése, vagy a karrier-létrán való felemelkedés - fontos megjegyezni, amikor a segély motívuma helyettesíti az „árnyék” önmegvalósításának motívumát.
Az a jó jelző, amit már nem segít, túl a "második gitár" szerepe, és attól fél, hogy solo-agressziót hajt végre. Dühös vagy a partnereddel, mert az ötleted jobbak, de nem fogadja el őket. Dühös vagy, mert nem érte el a kívánt eredményeket. És rettenetesen dühös, amikor visszhangot hall: "Figyelj, de ez még mindig az én üzletem (karrier, dal, stb.)."
Mi a teendő Felismerje, hogy bizonyos területeken szeretné megvalósítani. Ismerje meg félelmét, ami nyilvánvalóan létezik. És akkor többféleképpen is mehetsz: próbáld meg úgy, hogy úgy értsétek meg képességeiket, vagy elhagyják ezt az ötletet. Az önmagával való elismerés és őszinteség két olyan feltétel, amelyek nélkül a partnerrel való kapcsolatod és a magaddal való kapcsolat romlik.
kép: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
