Hogy ne félj a magánytól

szöveg: Olga Miloradova

Most már a szép, hangulatos lakásban ülhet. gyermekekkel, férjével és kutyájával, és gondolj: nem, magány - mindez rólam szól. Biztos vagyok benne, hogy minden rendben van. De a lényeg az, hogy ez mindenkiről szól. És néha különösen azokról, akik a házasságba ugrottak, a gyermekek és a kutyák azonnal meleg szülői kézből. Vagy azok, akik a kapcsolatról a kapcsolatra ugrik, félnek, hogy megálljanak, és félnek és erőtelenek.

A magány nagyon nehéz téma. Fájdalmas és ismerős soknak. Valaki tudatosabban, néhány nem. De nagyjából, majdnem mindannyian tőle, legalább átmenetileg futunk. Vannak, akik az egész életüket futtatják, és zavaró álmokat, gondolatokat és kinyilatkoztatásokat kergetnek. Az egyetlen módja annak, hogy megbirkózzunk a magányossággal (szinte lehetetlen végül legyőzni őt) az, hogy felismerjük, megvalósítsuk és érezzük magunkat. Jobb látni az ellenséget, és meg kell jegyezni, hogy a magány nem homogén. Az elmélet szerint, amit tartok, három típus létezik: interperszonális, intrapersonális és egzisztenciális. Az interperszonális mindent érthetőbb, fizikai és kézzelfogható, kevés barát, szeretet, társadalmi kapcsolatok nehézsége ... De ez a legegyszerűbb is. És gyakran az interperszonális magánytól való menekülés álcázása alatt elfutunk másról.

Személyen belüli - a legnehezebb. Ez a magány az éntől és az éntől. Ez akkor történik, amikor egy személy elnyomja saját érzéseit és törekvéseit, és helyettesíti őket mások vágyával vagy azzal, hogy mit és mit kell tenni, elnyomja az egyéniségét. Talán a szüleid elfojtották a gondolkodásra és elhatározásra vonatkozó vágyát. Talán könnyebb volt az áramlás. És végül, az egzisztenciális a legfontosabb, mert ők szenvednek abszolút mindent, de pontosan az, hogy egyáltalán nem akarunk látni és felismerni.

Akkor miért fontos ez? Mert az intrapersonális és egzisztenciális magányosság esetében valószínűleg egy esélyt fogunk keresni a tömeg, a barátok, az aktivizmus és a leggyakrabban egy partnerben való feloldódásra, és természetesen azt a tényt, hogy egyedül vagyunk, egészen addig, amíg össze nem kötnek és boldogan élt valaha. És ez az, ahol a fő dilemma merül fel, hogy nincs "boldogan örökké". Mert ha egy kapcsolat az egyetlen üdvösséged, akkor valahol ott lesz mindig szorongás. A kapcsolatok szétesnek. A kapcsolat befejeződik. Mindannyian halandó vagyunk. És szörnyű, hogy mindannyiunk halandó. Csak a mesékben halnak meg. Senki nem halhat meg nekünk. Ez fizikailag igen, mondjuk, helyettesítsük magunkat a golyó alá, de ez nem ment meg minket az elkerülhetetlen halálból való kilátástól. Senki sem halhat meg velünk. Senki nem tudja megosztani velünk ezeket a tapasztalatokat.

Gyakran alkalmazkodunk szeretteinkhez, a társadalmi körünkhöz, zavarba ejtik azt, amit igazán szeretünk, zavarba ejtettük magunkat.

És ezért mindannyiunk előtt van egy dilemma - az egyesülés-elszigetelés dilemmája. Ennek a dilemmának a megoldása a fejlődés legfőbb egzisztenciális feladata, amelynek eredménye különösen a magány, a félelemtől és a szorongástól való szabadulás. Az elkülönítés megtapasztalása érdekében az embert el kell választani a másiktól, egyedül kell lennie, hogy megtapasztalja a magányt. Legalábbis először el kellett különülnie a családjától, találkoznia kellett vele, meg kell értenie, mit szeretne személyesen, milyen szokásokat és szükségleteket szeretne, hogyan szeret időt tölteni, mi nevet, és mi zavarja őt. Ezek, első pillantásra, triviálisságok, gyakran alkalmazkodunk szeretteikhez, a társadalmi körünkhöz, zavarba kerülünk azzal, amit igazán szeretünk, zavarba ejtjük magunkat, attól tartunk, hogy nevetséges vagy íztelen vagy nem elég mély és szellemi, vagy éppen ellenkezőleg, túl okos és "a nők nem lehetnek."

A magánygal való találkozás végül lehetőséget teremt egy személy számára, hogy valóban benne legyen egy másik személyben, igazán szeretni, ha akarja. És annak ellenére, hogy semmilyen kapcsolat nem képes elrontani a magányt, a szeretet kompenzálhatja az elszigeteltség fájdalmát, a szeretetet, ahol a szeretett nem olyan tárgy, amelyre a félelemtől fogsz kapaszkodni, és ahol egyenértékű vagy, tudja, hogyan kell látni egy valódi személyt, nem élsz előre és mit fog nekem adni? ”, nem feltalálok illúziókat és mesterséges képeket a hercegekről vagy hercegnőkről, tudják, hogyan kell hallgatni, de ne mondd el magad a történetet.

Ne próbálja elhagyni az elszigeteltségét, hanem ő teszi meg magunkat. Csak így lehetünk boldogok egyedül önmagunkkal, csak így tudjuk igazán szeretni és szeretni. Ne folytasson kétes alternatívát, hogy feloldódjon egy másik személyben vagy isteni lényegben.