Anyám öngyilkosságot követett el

Amikor az anyukám először mentett egy mentőből, Emlékszem, hogy az elülső ülésen érkezett megrendelések maradékot kaptak - csizmát és heringet vásároltak, amelyet szőrme alatt vásároltak meg, de nem értettem, hogyan beszéljenek ilyen dolgokról, amikor egy ember meghal mellém? Az orvosok számára ezek munkanapok, de aztán sokszor ismételtem magam az életemben: senki sem köteles megismerni a történelmedet, senki sem köteles szimpatizálni, választani szavakat, és különleges módon kezelni. Nem beszélek a nyilvános térben szerzett tapasztalatokról, és a pszichoterapeuta irodáján kívül senki sem mondja el, hogyan kell vele együtt élni. Anyám kétszer próbált öngyilkosságot követni, és a második alkalommal.

K

Mikor tizennégy éves voltam és teljesen felszívódott a pubertális élményekben, anyám elhagyott egy embert, akivel régóta próbálta létrehozni, mint mondják, egy normális családot. Elhagyta, és sok pénzt gyűjtött a családunk számára, így amikor elhagyta a naplementét

a családommal való kapcsolat nem véget ért. Ekkor már elhagytam a kellemetlen mostohaapámtól és ennek megfelelően az anyámtól: nem értek hozzá az indulásához, és szinte semmit sem tudtam a rendellenességük alapjául szolgáló okokról. Hacsak nem titokban örültem, hogy az életemben már nem lesz idegen, aki alkalmanként rengeteg brutális erőfeszítést tett a „nevelésemre”: néha csak megvert. Nem volt időm megérteni az anyám szenvedéseit is: egy hosszú hajósorozat kezdődött, amelyek között a szokásos módon dolgozott, a szokásos módon húzta ki a családi ünnepekre, és általában úgy viselkedett, mint általában. Egy nap tudomására jutott, hogy elvesztette a folyamatot - a dokumentumok és egyéb bizonyítékok hiánya miatt. Anya valódi depressziót kezdett.

A depresszió társadalmi státusza kicsit megváltozott: könnyebb az embereknek, akik szenvednek róla beszélni róla, könnyebb segítséget kapni, és végül könnyebb elismerni, hogy depressziója van, és nem csak egy blues. A nagyvárosokon kívül a helyzet valószínűleg ugyanaz, mint tíz évvel ezelőtt: az orosz emberek többsége nem hisz a depresszióban, de hisznek az emberekben, akik valamilyen oknál fogva szenvednek és lelkileg lelkesek. Anyám általában nem értette, hogy rosszul érzi magát, és tinédzserként egyáltalán nem tudtam ilyen szót, és csak azt tudtam követni Nietzschean tanácsát, hogy meggyőződjünk róla.

Természetesen nem segítettek anyukának: ha nem megy dolgozni, hazajött a lámpákkal, és sírt.

Amikor világossá vált neki, hogy az állapota nem változott, és nem ment át önmagában, elment az orvoshoz - az átlagos tartományi pszichiáterhez, aki szinte anélkül, hogy felírta volna az antidepresszánsokat. Egy pillanatig a tabletták jó motor lettek, anyám pedig aktív emberré vált. Szeretné a levelezést felsőfokú oktatást kapni, elment, hogy találkozzon barátokkal, valamilyen kapcsolatot alakított ki. Rendszeresen folytatta a pszichiáter látogatását - és nekem úgy tűnt, hogy az életünk ismét rendes és nagyon boldog. Az a tény, hogy a tabletták minden hónapban egyre többé váltak, nem voltam zavarba jöttem, de hiába: ha az orvos nem próbálja eltávolítani a gyógyszert a beteg életéből, hanem egy másik koktélot is tartalmaz a nootropikusoktól, ez azt jelenti, hogy az orvos nem nagyon. Csak emlékezz erre.

  

Első alkalommal mindent olyan csendesen és pusztán történt, hogy még mindig nem értem, hogyan kezeljem ezt. Egyszer visszatértem az iskolából, és úgy tűnt, hogy általában elmentem a szobámba - az anyám szobájához bezárt ajtó csendes volt mögötte, de semmi nem rámutatott rám: néha a második műszak alatt dolgozott, és a nap folyamán több órán át aludt. Este egy nagymama jött meglátogatni - és már együtt találtuk ki, hogy az anya nem alszik. Csak hazugság, nem tud beszélni és mozogni.

A tartályban körülbelül húsz üres buborékfóliát találtam, amelyek egy üres pirulacsomagba helyezkedtek el. Mindent elfogyott, amit ezekre a hat hónapra írtak.

A kábítószer-túladagolás az öngyilkosság egyik legnépszerűbb módja, de nem ennyire könnyű meghalni a mérgezéstől: ha öngyilkosságot próbál meg időben elkövetni, biztosan megmentésre kerül. Az anyámmal történt: reggelig a mosást végezte és dropperekre tette. Amikor megérkeztem a kórházba a többi kis rokonommal, már a lábán volt. Lassan sétált, nem tudott beszélni, állandóan csavart a kalapjában a kezében, és leesett a padlóra. Felemeltem, és ismét odaadta a kezébe - és oly sokszor, sokszor az autó felé. Nagyon megijedtem. Anya nem ment haza - különleges szertartások és előzetes vizsgálatok nélkül küldték el a régió pszichiátriai klinikájába. Mielőtt az autó ajtaját lecsapta, sikerült nekem adni a kabátját, mondván, hogy már nincs szüksége rá, és megfagyhattam.

M

Minden héten meglátogattuk. Tél volt, és ezt a helyet a lehető legszörnyűbb formában emlékeztette: a tipikus orosz regionális mentális kórház egyáltalán nem szanatórium. A hatalmas terület, a látogatáshoz való hozzáférés szigorúan meghatározott napokon nyílik meg,

a legtöbb épület megsemmisül, a kisebbik két vagy három emeleti sürgősségi dobozok, ahol az emberek állapotuktól függetlenül, kaotikus módon azonos kamrákban vannak. Azok az emberek, akik öngyilkosságot próbáltak, az enyhe frusztrációval küzdő tinédzserek, komoly állapotú idősek és állandó helyi lakosok, akiktől a rokonok már régóta elutasították. Természetesen senki nem akar kommunikálni másokkal és várja a rokonok látogatását. Úgy tűnik, hogy az anyámnak ez a rémálom hamarosan véget ért: egy idő után a helyi orvosok, akik már megtelnek a folyamatosan érkező betegekkel, úgy döntöttek, hogy egészen egészséges és hazatérhet. Anya jött vissza egy csomag receptekkel, és anélkül, hogy valamit változtatni akart volna.

Nehéz számomra leírni ezeket az eseményeket és bízni benne minden részletben: az életemtől kezdve gyakorlatilag nem emlékszem semmire, kivéve, hogy nagyon vártam, hogy véget érjen.

Megpróbáltam élni, ahogy szerettem volna, hogy barátokkal legyek, szerelmesek legyek, tanuljak -, de otthon volt mindig egy anya, aki sokáig sírt, majdnem minden nap.

Azt mondják, hogy ha nem volt depresszió, akkor nem fogja megérteni, mi ez a feltétel. De a depressziós személy közelében lévő élet is kimerítő ciklus, és nekem könnyű megérteni azokat, akik nem állnak fel. Úgy tűnik, hogy éltünk, befejeztem az iskolát, anyám folytatta a munkát. Ebben az időszakban a napi beszélgetéseink szörnyűek voltak. Anya azt mondta, hogy biztosan megpróbálja újra. Azt mondta, nem tudja, ki az apám. Ami néha sajnálja, hogy nem volt abortus. Azt tanácsoltam, hogy csak magamra támaszkodjak, és nem bízok senkiben. Úgy tűnik, hogy csak az ellentmondás és az abszolút tudatlanság lelke megmentett engem: nem hittem az állapotának komolyságában, azt gondoltam, hogy valamikor hirtelen elhaladna, ahogy elkezdődött, és minden szava rossz hangulatba lett írva.

Anya folytatta a pirulát, hathavonta megkereste a vizsgálatot, egyik sem adta eredményt - egyszer talált egy biztonságos agycisztát, és megjelent.

 

Úgy tűnik, hogy az antidepresszánsok körülbelül négy évig szünet nélkül ivottak: kezdett fejfájást szenvedni, súlyt szerezni, megállt a szürke hajra.

A legrosszabb az, hogy a körülmények egyáltalán nem járultak hozzá a fellendüléshez: rokonai - köztük én is - nem voltak közömbösek, de senki sem próbálta igazán értékelni az állapotának komolyságát. Végeztem az iskolát, beléptem az első kurzusba és Moszkvába mentem, majd elkezdődött az életem, ami egyáltalán nem volt olyan, mint ami velem történt.

Végül magam is elkezdtem elkezdeni kezelni az életemet - természetesen a legjobb képességeim szerint. Megtanultam írni, kaptam egy első munkát és folytattam haza - egyre kevésbé. Semmi sem változott ott: egy állandóan síró anya, aki azt mondta nekem, hogy már nem tud élni. Abban a pillanatban szinte lemondtam magamtól, sőt belsően is felkészültem arra, hogy a legrosszabb is megtörténhet. Ezzel párhuzamosan megpróbáltam irányítani a saját életemet és elérni a céljaimat. Most pedig inkább magamra vádolom a figyelmetlenséget és a titoktartást: sikerült részlegesen megmenteni magam, de egyáltalán nem tudtam segíteni anyámnak. Egy reggel hívtak, és azt mondta, hogy lógott. Valami hülye történt: a szomszédok elárasztották a lakását felülről, megtisztította, aztán elvitt egy kötéllel és kiment a tornácra.

Akkor kellemetlen temetés történt, amiből elmenekültem, családi sértések - végül is én voltam, a legközelebbi személy számára, aki meg kellett mentenie őt egy súlyos állapotból, de hogyan? - és az a felismerés, hogy abszolút magányban maradtam. Úgy tűnik, nem éreztem semmi különöset: nincs szörnyű kétségbeesés, az élésre való hajlandóság. Minden nagyon egyszerű és világos volt, négy évvel ezelőtt tudtam a választásáról. Soha ne hagyja figyelmen kívül, ha egy személy azt mondja, hogy ilyen döntést hoz - még akkor is, ha a beszélgetés viccnek vagy trükknek tűnik, sok esetben ezek a szavak jelentenek valamit.

C

Ma az öngyilkossági tendenciákkal rendelkező emberek tisztességes láthatósági zónában vannak, és jobb, ha gyakrabban beszélnek arról, hogy a veszteség nélkül nem lehet túlélni. Számomra meghatározó volt ez az éjszakai élet és a végső élet. Bármelyik kapcsolatban, ma jobban szeretem

hogy megmentsem magam, a ragaszkodás úgy tűnik számomra, hogy elítélhetem magam egy jövőbeli szünetre, a bűntudat érzésére állandó módban. Amikor azt mondom a ritka embereknek, hogy mi megyek át, gyakran sajnálom és meglepődtem: a normálisságom és a relatív sikereim nem felelnek meg jól azzal, ami a múltban történt velem, és ez a mai napig történik. Hiányzik az anyám, és megértem, hogy milyen szörnyű viccéletet játszott vele vele egy olyan társadalomban, amely egy személyt bizonyos szabályokat követ, hogy létezését teljesnek lehessen tekinteni, és az általános hitetlenség a mentális betegségek valódi veszélyeiben. Valamilyen vákuum-etikában elismerem, hogy a helyzetében egyszerűen nem volt más megoldás: senki sem tudta, mit tegyen - magával együtt, csak arra vártunk, hogy „áthaladjon önmagában”.

Nagyon nehéz túlélni és elfogadni a halált, de az öngyilkosság különleges státusszal rendelkezik: soknak úgy tűnik, hogy a „gyengülő” választás, aki egyszerűen nem tudott másképp megbirkózni. Ez nem így van: az egészséges emberek képesek „harcolni és megnyerni” akciókat, különösen azokat, akiknek van támogatásuk, de sokra van szükségük. Anyámnak nem volt sem egy, sem a másikja. A legrosszabb dolog, amivel találkoztam, közvetlen vádak voltak az én halálával szemben. Kicsit később észrevettem, hogy ilyen körülmények között egy tudatlan tinédzser nem tud semmit, hogy segítsen egy felnőttnek, és nem minden felnőtt képes ilyen segítségre. A legvalószínűbb, hogy még egyszer nem kell szembesülnöm azzal a ténnyel, hogy ez a történet nem ért véget számomra - legalábbis meg kell állnom, hogy féljek a veszteségektől, és megtanuljam bízni valakit. Sajnos nincsenek tökéletes receptek, és soha nem lesz: megpróbálom csak emlékeztetni magamra, hogy ez történik, de másképp történik. Anyám életét megszakították, de nagyon szeretném, ha mások élete más lenne.