Két csík: Nők a terhesség első reakcióján

A terhesség a nők teljes poláris érzelmét okozza. Valaki azt tervezi, hogy évek óta gyermek lesz, mások hirtelen nem fognak fogamzásgátlókat használni - és ez nehéz helyzetbe hozza őket, mások azonban nem vesznek észre a tüneteket, amíg nem fordul vissza. Beszéltünk különböző nőkkel arról, hogyan érezték magukat, amikor először látták két csíkot, és hogyan kapták meg a döntést, hogy anyává váljanak.

Amikor elhatároztam, hogy gyermekem van, Moszkvai Állami Egyetemen tanultam és egy kollégiumban éltem. Általában véve álmodtam az örökbefogadásról, de nyilvánvaló volt, hogy senki sem adna nekem egy gyereket. Ezért kiszámítottam, hogy ha a harmadik évben vagyok, két évig képes leszek együtt élni a gyermekkel egy kollégiumban, majd ezt követően óvodához adhatok, és így dolgozhatok, és házat is bérelhetnek. Tehát minden tervezett.

Késleltetés után a teszt azonnal két csíkot mutatott - és tudtam, hogy el akarom hagyni a gyereket. Csak az apa megbízhatatlansága és a pénzhiány miatt volt ijesztő - mindez a születés után érezte magát. Egy idő után megterveztem a terhességet, és abortuszom volt. Most azt hiszem, nagyon szerencsés voltam, mert egy kollégiumban éltem, amikor a gyerek kicsi volt. Egy kis pénzösszeg könnyű volt megtalálni a gyerekek körében egy unalmat - egy, amit biztosan nem tudtam megtenni.

2013. szeptemberében találkoztam a jövő férjemmel, az előző ötödik évig tartó regényem végén. Egy héttel az első találkozó után rájöttünk, hogy együtt leszünk, a barátommal szakítottam, a barátnőmmel együtt pihenni kezdtem és Peterben összegyűltem - egy emberre, akit alig tudtam. Ugyanakkor megértettem, hogy ez az az ember, aki gyermekeim apjának lesz. Soha nem volt ilyen bizalmam.

Novemberben költöztem, december végén már teherbe esett. Három hónappal telt el ismerősünk óta. A gyanú, hogy terhes voltam, hamarosan megjelent az új év előtt. Nem tudom, hogyan kell ezt leírni, de valami érzés volt valami idegenben. Azonban megpróbáltam meggyőzni magam, hogy ez csak egy stresszes reakció a mozgásra, akklimatizációra, alkalmazkodásra - bármi más, mint a terhesség.

December 30-án elvégeztem az első tesztet - negatív volt. Nyugodtam, úgy döntöttem, hogy pezsgőt iszok, de nem tudtam megszokni a szokásos adagot. Reggel délelőtt már leesettem, minden irritált, de a fáradtságért írtam. Ezután egy kis utazásra mentünk, ahol folytattam pezsgőt inni és teszteket végeztem. Az egyikük gyenge második szalagot mutatott, de valamilyen oknál fogva úgy tűnt, hogy ez sem jelent semmit, sem a mellkasot, amely másfélszeresére nőtt, és a gyors növekedés során fájt, mint a pubertás.

Amint visszatértünk Petersburgba, elmentem az orvoshoz. Mivel nem volt saját orvosom egy új helyen, elmentem valamilyen online klinikán, ahol nagyon sok ember volt boldogtalan arccal. Mindez, a helyi időjárás mellett, lenyűgöző benyomást keltett, minden hiányzó riasztó zene volt. Az orvos azt mondta, hogy terhes vagyok, és megkérdezte, hogy ez jó hír. Azt válaszoltam, hogy általában igen, de túlságosan váratlan.

Hazajöttem és elmondtam a fickónak - ugyanolyan boldog volt, mint valaha, mint a rokonai is. De nem tudtam megvenni a terhességemet, mert legalább egy évig együtt akartam élni, és a macskánk. A terhesség megszüntetését azonban elvben nem vettük figyelembe: nem volt szükség arra, hogy megtagadja a gyermek viselésének és szülésének képességét.

Idővel tetszett, hogy terhes vagyok. Az elmúlt hónapok nyáron esett - meleg volt, sok finom étel, házasodtunk, többé-kevésbé elrendeztük az életünket, vártunk a lányunk születésére. Két nappal a megismerés első évfordulója előtt született. Ez alatt az idő alatt, mi és apja sok új és hasznos dolgot tanultunk egymásról, és világossá vált, hogy nem lehet más. Ez a lány a szeretetünk megtestesülése, egy csodálatos teremtmény, amely segített tudni, hogy hűvös ez a három emberünk.

Amikor először megtudtam, hogy terhes vagyok, az elmúlt évben az intézetben, azonnal és visszavonhatatlanul beleszerettem a jövő férjembe. Abban az időben azonban nagyon rövid időn át ismertük, nem gondoltam komolyan semmilyen házasságra, és akkor sem éltem együtt, és rendkívül sokkolt állapotban voltam. Pontosan így viselkedett Maxim, aki később a lányom, Zoe apja volt, és meggyőzött, hogy ezzel az emberrel semmit sem félek.

Úgy döntöttem, hogy mindent olyan drámai módon adok ki, amennyire csak lehetséges, háromszor megkértem, hogy változtassam meg a találkozóhelyet, mozogtam vele a „Simachev” -ből, ahol „túl zsúfolt”, NOOR-ra, ahol „túl zajos” volt, anélkül, hogy bármit megmagyarázott volna, és félelmetes szemeket hozott volna Vera Cold-nak. Amikor egy ismeretlen, csendes étteremben megnyugodva, én úgy éreztem, összezavarodtam ezzel a hírrel, csalódottságom miatt nem kezdte el az éttermet sikoltozni, ételekkel átfordítva a lemezeket, de magabiztosan és határozottan visszahúzva: hogy mit fogunk csinálni? Mit jelent? Egy kicsit szégyelltem és nagyon nyugodt voltam.

Azonban az első terhesség, bár bemutatta az első férjével, nem ért véget az első gyermek születésével: szembesültem azzal, amit valamilyen okból nagyon ritkán, nyíltan beszélnek, úgynevezett fagyasztott terhességgel. A nőgyógyász ultrahangban látta a corpus luteumot, de a szavai szerint nem látta a terhességet. És miután felhívta a figyelmet a hCG állandó szintjére a vérben - bár a normának megfelelően fokozatosan növekednie kell. Mivel ez méhen kívüli terhességet jelenthet, sürgősen elküldtem a diagnózisos laparoszkópiát, ami kiderült, hogy a terhesség valóban volt, de valamilyen oknál fogva nem alakult ki. Kiderül, hogy ez megtörténik, sőt, gyakran megtörténik, és néha nem is veszik észre, figyelembe véve a késedelmet, mint a test megmagyarázhatatlan kudarcát.

Egész idő alatt Maxim mellettem állt, és amikor meglepően vártam nekem egy ajánlatot, egyetértettem, ésszerűen elmondtam, hogy a kapcsolatok erősségének legfontosabb tesztjét végeztük el. Hamarosan megint láttam két csíkot a teszten, és ezúttal nemcsak az öröm, hanem a szinte kitartás érzését tapasztaltam egy speciális célból. Ez volt a kis Clark Kent. Mindenki számára közönséges újságíró volt, de tudta, hogy igazi szupermester! Újságíró is voltam, majd fényes munkában dolgoztam, és tudtam, hogy egy másik személy már növekszik és fejlődik bennem. Bizonyos értelemben Superman voltam.

Amikor terhes voltam, huszonhét voltam, és nem volt tervezett. Csak a hetedik héten tanultam meg róla, amikor lehetetlenné vált, hogy figyelmen kívül hagyjuk a késedelmet és a gyanús folyamatos vágyat aludni. Nyár volt, otthon dolgoztam, teszteltem és folytattam valamit az interneten, miközben az eredmények megjelentek. Mikor láttam őket, izgatott voltam, sőt pánikba esett, mert csak egy órával ezelőtt viszonylag nyugodt voltam, és az életemben nem történt jelentős változás.

A házunkban egy női konzultáció volt. Hívtam ott, és kértem, hogy vegyen ki a sorból - egy óra múlva jöttem. Ez alatt az idő alatt, annyi gondolatot keltett a fejemben, félelmetes, hogy emlékszem. De a terhesség megszüntetésének lehetősége egyáltalán nem történt meg. A jövőben az apa korán megjelent, és az ajtón találtam meg. Természetesen rögtön rájött, hogy valami baj van velem. Azt terveztem, hogy elmondom neki, miután a vizsgálati eredményt megerősítették az ultrahangon, de természetesen nem tudtam ellenállni. Szóval együtt mentünk az orvoshoz.

Majdnem emlékszem érzelmekre, kivéve a zavart. És abban a pillanatban valahogyan elszántan úgy döntöttünk, hogy elmenekülünk. Aztán valamilyen oknál fogva elkezdték levenni, és rájöttek, hogy a házasság nem az, amit most akarunk. Ennek eredményeként pénzt költenek a terhesség kezelésére egy drága klinikán - ami igazán sajnálom. Igen, ilyen helyeken a terhes nők nem durvaak, de az orvos, aki megfigyelt engem, még kilenc hónappal később sem emlékezett a nevemre.

Úgy gondolom, hogy minden terhes nőnek a félelmek összessége normális - különösen attól tart, hogy valami rossz lesz a gyermekkel. Az első néhány hónapban az orvosok megvetik őket a vetélés veszélyével, és arra kényszerítik őket, hogy magnéziumot esznek, majd a veleszületett betegségeket keresik, majd sikeresen megijesztik magukat. Szülés is szörnyű dolog. Nem olvastam semmilyen vad történetet az interneten egészen a kilencedik hónapig, majd átesett. A nők az orvosok szörnyű fájdalmáról, gyűlöletéről és megaláztatásáról írtak, valamint arról, hogy milyen kockázatokkal járhat a gyermek a szülés során véletlenszerűen meggyilkolva vagy megölve. Jó, hogy ezek a félelmek nem voltak indokoltak. A szülési folyamat nem a legkellemesebb, de végül váratlan bónuszra vártam, és ez mind kiegyenlítődik.

Közvetlenül a szülés után két új félelem lép be. Az első az, hogy szörnyű, hogy nem megbirkózzunk az anyasággal, és valahol visszafordíthatatlanul meztelenül. A második félelmetes, hogy most minden életedben aggódni fogsz egy gyermekért. Egy rossz anya komplexumával valahogy megbirkózni tudunk, de a gyermekért való félelem nem megy át - ellenőrizetlen és irracionális.

Egy gyermek születésével mindent megváltozott az életemben. Nem hiszem azokat, akik azt mondják, hogy semmi sem változik - egyszerűen nem logikus. Voltál ketten, és most már három van, és ez a harmadik szükség van egy egész hegyre, és figyelmet. Ezt úgy lehet kezelni, mint egy elsöprő feladatot vagy valami örömteli. Nem mindig sikerült örülnöm, voltak nehéz pillanatok is, de most nem tudom elképzelni, hogy mi lenne az életünk lánya nélkül. Ha a két személy elhagyja valahol, vagy nincs benne a hétvégén, egy óra múlva kezdjük beszélni róla, és megnézzük a fényképeket és videókat a telefonon.

Terhes voltam a férjemtől, de egy teljesen szerencsétlen időben. Ezt pontosan csak egy hónap alatt állapíthatjuk meg: mielőtt a tesztek valamilyen okból nem mutatták volna a második szalagot, nem értettem, de volt egy teljes tünet, amely miatt a késés második hetének elején gyanúsítottam a terhességet. Amikor ezt biztosan megtudtam, majdnem elesett a félelemtől.

A terhesség megszüntetésére vonatkozó döntés meglehetősen egyszerű volt. Pontosan tudtam, hogy mit kell tennem másképp, most a tanulmányaim végét és anyám és férjem csendes életét értem. Mindketten fiatal diákok vagyunk, és még mindig nem szereti a gyermekeket - ebben a helyzetben az abortusz volt az egyetlen megfelelő választás, bár néha szomorú lett számomra.

Minden rokon, aki tudta, hogy abortuszról van szó, reagált erre a megértésre. Szabadon döntöttem, hogy hogyan járjanak el, és az orvosok sem szabtak semmit. A folyamat fájdalmas volt, de elviselhető volt, és morálisan és fizikailag gyorsan megértettem ezt a helyzetet. Gyermek szüléséhez biztosan nem tervezem még öt évet, vissza akarok térni a lábamra.

Tizennyolckor úgy döntöttem, hogy elhagyom a családot, ahol pszichológiai és fizikai erőszak uralkodott. A barátomhoz költöztem, aki hat évvel idősebb, mint én. Azt mondta, hogy mivel van egy lakása és munkája, akkor minden rendben lesz. Házasodtunk, és két hónappal később terhes lettem. Rögtön megtanultam a tüneteket: a gyomrom vadul fájt, a menstruációs idők kezdtek, de azonnal elfogytak, és a teszt azonnal két csíkot mutatott. Hosszú időre gondoltam, hogy szülök-e, mert a fejem folyamatosan forog, a hemoglobin csökkent, és a férjem mellett gyakran átkozott. Megijesztett, hogy nem volt sem oktatásom, sem lakásom, sem munkám. Én a férjemtől függtem, és bármit is csinált velem. Végül úgy döntöttem, hogy elhagyom a gyereket. Anya azt is tanácsolta, hogy szüljön.

Közelebb a harmadik trimeszterhez, radikálisan megváltoztatta az elméjét, és megvizsgálta a férjével való kapcsolatunkat. Ezúttal azt is sajnálom, hogy nem szüntettem meg a terhességet, de már túl késő volt. Minden félelmem indokolt volt: a férjem és én viszonylag gyorsan veszekedtünk, majd meghalt egy harcban.

Vissza kellett mennem a szüleimhez, akik őszintén nem voltak megfelelőek nekem és a gyermeknek. De az idő múlásával az élet kezdett változni a jobbra: tanultam és dolgoztam, végül pénz volt. Az is elnyomó volt, hogy a szülők megrémítettek, és hogy a gyermek gyakran beteg volt. Szerencsére idővel sikerült elmozdulni a családból, új férjét, lakást és munkát találni.

Amikor először terhes voltam, amikor tizennyolc éves voltam: egy óvszer tört, éjszaka, nem volt 24 órás gyógyszertár a városban, így szinte lehetetlen volt vészhelyzeti fogamzásgátlást vásárolni. A fiatalember és én úgy döntöttünk, hogy semmi szörnyű nem történne egyszer. És itt a szekció során a terhesség olyan volt, mint egy kék csavar. Öt hétig rájöttem: késleltetés, pokolos toxikózis, szó szerint mindentől hányinger voltam. Rettegettem, az elkezdett munkamenet semmilyen módon nem ragadt meg a terhesség, a ragadós félelem és a gyűlölet ellen a testemmel.

Amikor elmondtam a fickónak, azt válaszolta, hogy csak én kellett döntenem. Az édesanyám maga is kitalálta a zöld gondolataimat, és azt mondta, hogy készen áll velem a kórházba, ha úgy döntök, hogy abortusz van. A gyermek nem lépett be a tervembe: sem a saját házam, sem a munkám nem volt, és általában nem láttam magam anyának. Nos, az a szeretted teljesen az én oldalamon volt.

Ezúttal leginkább attól tartottam, hogy nem lesz időm időzítésre. A születés előtti klinikán elemzésekkel húzódtak ki: az elsők elveszettek, újra kellett viselniük. A toxikózis miatt általában nem tudtam enni és aludni. Állandóan álmodtam, hogy nem volt időm egy abortuszhoz, és meg kellett szülnem, és a gyermeknek semmit nem kellett táplálnia, és semmit sem kellett viselni. Az első fogadó orvos megpróbált megijeszteni, mondván, hogy az eljárás után nem tudtam újra teherbe esni. De a nő, aki elvégezte az eljárást, nagyon édes és udvarias volt, és igazán támogatott. A vizsgálat késedelme miatt tizenegy hétig érzéstelenítés nélkül sebészeti abortuszt végeztem. Ennek ellenére nagyon gyorsan visszanyertem: már tizenöt perccel a műtét után szoktam először enni, és másnap a barátnőmmel vásároltam.

A második terhesség akkor történt, amikor orális fogamzásgátlót szedtem, amit az orvos az első abortusz után felvett. Második évet látott, nagyszerűnek érezte magát, szigorúan 21:00 órakor vette az ébresztőóra - általában semmit nem várt a terhességre. Havi rendszerességgel jött az idő, és hirtelen egy nőgyógyász rutin vizsgálatánál megtudtam, hogy több mint tizenkét hétig terhes vagyok. Úgy érezte, hogy egy vödröt helyeztek a fejemre, és egy botot ütöttek. Pár percig is elájultam, és az orvos, látva a reakcióm, felajánlotta, hogy keressenek orvosi és társadalmi jelzéseket az abortuszhoz.

Mondtam a barátomnak, és felajánlotta, hogy feleségül veszi őt és egy kisbabát. A második alkalommal történő terhesség nem volt olyan ijesztő, mint a tizennyolc éves korban, bár mindig két év volt. De a jövő férje már dolgozik, és házunk volt. Miután megvizsgálta az összes előnyt és hátrányt, úgy döntöttem, hogy elhagyom a terhességet. Később, anélkül, hogy éjszaka eléggé aludt volna a gyermekkel, és állandóan megbánhatatlan pénzügyi helyzetben lennék, határozottan úgy döntöttem, hogy nem fogok szülni újra.

A születés után spirálot kaptam, de a szóbeli fogamzásgátlókkal kapcsolatos szomorú élményemre emlékezve minden hónapban minden esetben teszteltem - igazi paranoia volt. És akkor volt egy teszt a második gyenge csíkkal - nem jött nagy meglepetés. Csak a saját testemre dühös voltam: minden ember olyan, mint az emberek, és én valamiféle anekdota vagyok. Az ultrahang kifejezést három-négy hétre állították be, és nem voltak tünetek.

Miután megkérdeztem a férjemmel, úgy döntöttem, hogy abortuszról van szó: nem húztunk két gyereket pénzzel, és teljesen egyetértek vele. Csak kezdtem normálisan enni, majd ismét a toxikózis veszélyét. Anya ismét támogatott, elhagytam a gyermekét, miközben elvégezte az összes tesztet. Ezúttal attól tartottam, hogy nem lesz időm vákuum abortuszra, és sebészeti beavatkozásra lenne szükségem. Nagyon aggódtam, hogy hogyan kell gondoskodni a gyermekről az eljárás után - azt akarja kezelni, de nem tudom felemelni a nehézeket. A női konzultáció során az orvos elkezdett nyomást gyakorolni rám, mondván valamit a szellemben: "Hol van az, van kettő. Mit sajnálsz?" Általában vákuummegszakítás volt, utána azonnal haza küldtem, ahol nehéz karját kellett vennem a karjaimba. Emiatt egy kicsit hosszabb ideig kinyerettem.

Soha nem sajnálom, hogy két terhességet megszakítottam: abortusz után nem volt depresszió, de szülés utáni volt. Most egyszerre több fogamzásgátló módszert egyesítek - a nemkívánatos terhesség pszichológiailag nagyon nehezen tolerálható.

kép: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,