Hogyan harcoltam meg az anorexiát: egy 10 éves történet

Mindannyian nemcsak egyedi, hanem ritka élményt hordozunk. A ritkaság azonban viszonylagos fogalom. Íme néhány tény, ami tíz évvel ezelőtt tapasztaltam. A statisztikák szerint az anorexia és más étkezési zavarok egyre gyakrabban fordulnak elő a 10 és 19 év közötti serdülők körében. Az anorexiában és a bulimában szenvedő betegek halálozási aránya az első pszichológiai betegségekből eredő halálozáshoz képest első helyen áll. Mindazonáltal ismerősök között nem létezik egyetlen személy, aki szembesül ezzel a problémával. Eddig addig nem mondtam senkinek erről semmit, zavarba jöttem. Amikor az iskolában elvesztettem az eszméletemet, amikor 38 kg-ot súlyoztam és nem tudtam három percnél hosszabb ideig feküdni és feküdni az ízületi fájdalom miatt, az internet nem volt olyan elterjedt, és sem én, sem a szüleim nem tudták az "anorexia" szavak. Justine, a gyönyörű szerző szerzője, úgy tűnik számomra, az anorexiáról szóló könyvek "Ma reggel úgy döntöttem, hogy abbahagyom az étkezést", szó szerint szembe kellett néznem a betegséggel egy évvel előttem.

Most már sokan hallottak erről az étkezési zavarról, de a legtöbbet az anorexiát szeszélynek, nem pedig komoly problémának tartják: továbbra is viccelődnek leányaik, nővéreik vagy barátnőik súlya miatt, és tanácsot adnak az elme nélküli éhezésnek, mint a szépség (és természetesen szeretettebb).

Az anorexia több szakaszban fordul elő. A betegség anorektikus stádiuma a tartós böjtölés hátterében fordul elő, az ember súlya 20-30% -át veszíti el, és ez a veszteség eufóriával és még nagyobb étrend-szigorítással jár: a beteg alulbecsüli a torz észlelésből adódó súlyvesztés mértékét. A következő, 1,5-2 év múlva előforduló kachektikus stádiumban a beteg testtömege 50% -kal vagy annál többre csökken, és a dystrofikus változások visszafordíthatatlan változásokat eredményeznek a szervezetben és a halálban. Félek, csiklandozok a hasban, és érdekel, hogy az anorektikus stádiumot elválasztja a cachecticustól. Nyilvánvalóan komoly előrehaladást értem el az anorektikus szakaszban, de a fő kérdés megválaszolatlan marad: mennyire maradtam ebből az arcból?

Hogy kezdődött minden

Az anorexia történetének a tizedik fokozatban való megkezdésének pillanatától kell indulnia - új életet kezdtem, és elég boldog idő volt: ismét ugyanabban az osztályban kezdtünk tanulni, mint a legjobb barátom, Masha. Ezt megelőzően nem volt közeli barátom az osztályteremben, a kapcsolat nem fejlődött ki, nagyon magányos voltam, és nagyon aggódtam erről.

Masha és én nagyon jól éreztük magunkat együtt, nagyon kedves rajongók voltunk a „Zenith” -nél. Apa azt mondta, büszke volt rám, mert jobban értettem a labdarúgást, mint sok ember, és virágzott. Apám csodálatos, rendkívüli ember, de - mindegyikük hibás - tactless. Szerette "viccelni": "Ó, enni pite? És ez csak egy, vedd mindent! Valami vékony is!" vagy "Ezek vannak, mint te, az iskolában," khozbochkami néven. Igen, csak viccelek, csak viccelek! ".

2005 májusában ismét úgy döntöttem, hogy hat év után nem próbálok enni, és váratlanul sikerült. Én is elkezdtem nyomni a sajtót, és valamilyen oknál fogva nem hagyott ki egyetlen napot sem. Meglepődtem magamnak, de nem sokat: őszintén hittem, hogy sokra képes vagyok. Azt hittem, hogy csak tiszteletben tarthatom magam, ha megtartom az ígéreteket, amelyeket magam adtam: úgy döntöttem, hogy nem eszem - nem eszem! És nem evett. Még akkor is megtagadtam az esti tortát, még akkor sem, ha a belső vezérlőm készen állt feladni és kivételt tenni. Néha könnyebbnek találtam, hogy semmit se enni, mint egy megengedett darabot enni. És a mérlegek már 52 kilogrammot mutattak 54 helyett.

A saját akaratának eksztázisának csúcsa 2005 nyarának második felére esett, mielőtt belépett a tizenegyedik osztályba. Minden nap, minden időben, reggel tízre emelkedtem, ivott egy pohár kefiret és elmentem a vonatra: egy ütő, egy labda, egy fal, majd úszni a tóban. Aztán reggeliztem, majd a barátaim felébredtek. Az a nyár intenzív volt: először megcsókoltam egy fiút, és egyúttal egy csodálatos dolgot is felfedeztem számomra - a folyamat kellemes lehet, még akkor is, ha az, akivel csinálod, kicsit több, mint közömbös az Ön számára. Sokat sikerült enni. Jobb és jobb, egyre kevésbé - augusztus végéig visszatértem a városba egy csomag cigarettával a zsebemben, nagyon vékony, büszke magamra, türelmetlenül, hogy az osztályhoz jusson, és egyformán kész mind a szórakozásra, mind az órákra.

Az élet a rendszer szerint

A célok listáját készítettem. Nagyszerűnek kell lennem (enni egy kicsit és sportolni), legyen okos (olvassa el 50 oldal fikcióját naponta és tanulmányozzon jól), jelentkezzen be egy újságíró iskolába (tanulmánytörténet, irodalom, orosz, újságírás) ... Szeptember elején fejlesztettem a szigorúan követett napok szigorú rutinja már nem meglepődött, de magától értetődően engedelmeskedett. Alaposan emlékszem rá: edzés, reggeli, iskola, ebéd, sajtó gyakorlatok, órák, tanfolyamok, tea, zuhany, olvasás, alvás, vasárnap - tenisz.

Ezt a rutint december végéig követtem. Nem változtattam meg a rendszert, amit gyorsan és határozottan gyorsan felvetettem a fejemben, ami számomra különleges. Abban az időben azonnal és fényképesen pontosan megtestesítettem a terveket a valóságban. De hamarosan a rendszer megkezdett változtatni, és egyre többet fogott.

Számomra úgy tűnik, hogy a fordulópont és a következő szakaszra való áttérés az őszi ünnepek alatt történt. A tanulás, a fogyás és az önfegyelem sikeressége nyilvánvaló volt, de szokássá váltak, és már nem örömet kaptak. Az általam megvásárolt iskolai egyenruha, amely már vékonyabb, augusztusban kezdett lógni, és sokkal rosszabbnak tűnt, de ez nem zavar engem. Érdeklődéssel más változásokat is megfigyeltem: az ünnepnapokon már korán felkelek, bár szerettem volna aludni. 7–8 órakor felébredtem, gyorsan megtettem a kötelező gyakorlatokat, és a pizsamámban is elfutottam a konyhába, hogy egyedül enni a rossz reggelit. Nem állítottam magamnak célt, hogy korán kelj fel, és nem ébredtem fel ébresztőórából, hanem éhségből. De én is úgy döntöttem, hogy ezt az én javamra használom: korán reggel felkelni, sikerült dolgoznom az irodalom esszéjével, vagy több könyvet olvasni. A részem egyre kisebb lett, a nadrágok egyre szabadabban lógtak, és a tea és a zuhany egyre melegebb lett (forró vizet ivottam és forró vízben mosottam, hogy melegen tartsam), és egyre kevesebbet akartam kommunikálni valakivel.

Ez volt a december elején, amikor megtaláltam a régi méreteket. 40 kilogrammot súlyoztam, ami észrevétlenül 38 lett

Megkezdődött a szülők, a tanárok, a barátnők, az osztálytársak meghallgatása: az egyik (Yana, te olyan vékony! Mondd el nekem, hogyan sikerült?) Változott másokkal, szorongással a szemedben és intonációban („Yana, egyáltalán eszik valamit?”) . Észrevettem, de hogyan kellett reagálnom? Tökéletesen értem el magam. Először azt gondolta, hogy féltékenyek, és egyszerűen elhúzta ezeket a kérdéseket magától, durva volt a válasz, vagy csendben elutasította. Túlságosan nehéz lett számomra, hogy elmondjam, mi történik. Megszakítottam magam: tetszett a ruhám rám, és nekem nem történt meg, hogy kérjem a szüleimet, hogy vásároljanak egy másikat.

- Senki sem tudja, hogy legyen kövér - csattant fel az apa a radiológus észrevételére, hogy túl vékony vagyok. És szerettem apa válaszát - tényleg, senki sem. Most úgy gondolom, hogy furcsa volt, mert hat hónappal ezelőtt véleményem szerint kövér volt (és ha nem, miért „viccelődött” róla?). Azt hiszem, ő is aggódik, de nem akarta megmutatni magát egy külföldi nő előtt.

Úgy tűnt, hogy december eleje volt, amikor megtaláltam a régi nagymamát. 40 kilogrammot súlyoztam, ami ezt követően észrevétlenül 38. lett. 2005 decemberében a pápának komoly problémái voltak a munkahelyen, és valószínűleg ennek következtében gyomorfekély volt, szörnyen megrémült. Édesanyám nagyon aggódott róla, és természetesen nekem is, de alig emlékszem erre: nyilvánvalóan nehéz volt másokkal kölcsönhatásba lépni. A feladataimat a lista szerint végeztem, minden erővel. Nincs többé szükség; Az anya néha meggyőzte őket, hogy legalább lefekvés előtt enni joghurtot, vagy cukrot adnak a teához, de elmosolyodtam (úgy tűnt, hogy mosollyal) elutasította. Joghurt lefeküdt és reggelire ment.

Ekkor úgy döntöttem, hogy egy pszichológushoz megyek. Honnan tudhattam, hogy amikor belépsz az irodába, azonnal elmondod: "Nos, mondd ..."? Kétségbeesetten átgondoltam, mit mondjak, egy fekete lyuk belsejében. - Nem maradtam barátom - mondta, és ez igaz. A pszichológus javasolta: "Valószínűleg sokat olvassz. Igen? És valószínűleg füstölnek. Igen?" Bólintottam, és arra gondoltam, hogy minél hamarabb menjek el. Hála Istennek, nem kérdezte, hogy dohányzom.

Visszatérés

Úgy tűnik, ez egy fizikai lecke volt, a félév utolsó előttije. A tanár elmondta mindenkinek, hogy megoldja a problémákat, és meghívta azokat, akik ellentmondásos értékeléssel rendelkeztek. Ez a nap nagyon rossz volt számomra, nem tudtam fizikailag összpontosítani arra, hogy milyen feladatokat nem tudtam írni. A tanár felhívott és látta az üres jegyzetemet. - Yana, mondd el, mi folyik veled - mondta. Elkezdtem valamit a mélységében, nem érdekelte. Nagyon hálásnak éreztem magam, de nem tudtam semmit érteni. - Menj haza - mondta.

És elmentem. És úgy döntött, hogy normálisan eszik. És így kezdődött ... hideg borscsot ivottam ki a serpenyőből, töltöttem a fehér kenyeret a szádba, és mindent megvertem cseresznye gyümölcslével. Megeszem mindazt, amit láttam, amíg vissza nem álltam az akut fájdalmamból, ami a gyomromhoz ragadt. A fájdalom olyan intenzív volt, hogy szinte elájultam. Hívtam az anyámat, és megijesztett engem: egyáltalán nem enni, így itt vagy.

Azóta a böjtölési időszakokat a szörnyű, fájdalmas, szégyenletes overeating időszakok váltották fel. Nem okoztam rosszat hányni, bár megpróbáltam - valószínűleg megmentett engem a bulimia miatt. A 100% -os kontroll helyett a teljes káosz lépett. Nem lehetett többet beszélni a töltésről, elhagytam a teniszet, amit még mindig szörnyű csalódással társítok. Néha elmentem a medencébe, de nem a túlhevülés után: ilyen pillanatokban nem voltam képes semmilyen másra, mint az ön gyűlölet égésére. Kétségbeesett naplóbejegyzéseket tettem, szinte állandó gyomorfájdalmat szenvedtem, és pulóvereket viseltem, hogy elrejtsem egy aránytalanul duzzadó gyomrot. Mindez rossz volt, veszélyes, radikális, későn, de mindez egy lépés volt a helyreállítás felé. Az életem egyik legnehezebb időszaka volt, de még a legszörnyűbb pillanatokban sem vesztettem el a reményt. Azt hittem, hogy egy nap sikerül; ez a hit, amely semmit nem alapozott, valahol belépett, fájdalommal és megmentéssel.

Már tavasszal, ahogy a legjobb barátom észrevette, akivel hirtelen együtt szórakoztunk, ismét mosolygott. Hat hónapig hoztam 20 kilogrammot, nem léptem be Szentpétervár Állami Egyetembe, de beléptem a Kulturális Intézetbe. Sokkal kevesebbet olvastam, mint az előző hat hónapban, de sokkal többet ettem, ivottam és mondtam. Nyáron a menstruáció kezdett visszatérni, és a haj már csak ősszel megszűnt. Fokozatosan, az új benyomások, ismerősök és a szerelem után, ez a pusztító swing mozgásának amplitúdója - a legszigorúbb étrendtől az overeatingig - csökkent. Egyenetlen, kiszámíthatatlan, nagyon lassan, de jobb lettem.

Maradék hatások

Tíz év telt el azóta. Számomra úgy tűnik, hogy nincsenek korábbi anorexiák: abban a személyben, aki szembesül ezzel, a visszaesés kockázata mindig megmarad. Nemrég egy fiatalemberre kiabáltam, látva, hogy nem evett az ebédjét, és egy teljes edényt hozott haza. Megkapták a haragot, amit előidézett: mások elfelejthetik az ételt, de én nem. Túl sokat gondolok róla, vizualizálom, megtervezem, utálom, amikor eltűnik, küzdök a termékek terjesztése érdekében, hogy semmit ne rontanak. A legpusztítóbb részem az életem legrosszabb pillanataiban hangot ad: anorexiát akar visszatérni.

Vannak olyan időszakok, amikor szisztematikusan túlélek, néha hetekig nem éreztem semmiféle "különleges" kapcsolatot az élelmiszerrel. Vagy figyelmen kívül hagyom a korlátozásokat, vagy „a kezemben veszem magam”, másképp kiderül. A súly normális és meglehetősen stabil, de még a kisebb változások is sok tapasztalatot okoznak.

Természetesen elrontottam a gyomrom és a belek, és azóta rendszeresen emlékeztetnek magukra. Néhány évvel ezelőtt részletesen megvizsgáltam egy gasztroenterológus. Akkoriban az intézetben tanultam, párhuzamosan és kaotikusan evettem: általában a korai reggeli és a késő vacsora között csak tompa harapnivalók voltak joghurtban vagy zsemlében. Minden este fájt a gyomrom. A szakértők feltételezték a krónikus hasnyálmirigy-gyulladást vagy a gyomorfekélyt, de végül egyiket sem erősítették meg. Kiderült, hogy ahhoz, hogy a gyomor ne sérüljön meg, elég csak rendszeresen enni: nem feltétlenül 2-3 óránként, mivel a táplálkozási tanácsadók, de legalább 4-6 óránként.

Még mindig problémáim vannak a menstruációs ciklussal, nem ismert, hogy szabályosabb lenne, és a menstruáció kevésbé fájdalmas lenne, ha nem lenne anorexia. Még nem próbáltam teherbe esni, és nem tudom, hogy lesz-e valami probléma. A látás ezután esett és nem állt helyre - talán egyébként is romlott volna.

Túl sokat gondolok az élelmiszerekről, látom, tervezem, utálom, amikor eltűnik

A mellem mérete gyorsan emelkedett, a hajam és a bőr állapota helyreállt. Majdnem biztos vagyok benne, hogy most ugyanúgy nézek, mintha úgy néznék ki, ha az életemben nem történt volna meg a zavar. Az anorexia szelleme még mindig bennem van, de visszavonul. És még mindig tanulok, hogy szeressem magam.

Furcsanak tűnhet, hogy csak most, tíz évvel később döntöttem a történetemről. Tény, hogy az elmúlt év során komoly változások zajlottak velem, pontosabban én magam érzékelésében. Én magam akartam vigyázni: pszichoterapeutával dolgoztam, elolvastam néhány jó könyvet és cikket, és végül képes voltam befejezni ezt a szöveget, ami végtelennek tűnt számomra. Ezért készen állok arra, hogy tanácsot adjak a hasonló helyzetben lévő embereknek.

Ha úgy gondolja, hogy problémái vannak az élelmiszerekkel és a saját testével, forduljon egy pszichoterapeutához, de ez az étkezési viselkedés szakembere. Ellenkező esetben ő, talán, segít megérteni más, ugyanolyan fontos kérdéseket, de nem fogja tudni segíteni abban, hogy megoldja a mostani problémát.

Keressen egy olyan fizikai aktivitást, amely örömöt ad. Ez biztosan megtalálható - számomra táncoltak. A rendszeres osztályok megváltoztatják a szervezet megjelenését radikális táplálkozási korlátozások nélkül, és ami a legfontosabb, egy bizonyos ponton a megjelenés megszűnik az egyetlen indikátor: az erőre, rugalmasságra, agilitásra, plaszticitásra, kitartásra, sebességre támaszkodni fog.

Ha még nem hagytad el a "mágikus étrend" ötletét, azt tanácsolom, hogy olvassa el a Svetlana Bronnikova "Intuitív táplálkozás" című könyvet. A „szépség mítoszáról” és a táplálkozás fiziológiájáról szól, és a tilalmak hatástalanok, és a tudatosság hatékony a táplálkozásban. Végül azt tanácsolom, hogy olvassa el a test pozitivizmussal foglalkozó közösségeket és weboldalakat: valóban tanítanak maguk iránti tiszteletet, nevezetesen, sokunk iránti tisztelet nem elég.

Azt hiszem, meg kell mondani, hogy fáj - hagyja, hogy összegyűjjön, legyen az erő. Úgy gondolom, hogy a betegségről beszélve újabb lépést tesz a helyreállítás felé. Vagy talán - ki tudja? - egy kis segítő mások.

kép: 1, 2, 3, 4, 5 Shutterstock-on keresztül