Egy folyóban: Különböző emberek arról, hogyan jöttek vissza korábbi partnereikhez

Töltsön élettartamot egy emberrel vagy legalább néhány évvel. - Ez komoly döntés, valamint kísérlet arra, hogy részt vegyen vele. De ahelyett, hogy elmozdulnának az elválás után, sokan úgy döntenek, hogy kapcsolatba lépnek egy korábbi partnerrel a semmiből. Néha ezután a kapcsolatok új szintre mennek, néha mindketten megértik, hogy jobb, ha egymástól elkülönülnek. Különböző emberekből megtanultuk, hogy miért jöttek létre, majd folytatták a kapcsolatokat ugyanazzal a partnerrel, és ami a legfontosabb - mi történt.

Elválasztásunk oka banális: a férjnek van egy másik nője, és azt mondta, hogy elhagyja. Annak ellenére, hogy olyan volt, mint egy kék csavar, nagyon józan viselkedtem, botrányok nélkül és a fejem magasan. Ennek az oka, hogy ez a helyzet az én részemre merül fel, szintén - nem fogadom el az árulást, hanem csak néhány előfeltételről beszélek. Dolgoztam, és esténként és szombaton tanultam, nem voltam mindig otthon - a karrieremtől eltérően, nem tettem erőfeszítést a családomra.

A férje nem a szeretője felé költözött, hanem a szüleinek, hogy megértse magát. Abban az időben már volt egy gyermekünk, nem zavartam az apával való kommunikációjában. Ugyanakkor világossá tette, hogy a közös gyermek nem ok arra, hogy megmentse a családot, ha nincs érzés. Továbbá néhány hónap múlva felajánlotta a válást. A férj azonban egyre gyakrabban jött el, hogy hosszabb ideig maradjon, és egy idő után virágokkal járt, és elnézést kér, hogy maradjon. És maradt.

Ilyen esetekben nem lehet azonnal sima, és egy ideig ez a helyzet a kapcsolatunk hátterét képezte: túl keményen próbált, gyanítottam. De a kapcsolat egy másik szintre ment, mintha új romantika lenne. Találkoztunk az intézetben, és nem volt időnk felnőni, nem igazán értékelte azt, amit mi - a szünet után mindenki teljesen felismerte, mit jelent neki a partnere.

A férjemmel való szakadék hatalmas lendületet adott számomra, hogy elérjem a potenciálomat és növeljem az önbecsülést, és kezdjem el dolgozni magam egészében. Annyira ki voltam a kényelmi zónámból, hogy egy belső újraindítás történt. Megálltam, hogy a férjemmel való kapcsolataimat magától értetődőnek tartom. Ő sokkal magabiztosabb lett, de még nyugodtabb is. Az általam tapasztalt összetettséggel (elegendő azt mondani, hogy néhány hónap alatt elvesztettem tíz kilogramm súlyát) sikerült egyensúlyt találni a családom megőrzése és az önbecsülés között.

Több mint tíz év telt el. Két gyönyörű gyermekünk van, sok közös érdeke van, és soha nem bántam meg, hogy mennyire befolyásolták kapcsolataink minőségét. Nem tudom, hogyan lennének, ne legyenek a legrázottabbak. Azt akarom hinni, hogy érezzük magunkat az egymással szemben, ahogyan most vannak. De nem fogok semmit abszolútba építeni.

Találkoztunk egy másfél évvel, együtt éltünk. De minden alkalommal valami rossznak tűnt nekem - nem tudtam elérni a közelséget és a megértést, amit mindig akartam. Egyszer, amikor felmerültek a harcok, és több volt, mint a kellemes pillanatok, feltöltöttem és elmentem. Egy ideig is gondoskodott, megpróbálta mindent visszajuttatni, de úgy tűnt, hogy értelmetlennek tűnt, és kezdtem egy másik kapcsolatot.

A Comeback mindkettőt kezdeményezte. Másfél évvel az elválás pillanatától kezdve véletlenül átléptünk (bár később kiderült, hogy nem véletlen volt - tudta, hogy ott leszek), nagyon örültem, hogy újra látom. Érzékenységet, rokonságot, kommunikációs vágyat éreztem. Ezt követően hívtam, és minden újra elkezdődött.

Házasodtunk, de ismételten felmerültek az intimitás és a megértés problémái. És élesebbé váltak, amikor terhes lettem. Elkezdtük a családi terápiát folytatni, ami a kommunikációt jobban megváltoztatta, de nem tett minket "kononánsnak". Most nem tudom, hogy együtt maradunk-e. Emlékszem a szétválásra és az esküvő napjára, amelyen nem voltam boldog, és azt hiszem: "Mi mozgott engem?" Hosszú ideig szembesülünk a válás kérdésével, de minden bonyolult a gyermek jelenléte, akit mindketten végtelenül szeretünk.

Öt évig együtt dolgoztunk, miközben egyetem voltunk, és elváltunk a kezdeményezésemtől. Úgy tűnt számomra, hogy az érzések nem ugyanazok, mint mi még mindig túl fiatalok vagyunk ahhoz, hogy „örökre” legyünk. De a lényeg az volt, hogy nem tetszett, amit csinál. Nem volt kedvenc munkája és szakmai célja - bár amikor találkoztunk, ő volt: újságíró akar lenni, mint én. Úgy tűnt nekem egy tökéletes unió. Aztán messzebb és távolabb ment el, csak a pénzért dolgozott. És nagyon konzervatív a szexben, de sokat akartam próbálni. Felszakadtunk.

De a kommunikáció nem állt meg. Először segített nekem a mozdulattal. Volt egy időszak, amikor csak szexeltünk. Erős részegbe hívott, aztán elmondtam neki. Virágokat adott nekem, vacsorázunk együtt, ünnepeltem születésnapját vele. Egy hónappal nem kommunikáltunk, és a következő szinte együtt élt. Tehát egy év telt el.

Aztán kaptam egy másik embert. Új érzésekkel meggyógyultam, de a korábbi partnerem állandóan érezte magát, az éjszaka jött. Nem voltam ellene - de aztán rájött, hogy van egy másik, és sokáig eltűnt. Hat hónappal később, a kapcsolat a másik végéig. Néha magányos voltam, és az ex. Meg akartam szakítani ezeket a kapcsolatokat, de ugyanakkor magam is folyamatosan megújítottam őket. Megértettem, hogy gyengeség volt, de kényelmes és jó volt vele. Nem működött, hogy valaki találkozzon, az ő személyes élete nem ment jól. Szóval egy másik év ment.

Most, a fájdalmas kapcsolat harmadik évében abbahagytuk az alvást. Nem akarok szexelni vele, rendszeresen segít nekem pénzzel. A kapcsolatok barátságossá váltak. Mindezen években a "Vagy talán újra együtt leszünk?" rendszeresen előfordul. Még mindig nem szeretem a munkáját és céljait, közel akarok lenni egy lelkes emberhez. De az érzések szintjén vele kényelmes, szórakoztató és egyszerű. Nincsenek elvárások, sok kérdés eltűnik, mert "semmi sem köt bennünket." Sem a barátok, sem a szülők nem tudják, hogy az elkülönítés után kommunikálunk. Szégyellem, hogy a helyszínen tapogattam. A kapcsolatunk az utolsó "szeretet", amit mindketten emlékezünk. És nincs biztos abban, hogy a személyes élet valahogy tovább fog fejlődni. De hogy újra együtt jöjjön össze, száz lépést tett vissza mindenki életében. Úgy gondolom, hogy a problémát a terapeuta kezeli.

Háromszor mentünk - maximum egy hónap. Nincs konkrét oka, mint az árulás vagy az erőszak. Valószínűleg csak egy erős veszekedés, pillanatnyi érzelmek, és nem egy igazi vágy eredménye. Úgy gondolom, hogy pszichológiai értelemben és képtelenségünkben éltünk mindenki életének nehéz pillanataival. A munkahelyi kudarcok, a barátok és a szülők mérgezik az ember életét, és mérgezi a legközelebbi életet. Természetesen, öntudatlanul: végül is itt egyedül éltél, és egy másik karakter jelent meg mellette a karakterével és véleményével. Teljesen elfogadni, néha valamit meg kell szakítanod magadban.

Ennek eredményeként elkezdtük elfogadni egymást, ahogyan vannak, és nem változtatják meg magukat. Először is magának kell gondoskodnia. Megkérdezhet, magyarázhat, de óvatosan csinálhat semmit. Ha egy ember válaszol a kérésre - nagyszerű. Hát, ha nem, akkor az elválasztás mindkét fél számára a legjobb eredmény. A legfontosabb az egyensúly megtartása: gondolj a partnerre és maradj magadban. És ez a hozzáállásnak két oldalról kell lennie, az egyetlen módja annak, hogy működik.

Esetünkben a „ugyanabban a folyóban lévő szabály” működik, de ehhez kölcsönös vágyra van szükség, a viselkedés megértésére, elemzésére és kritizálására. Keressen egy férfit, akivel egész idő alatt kényelmes lesz, rendkívül nehéz, és ezt a megállapítást meg kell ápolni. De senki sem tartozik senkihez. Bármi történhet az életben, vagyis feloszthatunk. Élveznünk kell, ha egy kapcsolatban most minden rendben van. És ha van valami feszültség, jobb, ha egyedül maradsz a napban, hogy unatkozzon, és visszatérjen a szeretett, felkerekedni és pihenni.

Megszakadtunk, mert egyikünk sem volt készen áll a következő lépésre, ami azt jelentette, hogy megismerjük a szülőket, egy esküvőt, egy fotóalbumot, amely emlékeztet, és családi tervezést egy notebookban. Pontosabban, azt hittem, kész voltam, de ez nem volt igaz. A szétválasztás kezdeményezője ő volt. Azt javaslom, hogy folytassam a kapcsolatot. Nos, egy kicsit - most már nehezen emlékszem, hogy ki volt a szerepe. Abban a pillanatban még egy másik lánygal is találkoztam. A végén azonban négy évvel később ismét megállapodtunk. Úgy tűnik, eljött az idő.

Abszolút senki sem gondolta, hogy minden komoly kapcsolatok síkjába kerülne. Azt hittük: "Hűvösek vagyunk. Hagyjuk, hogy legyen, nincs szükség arra, hogy néhány ígérettel terhelje magát." De három hónap múlva összejöttünk, és másfél és fél óra múlva javasoltam neki. Életemben ez volt a legspontánabb és meggondolatlanabb döntés, amit nem sajnálom. És ő, nagy meglepetésemre, habozás nélkül megállapodott. Most két gyermekünk van. A kapcsolatok mindenképpen javultak. Éppen érettebbé, tapasztaltabbá váltunk. Ez segít elkerülni az éles sarkokat a vitákban, és segít abban, hogy figyelmesebb legyen a szomszédodra.

Öt évvel ezelőtt találkoztunk. Jóképű, jó ízlésű, fontos értékeket oszt meg számomra, tudja, hogyan kell alkalmazni magát - mellette úgy érzi, mintha egy instagramban szeretne valaki szép életét. A szerelemben van egy nagyszerű időm. De másfél hónap múlva minden megváltozott: elfelejtette visszahívni, nem tervezett velem, töltött az esti órákat a számára kényelmesebbé, csak akkor írt nekem, amikor többé nem volt más dolgom. Számomra ez nagyon gyorsan elutasította és ellenségeskedett, és azt mondtam neki: "Baszd meg." És válaszolt: "Oké."

Két évig alkalmanként megjelent a szexre. Rendszeresen sikeres volt. Ez alatt az idő alatt már megszoktam, hogy egyfajta szórakoztató lehetőségnek tartom őt, amikor nagyon szomorú, és nincs más ember. Ismét találkoztunk nagy élet sokkok után - így volt. Elkezdtek rendszeresen látni egymást és szexelni. A kommunikáció elterelte más frontok tapasztalatait. Egyszer azt mondtam: "Miért van szükségünk egyáltalán a kapcsolatokra? Erre rengeteg energiát költünk, és mindenki mindig idegbetegséggel végződik, kivéve néhány szerencsés embert. Valójában nem hiszem, és aztán nem gondoltam, egyszerűen kimerültem más szerencsétlen kapcsolatok. De lenyűgözött - nyugodt. Nyilvánvaló, hogy a félelem eltűnt, hogy valamit akarnak tőle, és valamit követelnek. Mindössze annyit jelent, hogy hosszú távú ismerőssel, szerettével kommunikálhatunk - akkoriban csak ilyen támogatásra volt szüksége. Ezt követően úgy éreztem, hogy valójában egy családi ember a szívében, hogy mindez őrülten megérintette és értékes volt, úgyhogy egyszerűen félt, hogy bárki közeli legyen. És ez a felületes "pofigizm" ismerősünk elején egy nagyon zárt személy védekező reakciója volt.

Ennek eredményeképpen kapcsolatunk volt, amit senki sem hívott kapcsolatnak. Hat hónappal később elismerte szeretetét, és most már három éve együtt vagyunk. Szép történet lenne, de már megértettem, hogy nincsenek csodálatos átalakulások a valóságban. Napjainkban ugyanazok a problémák merülnek fel, mint öt évvel ezelőtt. Többnyire kritikusan hiányzik az életemben való részvétele, önzően viselkedik. Nem is élünk együtt, mert elégedett mindennel, ahogy van - kényelmesebb és minimális felelősség. A probléma az, hogy nem rendelkezik egészséges családi mintával. Ezért a család gondozásának fogalma, hogy szükség esetén pénzt vagy gyógyszert hozzon az éjszakába. Minimális érzelmi és közös fejlesztés. Látom, hogy megpróbál megérteni, szenved, megbeszélni problémáinkat. Igen, mindig primchitsya, ha rosszul érzem magam, de nem ott van, ha jó lehet. Tudom, hogy szeret engem. De nem kész arra, hogy bármit megváltoztasson magában. Mint egy barátom azt mondta nekem: "Ha kétsége van, akkor mindig kétséges lesz. Az egyetlen módja annak, hogy elmenjek ebből a részből." Valószínűleg ez megtörténik.

Elkezdtünk randizni, amikor a középiskolában voltam, éppen az egyetemen végzett. Házasodtunk, amikor a második évben voltam. Később mindketten rájöttek, hogy egyszerűen csak azért jöttek házasodni, mert „szükségük van rá”: szerepüket mind a szülők, mind a létesítmények játszották az egyetlenről, és csak a gyermekkorban meghajtottakról. Talán ezért ment minden másra, mint "boldogan éltek valaha is." Az esküvő előtt béreltünk egy lakást, amelyet szó szerint költöztünk az első esküvő estére, mindegyikük szüleitől. Nem volt közös élményünk. Az összes dudor, amit a házassági telek során töltöttünk. A hazai kérdések megoldásra kerültek, de lehetetlen volt felismerni, hogy a partner véleményével kell számolni. Valószínűleg, miután elmenekültünk a szülők őrizetéből, mindkettőnek meg kellett vennie a szabadságot, és nem a saját családunkat.

Különösen éreztem magamra ezeket az újításokat. Például a férj azt gondolta, hogy párhuzamosan dolgoznom kell, felsőfokú végzettséget kell szereznem, vagy nyaralni. Az egyetemen szerettem volna befejezni tanulmányait. Kevésbé figyelmes lett az esküvő előtt. Folyamatosan veszekedtünk. Aztán elgondolkoztam a gondolattal: "Miért dönt valakitől valaki? Az egyik ilyen veszekedés során elmentem a szüleimhez, úgy döntöttem, hogy nem térek vissza. De a visszatérésem nem a szüleim inspirálta, arra utaltak nekem, hogy rugalmasabbnak kell lennem és meghallgatni a férjemet. A férj kérte, hogy visszatérjen, megígérte, hogy megváltozik. Hittem. Körülbelül egy hétig figyelmes volt, gondoskodó, mint a kapcsolat első hat hónapjában. Aztán a konfliktusok és a nem kívánt megvitatni őket.

Néhány év múlva végül rájöttünk, hogy a kapcsolat a varratokban szétesik. De ahelyett, hogy feloszlottak volna, egy klasszikus hibát csináltak - hoztak egy gyereket. A terhesség alatt valóban közel kerültünk, és úgy tűnt, ismét szerelmesek lettünk, de ennek oka az volt, hogy a hormonális vihar, ami a fiam születése után hunyt el. A férj sokkal jobban megbirkózott az apa szerepével, mint a férje szerepe, de már nem szerettem őt, és nem látta a házasság megmentésének a gyermek kedvéért. Amikor a fiam két éves volt, felvettem a szüleim támogatását (ami kellemes meglepetés volt), elmondta a férjemnek, hogy a házasság felbontására jelentkezek, magyarázta az okát. Azt válaszolta, hogy szeret engem és a fiát, hogy mindent megtesz nekünk, és egy évet kért.

Őszintén szólva, nem tudom, honnan jött pontosan ez az időszak, és miért értettem egyet. Valószínűleg fél az ismeretlenektől és az "egyedülálló anya" megbélyegzésétől. A vicces dolog az, hogy ettől az évtől már csak az első hétre volt elég. De őszintén „visszavágtam” a megosztott időt, majd ezt követően, tiszta lelkiismerettel, házasság felbontását kérem, és a fiammal költöztem a szüleimhez. Két évvel később, az ex-férje megpróbált visszahozni. De már rájöttem, hogy egy egyedülálló anya és egy válás egyáltalán nem ijesztő, feltaláltam minden félelmemet. Most még mindig élvezem az újszülött szabadságot. A volt férj állandó kapcsolatban áll, de rendszeresen utal a családegyesítésre. Megborzongtam és úgy gondolom, hogy még ha az utolsó ember a Földön maradunk, és az emberiség jövője tőlünk függ, az evolúciónak újra kell kezdődnie a baktériumoktól. Talán az egyetlen dolog, amit sajnálom, egy elveszett év.

Hét évvel ezelőtt bemutattuk a barátainkat Bulgáriában. Amikor a nyaralás véget ért, úgy döntöttünk, hogy folytatjuk, bár különböző városokban tanultunk: Moszkvában vagyok, Szentpéterváron van. Megpróbáltuk fenntartani a kapcsolatokat, egymás felé menni, de csak három hónapig volt elég, és felszakadtunk.

Találkoztam egy másik lánygal, akivel később találkoztam. Három évvel ezelőtt felbomlottunk, és az újévi ünnepekre a Szahalin szüleihez mentem. Ugyanazon a helyen találkoztam egy barátommal, aki Bulgáriában bemutatott minket a Szentpétervárnak. Megtanultam tőle, hogy feloszlott egy olyan partnerrel, akivel majdnem négy éves volt. Megkértem, hogy adja meg a számomat, és azt mondja, hogy ha unatkozik, írj. Megint kezdtünk beszélni, de még mindig különböző városokban éltünk. Hétvégén Moszkvában vagy Szentpéterváron láttuk, de mindketten megértették, hogy ez nem egy lehetőség. Már régóta meg akarta változtatni a specialitását és mozogni - és ő csinált, új munkát és egy lakást talált Moszkvában. Hat hónappal később összejöttünk. Két és fél éve együtt vagyunk, most minden rendben van. Gyakran repülnek üzleti utakon, de számunkra ez nem probléma, mert most együtt élünk.

Találkoztunk, amikor huszonegy éves voltam, huszonnyolc volt. Minden nagyon romantikus volt, gyorsan bízott a kapcsolatunk, bevalltuk a szeretetünket, és minden rendben volt. Ekkor kezdtem igazán keményen dolgozni, és a fiatalember jövedelme, ellenkezőleg, csökkent, szüleihez költözött. Én, a sztereotípiák gyermeke, mérsékelten gazdag és sikeres férjeket figyeltem a barátnőimnek, és azért szenvedtem, mert semmit sem tudok megragadni. A fiatalember úgy érezte, elégedetlenségem, elkezdtünk esküdni a apróságokra. Az összecsapások középpontjában a saját pénzügyi fizetőképességünk, a vágyam és az ő lehetőségei aránytalansága áll. Hangosan elmondva, hogy két év elteltével elszállunk, miután találkozott, merte. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Abban a pillanatban úgy éreztem, hogy a vérben felforralom: rögtön rájöttem, hogy ez az az ember, akivel senkivel sem osztozok. Elmentünk a parkba, és azt mondtuk, talán a legnehezebb és váratlanabb ebben a helyzetben: hogy szeretjük egymást.

Pár hétig tartottunk ahhoz, hogy megszokjuk ezt a gondolatot, és elemezzük, hogyan kell megfelelően kezelni az érzelmeinket, hogy ne szakadjunk meg újra a fát. Találkozásaink olyan tárgyalásokra emlékeztetnek, amelyekben minden nem szabványos helyzetet és szankciót előírnak. Elindítottunk egy olyan célt, amelyet korábban nem voltunk, hogy együtt dolgozzunk mind a munkában, mind a kapcsolatokban, felkínáltuk egymás támogatását, ismét emlékeztettünk a tiszteletre - ez az alapja annak, hogy kudarcot vallottunk. Fontos volt megmondani egymásnak, mit várunk el egy partnertől. Óvatosságra, bizalomérzetre és a családom etetésére van szükségem, inspirációra és támogatásra van szükségem.

Miután a visszatérés egy kicsit több mint egy év telt el - még mindig megtanuljuk, hogyan kell csinálni a fentieket. De a legfontosabb dolog, amit rájöttem magamra: sztereotípiák - harc. El kell fogadni azt a tényt, hogy az élet rendszeresen fordul hozzánk, az egyik oldalra vagy a másikra. Mindketten megértjük, hogy a jövedelem befektetés a fejlődésünkbe és az életminőségünkbe. Az a tény, hogy ezek az értékek egybeesnek, lehetővé teszik számunkra, hogy boldogok legyünk egymás mellett.

kép: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon