"Jade rúd a váróteremben tapogatott": Az emberek az első szexuális élményről

FEJLESZTÉS ÉS TÖRTÉNELMI TÁRSADALOM nagy figyelmet szentel. Már elmondtuk, hogy az első nemi hovatartozás hagyományos gondolataiban sok heteronormatív patriarchális attitűd van. A valóságban minden bonyolultabb: az első tapasztalat nem feltétlenül jelenti behatolást, és a mítosz, hogy az első nem lehet kellemes, és fájdalmat okozhat, gyakran azt eredményezi, hogy a nők erőszakkal szembesülnek. Ezenkívül először az, hogy az orgazmus helyett (vagy attól függetlenül) a kínos, csalódás és szégyen valószínűsége magas. Megkérdeztük a különböző embereket, hogy mondják el, mi volt az első szexuális tapasztalata és hogyan befolyásolta a jövőbeli kapcsolatait és a szexualitást.

Korai gyermekkorban szexuális bántalmazást tapasztaltam. A memória nagyon hosszú ideig letiltotta. Amikor rájöttem, hogy pontosan mi történt, attól tartottam, hogy utána nem lesz szexuális élet. De mindent kidolgozott. Az első partnerem idősebb volt, mint én: huszonegy éves voltam, harminchárom volt. Nagyon vallásos voltam, azt hittem, hogy a szex csak a házasság után legyen, ezért olyan sokáig vártam. Aztán rájöttem, hogy ez a megközelítés egyáltalán nem közel áll hozzám: fontos, hogy a partner minden tekintetben megfeleljen nekem, és a házasság után sok meglepetés lehet a szexrel.

A szex előtt körülbelül hat hónapig találkoztunk, hozzászoktunk egymáshoz, simogattuk. De a behatolási szex nagyon különleges volt. A társam egy szobát vett egy vidéki szállodában, megrendelt bort, gyertyát gyújtott. Én is elkészítettem - elmentem a nőgyógyászhoz. Azt mondta, hogy a fő dolog nem aggódni, pihenni. Nyilvánvaló volt, hogy elégedett volt a tudatosságommal.

A férfi tapasztalt. Minden kölcsönös volt és nagyon szép volt. Az első éjszaka után, és aztán hosszú ideig hazudhattunk, és megvitathatjuk, hogy mi tetszett, mit nem, mit szeretnék kipróbálni. Állandóan örvendezett nekem, testemnek, csodáltam, amikor valami különösen hűvös volt. Több mint három éve találkoztunk, jól megtanultuk egymást, beleértve a szexet is. És most szeretem a szexet megvitatni, partneret küldök. Igaz, nem mindenki nyugodtan reagál, sokan zavarban beszélnek a szexről, sértődnek, amikor azt mondom, hogy tetszik. Számomra ez egy kinyilatkoztatás volt. Ha fáj, vagy kényelmetlenül érzem magam, megállítok mindent. Ha nem akarok szexet, nem fogok kifogásokat tenni. És megértem, hogy egy partner nem akar szexet vagy túl fáradt. A saját szexualitásomról alkotott véleményem nem fog megváltozni, még akkor sem, ha egy partner nem tud felkelni: megértem, hogy egy millió élettani ok lehet, vagy csak annyira izgatom őt, mint gondoltuk - ez megtörténik.

Az első partner után már csak a másodiknak volt jó szex, akivel szintén körülbelül három évig találkoztunk. Rájöttem, hogy a szex előtt szükségem van egy személyre, hogy megtudja, akarja és biztonságban érezze magát vele. Ellenkező esetben semmi sem történik.

Az első élményem húsz volt. Egy több mint hat hónapos férfival találkoztam. Szerettük egymást, és úgy döntöttünk, ideje eljutni egy új szintre. Húsz volt, a második barátnőm kellett lennem. Egy másik lehetőség hiányában rendkívül szerencsétlen helyet választottunk - egy diákszálló, ahol mindig zaj van, és op, folyamatosan húzza az ajtót. Nem tudtam pihenni, összenyomni a csípőt, összeszorított fogakat. Romantikus regényekben azt írják, hogy "a jade rúd betört az isteni lótusz barlangjába", de ez a rúd félrevezetően tapogatott a váróban. Egy órányi megpróbáltatás után a srác még mindig nem tudott belépni: fájdalom volt, most megijedtem. Úgy döntöttünk, hogy megpróbáljuk legközelebb. És itt hazudunk, beszélgetünk, kezével simogat, és hirtelen éles mozdulatot hoz. A szemem sötét, a has - pokoli fájdalom. Nem is értettem, mi történt, és egy percig sikoltozott és összeszorult. Kiderült, hogy a srác úgy döntött, hogy "megfosztja" a szüzességemet.

Nagyon elkezdtem vérezni. Mezítlábat mentem a padlón egy közös zuhanyra, véres ösvény követt engem. Nagyon jól emlékszem arra a félelemre, hogy a zuhanykabin rozsdás talaján álltam, sírtam, és láttam, hogy a vér kiáramlik rólam, nem tudom, mit tegyek. A fickó vásárolt nekem egy tömítést, valahogy hazaértem, a metróban mindent elárasztottam a lábamon. Egy másik hét volt vérem, mint a nehéz időszakokban, majd a menstruáció nem volt hat hónap. Tíz év telt el, és a ciklus nem állt helyre.

Az a hülyebb dolog, amit akkor csináltam, nem mondtam semmit senkinek. Anyám egy nőgyógyászhoz vitt engem, de szégyelltem, hogy vallom be. Mint minden orvos, akit utána mentem. Aztán meg tudtam szülni gyermekeket, és ezért nem mondtam el semmilyen nőgyógyászról - még mindig nem tudom pontosan, mi történt. Most egy nőgyógyász vagyok a nőgyógyászat részéről, folyamatosan tesztelek, ultrahangot csinálok.

Felszakadtuk ezt a fickót. Fél év után már csendes szex volt, minden rendben volt - és ezúttal az elsőnek tartom. Még mindig úgy érzem, trauma. Szeretem a szexet magammal, de ha közben van valami fájdalmas vagy szúrós, akkor nem lehet semmilyen öröm. Kenés nélkül teljesen értelmetlen megközelíteni. Erről elmondtam, figyelmeztetni, hogy pontosan ne legyen.

Az első szexuális élményem meglehetősen késő volt, huszonnégy éves, egy sráccal. Néhány évvel később egy lányom első tapasztalataim voltak. Mindkettő szép volt. Mielőtt egy fickóval szexelnék, nagyon hírhedt voltam; Régebben beszéltem egy lánygal, de az okosság és a bizonytalanság miatt több csók nem folytatódott. Nyilvánvalóan ezért azért kezdett el, hogy csak barátom legyen - és nekem valami olyan volt, mint a Klokovskaya Szép Hölgy, én írtam neki dalokat. Amikor télen síeltünk, és én, a kemencében lévő szenet keveredve felajánlott, hogy együtt próbáljon élni, azt válaszolta, hogy nyáron férjhez megy. Ekkor kezdtem megnyitni magam másik oldalát. Az első szex egy fickóval kiderült, hogy egyszerűbb, bizalmasabb, kellemesebb, mint gondoltam - különösen az intimitás, érinti. Nos, segített elfogadni magát, testét, vágyait. A későbbiekben a lánygal szerzett tapasztalatok is könnyebbek voltak, mint nekem.

Egyrészt, a szex csak a kapcsolat része, azt hiszem, nem építhetsz semmit magára. Másrészt ez nagy bizalmat, őszinteséget jelent, és ebben a tekintetben szelektív személy vagyok. A szeretet vagy a szeretet engem inspirál szexuális intimitást.

Korán kezdtem el az első orális szexélményt: tizenöt éves voltam, barátnőm egy évvel ezelőtt. Találkoztunk a koncerten, megcsókolta az estét, az első csókom volt. Súlyos fagyok voltak, így azonnal elkezdtem meglátogatni őt - csak vasárnap, másnapok is elfoglaltak a tanulmányaimmal. Általában a szobájában töltöttük. A következő volt apja, rendőrfőnök, így hangosan bekapcsoltuk az Aria csoportot. Beszélgetésből és ölelésből tovább szenvedtünk szenvedélyesebb csókokra és simogatásokra.

Nem volt ellen, hogy ruhát hagyjon, de nem akart többet látni, mint egy csupasz mellkas. Korábban már volt szexuális élménye a behatolással, fizikailag fájdalmas, és nem akart ismétlődni. Szóval eljöttünk a nyugalomra. Érdekeltem bármilyen szexuális élmény iránt, és örült az ilyen közelségnek. Továbbra is vasárnap találkoztunk. Mindent szerettem, de még mindig világossá tettem, hogy érdekel az egyéb gyakorlatok. Úgy döntött, hogy meg akarom csinálni, ami egyszer fájt neki. Emiatt felszakadtunk. Talán túlságosan kitartó voltam.

Az első szopást, amely előtt egy eset nem említhető. A hatodik vagy hetedik fokozatban szóbeli erőszakot tanultam. A testnevelés után az osztálytársaim az öltözőben támaszkodtak a fiúra, és az egyikük megérintette az ajkai egyik tagját. Az áldozatot sokáig "lerombolták", elkezdett átugrani a leckéket, át kellett vinnie. Olyan rémálom volt, hogy a lehető leghamarabb megpróbáltam elfelejteni. De valószínűleg a tudatalattian megkezdte a szopást hozzám hozzárendelni.

Az első szopás élményem az egyetemi években volt. Tudtam, hogy tetszett egy barátom, de nem igazán vonzott engem. Egyszer arra szólított fel, hogy látogasson el "bolondozásra". A kíváncsiság jobb lett, elmentem. Nevetett, félénk volt, még jobban szórakoztatta. A szex körülbelül egy órát tartott, nem tudtam befejezni. Aztán felajánlotta, hogy szopást ad, egyetértettem, de a folyamatban még bizonytalanabbnak éreztem magam. Az erekció eltűnt. Az ujjaival orgazmusra hoztam a lányt. Teát ivottunk, és elmentem.

Örülök, hogy olyan könnyű volt szexelni, bár úgy éreztem, hogy használom. A lány is fellazította a közös ismerősöket. Hamarosan sokáig elvesztettem a szex iránti érdeklődésemet, mert ez az élmény volt az egyik oka.

Az abuzer hatása alatt veszélyes - különösen akkor, ha ő lesz az első partner. Találtam egy srácot az alkalmazásban. Szerelmes voltam - és számomra nem számítottam, hogy egy órát és fél órát kellett elviselniük, hogy találkozzam, majd tíz perces késéssel hallgassam egy fáradságot. Azt álmodtam, hogy az első partner lesz a férjem, és ezt akarta vele. Tegyük fel, hogy csak egy hónap ismerős voltam, készen álltam, hogy vakon menjek egy emberre.

Az ő igényei fokozatosan kezdődtek: a "Én leszek veled", "Minden rendben lesz", hogy "szükségem van rá!" Csak három évvel később megértem, hogy rám nyomott. És nem tudom elfelejteni azt a kifejezést, amely folyamatosan kísérte a bensőséges életünket: „Köszönjük, hogy nem megy balra. Mások pénteken kerülnek ki a házból.”

Természetesen féltem, számomra komoly lépés volt: azt hittem, hogy a szüzesség egy lányt értékesít. Természetesen nyilvánvaló, hogy tévedtem. Először nem tudtam mondani, de attól féltem, hogy elveszítem - és egy másik meggyőzés után beleegyeztem. Eljöttem, hogy meglátogassam. Képzés közben szakács, reméltem, hogy valami szokatlan, de csak megrendelte a tekercseket és vásárolt bort. Éltünk, és kétséges voltam a végére. De két üveg bort érezte magát, és mi voltunk a szobában. Nem bántottam, vagy megijedtem, teljesen nyugodtam. Nagyon figyelmes volt, hallgatta az összes kérésemet. Megismételte: "Ne félj", "én veled leszek" - de nem volt időm örömre. Azt mondta, hogy hosszú ideje nem volt lánya, ami valószínűleg miért végződött, mielőtt elkezdhette volna. A szex után elmentünk a zuhanyba, átöleltünk és beszéltünk mindentől és semmiről. Ez volt az egyetlen pillanat a két év közötti kapcsolatokban, amit nem akartam megváltoztatni.

Egy idő múlva árulással és elválással kezdett rázni. Amikor szexet akart (nem csak minden nap, de lehetőleg reggel és este), úgy gondolta, hogy el kell felejtenem egy fejfájást, egy csavart lábat vagy a menstruációt. A munkám és a tanulmányom sem játszott szerepet. Egy hónappal később költöztem vele. Keményebb lett, minden nap meg kellett változtatnia valamit. Ő akart lenni, amit nem tudott nyilvánosságra hozni - egy zsarnok, egy hatalmas -, és az egész ágyába dobta. Mindenhol szexeltünk: a konyhában, a hálószobában, az erkélyen és még a tetőn is. De a legrosszabb az, hogy minden nap orális szexet követelt. Megállt a barátnőkkel folytatott beszélgetésekkel, elolvasta a szociális hálózatokat, ellenőrzött hívásokat, rendezett botrányokat.

Két évvel később két hétig elmentem a szüleimhez egy másik városban, de végül egy hónapig maradtam. Megértettem, hogy nem akartam visszatérni erre a horrorra. Felajánlotta, hogy együtt menjen a tengerbe, és úgy döntöttem, hogy egy utolsó lehetőséget adok a kapcsolatnak. Amikor megérkeztünk, kiderült, hogy elvesztette az összes pénzt a fogadáson. A többiért fizettem, és erős vágyakkal visszatértem. Ő titokban bérelt egy lakást, szállított néhány dolgot ott, miután bevette a munkát, elrendelte az autót, csomagolta a táskáit, és elhagyta, és a kulcsokat a szőnyeg alá hagyta. Több hónapig továbbra is hívott és írott nekem, bocsánatot kért, és könyörgött, hogy ne hagyja el.

Abban a nehéz pillanatban találkoztam az aktuális emberrel. Nem féltékeny volt, és nem húzta fel a botrányokat, hanem segített megérteni magát. Először is féltem beszélni a szexről, de azt mondta, hogy várni fog, amíg szükséges, hogy a szex nem volt elsődleges. Természetesen először szokatlan volt, minden érintéssel megborzongtam, és minden módon megpróbáltam késleltetni a pillanatot. Nehéz volt lépni, és megtanulni élvezni a pillanatot. A szakértők azt írják, hogy sürgősen kapcsolatba kell lépniük a pszichológusokkal, a szexológusokkal és más orvosokkal. De én magam sikerült. Ilyen helyzetekben fontos megérteni, hogy van valaki veled, aki nem csak hallgat, hanem hall. Ha egy partner tiszteletben tartja és értékeli Önt, soha nem fogja megtenni azt, amit nem akar.

Egy olyan családban nőttem fel, ahol a "szex" és a "fasz" szavakat nem hangoztatták hangosan. Anya azt tanította, hogy "tartsa tiszteletben az ifjúságát", és kövesse a "Egyszer férj." Nem mondhatom, hogy tévedett - csak nem volt szerencsés, mint ő és apám.

Mindketten tanultunk. Aztán azt hittem, hogy ha a virágok nem adtak, nem sokat járott, akkor egyszerűen nem volt pénz. Rossz. A "szegény diákom" egyáltalán nem próbált semmit csinálni, rosszul és vonakodva tanult, ismételten kiutasították. Munkája sem vonzotta őt, szabadidejét számítógépes játékokra fordította.

Mindketten tapasztalatlan szűz voltunk. Egyrészt vártam és reméltem az érzelmi intimitást, másrészt - volt egy fiziológiai félelem. De kiderült, hogy minden nem olyan ijesztő - csak fáj, gyorsan és érthetetlenül. A szex után az adrenalin kiesett, a szívem kiugrott - de a folyamat maga nem felel meg az elvárásaimnak. Most az első szex, mint az, akivel ő volt, úgy tűnik, nevetséges és kellemetlen.

Az én alacsony önbecsülésem nem engedett részemre. Ráadásul a nevelést és az áldozatot akadályozták: "Nem nagyon jó, de még mindig vele leszek, mert annyira összekapcsoltunk." Vakon hittem, hogy így éltek mindenki, és csak féltem a nehézségektől. Miután négy évig vándoroltam az apartmanok körül, "amíg nincsenek szülők, elég gyors leszünk" - adtam ki ultimátumot: férjhez megyek. Most már megértem, hogy futtatni kellett, mert az ilyen ultimátumok nem adnak nagy szeretetet. Ehelyett házasodtunk. A szex elnyomott rutin és monoton. Nem akart új dolgokat tanulni. Soha nem utánoztam az orgazmusokat, de közülük nagyon kevés volt. Senki sem hasonlítható össze, gondoltam, hogy ez a szex egyáltalán.

Négy évvel később a házasság felbontását kérte, mert állítólag megcsaltam és nem szerettem. Elkezdtem egy pszichoterapeuta felé menni, és új horizontok nyíltak meg számomra. A szexológus azt javasolta, hogyan kell megbirkózni a komplexekkel és elfogadni a múlt tapasztalatait. Elmagyarázta, hogy a rossz tapasztalat csak egy része az egyén életének. Egy másik életet kezdtem, ahol az orgazmus örömét és mindent, ami az egészben történik, csak magamtól és választásomtól függ.

Mindig is szerettem a lányokat, de nem adtam magamnak jelentést erről. Beleszerettem belém, de azt hittem, lenyűgözte a barátság. És akkor nem beleszeretett egy barátnőjébe, de még mindig nem tudott leszbikusnak nevezni: soha nem tudja, hogy ki történik?

Nyolc éve házas voltam, és szörnyűen nem szerettem volna szexelni a férjemmel -, de azt hittem, hogy más nők ugyanúgy szenvednek. A férj szégyellte engem, és hidegnek hívott, mivel nem akarok szexet behatolni. Bántalmaztam, kellemetlen voltam és még mindig szégyellem, hogy nem tetszett nekem. És én viszont megkértem a férjemet, hogy mindenféle furcsa dolgot csináljon, például hogy passzívabb legyen. Megpróbáltam felállítani, meggyőzni, hogy szoknyát, ruhát, köpenyt viseljek. Leengedte a haját - hosszú ideje volt, mert megtiltottam, hogy vágja le. Természetesen nem tetszett neki. Én is állandóan felajánlottam neki szexet egy hevederrel - természetesen aktív szerepkörben -, rettegett. Úgy tűnt nekem, hogy mindent rosszul csinál. És unalmas is.

Aztán szerettem volna válni, és amikor megkaptam, úgy döntöttem, hogy megismerkedek a lányokkal. A férfiakkal töltött időpontokban soha nem éreztem szexuális vágyat, és amikor elkezdtem randizni a lányokat, a vágy olyan erős volt, hogy nehéz volt számomra gondolni és beszélni. Nagyon aggódtam, hogy az ember nem illeszkedik újra az ágyamba, így az első barátnőmmel való kapcsolat a szexrel kezdődött. Az első néhány másodpercre nézett rá, és úgy tűnt számomra, hogy most őrült vagyok a boldogsággal. Mivel nem tetszett magamnak a szexbe, úgy döntöttem, hogy csak abban az esetben döntöttem, hogy mit akartam vele csinálni. Nagyon zavarba jött: "Nos, mint mindig." De nem tudtam, mi a "általában". Még mindig meg kellett oldania a zavart, és meg kell magyaráznia, hogy mit vár. A legnagyobb felfedezés számomra az volt, hogy annyi érzelem lehet a szexben. Azt is rájöttem, hogy a jó szex sok tekintetben az altruizmusról szólt, és nem arról, hogy házas voltam, amikor mindketten orgazmust akartunk elérni, és mindezt. Soha korábban senki nem töltötte el annyira erőfeszítéseit, hogy kedvesem legyen, a vágyam nem volt olyan fontos mindenkinek. Így az altruizmus miatt észrevétlenül beleszerettem.

Hosszú ideig csak aktív szerepem volt. Nem szerettem behatolni a szexbe az elfogadó szerepbe, de egy évvel később kiderült, hogy tévedtem, és gyönyörű volt. Olyan furcsa, mert minden ugyanaz, de valamilyen oknál fogva rémálom volt egy emberrel, és egy nővel - az ég a gyémántokban.

Az első és egyetlen homoszexuális élményem akkor történt, amikor húsz éve voltam. Különböző módon tanultam a világot, beleértve az ilyeneket is. Sok homoszexuális ismerősem volt, a városom LMBT csoportjában voltam - találkoztam egy lánygal. Nem mondhatom, hogy nagyon tetszett neki, de tetszett nekem. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Nem voltak varázslatos érzések, élénk érzelmek, nem lenyűgöző benyomások. Ez csak az első élmény volt, és semmi más. Gyorsan befejeztük és lefeküdtünk. Megemésztettem, mi történt a fejemben. Az érzelmek a csalódás iránt érdeklődtek. És mégis nem bántam meg.

A szexünk csak szex volt. Az egyetlen dolog, amit ebből az időből hoztam ki, az, hogy egy lány nyalása nem az enyém. Általában ez a szex számomra a biszexualitás „tesztje” lett, és segített nekem egy kicsit jobban megérteni magam.

kép: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)