Ellenőrzőlista: 7 jelzés, amit Ön arrogánsan visel

alexander savina

Sokan szeretnénk magabiztosabbá válni - segíti mind a munkát (fontos kérdések jobban kezelhetők hűvös fejjel), mind a személyes kapcsolatokban a határok érvényesítése érdekében. Ha magabiztos, könnyebb döntéseket hozni, csak önmagára összpontosítva, és nem arra, hogy mások mit szeretnének tőled. De itt, mint mindig, vannak árnyalatok: néha bizalmat keresünk nem magunkban, hanem azon kívül, és mögötte azt, amit saját erejünkben hitnek tartunk, vágyunk arra, hogy mások iránti magatartás és passzív agresszió. Néhány jelet gyűjtöttünk össze, amelyek segítenek megérteni, hogy arrogánsan viselkedsz, és nem próbálsz jobban és magabiztosabban érezni magát a körülötted lévő emberek elnyomásával.

1

Azt mondja, kétértelmű bókokat

Már elmondtuk, hogy miért olyan nehézkessé tesszük a bókokat: gyakran mögöttük van egy manipuláció, vagy egy vágy, hogy átadja magának a beszélgetést. Kétséges dicséretek állnak ki az általános sorozatban - ez egy dupla dicséret, amikor úgy tűnik, hogy dicsérjétek a személyt, de további jelentést adnak a látszólag ártalmatlan kifejezésnek, ami tagadja a jóváhagyást. „Nem rossz egy lánynak.” „Nem gondoltam, hogy meg tudod csinálni”, „Mindannyian tökéletlenek vagyunk”, „nagyszerű, sajnálom, hogy nem működött gyorsabban” - mindez kevés köze van egy őszinte, kedves bókhoz hogy jobban megértsétek, és többet tudsz, mint egy másik személy. Tehát a következő alkalommal, amikor egy bókot szeretne adni, értékelje, hogy van-e rejtett jelentése.

2

Mások folyamatosan indokoltak, ha valamit mondanak.

Az is előfordul, hogy a körülöttünk lévő emberek tudják, hogy nem könnyű kommunikálni egy személyrel, és tudatosan erre készülnek - például azt gyanítják, hogy bármelyik ötletük vagy tervük nem lesz elég jó, ezért beszélnek róluk, mintha előzetesen bocsánatot kérnek, vagy egyáltalán nem. Ha ez az Ön esete, és nem emlékszik arra, hogy valaki dicsérte az utoljára, ez legalább egy ok arra, hogy gondolkodjunk: tényleg olyan rossz, amit mások mondanak, vagy csak félsz, hogy rosszabbul fog kinézni a hátterükön?

3

Gyakran pletykál

Sok más oka van annak, hogy megvitassák a többi embert, életüket, gondolataikat és döntéseiket, de az arrogancia és a passzív agresszió esetében minden konkrét. Megtalálod magad, hogy megvitatod más embereket, és elítéled, amit csinálnak -, de biztos benne, hogy ez nem azért történik, mert szereted a pletykákat, hanem azért, mert állítólag érdekelsz rájuk. "A legjobb szándékokból" azt mondja az irodában, hogy egy kolléga sokkal rosszabbul fogta volna a projektet, ha nem segített volna neki időben felismerni a hibát (és aggódik, hogy ez újra megtörténhet), elmagyarázva, hogy egy barátnak van ideje a gyermekgondozás és mert a baba részt vesz a nagymamában (és aggódik a gyermek miatt) és így tovább.

A gyakorlatban ezek a történetek nem rejtőzhetik mások aggodalmát, hanem azt a vágyat, hogy rámutassanak a hibáikra és elítéljék őket. Fontolja meg, hogy érdemes-e megtenni - végül is, minden ember szabadon cselekedhet az életével, amit akar, még akkor is, ha nem illeszkedik mások gondolataiba, beleértve a sajátjait is.

4

Úgy gondolod, hogy két vélemény van: a tiéd és a rossz

Természetesen az „Ön és a rossz” vélemények elképzelése túlzott, de megnyilvánulásait önmagában láthatjuk. Semmi baj nincs abban, hogy magabiztosan érezzük magunkat, de elvben hatalmas különbség van a minőség és a mások meghallgatására való hajlandóság között. „Az arrogáns emberek úgy vélik, hogy a saját lényegtől eltérő véleményekről van szó, és ha valaki nem ért egyet velük, úgy döntenek, hogy nem tartják tiszteletben vagy megtámadják őket” - mondja Inna Kazan pszichológus. félnek, hogy más nézőpontokat hallgassanak és megvitassák őket. Még ha nem is ért egyet egy másik személygel, soha nem állíthatja meg őt a hallgatásból: találhat valami hasznosat magának a mások gondolataiban, vagy meggyőződhet arról, hogy más emberek érvei nem működnek ebben a helyzetben, vagyis igazad van. Ha úgy gondolja, hogy az egyetlen módja annak, hogy megvédje a véleményét, nem a szavakat adni másoknak, értékelje, hogy az érvei olyan jóak-e, és ha nem próbálják lezárni az önbizalmát.

5

Ön nem magyarázza meg másoknak az elutasítás okait.

Ez a szabály elsősorban a munkára vonatkozik, de más területeken is megnyilvánulhat. Lehet, hogy találkoztál egy ilyen kollégával, vagy olyan személy volt, aki egy közgyűlésen egyszerűen csak az összes ötletet bírálja el, anélkül, hogy szükségesnek tartotta volna megmagyarázni, hogy mi a probléma, és hogyan lehet más módon megoldani a problémát. A konstruktív kritika egy olyan összetett készség, amelyet nem szerezzenek be azonnal: az ügyben való kritizálás képessége megfelelően és ésszerűen szükséges ahhoz, hogy önmagában megművelje magát. A nyugodt észleléshez, különösen ha valami fontos számunkra, nem is könnyű - de ebben az esetben egy értelmetlen vita helyett a munkacsoport indokolt beszélgetéssé válik. Ha úgy érzi, hogy nem hajlandó elfogadni más emberek elképzeléseit, csak azért, mert nem tartoznak hozzád, gondolj rá, és próbáld meg magadat csinálni. A szakértők azt tanácsolják, hogy kicsi a kezdet - nem általánosítás („Egy ilyen megközelítés soha nem fog működni,” „Mindig másképp tettünk, és mindenkinek megfelelő”), és a tényekre összpontosítunk. Ez a beszélgetést azonnal pontosítja.

6

Nem veszi észre, hogy sértő másokat

Néha az, ami számunkra arrogánsnak tűnik, a passzív agresszió elrejtése - nem hajlandóság (vagy lehetetlenség), hogy közvetlenül kifejezze azt, amit egy személy valóban érez, ami miatt a düh például „dupla fenékkel” vagy fátyolos sértésekkel dicsérik. Az is előfordul, hogy egy személy megérti, hogy azt akarja mondani valamit, ami kellemetlen lesz a másikra, és megpróbálja elrejteni - aztán a konstrukciókat, mint „Nem akarok durvanak lenni, hanem…”, „senkit nem hibáztatom, de ... "vagy" Nem akarok megbántani, de ... ". Természetesen az unió "de" nem egy kényeztetés - és a beszélgetőpartnere természetesen úgy érzi, hogy elítélték, rettenetes vele, és valamit támadónak mond. Mindez persze nem jelenti azt, hogy szükségtelen a durván beszélni a partnerrel, hogy megbántja őt, és azt mondja, hogy "a durva igazság" (ne feledje, hogy mindez aligha tartozik a konstruktív kritika definíciójába) - de nézd meg, amit ténylegesen közvetített másoknak Első pillantásra észlelhetik a veszélyteleneket, pontosan hasznosak.

7

Régebben megszakítottad

Ez időről időre mindenkivel megtörténik: a beszélgetés közepén észreveszed, hogy olyan hevesen vitatkozol, hogy másokat megszakítasz vagy kiáltasz, anélkül, hogy hagynád, hogy a beszélgetőpartnerek beszúrjanak egy szót. Nem azt mondjuk, hogy ez jó (alig olyan helyzetben, ahol mindenki kiabál, még akkor is, ha valaki más emberek érvelését hallgatja), de ha ez ritkán történik, akkor nem kell aggódnia. Egy másik dolog, ha szokássá vált, és megszakítja a beszélgetést a gépen, és nem hagyja, hogy befejezzék a gondolatot - mert úgy gondolja, hogy mindent megértettél, vagy úgy gondolja, hogy nem mondanak semmit értékről. Ha ez megtörténik veled, gondolj arra, hogy miért csinálod ezt: gondolod, hogy az, amit mondasz, automatikusan több „súly”?

kép: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com