Nagy csiszolás: párok arról, hogyan kezdtek együtt élni, és ofigeli

A döntés, hogy együtt éljünk - ez egy új szakasz minden pár életében, és komoly teszt: a valóság nem mindig felel meg az elvárásoknak (nemcsak a szőnyeg alatt egy filmet kell néznie, hanem azt is eldöntenie, hogy ki fogja öblíteni a WC-t, vagy kikapcsolja a lámpákat) egy személy elvileg nehéz - és nem mindig lehetséges kompromisszum elérése. Több hőssel beszélgettünk arról, hogyan kezdték el élni partnereikkel, mit vártak az életüktől, és hogy sikerült-e alkalmazkodni egymáshoz.

Találkozónkkal találkoztunk a fiatalemberrel, egy hónapos levelezés után, volt egy első időpontunk. Moszkvában béreltem egy szobát, és ő egy apartman a külvárosokban. Néha ott maradt velem, néha egy hétvégére jöttem hozzá. Rájöttünk, hogy itt vagyunk ott vagyunk, vagy összejönünk, és minimalizáljuk a bérleti díjakat (igen, nemcsak szívünkkel, hanem elménkkel is döntöttünk). Belépett velem, és fél évig megosztottunk egy szobát. Az első hét volt a legnehezebb időszak, amikor elosztottuk a dolgokat, hozzászoktunk egymás munkatervéhez (nagyon különböző volt), és sokkal gyakrabban találkoztunk, mint korábban. Tehát rájött, hogy az egész helyet elfoglalom a dolgommal, főzés közben elrendezek egy útvonalat a konyhában, és általában nem figyelek egy kis rendetlenségre. Éppen ellenkezőleg, megpróbált mindent optimalizálni, és követni azt a szabályt, hogy „honnan vitte, menj oda és térjen vissza”. Ő őrült volt, de idővel átrendeztem és megszoktam. A reggeli egy másik botrány volt: amikor találkoztunk, korán kelhettem fel és főzni egy ételt a kettőnknek, amikor találkoztunk, egy álmat választottunk. Egy kicsit harcoltunk, és úgy döntöttünk, hogy a hétvégén reggelizünk együtt.

A másik szobában a házastársa először élt, aztán elment tanulni, és egy szomszéd vezetett helyette. Bizonyos ponton a fiatalember és én úgy döntöttünk, hogy többé-kevésbé együtt járunk egymással, de nem szeretjük megosztani a helyet valakivel. Hat hónap elteltével csomagoltunk és költöztünk egy lakásba, amelyet másfél évig béreltünk.

Amikor beköltöztünk, nagyon aggódtam, hogy a hazai talajon és részeken veszekedni fogunk, vagy egyszerűen csak egymás mellé szálltunk. Minden kiderült, hogy nem olyan rossz: igen, voltak félreértések pillanatai, de megvitattuk a problémákat, és valamilyen megoldásra jutottunk. Nem kellett lemaradnom sem: szeretünk együtt főzni, TV-műsorokat nézni, játékkonzolt. Amikor mindannyian saját vállalkozásainkat akarjuk csinálni, „szabad idő” -nek nyilvánítjuk, és szétszórjuk a lakás különböző oldalait. Az együttélés fő dolog az, hogy tárgyalni és odaadni. Ma adsz utat, és holnap el fog adni - és mindenki boldog lesz.

Hivatalosan négy hónappal a találkozás után találkoztunk. Számunkra a körülmények döntöttek. A regényünk gyorsan felgyorsult, ekkor egy kicsit odnushku és az utolsó hónapokat forgattam a pénzért, nehezen húzva. A társam egy kollégával osztott két lakást, de egy idő után belföldi különbségeket kezdtek, és egyre több időt töltött velem. Néhány hónap után mindkettő pénzügyi kényelmét úgy döntöttük, hogy együtt mozogunk. Pontosabban, az emberem végül hozzám költözött.

Könnyen beállítható volt, mert volt egy vágy, a kapcsolatok fejlődésének ideje. Együtt elkészítettük, rendeztük az életet, a tervezett pénzügyeket. Kiderült, hogy az ízek és az életmód szempontjából nagyon hasonlóak vagyunk. Igen, voltak apró belföldi különbségek - és ahol jobb az étel megvásárlása, és melyik joghurt jobb, és ki fogja mosni az ételeket. Megkésztem őt a felesleges WC-fedéllel, és ő - a hajam raktárában. Egy idő után megegyezett a fürdőszobában lévő palackok és üvegek számával, vettünk egy mosogatógépet, elosztott háztartási feladatokat, és még egy macskát is vettünk a menedékhelyen.

A harmincöt éves partneremnek nem volt tapasztalata egy lánygal való együttélésre. Kiderült, hogy lelkes bachelor volt, aki hozzászokott a rutinjához, és kizárólag magának. És gondoskodtam és romantikus. Kértem a figyelmet tőle, de ugyanezt akarta. Szóval nehéz ideje volt, és csak türelmesnek kellett lennem, hogy elhagyjam a fantáziáimat az ideális kapcsolatokról, és elfogadjam őt, amiért ő. Egy kellemes felfedezés számomra az európai egyenlőség egy párban volt. Az emberem nem fél tisztítani, bevásárolni, főzni és vasalni is. Nem a „férfi / nő” fogalmának kell lennie, abszolút minden felelősséget megosztunk.

Mint ilyen, nem volt tervünk, hogy mozogjunk - épp most jöttünk össze. Az első csók és az együttélés közötti döntés között több órát vett igénybe. Ez abszolút története az amerikai tinédzsereknek, akik a szerelem lázában vannak Reno-ba, és ott sietnek. Korai házasság, csak gyűrűk és bélyegek nélkül. Összekapcsoltuk egymást és nem akartunk pár órára is részt venni. Valójában így jött az első hónapokban. Emlékszem, hogy egyáltalán nem volt pénz - választani kellett egy óvszercsomagot és pizzát a vacsorára - de nekünk volt, és ez elég volt. Emiatt sokkal könnyebb volt a „beköltözés”. Természetesen először gondosan kipróbáltuk a területet, tanulmányoztuk egymás szokásait és ízlését: „Meg lehet-e tenni? És vajon?” De amint a közös dolgok megjelennek, könnyebben gondolkodni fog, mint „mi”, és nem úgy, mint „én és ő”.

Ennek megfelelően nem volt elvárás: mindkettőjüknek volt az első komoly kapcsolatuk, és mindketten értékeltük őket. És ennek következtében természetesen hibázott. Mindannyian nem értettük, mit akart az életével, és talán ez az oka annak, hogy minden összeomlott. Bizonyos ponton egy évig maradt munkája nélkül, és elkezdett depressziósnak lenni. Most már értem, hogy mi a depresszió, és amikor először szembesülsz, megpróbálod meggyőzni magadat arról, hogy mindent el fog érni, csak rossz hangulat. - Hogy vagy? - "Normál". Nos, általában jó, vissza a bunkerbe.

A kisebb hazai bűncselekmények veszélye (feltételesen, a sószóró nincs az asztalon a megfelelő helyen) az, hogy bár kicsi, hajlamosak felhalmozódni. És egy bizonyos ponton csak nagyon fáradt voltunk egymástól. Talán korábban eloszlathatták volna őket, de a szokás, a tehetetlenség és a félelem, hogy először a problémáról beszélnek (úgy tűnik, hogy problémát okozsz), hatalma volt. Bizonyos ponton világossá vált, hogy ugyanabban a térben létezünk, de nem élünk együtt: a nap különböző módjai, a különböző kommunikációs körök (a kölcsönös barátok, akiket ez idő alatt az ujjakra számíthatunk), különböző nézőpontok. És így lehetetlen volt folytatni.

Találkoztunk egy évvel, amikor kapcsolatunkban döntő pillanat jött. Nem hallottuk egymást, nem értettük, sőt úgy döntöttünk, hogy elhagyjuk. Nyár volt, elmentem Kínába, majd a Kaukázusba, és nagyon keveset közöltünk. Amikor visszatértem Moszkvába, telefonáltunk, és úgy döntöttünk, hogy megyünk a moziba, aztán Mitya azt mondta, hogy egy hónapig lesz egy lakás. Aznap este jöttünk a házába, és együtt kezdtünk élni. Sokat beszélgettünk, és végül valódi látásra láttuk egymást. Ezekben a napokban rájöttem, hogy ez az én emberem, és azt akarom, hogy ez a hónap soha ne érjen véget, úgyhogy most reggel minden reggel a társaságban élünk.

Egy idő után béreltük első lakásunkat és költöztünk. Minden szép volt. Szeretem a Mityát, mint a rendet, így néhány háztartási apróság, mint a zokni a padlón, és egy tucat bögrék az asztalon, soha nem irritált. Nem hiszem, hogy az ilyen dolgok azért érdemesek, mert vitatkoznak vagy hangosan vitatkoznak - le kellene vetnöm magam után a WC-csészét, vagy sem. Az egyetlen ragaszkodási pont számunkra Mitya kutyája volt, mert szörnyű allergiám van, és a kutya hosszú hajú. Most rokonaival él, így nincs több probléma.

Egy kellemes meglepetés számomra az volt, hogy Mitya nem vonatkozik azokra, akik úgy vélik, hogy a belügyek nem az ő felelősségi körébe tartoznak. Szinte mindent együtt csinálunk: mossuk, vasaljuk egymás dolgait, főzzük az ételeket. Az egyetlen dolog, amit gyakrabban csinálok, valószínűleg a kedvenc palacsinta. Általánosságban elmondható, hogy már négy éve nagyon jól vagyunk egymással, amelyek közül kettő házas vagyunk.

Két évvel ezelőtt elhagytam az egyetemet, megszakítottam a furcsa munkát, és nem volt sok ötletem, hogy hogyan éljek tovább -, de szerettem volt, akinek kétszer is gondolkodtam. Véleményem szerint még nem is különösebben kérdezte: én már együtt éltem együtt, és nem igazán elképzeltem, hogy valahogy másképp lehetett volna. A legvalószínűbb, hogy ebben a folyamatban a fő szerepet játszottam a megdöbbentő szokások és a kilátások gyenge ötlete. Szóval szörnyű volt.

Nem beszéltünk az együttéléssel kapcsolatos kérdésekről - csak mindenki élt, ahogy megszokta, és a szokásaink nagyon eltérőek. Sokat tanul, végtelen számú barátja van, akik rendszeresen lógnak velünk (gyűlölöm a vendégek tömegét, sajnálom!), Gyakran kiment, és nem is beszéltünk a pénzről és az együttélésről. Nem lehet csak menni és együtt élni. Higgy nekem, vagy úgy kell változtatnod az életmódodat, hogy nemcsak megállítod a zoknit, és elkezdheted tisztítani az edényeket a kanapéból, hanem sokkal bonyolultabb kérdésekkel is szembesül. Mi a kapcsolatod a partner rokonaival és barátaival? Mennyi adatvédelemre van szüksége? És mennyi - közös szabadidő?

Egy másik hülye botrány után elváltunk, és béreltem egy másik szálláshelyet. Most továbbra is találkozunk, és - az igazság az, hogy minden sokkal jobb lett! Legalább a bizalom és a kölcsönös érdeklődés szintjén a kapcsolataink helyzete sokkal kellemesebb lett. Számomra ez a történet rendkívül hasznos. Meghagytam azt a meggyőződésemet, hogy egy pár olyan ember, aki a nap 24 órájában közel van. Szükséges azokkal együtt élni, akikkel jól érzi magát az együttéléssel, kényelmesen megoszthatja a felelősséget, azokkal, akikkel nincs személyes összecsapás. Csak nem dolgoztunk, és ez rendben van. Most örülünk, hogy együtt töltünk időt, és nem is tudjuk elköltözni az oroszlánrészt ebben az időben, amikor megpróbáljuk kitalálni, hogy kik tartoznak, és aki valóban seggfej.

Az atipikus helyzetünk volt: egy barátunk szándékosan bemutatott minket, de elfelejtettem elmondani mindkettőnek, hogy különböző városokban élünk. Moszkvában éltem, a fickó Szentpéterváron élt.

Két hetente egyszer találkoztunk, és a hétvégén valójában együtt éltünk. Majdnem minden alkalommal, amikor otthon ültünk. Szeretem főzni, ezért elkényeztem az almás pitét. Filmeket nézett, kapcsolatba léptünk a Skype-on, este esténként Nevskybe vagy Maroseyka-ba jártunk.

Miután fél évig éltünk így, rájöttünk, hogy több időt akarunk együtt tölteni, hogy nem akartam sokáig részt venni. Rájöttem, hogy a srác az ideális, mind az ember, mind a szomszéd szempontjából. A fickó rájött, hogy semmi sem jobb, mint a piteem. És annak ellenére, hogy egy kicsit ijesztő volt - mindössze fél év telt el ismerősünk óta, és a modern szabványok szerint ez egy nagyon rövid idő - nem fogunk visszavonulni. Csak Moszkvába költözött, és együtt kezdtünk élni.

Az első hét nagyon szokatlan volt. Korábban el tudtál jönni a szobádba, bekapcsolni az "új lányt", festeni a körmét egyidejűleg, majd pozalipátot az előbbi instagramján az érdeklődés érdekében és elaludni, a lábad közé szorítva a takarót. Először úgy tűnt, hogy mindez elérhetetlen luxus volt. A vacsorát meg kellett főzni, az edényeket, az alátét betöltését, a hónap költségvetésének megtervezését. A körmöknél nem volt ideje.

Ezt megelőzően a szüleimmel éltem, és miután elhagytam őket, szabadon éreztem magam - miután együtt jöttünk egy fickóval, ez az érzés eltűnt valahol. Meg kellett osztanom a helyet valakivel. Egy hónappal később mindezek az érzések eltűntek, és mindketten hozzászoktak egymáshoz. Csak egy fickó, aki bekapcsolja a sorozatot, és kiválasztja a manikűr színét. Őrülten szeretjük egymást és tiszteljük a mások érdekeit.

Általában a képek "elvárás" és a "valóság" egybeesett. Minden, amit együtt csináltunk, amikor egyszerűen együtt éltünk, maradt. Természetesen nem vettem észre, hogy most mennyire kéne gondolkodnom. Több időt töltenek a hétköznapi házimunkákra, és megtanulják, hogy tervezzék újra az időt. Néhány váratlan felfedezés nem történt meg, és úgy tűnik számomra, hogy ez azért volt, mert a virág- és csokor időszak alatt olyan őszinte voltunk a srácral, hogy az összes minusz és előny azonnal egyértelmű volt. Tudtam, hogy az ételek az ételeken maradhatnak, bár alaposan megmosották, tudtam, hogy nem csökkentette a WC-fedelet, de szükség esetén készen állt rá, és ez elég volt.

Most már több mint egy éve élünk együtt, a közelmúltban házasodtunk. Az esküvő után semmi sem változott, és ennek a harmóniának az ígérete a nyitottság és a szeretet, függetlenül attól, hogy mennyire csodálatos vagy irreális.

A férjem és mindannyian meglehetősen gyorsan történt: augusztusban találkoztunk, decemberben már házasodtunk. A házasságkötés döntése az első találkozó után két hónappal történt. Természetesen nem volt kérdés "miért ilyen korán?" és "hol vagy sietve?" Azt hiszem, amikor egy férfi valóban illik, nincs értelme késni az esküvőt. Ezért nem volt komoly aggályom a közelgő életünkkel együtt. Hogyan érthetem meg, hogy szeretnék összekapcsolni az életemet ezzel a személyrel? A legfontosabb dolog a pszichológiai kényelem, a közös érdekek és értékek érzése - még egy területen is dolgozunk.

A közös életben vannak olyan nézeteltérések, amelyek véleményem szerint teljesen normálisak. A legfontosabb, hogy ne rejtsük el a sértéseket, és mindent addig mondjunk, amíg felhalmozódik. És hogy egyetértenek a globális kérdésekben - akár karrier, életmód, gyermek születése, akár ingatlanvásárlás. És a hazai különbségek megoldhatók, amikor a világ észlelése egybeesik. Ezért az időszak "csiszolás" mentünk zökkenőmentesen.

Soha nem akartam az együttélést korlátozni. És ez szerencsére nem történt meg: még mindig, amikor meg akarok találkozni a barátaimmal, üzleti utakon, házimunkát együtt csinálunk, amikor hangulatban vagyok (jó, vannak takarítási szolgáltatások és éttermek alternatívaként).

A férj könnyűvé teszi, én is megpróbálom nem korlátozni a személyes helyét. Nem voltak komoly kellemetlen meglepetések, amelyek kiütnének volna a rutból. És voltak szépek is. Például, a férj minden nap szeret reggelizni, ami az ő szavai szerint lehetővé teszi, hogy a megfelelő módon hangolhasson - találkoztam a joghurtmal, mielőtt reggel találkoztam a legjobban. A családi összejöveteleket otthon, asztallal és szocializációval is szeretném megszervezni - ez nemcsak a vele való kapcsolatokat erősíti meg, hanem a hozzátartozóinkkal, ami szintén nagyon fontos számomra. Ha általánosságban együtt élünk, akkor telítettebbé és teljesebbé tette az életemet.

A vágy és a döntés, hogy együtt éljünk, organikusan jött létre, semmi sem volt még beszélni. De nagyon gyorsan nem jöttünk össze - majdnem két év közötti kapcsolatokban. Mint korábban, de ez nem volt lehetséges. Emellett ekkor a férjem már ajánlatot tett, így láttuk a kilátást, és már nem volt kétséges.

Szerencsénk volt, és az "őrlés" észrevétlen volt: végül már sokáig találkoztunk, és ideje volt hozzászokni és alkalmazkodni egymáshoz, és a közös fészek elrendezése érdekes és meglehetősen kellemes csapatépítő kaland volt. Hat hónappal később megvettünk egy macskát, és a lehető legnagyobb kényelemre vittük a lakásban - vigyázva erre a kis fülű kis darabra, amely meghódította a polcokat, és éjjel az ágy körül futott, egy igazi család érzését adta nekünk.

Nem fogalmaztam meg elvárásaimat magamnak, de azt hittem, hogy közös otthonunk lenne az a hely, ahol minden este a munkám után visszatérni akartam. És én is megértettem, hogy ez önmagában nem fog megtörténni, és dolgoznom kell rajta - én és ő, és még egy kis macska is. Valójában ez a munka soha nem állhat meg - és ez a kapcsolatok szépsége és összetettsége. A kellemes felfedezésekből megtudtam, hogy a férjem mindent meg tud javítani. És biztosan tudtam, hogy most megyek az Ikea-val a barátnőmmel, nem pedig a férjem húzásával: az első hónapokban teljesítette a várható élettartamot.

kép: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com